Hallo ihr lieben.
Ich weiß nicht genau was ich mir hiervon erhoffe, ich glaube ich brauche einfach diese Erleichterung es auszusprechen, da ich mit keinem wirklich reden kann.
Ich bin im 7 Monat schwanger, dementsprechend hat mein Körper sich auch verändert. Ich habe zugenommen, ganze 15 Kilo. Meine Schenkel, mein Bauch und meine Brüste sind natürlich gewachsen und wurden dicker.
Dadurch fühle ich mich sehr unattraktiv und unwohl.
Mein Partner war noch nie jemand der unbedingt Komplimente gibt oder körperlich liebevoll ist. Also kuscheln, küssen oder umarmen gibt es nur auf Anfrage. Find ich okay, denn ich kenne die Gründe.
Er sagt aber auch offen das man Zum Beispiel dicker oder dünner geworden ist, ohne es beleidigend zu meinen.
Gestern hat er mir wieder gesagt das ich dicker geworden bin, seit der Schwangerschaft. Meine Schenkel wären wohl schon echt fett.
Das hat mich verletzt und das sagte ich ihm auch. Als wir im Bett lagen bekam ich irgendwie den Gedanken dass er sich, wenn es so weiter geht vielleicht eine andere Sucht und ob er mich überhaupt noch so will. Ich fing an zu weinen und habe mich in den Schlaf geweint.. Von ihm, keine Reaktion.
Meine Gedanken, zu sowas, sind oft irrational und das weiß ich.
Dennoch möchte ich ihn irgendwie darauf ansprechen.
Überlege nur wie, ohne das es Vorwurfsvoll klingt oder falsch aufgenommen wird.
Ich habe nämlich sehr große Probleme damit mich auszudrücken. Das alles in Worte zu fassen und so wie ich es meine zu formulieren.
Negative Gedanken - unattraktiv für den Partner?
Kein Kuss und keine Umarmung - Forderst du das nicht ein, kommt er von sich nicht auf dich zu.
Für dich ist das OK, weil du die Gründe kennst. Welche das auch immer sein mögen: Wenn er schon nicht dazu in der Lage ist, dir Zuwendung zu geben, kann er es sich wenigstens sparen, schwangerschaftsbedingte körperliche Veränderungen so plump und dumm zu kommentieren. Es ist eine Sache, wenn ihr euch einig seid, dass du auf einen liebevollen Umgang verzichten musst, eine ganz andere Sache, wenn er dir noch eine ins Kreuz haut und dich dann links liegen lässt.
Er macht dich klein. Und du scheinst schon so viel an Selbstwertgefühl verloren zu haben, dass du dir Gedanken darüber machst, ob er dich verlässt, statt zu überlegen, warum er nicht im Wald unter einem Stein lebt, wo er mit dem Verhalten hingehört.
Ich kann aus deinem Beitrag nicht wirklich entnehmen, was bei euch los ist und wie es dazu kommen konnte, dass du so was mit dir machen lässt, dich auch noch ängstlich wegduckst und dir Gedanken über deine Oberschenkel machst, um diesen Traum von einem Mann nicht zu verlieren. Er müsste Angst haben, dich zu verlieren.
Was gibt er dir überhaupt, dass du dich für ihn entschieden hast oder war er früher anders? Nachdem von seiner Seite aus nichts kommt: Ergibt er sich dann in sein Schicksal, wenn du ihn umarmst und küsst oder kommt überhaupt was zurück? Gibt es überhaupt irgendetwas, woraus du Liebe, Respekt und Wertschätzung schließen kannst?
Ich habe nicht den Eindruck, dass du dich nicht gut ausdrücken kannst, dafür meine ich aber, dass du das echte Problem vielleicht verkennst, das liegt jedenfalls nicht im Umfang deiner Schenkel, sondern in seinem lieblosen Verhalten. Ob das absichtlich oder unbewusst passiert: Lass dich nicht weiter klein machen. So wie du ihn beschreibst, wird er gar nicht verstehen (wollen), was du ihm sagen möchtest und du ziehst dir dann auch noch den Schuh an, dass du dich nicht ausdrücken kannst.
Nach einem - wahrscheinlich vergeblichen - Versucht, würde ich eine Paarberatung empfehlen.
Deinen zweiten Beitrag habe ich eben erst gelesen.
Dort hast du meine Frage beantwortet, woraus du überhaupt auf Wertschätzung Liebe schließen kannst.
