Hallo!
Ich bin mitlerweile seit 7 Jahren mit meinem Mann zusammen, verheiratet, Kinder.
Mein Mann ist ein sehr guter Vater, ein liebevoller Ehemann.
Dennoch war es nie so, dass es total Zoom gemacht hat.
Ich wurde schnell und durch eine Verhütungspanne schwanger.
Früher war ich oft unglücklich verliebt. Ich hatte mit 30 grade mal eine Beziehung, die knapp 2 Jahre hielt. Alles andere vorher waren unglückliche Geschichten.
Die Männer, die ich kennen lernte haben mich umgehauen und genauso schnell wie sie von 0 auf 100 gingen ging es wieder zurück auf 0.
Dann traf ich meinen Mann. Und es lief alles so einfach. Es hat funktioniert und ich war das 1.Mal glücklich, dass mir keiner den Boden unter den Füßen weg gezogen hat.
Es lief halt alles einfach und war schön.
Es ist halt das was man vermutlich eine "Vernunftsbeziehung" nennen würde.
Er würde sich nie trennen, mir nie fremd gehen und steht 100% hinter mir. Er ist einfach ein toller Mensch.
Der Mann vor meinem Mann allerdings, mit ihm war alles sehr spannend, wir hatten eine sehr große Anziehungskraft miteinander. Aber es lief fast 1 Jahr mit Auf uns Abs, mit keinem Kontakt und wieder starten eines neuen Versuchs.
Mit ihm wäre das Leben vermutlich sehr holprig verlaufen.
Mir fehlt es an nix. Aber dennoch denke cih oft an diesen Mann. Was wohl aus ihm geworden ist..
Und ich gebe zu, ich vermisse ihn auch ein wenig.
Mit dem Familienleben ist alles sehr eingeschlafen. Und ich bin einfach nicht Beziehungserprobt vermutlich.
Wir befinden uns wohl an einer Stelle der Beziehung, die ich nie kannte vorher...
Und mir fehlt auch das spannende, was ich früher verflucht habe, weil ich es ja immer hatte...auch,wenn es oftmals in Tränen endete...
Mich würde einfach mal interessieren wie es bei euch so ist?
Denkt ihr an vergangene Lieben? Die, die nichts geworden sind, warum auch immer?
Habt ihr auch eine "Vernunftsehe"?
Wie kommt ihr aus dem Alltag raus, wie wird es spannender?
Ich danke euch für eure Antworten.
Vergangene "Nichtbeziehungen" - "Vernunftsehe"
Dein Text könnte von mir sein. Ich hatte, bis ich 30 war, auch solche Achterbahn-Beziehungen, traf dann meinen Mann und wir machten sehr schnell Nägel mit Köpfen, obwohl das eine reine Vernunftentscheidung war: ich wollte das Chaos nicht mehr, ich wollte Beständigkeit. Mein Mann ist ein sehr nüchterner Mensch, keine Höhen, keine Tiefen. Er hätte unsere Ehe auch weitergeführt, weil ihm nichts fehlt.
Nach 10 Jahren Ehe hab ich mich nun getrennt. Mir hat dieser Anfangszoom gefehlt und die körperliche Anziehung und irgendwie dieses "Besondere".
Lange bin ich geblieben, weil ich so ein schlechtes Gewissen hatte, mich "falsch" (damals erschien es absolut richtig) entschieden zu haben.
Mein Mann und ich sind Freunde geblieben und bemühen uns, gute Eltern zu sein.
Und ich versuche erstmalig in meinem Leben als Single glücklich zu sein. Ich will weder ein Zoom-Mann, der mich aus der Bahn wirft, noch eine lauwarme Vernunftsbeziehung. Vielleicht treffe ich eines Tages den richtigen Mann, der mir Beständigkeit und Zoom gibt. Dazu muss ich aber wohl noch ganz schön an mir arbeiten und erst mal irgendwie erwachsen werden mit Ü40.
Danke für deinen Beitrag.
Da sprichst du mir total aus der Seele!
"Ich wollte das Chaos nicht mehr, ich wollte Beständigkeit". Genau so habe ich damals gefühlt. Es war ja bei uns keine geplante Schwangerschaft. Ich hatte mir einiges anders vorgestellt. Aber dennoch fühlte es sich richtig an.und gut. Und ich wollte es.
Ich finde es nur so schwierig. Du schreibst ihr habt Kinder. Und das genau ist der größte Punkt,weswegen mir persönlich eine Trennung schwer fallen würde.
