Hi!
Ich habe ein Problem. Ich bin Asexuell!!
Kurz für die, die nicht wissen was es ist:
Ich brauche und will kein sex!
Die einfachste Erklärung: so wie andere auf Penise oder scheiden stehen stehe ich auf nichts! Ich fühle mich Sexuell zu keinem Geschlecht hingezogen.
Ich kam mit einem der in meiner Nähe wohnt zusammen und sagte ihm das. Er sagte es ist kein Problem und er nimmt Rücksicht drauf.
Heute hat er mir dann gesagt ja er macht sich Gedanken und braucht Zeit zum nachdenken wegen der Beziehung weil wenn wir beieinander übernachten will er schon so nach 4-5 Monaten Sex! (Sind fast 2 Monate zsm)
Ich kann an meiner Sexualität nichts ändern und werde es auch nicht!!
Was soll ich machen?
Soll ich deshalb echt Schluss machen?
Weil es geht halt wirklich nicht!
Das wäre wie wenn zbs ein Leser oder eine Leserin dieses Beitrags lesbisch oder schwul wäre und NICHT BI und dann jmd vom anderen Geschlecht sagt du ich will aber schon mit dir zsm sein oder was haben. Da denkt man sich halt: omg Leute nein!!
Was würdet ihr da machen?
Schreibt es gern in die Antworten😊
Freund akzeptiert Sexualität nicht! Was tun?
Naja man sollte ihn auch verstehen....
Ich könnte mit jemandem der null sex will nicht zusammen sein.
Wie soll das überhaupt gehen?
Was ist wenn du Kinder willst?
Warst du damit schon beim Arzt?
Ich kann ja sex haben und will auch Kinder für die ich dann Sex habe aber will es halt nicht so schnell und nur ganz ganz wenig wenn es sein muss halt einmal um Jahr oder so aber wir asexuellen sind normale Menschen!
Weshalb suchst du dir dann nicht einen Partner, der mit dir sexuell auf einer Wellenlänge ist? Asexualität und "normale" Sexualität ist inkompatibel.
Natürlich bist du ein "normaler" Mensch, jedoch mit einer sexuellen Ausrichtung die von der Mehrheit massiv abweicht.
Was Kinder anbelangt: wer nur den Akt an sich nicht mag, ok, das disqualifiziert ihn für mich nicht für die Elternschaft, solange derjenige den Kindern nicht aktiv ein asexuelles Weltbild vorlebt, wer jedoch insgesamt Sinnlichkeit, Berührung, Zärtlichkeit nicht ab kann, der sollte definitiv auf Kinder verzichten, denn er wird die Bedürfnisse der Kinder nicht erfüllen können.
So wie du deine Sexualität hast, musst du deinem Freund auch seine Sexualität zugestehen. Scheinbar beginnt er erst jetzt zu realisieren, wie es euer Beziehungsleben beeinflusst. Da du deine Sexualität nicht ändern kannst, er seine aber auch nicht, läuft es einfach auf eine Trennung hinaus.
Gegebenenfalls könnte es unter Umständen und ganz vielleicht für euch in Frage kommen, dass er seine Sexualität außerhalb der Beziehung auslebt.
Das würde ich ihm auch lassen wenn er ne andere bumst weil ich es nicht will das ist für mich in dem Fall kein Problem da ich ihm den Sex nicht gebe.
wenn er ne andere bumst
Wie abwertend Du über Liebe sprichst,ganz gruselig!
Hi,
naja, ich denke, das ist für jemanden in den besten (so wie du dich liest gar in jungen Jahren) nur schwer vorstellbar und Sex gehört für die allermeisten nunmal zu einer Beziehung dazu. Wahrscheinlich wird dein Weg sein, um eine Beziehung zu führen, entweder mit einem Gleichgesinnten zusammen zu sein oder die Beziehung zu öffnen und deinem Partner zuzugestehen, seine sexuellen Bedürfnisse woanders auszuleben.
Vlg tina
Du bist gut so, wie du bist.
Auch wenn du hier sicher komische Kommentare bekommen wirst so nach dem Motto "man muss sich halt mal überwinden", "das ist komisch und da MUSS eine Krankheit dahinter stecken"
Leider verstehen viele immer noch nicht, dass die Spannbreite dessen, was ganz normal ist und natürlich ist, einfach sehr groß ist.
Und selbstverständlich lässt du dich in dieser Hinsicht zu NICHTS drängen, das du nicht willst und auch das ist gut und richtig so.
Leider hat dein Freund wohl nicht verstanden, wie du bist. Er dachte wohl, dass du ERSTMAL keinen Sex möchtest.
Da hilft nur noch einmal reden. Dann muss er entscheiden und natürlich kann es sein, dass er nicht so leben möchte und das ist auch ok. Er hat eben andere Bedürfnisse.
Wahrscheinlich wird eure Beziehung so nicht halten, wenn ihr so unterschiedliche Vorstellungen habt.