Du drückst das allerdings so allgemein aus ("durch andere Dinge, wenn ihm etwas an einer Person liegt."), dass ich mir darunter rein gar nichts vorstellen kann.
Nichts von dem, was du schreibst, lässt auch nur auf Respekt und Wertschätzung schließen, geschweige denn auf Liebe.
Sollten hinter seinem Verhalten psychische Gründe stehen, wird man dir hier kaum weiterhelfen können, pathologisches Verhalten gehört in professionelle Hände.
Hallo, danke für deine Antwort.
Ich denke es kommt falsch rüber wie ich es beschrieben habe.
Wir respektieren und schätzen uns sehr.
Er achtet zB immer darauf vernünftig zu sprechen, sehr Respektvoll zu bleiben.
Er fragt mich nach meiner Meinung, wenn er was plant. Er schaut immer darauf das ich regelmäßig esse (was durch meine psyche oft sehr schwierig war).
Für das Baby sorgt er auch jetzt schon sehr und macht sich Gedanken.
Sorgt dafür dass ich mich nicht überanstrenge und nimmt mir auch Sachen ab wo ich der Meinung bin sie machen zu können, er aber mich schützen /schohnen möchte.
Er ist lustig und man kann so gut mit ihm rumalbern.
Und wenn ich Aufmerksamkeit oder Zuneigung einfordere, ist es auch nicht so als würde ich ihn zwingen, er nimmt mich dann in dem Arm und streichelt mich.
Er merkt einfach nur nicht das seine "objektive" Meinung, auch verletzend sein kann.
Es denkt oft nicht nach, was sein Handeln bei manchen auslösen kann.
Kann es sein, dass dein Partner autistische Züge hat?
Ich finde jedenfalls, dass du dich schriftlich gut ausdrücken kannst, daher wäre es vielleicht eine Idee, dass du deinem Partner einen Brief schreibst.
Ich mein', ihm und dir wird klar sein, dass eine Frau in einen Schwangerschaft voluminöser wird (mehr Blut, mehr Wasser, das Baby, die Plazenta usw..) und dass frau in dieser Zeit negativ auffassbare Bemerkungen nicht wirklich prickelnd findet und dass sich der Partner solche Kommentare zu den körperlichen Veränderungen besser verkneifen sollte, da es sich ja (toi-toi-toi) nach der Schwangerschaft wieder zurückbildet..
Nehme vielleicht deinen eigenen Text als Grundlage und formuliere es so um, dass du deinem Partner dein Leid mitteilst. Keine Vorwürfe (wie zB "du bist so gemein" usw.), sondern schreibe ihm aus der ich-Form, zB ich bin traurig, weil.. ich wünsche mir, dass...
Hoffe, es hilft..
Hallo, danke für deine Antwort.
Nein autistische Züge hat er nicht. Es ist etwas anderes, was ihn beeinflusst.
Ja ihm ist bewusst dass eine Frau sich in der Schwangerschaft verändert und eben auch fülliger wird. Er denkt nur nicht darüber nach das er mich damit verletzt, wenn er es so sagt auch wenn es nicht beleidigend oder böse gemeint ist. Er sieht es objektiv. "Da ist ein Körper und der hat sich verändert, ist breiter als sonst. Da da und da"
In Form eines Briefs hab ich es schon versucht, da hat er leider auch einpaar Dinge falsch verstanden.
Leider ist er oft der Meinung, ich würde ihn falsch verstehen. Was auch sein kann, da ich zurzeit sehr viel emotionaler bin als sonst und oft überreagiere. Aber er versucht es auch nicht es mir anders zu erklären.
Ich hoffe einfach das sich der ganze Speck wieder zurück bildet, meine Hormone sich wieder einkriegen und alles wieder so wird wie es war.
Ich denke der ganze Stress, durch die derzeitigen Umstände haben einfach viel verändert.
Und wenn du ihn darum bittest, sich dieses "da da und da" zu verkneifen? Ich frage mich, warum hat er den Drang, es dir zu mitzuteilen, Objektivität hin oder her? Du hast ihn ja nicht darum gebeten, dich zu beurteilen, oder? 
Da treffen zwei Dinge bei euch aufeinander: sein psychisches Päckchen und dein vermutlich hormonbedingte Empfindlichkeit (wobei es ja eigentlich unter gar keinen Umständen ok ist, die Körperlichkeit einer Frau bzw. generell anderer Personen in irgendeiner Weise zu kommentieren, sofern sie das nicht wünschen..)