Unsere Kinder sind natürlich auch noch klein. Und ich hätte das Gefühl ihnen den Vater weg zu nehmen (Er ist wirklich der beste Papa, den Kinder haben könnten)
Nur, weil es bei mir nicht prickelt, oder mir grade etwas fehlt. Ich komme mir so falsch vor.
Ich finde dich da sehr mutig. Und finde es schön zu lesen, dass ihr scheinbar einen guten Weg gefunden habt. Und wünsche euch dabei viel Glück.
Und dir natürlich, dass du den "Zwischenmann" irgendwann findest. Der der es prickel lässt, aber Beständigkeit gibt.
Auf jeden Fall regt mich dein Beitrag zum Nachdenken an.
Nein, ich habe definitiv keine Vernunftsehe, sondern eine aus Liebe!
Wir sind mittlerweile 12 Jahre verheiratet und 20
Jahre zusammen. Wir haben drei Kinder, die 11, 9 und 7 Jahre alt sind.
Ja, ich denke ab und an an meine erste große Liebe. Aber nicht in „Erinnerungen schweigend“ oder weil ich da irgendwas vermisse. Er ist einfach ein Teil meines Lebens gewesen. Wir waren 5 Jahre zusammen. Wir sind es aus gutem Grund nicht mehr, deswegen trauere ich da auch nicht hinterher. Man macht doch nicht ohne Grund Schluss.
Was ist schon Alltag? Wenn ich so an die fast 20 Jahre mit meinem Mann denke, dann gab es nie lange den gleichen Alltag. Mal hat der eine studiert, dann der andere, wir haben gefeiert und die Zeit zu zweit genossen. Es kam der eine Job, der andere. Wohnungskauf, Hauskauf,...Kind1,2 und 3. Arbeiten, Selbständigkeit, Immobilienkäufe... Und aktuell Homescooling mit 3 Kindern. Man hat doch keinen Alltag. Es passiert immer was, ändert sich immer was.
Wir genießen unsere gemeinsame Zeit! Sehr! Erlebt ihr gar nichts?!
Habt ihr gemeinsame Zeit?‘
Aktuell ist ja sowieso nicht viel mit erleben von spannenden Dingen. Aber was wir immer machen, sind die Abende genießen. Wir trinken das ein oder andere Glas Wein, genießen Serien oder Filme, liegen eigentlich immer aneinander oder berühren uns.
Am Wochenende sind die Kinder dabei. Wir spielen, gucken fern, machen Eis oder Popcorn, zocken an der Switch.
Ich kann nicht sagen, dass ich jemals Zeit mit meinem Mann nicht nutzen konnte, oder langweilig fand.
Wie verbringt ihr eure gemeinsamen Abende?
20 Jahre. Das ist lange. Und herzlichen Glückwunsch dazu!
Wir haben die letzten Jahre leider viel erleben müssen privat.
Enge Angehörige sind gestorben und krank geworden, viel Stress mit Hausbau,wenig Unterstützung der Familie,die noch da ist.
Unsere Kinder sind noch im Kleinkind/Kindergartenalter, was vieles die letzten 2-3 Jahre zusätzlich erschwert hat.
Zeit alleine haben wir theoretisch, wenn die Kinder schlafen. Oft bin ich allerdings auch schon so müde, dass ich nach einer Stunde TV abends ins Bett gehe.
Ich gebe ehrlich zu, dass ich dann auch kaum Kraft für etwas habe und mich eher darauf freue schlafen zu können.
Ansonsten gibt es keine Paarzeit, unsere Kinder haben in den letzten 5 Jahren vielleicht 2x bei der Oma geschlafen.
Das wars.
Auch sonst sind wir da eher auf uns gestellt.
Natürlich ändert es sich und ich bin auch grade eher dankbar über die Ruhe an sich.
Aber mir fehlt halt manchmal die Spannung, dass Spannende, das Prickelnde.
Sicher spielt die Corona Zeit auch eine Rolle. Mein Mann war dazu noch ein halbes Jahr krank, wir haben die ganze Zeit aufeinandee gehockt,man sieht keinen anderen...
Vielleicht wird es ja wieder etwas besser, wenn man sich auch freier bewegen kann.
