Hallo zusammen!
Erstmal danke nochmal an alle die mir geantwortet hatten und mir geholfen haben meine Gedanken zu ordnen. Ich hab für mich dann entschieden, ich muss mit ihr sprechen um dann entscheiden zu können. Jetzt bin ich verwirrter als je zuvor. Vielleicht könnt ihr auch diesmal helfen. Es kommt mir alles vor wie ein völlig falscher Film!
Erst hatte ich meinen Mann gefragt was los ist mit ihm. Er meinte dann nur, das es ihm nicht so gut geht wegen der beruflichen Situation (okay, bestimmt auch, ist nicht leicht momentan für ihn wegen Corona) und ich hab mich nicht getraut mehr zu fragen. Dann hab ich noch etwas gegrübelt und sie dann über Internet gesucht und angeschrieben. Hat mich viel Überwindung gekostet aber ich musste es versuchen. Sie hat auch geantwortet und wir haben dann telefoniert. Mein Mann ist noch bis Sonntag weg und die Gelegenheit wollte ich nutzen um Klarheit für mich zu bekommen. Aber ich bin jetzt wirklich völlig durcheinander. Erstens war sie total nett! Mein Mann hatte sie immer negativ beschrieben und ich hatte natürlich ein Bild von ihr im Kopf, also war ich überrascht. Die gute Nachricht: Sie hat ganz klar gesagt sie will meinen Mann nicht. Sie hat immer mal wieder Kontakt zu ihm weil sie viel verbindet und er sie sehr gut kennt und er ihr dadurch manchmal helfen kann, aber mehr auch nicht. Sie hat auch sofort zugegeben eine Affäre mit ihm gehabt zu haben vor ein paar Jahren aber es wurde ihr dann zu eng und sie wollte ja keine Beziehung und hat das dann auch klar so gesagt. Er hatte ihr wohl damals gesagt wir würden gar keine richtige Ehe führen und sind nur wegen unserm Kind zusammen. Er wollte dann das sie unser Kind kennenlernt und dann war ihr das alles zu viel. Sie will definitiv nichts von ihm, sagt sie. Soweit so gut. Dachte ich erst. Dann meinte sie "nicht nach allen was vorgefallen ist" und sie versteht eigentlich selbst nicht wieso sie manchmal noch mit ihm über Probleme redet. Ich hab dann gefragt was vorgefallen ist und sie meinte "es ist lange her und er hat sich ja scheinbar geändert" und meinte dann noch
"Er wird sie nie vergessen" - ich hab mit ihr gesprochen!
Zu früh abgeschickt!
... meinte noch zu mir ich soll aber auf mich und unser Kind aufpassen. Und man hat gemerkt wie sie gelitten hat und sie wollte nicht weiter sprechen. Sie hat mir dann alles gute gewünscht und aufgelegt und ist nicht mehr dran gegangen.
Das war heute Mittag. Ich hoffe ich kann morgen oder so nochmal mit ihr sprechen bevor mein Mann wieder da ist. Ich bin so verwirrt. Tausend Gedanke in meinem Kopf und deshalb kann ich auch nicht schlafen. Mein Kind ist zum Glück bei meiner Mutter (sonst hätte ich mich auch nicht getraut anzurufen) und mein Mann ist ja auch nicht da. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Ich kenne meinen Mann als sehr guten Mensch. Er kommt aus schlimmen Verhältnissen und wollte selbst nie so werden. Hat auch kaum Kontakt zu seiner Familie. Er war als Teenager "ein Arsch" (hat er so gesagt) aber was kann er schlimmes getan haben das sie das 20 Jahre später noch nicht vergessen hat? Sie meinte er hat ihr damals versprochen immer für sie da zu sein, wie man das bei so einer Jugendliebe halt sagt, sehr romantisch. Und kurz danach hat er ihr "das schlimmste angetan" und deshalb wäre er wohl auch heute noch für sie da, wenn sie ihn braucht. Das muss ich jetzt nicht verstehen oder? Was soll er denn getan haben und wieso will sie dann trotzdem noch seine Hilfe?? Die haben doch irgendwie beide einen Knall, glaub ich.
