Guten Morgen,
da ich meine aktuelle Situation auch gerne sachlich beurteilen lassen möchte, schildere ich euch mal mein Problem. Mein Partner und ich (beide 24 Jahre) sind jetzt seit 2 Jahren zusammen.
Ich habe mich vor 4 Wochen zu ihm gemeldet, er hat eine Eigentumswohnung. Ich war meist jeden Tag bei ihm, es hat eigentlich nur mehr der Meldezettel gefehlt, dass es offiziell ist.
Seit ein paar Tagen habe ich nun das Gefühl, dass wir uns auseinanderleben. Wir streiten uns wegen belangloser Sachen und kommen beide auf keinen grünen Punkt mehr. Und nein, das liegt bestimmt nicht am „Umzug“, weil ich wie gesagt, vorher schon quasi bei ihm gewohnt habe und wir es gewöhnt sind, uns 24/7 zu sehen.
In letzter Zeit verletzt er mich allerdings sehr mit manchen seiner Sprüchen und Aussagen.
Ein kleines Beispiel: Gestern habe ich erfahren, dass meine Weisheitszähne raus müssen und sich einige meiner Zähne schon ein bisschen verschoben haben. Im Großen und Ganzen sind meine Zähne halbwegs gerade, von vorne sieht man es fast nicht, nur wenn man von oben drauf schaut, stehen eben einige Zähne schief bzw. quer… Weder ihm noch anderen inkl. mir ist das aufgefallen und gestern hat er es sich mal genauer angeschaut und mir mitten ins Gesicht gesagt, dass das die schlimmsten schiefen Zähne die er jemals gesehen hatte. Daraufhin war ich natürlich verletzt und er meinte, dass er sehr geschockt war als er das sah und ich eben seine Meinung akzeptieren soll.
Nun gut, ich akzeptiere gerne seine Meinung, sie sind ja auch nicht gerade, ABER mir in so einer Situation so etwas reinzudrücken und dann auch noch so stur und egoistisch, als wäre es das schlimmste was er jemals gesehen hat, ist für mich sehr verletzend. Wenn er mir es normal gesagt hätte, wäre das bestimmt anders gelaufen.
Und so geht es schon seit Tagen dahin, bzw. auch die letzten paar Monate (nur fällt es mir in den letzten Tagen besonders auf)… Er ist oft extrem taktlos und nicht gerade mitfühlend.
Ich muss mir zusätzlich einen kleinen gutartigen Tumor auf der Kopfhaut entfernen lassen. Natürlich gehen da ein paar Haare mit drauf und das finde ich auch nicht so toll. Gerade bei meinen langen Haaren dann ein Loch zu haben. Er hat darüber nur gekichert und gemeint, dass ich mich nicht so anstellen soll. Ich möchte einfach nur, dass er hinter mir steht und mich auch mal aufmuntert.
Wenn mich das dann stört, kommt immer dasselbe: „Man darf echt nichts zu dir sagen, du reagierst immer nur über, du verstehst keinen Spaß, mit dir kann man auch nicht gemeinsam lachen“.
Wenn er eine andere Meinung hat, kommt es immer zum Streit. Er fühlt sich immer im Recht, wenn ich dann verletzt bin oder sauer, mache ich immer ein Drama. Er nimmt mich manchmal nicht mal mehr ernst.. Aber in letzter Zeit verletzt er mich wirklich extrem oft und ich trau mich schon garnichts mehr sagen und ziehe mich eher zurück. Ich bin einfach ein sensibler Mensch, er braucht mich auch nicht in Watte zu packen, aber ich möchte eine ehrliche offene und normale Meinung und nicht so abgedroschen und arrogant.
Ich komme einfach nicht mehr gegen ihn an. Alles worüber ich mich aufrege, fliegt mir nachher selber auf den Kopf, ich bin dann meistens Schuld und der Streit wird nur noch schlimmer. Egal ob ich es ihm normal oder mal ein bisschen schroffer sage. Entweder mache ich ein Drama und überreagiere und etwas stimmt mit meinem Hormonhaushalt nicht oder ich sehe aus wie drei Tage Regenwetter und soll nicht so eine Schnute ziehen.
