Hallo ihr Lieben,
ich weiss nicht was ich noch machen soll. Mein Mann und ich sind seit 7 Jahren verheiratet, seit 14 Jahren zusammen, haben 2 kinder, Haus Garten Arbeit alles schick soweit. Vor 2 Jahren fing es an zu kriseln, lug und Betrug seinerseits mit dem ich nicht klar komme. Hab ihn mehrfach gebeten das wir eine Therapie machen. Nachdem er es zuerst ablehnte, willigte er vor ca 2 Monaten doch ein und sagte das er in einer Therapie die letzte Chance für unsere ehe sieht und das er das jetzt in die Hand nimmt, Therapeuten sucht, Termine ausmacht etc. Klingt super oder?
Problem ist nur, das bisher nix passiert ist. Keine Suche, keine Telefonate, keine Termine, nix.
Ich hab an 1 Tag 5 Termine an Land ziehen können bei verschiedenen Therapeuten die ich auf seinen Wunsch aber erstmal absagen sollte, weil ER noch nach alternativen schauen wollte (was bisher ebenfalls ergebnislos blieb)
Hab ihn vor 2 Wochen drauf angesprochen und seine Aussage war das er es noch nicht geschafft hat, da er auf der Arbeit viel zu tun hatte. Und das alles so stressig sei beruflich.
Ich will aber keine Option sein, ich will das er unsere Familie, unsere ehe endlich als Priorität sieht.
Was soll/ kann ich machen? Was würdet ihr an meiner Stelle machen?
Traurige grüsse
Was soll ich nur machen
Hallo Andrea, das hört sich ziemlich traurig AN. Ich bin auch kein Mensch der wegen einem Seitensprünge alles in den Wind schießen würde. Allerdings sollte er den Seitensprünge dann auch als Fehler seinerseits akzeptieren. Wenn ihr ihm egal seit, kannst du dich noch so sehr auf die Hinterbeine stellen und wirst die Ehe nicht retten können.
Als es bei uns mal soweit war das es wirklich nicht mehr weiter ging (mein Mann hatte einen Burn Out und weigerte sich, etwas zu ändern) habe ich ihn klipp und klar vor die Tür gesetzt. Auf einmal kam er in die Puschen, machte Termine beim Psychologen, wechselte den Job.... Das ist 6 Jahre her und in der Zwischenzeit sind wir 2x Eltern geworden und glücklich. Was ich sagen will... Ich denke er nimmt Dich noch nicht ernst. Ich würde ihm ein Ultimatum setzen und wenn er es nach wie vor nicht angeht würde ich einen Break machen. Vielleicht wird er dann wach. Wenn ihn das immer noch nicht schockt kannst du die Ehe wohl als gescheitert ansehen....
Ich drücke Dir die Daumen!!
Danke für deine Antwort.
Ihn einfach vor die Türe setzen kann ich nicht, denn das Haus in dem wir wohnen gehört ihm alleine (im Grundbuch). Er sagt immer wieder das er sein Haus nicht verlassen wird und ich gehen muss. Aber ich hab hier keinen wo ich hin kann (Familie wohnt über 300km weit weg) .
Du kannst schon zu deiner Familie fahren. Das ist eben nur aufwendiger. Oder dir eine Wohnung suchen. Ich weiß nicht, auf was du wartest. Er sieht dich nicht als Priorität und möchte keine Arbeit in die Ehe stecken. Gut das ist wohl so. Aber dann sei du doch auch so konsequent.
Hallo Andrea,
es tut mir sehr leid für Dich. Eine ganz blöde und gemeine Situation.
Ich persönlich würde zusehen, dass ich auch nicht mehr eine Option für ihn bin sondern mein Leben selbst gestalten. Also finanziell unabhängig sein/ werden, Freundschaften intensiver pflegen und mich emotional langsam "entwöhnen".
Wenn Du selbst stabiler und unabhängiger bist, teilst Du ihm mit, dass er nur noch eine Option ist, die sich erledigt, wenn er nicht sofort zur Therapie bei dem von Dir ausgewählten Therapeuten mitgehst.
Selbstverständlich kannst Du ihm auch gleich sagen, dass er evtl dann keine Option FÜR DICH sein wird wenn er nicht mitkommt. Aber das setzt voraus, dass Du auch nicht "umfällst" und weiter in der Beziehung verharrst wenn er ablehnt. Dann musst Du auch wirklich bereit sein zu gehen.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute!
Danke für deine Antwort.
Finanziell unabhängig bin ich Gott sei dank, da ich selber 120h/Monat arbeite.