...sorry, dass ich so viel schreibe. Ich versuche meine Gedanken zu sortieren und das schreiben hilft und gleichzeitig kommen mir dadurch immer neue Gedanken. Ich könnte es ja einfach abhaken und weiterleben wie vorher. Denn von ihr geht ja keine Gefahr aus. Aber ich frag mich auch ob mein Mann ein dunkles Geheimnis hat und wer er wirklich ist. Oder ist das Vergangenheit und eine Jugendsünden und er hat sich ja geändert und ich soll es einfach abhaken? Wie würdet ihr mit sowas umgehen?!
Ich komm mir wirklich vor wie in einen schlechten Film und muss eine Entscheidung treffen und bin nur überfordert. Ich wünsche ich hätte nie sein Handy kontrolliert und wäre einfach zufrieden gewesen mit dem Alltagsleben... ich wünschte ich hätte ihn nie geheiratet... ich weiß einfach nicht mehr weiter. Bitte helft mir!
Hallo Liebes,
Mensch das nimmt dich ganz schön mit. Ich habe deinen ersten Post schon gelesen. Ich weiß gar nicht was ich dir da raten soll.
Ich würde aber aber meinen, dass du sie besser nicht mehr anrufst. Das Motiv, dass dein Mann hat, ist doch im Prinzip auch irgendwie egal. Diese Frau scheint schon immer und wohl vielleicht für immer zwischen euch zu stehen, egal warum. Jetzt musst du überlegen ob du so leben möchtest oder ob du nicht vielleicht doch noch einen Partner finden willst für den du die Eine bist.
Manchmal muss man Sachen so hinnehmen wie sie sind. Vielleicht willst du das Schlimme am Ende gar nicht wissen. Das kann doch alles und nichts sein. Das Verhalten deines Mannes dir gegenüber hat doch nur mittelbar mit diesem Vorfall zu tun.
Ich wünsche dir alles Gute und finde für dich heraus was du im Leben möchtest.
Ich weiß nicht, ob ich es wissen möchte...ich hab mehr das Gefühl ich weiß jetzt schon zu viel. Jemand schrieb "Büchse der Pandora" und das passt sehr gut. Aber ich weiß halt nicht ob dieser Vorfall so krass ist und ich dann sagen würde, ich will mit so einem Mann nicht mehr zusammen leben. Das würde es für mich dann ja einfach machen, weil ich nicht mehr nachdenken muss.
Es ist sehr mutig von Dir das Du sie angerufen hast. Deine ursprüngliche Frage ist beantwortet, aber jetzt kommt eine neue hinzu, hm, schwierige Situation.
Ich bin sehr ähnlich wie Du: ich wollte so etwas auch zuerst verstehen, und ergründen was damals war, bevor ich es ruhen lassen kann. Mein Mann ist da ganz anders. Es lebt im hier und jetzt, nimmt Dinge hin, da bereits geschehen, die man nicht mehr ändern kann. Mit dieser Haltung lebt er (meist) ruhiger (und macht mich manchmal wahnsinnig).
Was ich sagen möchte: evtl. hilft Dir diese Haltung um abzuschließen.
Ist Dein Mann im Hier und Jetzt ein guter Vater, Ehemann, bester Freund? Immer für Euch da? das hilft seine Vergangenheit ruhen lassen.
Oder, ist er in Gedanken so stark in der Vergangenheit das Du das Gefühl bekommst er ist gar nicht wirklich bei Euch? dann würde ich nochmals das Gespräch mit ihm suchen, und versuchen ihn da rauszuholen. Alles Gute für Euch!
>>>Es ist sehr mutig von Dir das Du sie angerufen hast.<<<
Sehe ich überhaupt nicht so, für mich kommt das eher einer Bankrott-Erklärung (ihre Ehe betreffend) nahe.
Was genau hat sie jetzt gewonnen? Gar nichts!