Ich fühle mich echt nicht mehr wohl, kann ihm keine Gefühle mehr zeigen (worüber er sich ebenfalls aufregt und sehr „unsüß“ von mir findet). Am Donnerstag fahren wir in den Urlaub und ich habe dazu echt keine Lust. Ich will ihn teilweise nicht mal mehr sehen und ich weiß auch nicht wie es weiter gehen soll. Natürlich habe ich Gefühle für ihn, aber egal worüber wir reden, wir haben einfach verschiedene Meinungen (was auch nicht schlimm ist), aber irgendwie schwimmen wir nicht auf der gleichen Ebene.. Ich hoffe ihr versteht was ich meine. Ich möchte ihn irgendwie so gerne darauf ansprechen (ohne das gleich Schluss ist), aber ich traue mich nicht, da ich nicht weiß wie er reagiert und es wird sicher darauf hinauslaufen, dass wir streiten und ich ihn verletzt habe oder sonstiges.
Ich bin momentan echt verzweifelt, alles was er sagt verletzt mich und ich möchte nur ein bisschen Verständnis, dass ich nicht bekomme. Ich fühle mich extrem distanziert und klein gehalten aber zugleich habe ich noch große Gefühle für diesen Menschen.
Ich verstehe ihn ja, vielleicht bin ich in letzter Zeit wirklich etwas empfindlicher, dass liegt aber auch daran, weil es immer wieder vorkommt und ich mich nur noch verletzt fühle.
Wenn es mir mal einen Tag schlechter geht oder ich nicht so gut drauf bin, werde ich auch nur dafür angemotzt...
Ich bin mir allerdings nicht sicher ob wir eine barrierefreie Zukunft miteinander hätten…
Wie soll ich es am besten ansprechen?
Vielen Dank für’s lesen.
Wie soll ich ihm das sagen?
Erst einmal es tut mir sehr leid, was du gerade mitmachst. Ich kann es gut nachempfinden, denn was du beschreibst, beschreibt 1:1 eine sehr toxische Beziehung, in der ich mal gesteckt habe. Hier zeigte sich nach dem Zusammenziehen auch die ganze Bandbreite dessen wovor ich zuvor nur einen kleinen Vorgeschmack erhalten habe, aber Liebe macht ja bekanntermaßen blind und manchmal auch ganz schön blöd. Wie meine Vorschreiberin sagte: Jetzt ist er sich deiner sicher und was noch hinzu kommt, er genießt die Kontrolle, die er über dich und deine Gefühlswelt hat. Er genießt es, dir wehzutun, dich zu verstören, dich zu verletzen, denn das ist Teil seiner Macht, die er über dich und dein ganzes Leben und deine Emotionen erhält. Du bist auf einen richtig miesen Menschen reingefallen... Das passiert aber es ist jetzt an der Zeit aufzuwachen. Dich hier anzuvertrauen ist ein sehr guter erster Schritt. Aber bevor er dir wirklich was kaputtmacht innerlich, dir dein Grundvertrauen in dich und die Liebe und in Beziehungen beschädigt musst du für dein Seelenheil jetzt weitere Schritte angehen.
Hierzu gehört auch ein realistischer Blick auf das, was er dir gerade antut. Spar dir dein Verständnis für ihn. In deiner Situation wäre jeder Mensch angespannt, noch verletzbarer als ohnehin schon und nah am Wasser gebaut. Eine Kollegin sagte mir mal: Das Schlimmste, was da eigentlich geschieht, ist dieser kontrollierte Liebesentzug. Damit kriegt er dich richtig dran, da du versuchst, alles richtig zu machen und zu vermeiden, nur damit er dir nicht weiter Liebe entzieht und dich verletzt. Der nächste Punkt ist demnach die Einsicht: Er liebt dich doch gar nicht.
Jemand, der dich liebt, möchte, dass es dir gut geht anstatt schlecht.