Und wahrscheinlich wird es für dich insgesamt schwer einen passenden Partner zu finden. Aber es gibt bestimmt Menschen, denen es wie dir geht.
Vielleicht hilft ein spezialisiertes Partnerportal im Internet.
Oder du schaust, dass du eher sehr enge Freundschaften pflegt? Ich weiß aber natürlich nicht, ob dass das ist, was du brauchst.
Ich wünsche Dir viel Erfolg auf Deinem Weg, vielleicht dauert es, bis Du jemanden findest, aber es ist nicht unmöglich.
Danke für dein lieben Kommentar! Ich werde mir jemanden suchen der auch so ist oder werde dem Partner außerhalb den Sex erlauben. Das wird für mich das beste sein und für ihn auch. Was mich nur ärgert ist dass er sagt ja alles gut wir machen es wie du es willst aber dann will er es doch und wollte sogar Zeit zum nachdenken also eine Pause weil er den Sex nicht bekommt. Ich habe sexuell viel hinter mir. Mein ex Freund hat beim ersten date sein penis rausgeholt obwohl ich das nicht wollte mir dann noch in die Unterhose gegriffen.
Ich will einfach Abstand von Sex und Penis und so.
Wie er seine sexualität dann auslebt ist mir egal
Du hast Missbrauch erlebt. Suche dir Hilfe bei einer Beratungsstelle oder frage deinen Hausarzt nach der Möglichkeit ein paar Therapiesitzungen machen zu können, um das aufzuarbeiten.
Vielleicht entdeckst du dann, dass Sexualität doch auch etwas schönes fur dich sein kann und du das doch auch gerne hättest. Kann, MUSS aber nicht. Vielleicht brauchst du es auch trotzdem nicht in deinem Leben. Das ist auch ok.
Trotzdem solltest du diese vergangenen Situationen (Missbrauch und Belästigung) verarbeiten, um auch die möglicherweise kommenden besser meistern zu können. Schließlich sollte jemand wie dein Ex-Freund, der schon beim ersten Date etwas für dich Unangenehmes macht, erst gar nicht dein Freund werden.
Du legst wert darauf das man dich akzeptiert wie du bist, dann musst du deinem Freund auch zugestehen, das er das eben anders sieht. Er signalisiert damit das er eben nicht so lange verzichten kann. Da gibt es nur wenige Möglichkeiten, entweder findest du mit ihm gemeinsam einen Kompromiss, du trennst Dich und gibst ihn damit frei, oder du bietest ihm an seine Sexualität außerhalb eurer Beziehung auszuleben. Denn wirklich ändern wird er sich eben auch nicht können.
Ja er kann von mir aus gern mit anderen seine sexalität ausleben kein Problem. Aber ich habe sexuell keine guten Erfahrungen gemacht. Ich wurde trotz Asexualität belästigt von meinem Ex der mich dann fast vergewaltigt hätte
Das sind ganz schlimme Erfahrungen die du gemacht hast. Ich denke nochmal ein offenes Gespräch mit deinem Freund wird euch zu einer Lösung bringen. Ausserdem denke ich es wäre ganz gut, wenn du deine Vergangenheit aufarbeitest. Jeder hat ein Recht auf seine Sexualität und wenn du es vorziehst keine zu haben, dann ist das auch gut. Vielleicht hilft auch Kontakt zu Menschen die so sind wie Du.
Hm, deinen letzten Absatz raff ich nicht, ist aber auch nicht wichtig für mich.
Was erwartest du denn genau? Wie sollen denn eure beiden Bedürfnisse auf einen Punkt gebracht werden? Sexualtität (oder eben keine) ist doch ein ganz wichtiger Baustein einer Beziehung, gehen die Bedürfnisse in so unterschiedliche Richtungen, dann kann es nicht funktionieren.
Die einzige Möglichkeit, die mir einfällt, ist das man eine offene Beziehung führt. Du forderst für dich Akzeptanz, aber wo ist die Akzeptanz für deinen Partner?
Ich habe schon einmal Sexualität gegen mein willen erleben müssen! Ich will davon nichts wissen! Ich hasse Sex. Deshalb auch der Verständnis Mangel von mir für ihn!
Der letze Absatz ist ganz einfach:
Angenommen sie wären lesbisch wie würden sie reagieren wenn ein Mann sagt ok ich akzeptiere es aber dann nach paar Wochen kommt und sagt also ich will schon was von dir!
Sie würden sich verarscht vorkommen.
Des gleiche bei mir. Nur ist der Mann in dem Fall der Sex/Penis
Wenn ich lesbisch wäre, dann hätte ich keine Beziehung(!) mit einem Mann....sie würde mir nichts bringen und dem Mann auch nicht. Bei platonischen Freundschaften wäre das ja kein Thema....also nein, ich verstehe den Vergleich immer noch nicht. Aber wie schon gesagt, ist auch nicht wichtig.
Bei Asexualität hasst man Sex nicht, man kann einfach nichts mit ihm anfangen, es ist einem schlichtweg egal, es ist einfach kein Bedürfnis da.