Dass die andere Frau ihn gar nicht will, war doch vorher schon klar, dass er springt wie ein dressiertes Äffchen, wenn sie sich meldet, liegt an IHM, mit IHM muss sie sich auseinandersetzen, nicht mit dieser Frau aus seiner Vergangenheit.
Sehe ich genauso.
Dass sie so ein Biest gewesen sein soll, habe ich eh keine Sekunde geglaubt... Sowas erzählen Menschen gern, wenn sie narzisstisch zu Tode gekränkt sind aber sich nicht aus ihrem Wahn und ihrer emotionalen Verstrickung ablösen können oder wollen. Ich bleibe dabei: Dieser Typ liebt nur sich selbst, der liebt auch die andere Frau nicht, kann er auch nicht, er hat nie eine erwachsene Beziehung mit ihr gehabt. Der liebt seine wahnhaften Phantasien, die aber nur in seiner Vorstellung existieren, zu aufrichtiger Liebe scheint der gar nicht fähig zu sein. Und für so einen Tropf gibt Frau sich selbst auf...
Ich würde sie nicht nochmal anrufen. Du führst eine Ehe mit deinem Mann, da hat sie nichts drin zu suchen. Es ist auch schräg von ihr dir so vage Andeutungen zu machen. Sie hilft euch nicht weiter und macht alles nur noch schlimmer.
Du und dein Mann braucht gute gemeinsame Zeit OHNE das sie wie ein Geist über euch schwebt. Das wird nicht von jetzt auf gleich funktionieren, aber mit etwas Abstand kann das klappen.
Meinst du sie hat so Andeutungen gemacht um mich zu verunsichern? Und das stimmt so gar nicht? Wobei sein Kumpel ja auch mal meinte das mein Mann sie schlecht behandelt hat. Das kann alles und nichts heißen.
Mein Mann meinte mal sie sei eiskalt und berechnend und ein Biest. Ich hätte nie gedacht dass ich mich mit ihr so gut unterhalten kann. Sie war nett und wirkte auch sehr reflektiert. Aber vielleicht ist das alles nur ein Spiel für sie? Jetzt bin ich noch mehr verwirrt als vorher.
Ich würde denken, dass er ihr damals Gewalt angetan hat, das würde auch dazu passen, dass sie dich warnt und sagt, du sollst auf dich und dein Kind aufpassen. Klingt für mich, als wäre er auf beängstigende Weise besessen von ihr und neigt dann vielleicht zu Gewalt, wenn seine Emotionen durch Ablehnung getriggert werden. Jetzt mal blöd gesagt, vielleicht ist es sogar besser, wenn dieser Typ Mann emotional NICHT auf Dich fixiert ist, vielleicht würdest Du ihn dann von einer ganz anderen Seite kennenlernen, eine, die diese Frau kennengelernt hat und ihr bis heute Angst macht.
Dass er schlecht redet über sie bei dir, könnte daran liegen, dass er seine Gewalt als von ihr damals provoziert ansieht und denkt, sie hat das ja damals ausgelöst, dass er sich überhaupt so verhalten hat, durch Schlussmachen, Streit, Ablehnung.... Viele Männer, die schlagen / geschlagen haben, schieben der Frau eine auslösende Verursacherrolle zu. Vielleicht haben sie viel gestritten, vielleicht war sie auch nicht "ohne", es rechtfertigt trotzdem keine Gewalt.
Ich würde sie nicht noch mal anrufen, du bringst sie damit in eine schwierige Lage. Gehen wir davon aus, sie hat ihn wirklich gewalttätig kennengelernt und würde dir jetzt was erzählen, was dich dazu bringt, dich deshalb zu trennen. Da hätte ich an ihrer Stelle Angst, dass er wieder ausrastet, wenn er das erfährt. Wie gesagt, sie kennt ihn scheinbar auf eine Art, die sie dazu bringt, dich vor ihm zu warnen, das ist also in ihren Augen auch eine gefährliche Kiste für Euch BEIDE, wenn er von dem Gespräch erfahren sollte. Mein Rat daher, ruf sie nicht mehr an, Dein Mann muss dir diese Fragen beantworten, nicht sie.