Ich habe mir nach der Trennung diesen Satz sehr lange regelmäßig aufgesagt bis ich mich innerlich loslösen konnte, auch wenn äußerlich die Trennung aufgrund einer Eskalation bereits erfolgt ist. Es sagt ja auch etwas über dich aus, nämlich dass du ein beziehungs- und liebesfähiger Mensch bist, wenn du trotz seinem Verhalten momentan noch bei ihm bleibst. Ich würde mir nur für dich wünschen, dass es nicht zu einer Eskalation kommen muss wie damals bei mir, sondern du dir diesen Satz bereits jetzt schon anfängst zu verinnerlichen und einzuprägen und zwar jedes Mal, wenn er dich wie ein Stück Dreck behandelt. Wofür du nichts kannst. Noch einmal, jeder wäre in deiner Situation ein Häuflein Elend.
Zu guter Letzt: Hast du irgendjemandem, der dir lieb und wohlgesonnen ist und mit dem du über das alles mal reden kannst? Und mit dem du, was du jetzt bereits auch tun solltest, deine Flucht planen kannst?
Wenn du zu arge Scham- oder Schuldgefühle hast, könntest du dich auch an eine Frauenberatungsstelle oder das Hilfetelefon wenden. Hier wird dir anonym und feinfühlig weitergeholfen.
Dein "Partner", der diesen Begriff gar nicht verdient, daher in Anführungszeichen, ist ein schwer gestörter Mensch, der dir gegenüber psychisch gewalttätig ist. Noch einmal: Es ist GEWALT, was er dir antut.
Und jeder Tag, jede Stunde die du bei ihm bleibst richtet in dir Schaden an. Das ist es nicht wert!
Alles Gute für dich
Ich danke euch für eure Antworten.
So genau ist mir das wirklich noch nicht aufgefallen. Ich meine ohne ihn jetzt in schlechtes Licht zu stellen, aber ich fühle mich in dieser Beziehung (wenn es mir schlecht geht) alleine. Ich habe das Gefühl ich darf nichts sagen was mich stört, auch wenn etwas jeden Tag vorkommt. Ich habe auch das Gefühl, dass ich vielleicht komplett übertreibe.
Nur wenn ich dann meine Sorgen und Ängste mitteilen will, werden sie nie ernst genommen. Ich weiß nicht ob es direkt in eine toxische Beziehung übergeht. Er ist halt ein ganz andere Mensch als ich. Er ist immer glücklich, immer gut gelaunt und auch wenn mal was schief läuft, regelt er das federleicht und benötigt nicht mal meine Hilfe. Wenn es mir jedoch dann schlecht geht, kann ich aber auch nicht zu ihm kommen, weil er das nicht versteht. Genauso das er eben teilweise nicht weiß, welche Worte er teilweise wählt. Ich bin mir nicht sicher ob ihm das überhaupt bewusst ist.
Und ich überlege immer wieder mal wegen einer Trennung. Aber dann ist da diese super nette Art von ihm: Das er mir ständig sagt, dass er mich liebt. Er wollte auch noch nie das ich nach Hause fahre und er will mich immer um sich haben. Ich bin seine erste Liebe nach seinen etlichen Beziehungen.
Nur weiß ich nicht mehr ob ich das noch ernst nehmen kann.
Ihr habt vermutlich Recht.
Nur habe ich Angst, dass ich vielleicht mit der Trennung einen riesen Fehler begehen.
"Ich weiß nicht ob es direkt in eine toxische Beziehung übergeht."
Tut es ...
... das siehst Du daran, dass Du nach den ersten Antworten direkt zurückruderst ... ihn in ein besseres Licht stellen möchtest (verständlich ... wer gibt schon gerne zu, ins Klo gegriffen zu haben; dann lieber schön reden) ...
... aber vor allem merkt man es daran, dass Du Deinen eigenen Gefühlen, Empfindungen, Bedürfnissen und Deiner Wahrnehmung nicht mehr traust ... und sie Dir vor allem auch nicht zugestehst ...