Das schwierigste ist tatsächlich das emotionale lösen von ihm da ich ein totaler herzmensch bin. Und das weiss er, ist nach einem Streit wieder super lieb, umgarnt mich um mich dann im nächsten Streit wieder zu ignorieren, mir die Schuld in die Schuhe schiebt etc
Hallo Andrea,
dann ist der Fahrplan ja für Dich klar: emotional lösen.
Wenn er tatsächlich so kalkuliert wie Du schreibst, ist ihm Deine Situation sehr bewusst und er spielt damit auch äußerst bewusst. Das ist mehr als schäbig von ihm.
Ich denke, das solltest Du ihm auch sagen. Ohne die Stimme zu heben sondern neutral würde ich mal sagen, dass er nicht glauben braucht, dass Dir entgeht, welches Spiel er mit Dir spielt. Dabei sagst Du ihm auch gleich dazu, dass Du Dir zu schade dafür bist.
Er wird natürlich alles abstreiten. Aber Du hast für Dich Dir selbst zumindest das Zeichen gesetzt. Und dann musst Du konsequent bleiben.
Setzte ihm doch eine Frist bis wann Du spätestens einen Termin bei einem Therapeuten erwartest. Maximal 1 Wochen sollte dafür reichen.
Sollte er bis dahin es nicht geschafft haben, bei all dem ach so großen Stress den er hat, dann wirst Du Konsequenzen ziehen.
Und die MUSST Du dann auch ziehen.
Schaffst Du das mit den Konsequenzen nicht, musst Du Dich langsam emotional lösen, aber aufpassen, dass Du nicht wieder auf seine Umgarnungen reinfällst!
Ganz liebe Grüsse Dir!
Kopf hoch, das schaffst Du bestimmt!
Der Mann nimmt dich nicht ernst. Und du hast auch keine klaren Schritte bzw Konsequenzen angeordnet. Dass er sich noch um keinen Termin kümmern konnte, ist ein schlechter Witz. Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er sich nicht innerhalb von 10 Minuten bis einer Stunde einen termin organisieren kann. Er will sich was organisieren und es ist (noch oder noch immer) nix passiert? Gut, mach folgendes:
1. Nenn ihm einen Termin bis wann er das organisiert haben muss. Wenn er das nicht bis zum Tag X organisiert hat, machst du den Termin aus. Ohne Wenn und Aber. Für diesen genannten Zeitraum hat er seine Chance, danach nicht mehr.
2. Für diesen Termin muss er sich die Zeit nehmen, wenn er seine Ehe retten will. Ausreden gelten nicht. Will er es nicht machen oder versetzt dich, nimmst du seinen unausgesprochenen Wunsch nach Trennung bzw Scheidung zur Kenntnis und setzt ihn eben vor die Türe bzw leitest die Scheidung ein.
Menschen, die unzuverlässig sind oder einen nicht ernst nehmen, verstehen einen nur, wenn man auch selbst klare Linie fährt. Sonst hängt man schnell in der Luft und lässt sich von Emotionen sein Verhalten diktieren.
Danke für deine Antwort.
Sehe ich prinzipiell genau so, allerdings sehe ich es nicht ein, das wieder ICH alles organisieren muss/soll. Ich hab bereits mehrfach Termine gemacht, die von ihm bzw auf seinen Wunsch hin immer wieder abgesagt werden sollten. Weil ER sich kümmern wollte. Und ich hab langsam die Nase voll, ihm wie ein Hündchen hinterher zu laufen und zu betteln das er endlich was unternimmt. Weisst du was ich meine? Er selber spricht es ja nicht mal mehr an.
Und nach seiner Aussage hin, macht er das eh nur für mich damit es mir besser geht. Er selber sieht nicht mal, das wir Hilfe brauchen.
Du musst ihm bei obgenanntem Fahrplan nicht mal hinterher rennen.
Du machst ihm in dem Moment, in dem du seine volle Aufmerksamkeit hast, diese Ansage, dass er bis zum Tag X einen Termin zu organisieren hat, da er ja gesagt hat, das selbst organisieren zu wollen. Notier dir den den Tag X im Kalender und zeig ihm das. Er kann dann später nicht behaupten, das er nicht mehr weiß oder vergessen hat. Den Schuh ziehst dann nicht an, weil das geht auf seinen Mist, wenn er sich das nicht notiert oder so ein Scheiß. Wichtig ist, dass er von der Abmachung einfach weiß.
Wenn ers bis dahin nicht geschafft hat, dann organisiert du den Termin für euch beide, teilst es ihm mit und tragst im Kalender ein. Wenn er wieder möchte, dass abgesagt wird, trag ihm auf, dass er gern selbst dort anrufen möge. Du sagst nicht ab, weil dir das wichtig ist und dir an der Beziehung was liegt. Dann kommt er entweder mit oder nicht. Wenn nicht, dann gehst du eben alleine dorthin. Das geht auch.