Ob ich allerdings mit ihm reden würde über das Gespräch, weiß ich nicht. Klar ist, dass die Beiden spätestens dann auch drüber reden werden miteinander. Vielleicht schon geschehen, würde mich nicht wundern, wenn sie ihn direkt nach Eurem Gespräch über deinen Anruf informiert hat. Damit musst du bei so einer Aktion rechnen. In dem Fall bringt ein weiterer Anruf eh nichts, da er ihr dann gesagt hat, wie sie zukünftig drauf reagieren soll.
Huhu,
wenn man die gesagten Sätze der Beteiligten und Wissenden zusammen fügt, komme ich zu dem gleichen Schluss.
Da geht es um keine Banalitäten, ob er sie betrogen hat in der Vergangenheit oder zur Abtreibung gedrängt hat.
In meinen Augen muss da wirklich richtig Heftiges vorgefallen sein.
Das sie ihn nicht ganz aus ihrem Leben lassen kann, liegt durchaus an komplizierten menschlichen Empfindungen. Kinder, die geschlagen werden, lieben ihre Eltern dennoch - nur so mal als Hinweis für die, die alles relativieren.
Wenn niemand darüber sprechen will, muss wirklich Unsägliches passiert sein.
Allein der Rat gut auf sich und das Kind aufzupassen - heftige Aussage in dem Kontext!
Wovor hat sie Angst, dir mehr zu sagen? Soviel Angst, dass sie auflegt und nicht mehr rangeht. Mich würde das wiederum ängstigen!
Mir würde das keine Ruhe mehr lassen und ich würde wollen, dass die Karten auf den Tisch gelegt werden. Ehrlichkeit ist für mich einer der absoluten Eckpfeiler in einer Beziehung. Und wenn die Vergangenheit die Gegenwart so sehr beeinflusst, dann muss diese aufgearbeitet werden.
LG
Danke für deine Gedanken.
Ich befürchte auch das etwas unfassbar schlimmes passiert sein muss. Vielleicht war es nur ein Betrug den sie sehr schlimm fand, vielleicht aber auch mehr. Ich würde es gerne wissen aber irgendwie auch nicht. Es ist 20 Jahre her! Und eigentlich geht es mich ja nichts an und trotzdem denke ich nur darüber nach.
Ich bin der Meinung, dass du dich wirklich auf euch konzentrieren solltest. Das mit seiner Ex ist lange her, er war jung, natürlich hat er eine Vergangenheit. In eurer Beziehung scheint er ja solche Dinge ja nicht mehr zu machen und das ist doch ok. Ruf die Ex nicht mehr an und bleib einfach bei dir. Natürlich ist es immer gut, wenn man ein anderes Problem vorschieben kann. So kann man die Beantwortung des eigentlichen Problems verschieben. Tu das bitte nicht. Du wirst dich nur noch mehr quälen und es wird nichts bringen. Du weißt jetzt, dass die Ex nichts mehr von deinem Mann will. Das ist ok. Die wichtigsten Fragen sind aber doch: Was willst du? Was will er?
Für dich scheint eure ursprüngliche Zweckgemeinschaft mittlerweile emotional viel mehr zu sein. Du scheinst für dich in einer Liebesbeziehung zu leben. Ihm scheint es nicht so zu gehen, jedenfalls benimmt er sich nicht so. Kläre für dich, ob dir eine Zweckgemeinschaft mit Gefahr, dass der Partner geht sobald er sich anderweitig verliebt hat, reicht oder ob du auf eine Liebesbeziehung aus bist und diese auch brauchst. Wenn du das weißt, dann sprich mit ihm. Sollte er keine Liebesbeziehung wollen, du aber, dann musst du dich trennen. Ansonsten geht man ja kaputt, wenn man nur darauf wartet, dass der Partner geht, weil er was Besseres gefunden hat oder einen nicht mehr braucht. Sollte er auch eine Liebesbeziehung wollen, dann muss er den Kontakt zur Ex völlig abbrechen, Dir zuliebe. Er muss dann verstehen, dass du deine damit verbundenen Verlustängste erst einmal verarbeiten musst. Ich denke eine Paartherapie wäre hier wirklich hilfreich, damit ihr dann neu zueinander findet und eine neue Ehe beginnen könnt. Ich wünsche dir alles Gute dafür 
Das kann vieles sein.