"Wenn es mir jedoch dann schlecht geht, kann ich aber auch nicht zu ihm kommen, weil er das nicht versteht."
Nein ... er versteht sehr gut ... es interessiert ihn nur nicht ... alles, was seinen sonnigen Gemütszustand stört, ist eine Zumutung für ihn.
"Genauso das er eben teilweise nicht weiß, welche Worte er teilweise wählt. Ich bin mir nicht sicher ob ihm das überhaupt bewusst ist."
Glaub mir ... das weiß er ganz genau ... solche Menschen wie er sind Meister in der Disziplin "Zuckerbrot & Peitsche" ... nennt sich auch ganz simple Manipulation.
.......und wieviel Zeit Deines Lebens willst Du noch mit einem Mann verplempern, der Dich ganz offensichtlich absolut NULL wertschätzt?
Mehr gibt es dazu leider nicht zu sagen.
LG Moni
Ich möchte dich gerne einfach ein wenig stärken: du hast in der kommenden Zeit 2 OPs, eine "harmlos" und wegen kosmetischer Gesichtspunkte lästig, die andere zwar nicht lebensbedrohlich, aber doch unangenehm und Haare sind für die meisten Frauen ein urpersönliches Thema. Du hast also jedes Recht, dich da momentan ein wenig unwohl und unsicher zu fühlen und ja, man dürfte von deinem "Freund" erwarten, dass er dich unterstützt.
Ich würde an deiner Stelle die Reissleine ziehen und nicht mit ihm in den Urlaub fahren. Das sollte ein Warnschuss für ihn sein. Er kann 2 Wochen in Ruhe darüber nachdenken, ob er sein Verhalten ändern kann und ob er die Beziehung noch will. Du kannst darüber nachdenken, unter welchen Umständen du bereit bist, ihn zu behalten.
Aber noch eins: wenn mein Mann, mit dem ich seit mehr als 10 Jahren zusammen bin, sich einmal (!) so etwas erlaubt hätte, wären wir nicht mehr zusammen. Garantiert.
Yeah, ich hab das durch. Mir wurde jahrelang erklärt, woran ich alles Schuld bin (nämlich an allem, was schief läuft) und bagatellisiert, wie ich mich fühle (wenn das überhaupt zur Kenntnis genommen wurde).
Ich kenne das Gefühl, nicht mehr ansprechen zu mögen, weil man weiß wie das endet: am Ende sitzt man da, hat keine Argumente mehr, dafür den schwarzen Peter in der Hand und man weiß nicht mehr, ob man noch im Recht ist.
Raus da. Solche Beziehungen gehen nicht gut.
"Ich kenne das Gefühl, nicht mehr ansprechen zu mögen, weil man weiß wie das endet"
Schlimm oder?
Sei froh, dass du da (auch) raus bist.
Kenn ich auch. Hieß dann auch gerne mal, ich solle kein Fass aufmachen. Da flog er raus!
Hey!
Oh man, das klingt echt unschön.
Meine Vorschreiber haben dazu schon genug geschrieben und mit jeder Zeile recht.
Was erwartest du, wenn du ihn darauf ansprichst? Letztlich läuft es doch nicht darauf hinaus, dass er liebevoll und empathisch reagieren wird. Er wird genau so reagieren wie sonst und du wirst dein Problem nicht lösen können, sondern dich danach weiterhin schlecht fühlen, weil er alles zerredet.
Hast du deine Wohnung behalten?
Ich würde mich schnellstmöglich räumlich trennen bzw die Beziehung komplett beenden. Wahrscheinlich erstmal alles weitere klären,ggf. Neue Wohnung suchen und ihn kurz vor deinem Auszug erst darüber informieren.
Liebe Grüße
Schoko
Kurzer aktueller Stand:
Ich habe mich gestern wirklich den ganzen Tag nicht bei ihm gemeldet außer ihm gesagt, dass ich mich bei ihm melden werde und er heute alleine essen kann, da ich nichts brauche...