Du verstehst ihn falsch, er versteht dich falsch:
Vielleicht kann euch eine dritte oder vierte, (eventuell professionelle) Person dabei helfen, eure Kommunikation zu "übersetzen", zu konkretisieren.. Vielleicht habt ihr jeweils eine/n beste/n Freund/in, der/die euch dabei unterstützen kann..
Oh Mann, das tut schon beim Lesen weh, wie er dich behandelt, du verletzt bist und weinst und DU Dir noch Gedanken machst, wie Du ihm das schonend beibringen kannst, ohne dass ER dann beleidigt ist. Aus welchem Grund fühlst Du dich dafür verantwortlich, seine psychischen Probleme ausbaden zu müssen? Sind psychische Probleme eine Entschuldigung in deinen Augen, warum man lieblos und respektlos mit den Mitmenschen umgehen darf? Für mich ist das keine Entschuldigung, wer solche soziopathischen Züge hat, soll sich professionelle Hilfe holen oder keine Beziehung eingehen. Irgendwann muss auch Euer Kind mit seinem Verhalten leben - möchtest Du, dass er die Ursache ist für psychische Probleme, die Euer Kind dann durch ihn bekommt?
Du fühlst dich scheinbar für ihn verantwortlich und nimmst dich selbst total zurück. Bald hast du ein Kind, für das musst Du Dich auch jahrelang zurücknehmen. DU kannst das, ER nicht. Man muss kein Wahrsager sein um jetzt schon zu wissen, dass Dir das alles in ein paar Monaten richtig um die Ohren fliegen wird. Hör auf, ihn mit Samthandschuhen anzufassen, er muss lernen, dass er so nicht mit dir umgehen kann, und wenn er das nicht tut, dann würde ich mit diesem Mann kein Kind großziehen. Denn was lebst du dem Kind dann für eine Beziehung vor? Möchtest du, dass es lernt, dass sowas normal ist, und es sich dann auch später sowas gefallen lässt?
Was für ein A.....loch. Die Kilos die Du zugenommen hast, sind für eine erste Schwangerschaft vollkommen normal.... Man sagt 12/13 Kilo braucht man alleine schon für Baby Plazenta, Fruchtwasser, Blutvolumen etc. Und ich wette an Dir ist gar nix fett. Wirklich zu bemitleiden bist Du nur wegen dem Mann....
Ich hatte übrigens als schlanker Mensch 20 Kilo Zunahme und von 2-3 Kilo vielleicht abgesehen, war ich nach der Entbindung direkt schlank.
Dein Mann hat einen Dachschaden, sorry. Er weiß schon wenn eine Frau schwanger ist dass sie dicker und nicht dünner wird. ich fass es nicht was manche Frauen sich alles gefallen lassen. Dem hätte ich was. erzählt. Und du suchst die Schuld bei Dir. Ganz traurig euer Miteinander.
Ich muss mich hier nochmals zu Wort melden.
Im Ausgangsbeitrag war noch nicht die Rede davon, dass dein Partner psychische Probleme hat, da war nur von "Gründen" für sein Verhalten die Rede.
In weiteren Beiträgen schreibst du von eigenen psychischen Problemen. Ich habe in deinen anderen Threads gelesen, worum es sich handelt. Es ist deine Sache, was du hier offenlegst. Rat macht aber nur Sinn, wenn die Beteiligten wissen, worum es hier wirklich geht.
So gut gemeint hier Ratschläge hin zu einer verbesserten Kommunikation gemeint sind, aber die Problematik gehört in professionelle Hände. Hier geht es nicht "nur" um plumpe Kommentare zur veränderten Figur in der Schwangerschaft, die die TE verletzen. Wenn ein Partner den anderen links liegen lässt, der verzweifelt weint, ist die Schieflage nicht mit solchen Ratschlägen zu lösen, das hat die TE außerdem ja längst versucht, die selbst massive gesundheitliche Probleme hat.
Liebe TE: Was du hier beschreibst, ist kein gutes Miteinander. In anderen Threads rätst du anderen, Konsequenzen zu ziehen bei harmloseren Anlässen. Vielleicht ist das ja ein Ansatz, für dich mehr Respekt einzufordern, aber wie gesagt: Bei einer derartigen Belastung auf beiden Seiten werden Laien hier nicht helfen können.
Ich hoffe daher, dass ihr beide Unterstützung und vor allem professionelle Hilfe habt.
Alles Gute!