Es kann auch etwas sein, das für sie sehr schlimm war. Schlimm genug, um keine Beziehung mehr mit ihm zu wollen, keine Wiederholung auf dieser Ebene zu wollen,
während er es bei dir nicht tun würde oder gar nicht tun kann.
Was schlimm ist, kommt auch manchmal auf die emotionale Ebene an.
Meine erste Liebe würde ich auf keinen Fall mehr zurück haben wollen. Als Partner keine Chance. Die Beziehung war toll, die Trennung war ... "unreif" und sehr verletzend.
Er ist ein lieber Mensch und würden wir uns in Freundschaft begegnen, ok. Bei MIR würden aber immer die alten Gefühle wieder hochkommen, die Verletzungen bei der Art der Trennung. Dieses Vertrauen ist unwiderruflich zerstört.
Das Vertrauen in ihn als Menschen ohne Trennungssituation ist weiterhin da.
Zu einem, der sich zum Glück schon recht schnell als toxisch herausgestellt hat, würde ich auf keinen Fall in irgendeiner Form Kontakt wollen. Weder Beziehung noch Freundschaft. Das was vorgefallen ist, fühlt sich zwar weniger schlimm an, ist aber unveränderbar toxisch und gefährlich.
Warum sie noch Kontakt haben, obwohl so etwas vorgefallen ist?
Warum haben viele Kontakt zu ihren Müttern, die sie mit Füßen treten, verbal und real?
Weil da oft die Sehnsucht nach Liebe ist. Eine anderen Form von Liebe. Einer Suche nach Liebe. Wenn ich es nur gut genug beweise, wird sie mich irgendwann lieben.
Es könnte also durchaus sein, dass er das nicht bei seiner Familie sucht, dafür aber bei ihr, aus einer Zeit als Familienersatz.
Die Frage ist, wie gehst du damit um?
Wie ist die Vertrauens-Wissens-Balance?
Lügt er dich generell an oder würgt dich in Gesprächen weg?
Öffnet er sich soweit, dass du ein paar Antworten bekommst. Soweit du sie brauchst, um wieder zu vertrauen.
Kannst du mit seiner Sehnsucht umgehen, dass er sie wieder will, aber nicht haben kann?
(Erinnert mich etwas an eine Sohn-ich will doch nur von meiner Mutter geliebt werden - Liebessuche)
Hast du Bedenken, dass sie dich nur beruhigen wollte?
Hast du Menschen mit denen du neutral darüber sprechen kannst?
Die selbst neutral sind, sich alles anhören, nicht sofort Partei ergreifen oder nach deiner Pfeife reden?
Die deine Gefühle, Bedenken ernstnehmen. Die dich nicht für verrückt erklären, wenn du Liebe, Angst, Wut und Wohlwollen gleichzeitig fühlst?
Die dich auch - neutral - nicht in eine Richtung drängen. Sondern erst mal nur zuhören und ggf. Fragen stellen?
Wenn ja, würde ich mit jemandem drüber sprechen. Sacken lassen, neutral drüber sprechen, sich selbst sortieren.
Wenn deine Gefühle auf seine Gefühle prallen, über die er ohnehin nicht wirklich spricht, bei dir noch ihre Gefühle mit untergemischt sind, dazu deine Fragezeichen. Explosive Mischung.
Andererseits kann zeitnah und selbst in emotionaler Stimmung die Explosion auslösen, die er braucht um auszupacken, um ernst zu nehmen, dass es eure Beziehung belastet und Farbe bekennen, was wirklich los ist.
Danke für deine lange Antwort.
Eine wirklich neutral Person gibt es glaub ich nicht. Meine Freunde kennen ihn ja alle und meine Familie auch. Die mögen ihn auch alle sehr. Er ist sehr beliebt. Ich wüsste nicht wem ich mich da anvertrauen soll. Deshalb habe ich ja hier geschrieben, was mich wirklich Überwindung kostet.