Hab ihn dann am Abend angerufen und erklärt, dass ich heute sicherlich nicht zu ihm fahren werde, da ich Zeit für mich brauche und die Situation in den nächsten Tagen mit im klären werde...
Dann hat er angefangen mich zu "erpressen", dass er ja für uns gekocht hätte und Urlaubsvorbereitungen getroffen hätte und ich ihn jetzt einfach so alleine sitzen lasse. Daraufhin habe ich nichts mehr gesagt. Er meinte was ich nun schonwieder habe und das doch nicht einfach so über Nacht käme. Ich habe ihn nur gesagt, wenn er mir einmal zuhören würde, würde er es wissen.
Er ist jetzt total sauer, ich habe direkt Angst vor dem nächsten Gespräch mit ihm. Ich wette, dass ich wieder die ganze Schuld trage und mich natürlich wie der letzte Dreck benommen habe und mir wieder alles an den Kopf werfen lassen kann.
Es hat gestern echt gut getan, mal die "Oberhand" zu haben und ihm zu sagen, dass ich nicht nach seiner Pfeife tanze und diesmal nicht zu ihm fahre.
Danke für eure Antworten, es hat mir schon sehr geholfen. Ich denke die Trennung ist der nächste Schritt.
Alle die, Dir hier geantwortet haben, hätten Dir genau diesen Ablauf voraussagen können ...
... allerdings bist Du nun in einen Ring gestiegen, in dem Du nur verlieren kannst ... K.O in der ersten Runde.
"Ich habe mich gestern wirklich den ganzen Tag nicht bei ihm gemeldet außer ihm gesagt, dass ich mich bei ihm melden werde und er heute alleine essen kann, da ich nichts brauche...
Hab ihn dann am Abend angerufen und erklärt, dass ich heute sicherlich nicht zu ihm fahren werde, da ich Zeit für mich brauche und die Situation in den nächsten Tagen mit im klären werde..."
Was sollte der Quatsch ... hü und hott, um es ihm gleichzutun?
Du erklärst ihm groß, dass Du Dich melden wirst und er alleine essen kann, um Dich dann doch am gleichen Abend zu melden, um noch "einen drauf zu setzen", dass Du nicht zu ihm fahren wirst und kündigst groß ein (klärendes) Gespräch mit ihm an?!
Warum spielst Du ihm so in die Karten?
Du bist überhaupt nicht klar in dem, was Du tust.
Der lacht sich tut, weil Du dadurch ein leichtes Opfer bist ...
"ich habe direkt Angst vor dem nächsten Gespräch mit ihm."
Es muss kein nächstes Gespräch geben ... nur eine klare Ansage: Trennung.
Warum, weshalb, wieso ist völlig irrelevant ... weil Du und Deine Beweggründe ihm komplett am Arsch vorbeigehen ... Deine Gefühle und Gründe, die zu dieser Entscheidung geführt haben, spielen in seiner Welt keine Rolle.
Spar Dir den Atem ... er wird alles, was Du sagst, eh gegen Dich verwenden und Dich zum Abschluss nochmals tief verletzen wollen ... denn von ihm hat frau sich nicht zu trennen ... und wenn sie es doch wagt, da darf sie zuletzt emotional nur noch kriechen.
"Es hat gestern echt gut getan, mal die "Oberhand" zu haben und ihm zu sagen, dass ich nicht nach seiner Pfeife tanze und diesmal nicht zu ihm fahre."
Du irrst ... Du hattest nicht eine Sekunde die "Oberhand" ... Du hast weder eine Schlacht und schon gar nicht den Krieg gewonnen.
Mach Dir bitte nichts vor ... das macht Dich nur noch verletzlicher.
Entschuldige bitte die deutlichen Worte ... aber ich habe das Gefühl, dass man Dich im Moment dringend vor Dir selber schützen muss, weil Du die ganze Situation komplett unterschätzt ...
... und man Dich an die Hand nehmen muss, damit Du einigermaßen unbeschadet die Trennung hinter Dich bringst.