Also das klingt für mich aber jetzt auch nicht wirklich, als würdest du es hart versuchen, dass da wieder frischer Wind in eure Beziehung kommt. Klar immer nur TV schauen ist langweilig, macht doch mal etwas anderes, ein Dinner zu Hause veranstalten oder kochen oder sowas, das muss doch auch gehen wenn die Kinder im Bett sind? Oder sexuell mal wieder mehr prickeln ins Bett kriegen... dein Mann würde sich sicher auch darüber freuen und mitmachen, wenn du den Anstoß dazu geben würdest!
Bevor du evtl drüber nachdenkst das hinzuwerfen,(auch wenn es nicht zur Debatte steht!) würd ich da noch mal mehr investieren.
Mit dem alten Verflossenen wäre jetzt nach der Zeit sicher dieselbe Flaute oder zumindest teilweise eine Flaute... dazu gehören ja immer zwei.
Ich verstehe dich so gut ! Ich stecke auch in einer solchen „ Vernunftsehe“ .. bei mir ist es jedoch noch etwas anders ... schwieriger . Ich rate dir : wenn du nicht zufrieden bist , nicht glücklich bist dann ändere es .. bleib nicht weil es das leichteste ist . Dein Leben gibt dir niemand zurück ! ❤️
Mein Mann und ich sind seit fast einem Jahr dauernd im Homeoffice.
Ich finde es toll und er, so oft wie über mich her fallen will, offensichtlich auch.
Wir sind eigentlich nie gelangweilt von einander.
Ich bin mir unsicher ob ich unsere Beziehung als Vernunftehe bezeichnen würde, aber vielleicht schon. Ich mochte die Spiele in Beziehungen nicht und er auch nicht. Wir sind einfach immer ehrlich zu einander. Wir waren beide froh als der Alltag bei uns Einzug erhielt.
Ich weiß nun, das ich ihn einfach aufs Brett werfen und abknutschen kann, ohne das er mich für schräg hält. Wir schmusen auch nach 8 Jahren x mal täglich miteinander. Dank Homeoffice auch wenn wir nur kurz aufs Klo gehen.
Zum Einschlafen einer Beziehung gehören immer 2.
Was machst denn du, damit die spannend bleibt?
Ja. Genau. Das ist eben auch die Frage.
Was mache ich?
Nichts.
In gewissen Dingen habe ich Hemmungen.
Warum auch immer.
Mir tut mein Mann manchmal auch einfach nur Leid. Er hat es nicht einfach mit mir. Steht aber zu 100% hinter mir. Und ich... Ich stelle hier solche Fragen.
Ich bin wohl einfach etwas verunsichert zur Zeit.
Doofe Frage, aber habt ihr Kinder?
Ich frage mich nämlich gerade, wo die Kinder dabei vorkommen, wenn ihr so oft übereinander herfallen könnt.
Für mich war die Beziehung immer eine Bauch- und Herzsache, wobei mein Verstand bei meinem Mann auch nicht „nein“ gesagt hat.
Die Beziehung mit meinem Mann ist eine absolute Herzensentscheidung. Wir sind jetzt fast 13 Jahre zusammen und führen auch heute noch viele schöne und ausführliche Gespräche. Wir sind beide im Homeoffice und quatschen uns manchmal beim Kaffee machen fest, sodass wir fast zu spät ins Folgetermin kommen. An andere Männer denke ich nicht.
Wenn Du sagst, dass Dir etwas fehlt in der Beziehung, geht es Dir um das Auf und Ab der Gefühle oder um die körperliche Komponente?
Ich verstehe auch, dass Du eine stable Beziehung mit Kind nicht einfach so verlassen möchtest, wenn die Alternative immer eine instabile On-Off Beziehung war.
Du hast die Möglichkeit Deine aktuelle Beziehung mitzugestalten. Ihr könntet ein gemeinsames Hobby starten, was Du immer machen wolltest oder gemeinsam die Welt entdecken. Das kann die Leidenschaft entflammen. Wenn es um fehlende Elemente auf der körperlichen Ebene geht, leben auch heute einige Paare in offene Konstellationen.
Wenn Du hast Gefühl hast, emotional nicht ausgelastet zu sein, hilft oft neue Projekte im Leben, auch mal ein schönes Buch, guter Film oder Kunst spricht die emotionale Seite an.
Danke für deine Ideen.
Mein Mann und ich haben zusammen getanzt. Das war toll. Leider ging es dann mit den beiden Kindern nicht mehr. Und jetzt ja sowieso nicht.
Aber wir schwärmen beide davon, dass wir es irgendwann wieder beginnen möchten.