Ich hab das Gefühl, du verschiebst gerade dein eigentliches Problem.
Dein Fokus liegt jetzt auf seiner Vergangenheit, was er eventuell getan hat. Nicht mehr auf seine Gegenwart was er dir jetzt gerade antut.
Letztendlich ist es doch "egal" was er vor 20 Jahren einer anderen angetan hat.
Ich finde es immer noch schlimmer wie er mit dir umgeht, die Nachrichten dass die andere Dame die Frau seiner Kinder sein sollte usw.
Du lebst in einer Beziehung/Ehe wo Du nur bist, weil sie deinen Mann nicht möchte. Es beruhigend zu finden dass sie kein Interesse mehr hat, finde ich fragwürdig. Ein bisschen mehr Selbstliebe wäre vielleicht nicht verkehrt.
Letztendlich musst du entscheiden ob du nur eine Zweckgeneinschaft führen möchtest. Oder etwas "echtes" suchen möchtest.
Ich frage mich ja immer, bei Entscheidungen, wie ich wohl irgendwann im Sterbebett darauf zurück schauen werde.
Ich möchte auf meine Familie blicken können, wissen dass wir uns gebliebt haben, aber nicht dass diese Ehe nur darauf beruht, weil eine andere Dame meinen Mann nicht wollte. Das wäre mir persönlich einfach zu wenig. Ich möchte wenigstens einmal im Leben wahrhaftig geliebt haben und geliebt werden! Die "Eine" sein, nicht Nummer 2.
Vom Herzen für meine Ehe stehen!
Oder hoffst du insgeheim dass er eine so dunkle Vergangenheit hat, dass du dieses als Grund nennen kannst um dich endlich zu lösen? 🤔 Ich bezweifle dass es sooo schlimm gewesen ist, denn dann hätten die beide sicher keinen Kontakt mehr. Dort wirst du sicher nicht die Lösung DEINER Probleme finden.
Nutz die Zeit und überlege was du wirklich für dich willst, statt weiter mit der besagten Dame zu telefonieren.
Zweckgeneinschaft oder noch die Chance in diesen Leben die wahre Liebe zu finden? Du hast nur ein Leben, und das kann manchmal früher vorbei sein als uns lieb ist, vergiss das nicht..
Alles Gute 🍀
Für mich ist mein Kind das wichtigste. Ich selbst habe geschiedene Eltern und wollte das meinem Kind immer ersparen und deshalb hielt ich unsere Abmachung für perfekt. Ich möchte am Ende sagen können es geht meinem Kind gut. Dafür stecke ich notfalls auch selbst zurück. Ich weiß aber das ein Kind nicht glücklich sein kann wenn es merkt das es Mama nicht gut geht oder Papa unglücklich ist. Hier muss ich abwiegen und das ist sehr viel schwieriger als ich dachte.
Was willst du denn noch? Sie ist doch eigentlich völlig egal. Völlig egal, was er ihr angetan hat. Das kann alles sein - oder nichts. Meine Jugendliebe quält es heute noch, dass er damals fast zweigleisig gefahren wäre. Das ist 20 Jahre her, und mir mittlerweile egal. Ihm nicht.
Das du die zweite Geige spielst, dass wäre mir nicht egal.
Du windest dich da rum, das ist kaum zu zu glauben. Wenn dich das alles so quält, Klär das mit deinem Partner, und lass die Frau in Ruhe. Die kann tun und lassen was sie will. Nach was suchst du bei ihr?
Nach Antworten. Es ist mir peinlich aber ich hab schon oft ganz nach Klischee gedacht "was hat sie was ich nicht habe". Warum kommt mein Mann nicht von ihr los? Was verbindet sie so sehr?
Natürlich kann sie tun und lassen was sie will. Das kann ich ihr nicht verbieten. Meinen Mann kann ich das ja eigentlich auch nicht verbieten. Ich würde nur gerne verstehen um dann eine gute Entscheidung zu treffen. Die ganze Situation überfordert mich einfach sehr!