Ja, Sex gegen seinen Willen ist etwas schlimmes. Aber was genau kann dein neuer Partner dafür? Du hast ihm gesagt, das du asexuell bist, er will darüber nachdenken und lässt verlauten, das er damit wohl nicht leben kann. Also hat die Beziehung keinen Sinn. Eigentlich ganz einfach.
Aus meiner Sicht liegen Welten zwischen "Sex hassen" und Asexualität, von daher rate ich dir deinen Mißbrauch thrapeutisch aufzuarbeiten um vielleicht irendwann eine Partnerschaft mit den gleichen Bedürfnissen leben zu können.
Hallo,
an Asexualität ist nichts Falsches.
Es ist eine Facette von vielen.
Die Frage ist eben, wie geht man innerhalb deine Beziehung damit um. Du warst ehrlich zu deinem Partner, du hast es ihm gesagt. Das ist sehr gut.
Offenbar aber, weiß er mit der Begrifflichkeit nicht in Gänze, was damit gemeint ist.
Da solltest du ansetzen und es ihm erklären. Es gibt auch im Internet viel lesenswertes Material darüber, das könntest du ihm an die Hand geben.
Er muss für sich entscheiden dürfen, wie er damit umgeht. Du musst damit rechnen, dass Alternativen für ihn nicht gangbar sind (öffnen der Beziehung, Verzicht auf Sex) und er sich trennt.
Für dich wird es vielleicht nicht so einfach, eine konfliktfreie Partnerschaft zu führen, wo die Bedürfnisse nach Sex zu weit auseinandergehen.
Es gibt aber Foren, wo sich Menschen mit Asexualität austauschen - vielleicht ist das was für dich?
Und denk daran: du bist gut so, wie du bist.
LG
Danke!
Ich werde mich nach so Foren umschauen und jemanden finden der auch Asexuell ist!
Ich dachte früher immer ich mache mit meiner Sexualität etwas falsch.
Ich habe ihm alles erklärt. Und das sehr genau. Auch das mit dem dass so wie er auf scheiden steht ich auf Nichte stehe. Habe auch Asexualität gegooglt und ihm da Erklärungen geschickt alles schon durch und für ihn war es nie ein Problem. Er weiß von meiner Sexualität auch von Anfang an! Ich finde es sehr wichtig dem Mensch das gleich zu sagen eh dann sowas passiert wie jetzt. Ich ärgere mich nur, dass ich ihm am Anfang alles gesagt habe um genau den Punkt zu vermeiden. Jetzt sind wir an dem Punkt an den ich mir kommen wollte!
Deine sexuelle Orientierung ist absolut in Ordnung und KEINE Krankheit,so ist für Mich.
Es gibt leider einen großen Unterschied zu z.B Homosexuellen,BI usw,die haben ein Sexualleben und zwar als Ausdruck von Lust und Begehren zum Gegenüber.
Dies ist sehr großer Unterschied!
Zusätzlich zu Deinet sexuellen Orientierung fällt dir aber leider absolut das Feingefühl für dein Gegenüber,Du erwartest 100% Akzeptanz ohne dafür etwas zu geben.
Es kann nicht funktionieren!
Du solltest Dir einen Mann suchen der die gleichen Bedürfnisse hat wie Du,nur so hat die Beziehung eine Zukunft.
Lass den Mann gehen, damit Ihr BEIDE einen passenden Partner finden könnt.
Es geht nicht nur um Dein Glück sondern auch um sein Glück!
Ich empfinde Deine etwas kleinkarierte 100% Erwartung an Deinen Partner als Problem und nicht Deine Orientierung!
Noch eine Geschichte als Denkanstoß.
Meine beste Freundin hatte einen Vater der auch asexual war,dies hat sie nach dem Tod des Vaters durch die Mutter erfahren.
Dies war kein Problem für sie NUR sie hatte eine etwas gestörte Einstellung zu ihrer Sexualität,da der Vater an dem Punkt( nicht mal bewusst?) seiner Tochter vermittelt hat das Sex etwas unnötiges und ungutes ist.
Sie ist deshalb in Therapie weil ihre Beziehung daran scheitern.
Wer so verkrampft mit seiner Sexualität umgeht und fast schon unangenehm auf 100% Akzeptanz besteht,der hat ein echtes Problem und dies ist nicht seine sexuelle Orientierung.
Ein Asexueller gesunder Mensch ist auch glücklicher Mensch der sich nicht erklären muss und schon garnicht mit der Brechstange an das Thema geht.
Die Mutter meiner Freundin hatte nur Sex zum Kinderzeugen und zwar berechnet am Eisprung orientiert.
Sie war in ihn verliebt und er hatte viel Geld und sie war damit abgesichert und konnte Hausfrau sein.
Es war ein sehr großer Fehler der viel kaputt gemacht hat.
Ja,lass ihn gehen!
Danke für deine Antwort!
Ich werde aber sicher auch nicht viel öfter als zum Kinder bekommen sex haben
Eben!
Such Dir Bitte einen Mann der dazu passt....