Ich möchte kein Auf und Ab in der Beziehung und auch das fehlt mir auf keinen Fall. Ich bin ja dankbar für die Stabilität.
Körperlich. Ja. Ich gebe zu, dass mein Mann mich jicht immer 100% so reizt, wie ich es gerne hätte.
Ich wäre auch gerne mal spontan. Kann aber aus meiner Haut nicht raus. Mir fällt es schwer mich fallen zu lassen.
Vielleicht ist es auch so ein von dir genanntes neues Projekt was mir gut tun würde. Ich denke darüber noch mal nach.
Danke für den Anschubs!
Tanzen ist eine tolle Sache. Mein Mann und ich haben vor dem Corona auch viel getanzt. Man kommst sich da richtig nahe und es macht viel Spaß dabei auch noch.
Meistens tanzt man ja nur 1-2 Stunden abends in der Woche, das wäre doch überlegenswert im Frühling, wenn die Auflagen gelockert sind, wieder mit einem Kurs zu beginnen. Das tut euch bestimmt gut.
Meine Meinung: die 0 auf 100 Beziehungen machen selten langfristig glücklich. Und die halten oft auch gar nicht so lange, weil der Bindekitt Verliebtheit ist, und die ist nunmal in der Form nicht ewig haltbar.
Also die Art Verliebtheit, wo man sich die Kleider von Leib reißt und eher im Rausch ist - und das ist man hormonell ja wirklich.
Ich denke, deine aktuellen Gefühle bedeuten, dass du was ändern musst, aber ich würde das erstmal nicht außerhalb der Beziehung suchen.
Wenn dich dein Alltag nervt, ändere ihn (grad echt erschwert mit Corona, ich weiß). Mach verrückte Dinge, die du noch nie gemacht hast, geh aus deiner Komfortzone raus.
Wenn der Alltag wieder mehr deinen Wünschen entspricht, dann kannst du auch die Beziehung ansehen: kommt die Leere von dir oder doch aus der Beziehung? Und dann dran arbeiten.
MMn tendieren wir Menschen sehr zur Flucht. Ich fühle mich wo nicht wohl? Dann suche ich zuerst die Gründe außerhalb mir selbst (wo ich unter Umständen wenig schmeichelhaften Charakterzügen von mir selbst ins Gesicht blicken müsste) und gehe. Das Problem dabei ist halt, man nimmt sich selbst immer mit und ist dann nach 10 Jahren an genau demselben Punkt wieder.
Hallo,
Ich habe meinen ersten Freund geheiratet. Als wir uns zusammen kamen war ich 18 er 20, da kanntwn wir uns schon so 15 Jahre. Nach 10 Jahren Beziehung geheiratet. In August diesen Jahres sind wir 21 Jahre zusammen und in März ist unser 10. Hochzeitstag und im Mai wird unsere Tochter zwei.
Unsere 21 Jahre hatte Höhen und Tiefen, aber unsere Liebe hat alles überdauert. Wir haben aus Liebe geheiratet. Aber ja die Liebe hat sich über die Zeit verändert. Aus Verliebtheit wurde tiefe Liebe. Aus der rosaroten Brille, ein realistischer Blick aus die Beziehung. Eine Ehe ist mehr als pure Anziehungskraft. Ehe bedeutet Liebe, gleiche Ziele und Träume haben in die gleiche Richtung schauen und das Leben gemeinsam bestreiten.
Ich muss sagen ich habe meine Entscheidung nie bereut. Ich habe mich nie gefragt was wäre wenn oder hatte je das Gefühl etwas verpasst zu haben.
LG Morgain
Der Vater meiner Kinder und mein Ehemann ist aber ganz sicher nicht aus Bequemlichkeit dazu von mir ausgesucht worden,sondern aus Liebe.
Wissen die Männer um ihr Schicksal?
Ich finde es ehrlich gruselig so eine Beziehung einzugehen.
Nein ich muss an keinen denken,nur an den Mann an meiner Seite.
Euch alles Gute!
Hallo.
Ich hab es mir abgewohnt an vergangene Lieben/Beziehungen zu denken.
Wären sie SO TOLL gewesen, dann wären sie nicht beendet worden.
Und auch mit dem tollsten Hecht wäre irgendwann mal der Alltag eingekehrt und er wäre wahrscheinlich zur Nacktschnecke mutiert.
Freu dich, dass du einen zuverlässigen Mann hast, der voll hinter eurer Beziehung steht. Das ist nämlich nicht immer selbstverständlich.