Und seine Reaktion auf Therapie sollte dir Antwort genug sein. Einer der nichts dafür tut, dass es besser wird, den wirst auch nicht "zum Wasser tragen" können. Auch wenn er die Schuld trägt. Ich würde da an deiner Stelle zum Anwalt gehen und die Trennung einleiten. Und zieh nicht aus dem Haus aus. Der Anwalt kann dich besser beraten in solchen Dingen.
Huhu,
das klingt wie eine Hinhaltetaktik von ihm. Ich würde an deiner Stelle einen Termin vereinbaren und ihm diesen nennen. Ohne Kompromisse, dieser wird dann durchgezogen. Das ist schwer, aber du musst dann versucht, dass du stark bleibst und dich nicht von ihm manipulieren lässt.
Ich wünsche dir alles Gute 
Das mit dem manipulieren ist tatsächlich das schwierigste. Er weiss genau welche knöpfe er drücken muss damit ich nachgebe bzw ein schlechtes gewissen bekomme.
Da kann ich recht rigoros sein, ich würde einen Termin festmachen (wenn ich wüsste, er hat da auch Zeit) und ihm mitteilen, dass ich den entweder mit ihm zusammen wahrnehmen werde oder mich da alleine hinbegebe, um mich über eine saubere Trennung zu informieren.
Was meinst, wie schnell der in die Pötte kommt, wenn ihm wirklich was an der Ehe liegt.
Warum schon wieder ich? Ich hab es zig mal versucht, immer wieder Termine gemacht, die ich auf seinen Wunsch hin abgesagt habe.
Ich hab einfach keine Lust mehr ihm hinterher zu laufen wie ein Hund und zu hoffen das er von sich aus drauf kommt. Dazu kommt ja auch, das er selber garnicht einsieht das wir die Therapie bräuchten. Er willigte nur ein für mich, weil mir das gut tun würde.
Und was willst Du dann erreichen, wenn es nicht ist, dass er mit Dir zur Eheberatung kommt? Dass er keine Lust darauf hat und denkt, Du haust ihm schon nicht ab, weil Du Dich das eh nicht traust, merkst Du ja selber.
Hallo Andrea, also dein Mann hat dich betrogen und um dich ruhig zu stellen Interesse an einer Paartherapie vorgetäuscht. Er hat und hatte aber niemals vor sich darum zu kümmern. So beschäftigt ist kein Mensch auf der Arbeit, das verspreche ich dir.
Er weigert sich aus „seinem Haus“ zu gehen. Darf ich fragen, ob das Haus abbezahlt ist? Ich frage nur, weil er wohl schlecht ein Haus abbezahlen kann wenn er für zwei Kinder Unterhalt zahlen muss. Du mit deinen 120 Arbeitsstunden, Unterhaltsanspruch und eine Wohnung oder kleines Häuschen zu Miete, hast in meinen Augen die besseren Karten. Oder bist du auf ihn angewiesen für Kinderbetreuung während du arbeitest?
Mein Rat an dich, stell dir ein Plan auf, wie du finanziell alleine über die Bühne kommen würdest. Am besten lässt du dich von einer Fachstelle unterstützen damit du weißt was dir zusteht. Dann machst du Termine bei zwei Therapeuten aus. Du sagst ihm, dass er sich einen der beiden Termine aussuchen soll und dort zu erscheinen hat. Wenn nicht bist du weg. Kannst ihm dann dein Plan um die Ohren hauen wenn er dir blöd kommt.
Ich denke er nimmt dich nicht ernst, das hast du nicht verdient! Du bist keine „Option“ du bist die Priorität und diese Einstellung musst du deinen Kindern vorleben. Kämpfe um deine Familie, Kämpfe um deine Ehe. Aber lass dich nicht so behandeln. Das Leben ist zu kurz.
Einfach einen Termin bei der Eheberatung ausmachen und ihm schriftlich geben. Schauen ob er mit dir hingeht. Falls nicht: In Ruhe eine schöne Wohnung für dich & die Kinder suchen - oder ein kleines Haus. Langsam Kartons packen. Scheidung einreichen. Neu anfangen.
Dein Mann nimmt dich nicht ernst. Er weiß, dass du nicht gehen wirst. Aber ehrlich gesagt musst du jetzt was unternehmen weil ansonsten verliert er noch mehr den Respekt. Ich wäre sehr enttäuscht von meinem Mann wenn er mich so behandeln würde und emotional hätte ich mich schon längst getrennt. So ein Verhalten tut weh und ich denke ein Stück bist du ihm gleichgültig weil du ja eh immer verzeihst.