Stehe zwischen den Stühlen

Du suchst scheinbar nur einen Lover, einen Ersatzpapa brauchst Du nicht für die Kinder. Dein neuer Freund will aber mehr und duldet deinen Ex nicht mehr in deinem Leben und möchte scheinbar auch im Leben deiner Kinder eine größere Rolle spielen als deren Vater. Das passt nicht zusammen.

Halt ihn raus aus Eurem Familienleben, triff ihn nur an kinderfreien Tagen und lass das Ganze erst mal so sich entwickeln und wachsen. Wenn ihm das zu wenig an Verbindlichkeit ist, passt es eben nicht. Dann müsst Ihr akzeptieren, dass Ihr nicht dasselbe sucht.

Tut mir leid, aber ich hätte deinen Kindern das Theater mit „dem jungen Mann“ erspart. Sie sollen erstmal die Trennung verarbeiten und nicht gleich einen neuen Onkel um sich haben. Du kannst ja Kontakt zu ihm haben, aber wozu die Kinder zu Spaziergängen mitschleppen? Ich muss doch erstmal selbst wissen wen ich da auf meine Kinder loslasse? Kann verstehen, dass dein Ex wütend war

Was sagen denn die Kinder?

Alter Schwede.

Hör doch mal auf dich zum Spielball männlicher Interessen zu machen. Zwischen den Stühlen sitzt du nur, wenn du dich da auch hinsetzt. Wäre mir zu blöd.

Mein Standpunkt wäre klar:
Der Ex ist Teil meines Lebens und wird das als Vater der Kinder auch bleiben. Deswegen strebe ich natürlich ein gutes Verhältnis mit ihm an. Über allem wäre mir an dem Wohl meiner Kinder gelegen. Ein neuer "junger Mann", der da mit seinen Befindlichkeiten versucht sein kaum erobertes Revier abzupinkeln flöge da schneller wieder aus meinem Leben als er gucken kann und meine Kinder würde sowieso erst mal niemand kennen lernen. Denen würde ich massig Zeit einräumen, sich in das neue Leben einzufinden. Und mir würde ich diese Zeit auch einräumen.
Und zurück zum Ex: Dein Ernst? Nur weil ihr als Eltern und Familie gut harmoniert, was ihr als Paar in den letzten Jahren nicht getan hab, überlegst du zurückzukehren? Was versprichst du dir denn bitte davon?

Ich hab nichts gegen "Abstandstörtchen" (so nennen wir solche Männer), die die Zeit der Trennung versüßen und gut für das Ego sind, aber das muss man können: du und der "junge Mann", beide müssen wissen, dass das jetzt gerade was für den Moment und nicht für die Ewigkeit ist, und ihr könnt das offenbar nicht, weil ihr das maßlos überfrachtet. Ihr kennt euch gerade erst und macht schon einen auf Familie und es spielen Besitzansprüche eine Rolle??? Wo soll das denn enden?

In deinem Fall würde ich sagen: Such mal erst deinen eigenen Stuhl und setze dich da so drauf, dass dich da so schnell keiner runterpustet. Zwischen den Stühlen ist ein Scheißort. Geh weg da. Dir und deinen Kindern zuliebe.

Ich schließe mich den anderen Meinungen hier an.
Das Wohlbefinden deiner Kinder und die gute Verbindung zu deinem Ex haben Priorität. Aber nur, weil dein Ex sich jetzt gefangen und entspannt hat, würde ich keinesfalls zu ihm zurückkehren. Ihr seid erst kurz getrennt, mitten im Umzug und habt einiges zu verarbeiten. Nur weil es auf freundschaftlicher Basis jetzt funktioniert, heißt das nicht dass ihr als Paar wieder funktionieren würdet. Die Gefahr ist groß, in alte Muster zu verfallen. Und überleg mal, was eine erneute Beziehung und wahrscheinlich eine erneute Trennung mit euren Kindern anstellen würde. Tu ihnen das nicht an.
Bemüh dich in erster Linie um ein gutes, freundschaftliches Verhältnis zum Vater deiner Kinder.
Der Neue ist da einfach außen vor. Wenn er dir gut tut, schön. Dann triff ihn in deiner kinderfreien Zeit und mach ihm auch klar, dass das im Moment nicht mehr als etwas Spaß ist. Du suchst keinen Ersatzvater und eine neue, feste Beziehung kannst du den Kindern nicht zumuten und du hast auch erstmal genug zu klären und aufzuarbeiten. Der Neue hat einfach keinerlei Ansprüche zu stellen, es gäbe mir auch sehr zu denken dass er bereits nach wenigen Wochen über deine Kinder so spricht („die akzeptieren mich doch eh nicht“ - hallo? Wie denn kurz nach der Trennung der Eltern und so kurzer Zeit mit ihm?!) und Eifersucht ist auch völlig fehl am Platz.
Ehrlich gesagt klingt er nicht besonders empathisch und bei mir läuten sämtliche Alarmglocken. Ein vertrauenswürdiger, empathischer Mann hätte Verständnis für eure Lage und würde keinen Druck ausüben. Entweder er genießt den Spaß mit dir und lässt alles weitere auf sich zukommen oder er muss sich eben zurückziehen, wenn er damit nicht klar kommt.

Ich glaube, dass du die rosarote Brille auf hast. Vergiss den Typ mal. Mit welchem Recht ist er eifersüchtig? Ihr kennt euch doch kaum! Und Entschuldigung, aber du stehst nun mal in Verbindung zu deinem Ex. Dieser Mann ist nun mal präsent in deinem Leben. Das wird jeder zukünftige Mann an deiner Seite akzeptieren müssen. Dass sich dein Ex plötzlich wieder mehr Mühe gibt finde ich löblich. Man weiß nicht was die Zukunft bringt. Vielleicht ist die Beziehung dennoch auf ewig gescheitert. Aber ich würde mir in dieses gerade harmonische Leben nicht durch eine Liebelei rein pfuschen lassen. Denk bitte an deine Kinder, die an 1. Stelle stehen. Nicht dieser fremde Mann. Wenn derjenige etwas für dich (und für die kinder!) übrig hat wird er Verständnis zeigen und dir zeit und Raum lassen. Alles andere es nur eine flüchtige Affäre.

Eine kurze Verliebtheit mit einem neuen Mann ist nicht schwer und auch nichts besonderes.
Ich würde den jungen Mann in den Wind schießen und mit meinem Mann neu anfangen
Du scheinst noch sehr naiv zu sein, was solche anfänglichen Verliebtheitsphasen angeht......

Welcher "junge Mann" tut sich denn freiwillig eine Frau mit 4 Kindern an und will schon nach kurzer Zeit ins Familienleben einsteigen. Das find ich schon auch mehr als schräg. Ich bin selber 39, und jüngere Männer wollen entweder nur Sex oder perspektivisch eigene Kinder. kommt mir auch eher faul vor, als wäre er eher an den Kindern interessiert. Ich würde die Kinder KOMPLETT raushalten. Fürs Familienleben ist erstmal der Vater zuständig. Wenn du mit einem neuen happy Patchwork spielen willst, erst nach wirklich langer Kennenlernzeit, das ist eh eine schwierige Situation und wenn dann noch häufig die Partner wechseln ist das für die Kinder keine gute Situation. Die Wahrscheinlichkeit dass du direkt jemanden triffst mit dem es harmonisch "für immer" ist, ist aber auch recht gering.