Ihr lieben,
ich brauche Rat. Oder Orientierung. Beschreibe mal meine Situation - vielleicht hilft mir das schon selbst ein bisschen, um mich zu sortieren. Ich schäme mich auch, weil ich den Eindruck habe, mich nicht erwachsen genug zu verhalten.
Unser Baby wird bald ein Jahr. Seit seiner Zeugung hatten wir ein Mal GV. Nicht seit er auf der Welt ist. Lust habe ich nicht wirklich. Ich stille immer noch, habe manchmal das Gefühl, dass der Vater hofft, dass es bald vorbei ist. Überleg aber, ob es anders wäre, wenn sein Vater sich anders verhalten würde. Ich fühle mich nicht geliebt, nicht begehrt. Er war noch nie der große Romantiker...das wusste ich also vorher. Einige Dinge verletzen mich jedoch:
Es gibt für mich zb kein Geburtstagsgeschenk (er meinte, das wäre wg Corona nicht möglich)
An Weihnachten hat er mir über meinen Amazon Account was bestellt, hab's mir also eigentlich selbst bestellt.
Es gibt keine Komplimente, keine Aufmerksamkeiten, keine Geschenke, kein ich liebe dich, auch zur Geburt nichts. Teils im Spaß hatte ich Mal erwähnt, dass ich das nett finden würde...
Er bekommt von mir immer etwas, auch mit Baby und lockdown bekam er eine schöne Geburtstagsfeier mit Kuchen, Geschenken etc. Das gehört für mich dazu, ich mach das gerne.
Ich habe von ihm und seinem Kind richtig tolle Bilder, ihm teilweise gerahmt geschenkt. Von uns beiden gibt's keine Bilder.
Wir haben nach 12 Jahren Beziehung unser Kind bekommen. Er wollte lange kein Kind, keine Familie. Ich wäre fast daran zerbrochen, habe auch mal Schluss gemacht. Dann wollte er auch endlich ein Kind. Heiraten kommt für ihn nicht infrage. Wir sind nicht nicht verheiratet, weil wir das beschlossen haben, sondern weil er nicht will. Das tut mir weh. Manchmal klang es zwischendurch so als würde er doch gerne, hat sich dann scheinbar aber immer wieder gg mich entschieden.
Ein weiterer Gedanke ist, dass ich so verletzt bin, weil ich auch schon einen Vater habe, dem ich egal bin. Hier wiederholt sich etwas! Ich denke oft, dass ich keinem etwas bedeute 😔
Es läuft sonst eigentlich gut ..er macht viel im Haushalt, kümmert sich, liebt sein Kind unglaublich!!! Er sagt oft selbst, dass er nie gedacht hätte, dass er mal so ein süßes Kind haben würde. Er redet schon vom Geschwisterchen, wie stellt er sich das vor ohne funktionierende Beziehung? Unbefleckte Empfängnis???
Ich glaube, er hätte gerne mehr Nähe zu mir, vielleicht auch Gv, aber ich bin so verletzt, dass ich nicht auf ihn zugehen kann 😢 dazu kommt noch, dass unser Kind seinen Namen hat. Ich dachte, dass es schön für ihn wäre, da ich als Mutter sowieso stark mit dem Kind verbunden bin. Ferner dachte ich, dass wir eines Tages heiraten und dann sowieso alle gleich heißen. Ich dachte ich wäre eine gestandene, selbstbewusst Frau. Aber ich bin passiv, traurig, verletzt wie ein kleines Mädchen. Und es macht mich depressiv. Habe ich mit dem falschen Mann eine Familie gegründet? Kriegen wir das wieder hin? Sorry, das war lange... Was erwarte ich mir? Keine Ahnung... Er redet nicht, würde niemals das Gespräch suchen, obgleich ihm aktuell garantiert auch klar ist, dass was faul ist, ohne Kommunikation bekomme ich keine Luft mehr! Bedeute ich ihm nichts? Was soll ich jetzt tun?
Haben wir eine Zukunft? Baby da, Beziehung weg😢
Hast du die Möglichkeit euer Kind stundenweise abzugeben? Wenn ja, dann plane mit ihm ein Gespräch, wo genau diese Dinge zur Sprache kommen. Vielleicht geht es ihm ähnlich wie Dir? Was hält dich davon ab, ihm einen Antrag zu machen? Du bemängelst die Passivität deines Freundes, ich kann aber in deinem Post nicht erkennen, was du aktiv tust.
Stimmt, mein Beitrag wirkt sehr passiv...
Nur ist es so, dass ohne meine Aktivität gar nichts zustande gekommen wäre. Wir wären nie verreist, nie in ein Restaurant, hätten keine Familie gegründet.
Außerdem finde ich, dass meine Bemühungen die letzten Jahre einem Antrag sehr nah kamen. Ich habe immer wieder gesagt, dass ich ihn heiraten und eine Familie gründen möchte. Er meinte aber, dass für ihn Hochzeit keine Option ist Punkt. Ich habe ihm rational die Gründe pro Ehe runtergebetet und nicht meinen Traum vom Prinzessinnenkleid oder einer Feier, das ist mir nicht wichtig.
Zwischendurch fragte er dann, wie ich mir Ringe vorstellen würde und sowas. Aber dann kam doch nichts mehr.
Ansonsten müssen wir dringend sprechen, in Ruhe. Da hast du absolut recht. Ich sollte meine Mutter fragen, ob sie mir dem kleinen einfach mal zwei Stunden spazieren geht oder.
Ich kümmer mich 24/7 um den kleinen und erwarte von ihm.... er arbeitet "nur" 8to5" im HO und fährt ein mal pro Woche zum Supermarkt.
Danke für deine Worte!
"Es läuft sonst eigentlich gut ..er macht viel im Haushalt, kümmert sich, liebt sein Kind unglaublich!!! "
vs
"Ich kümmer mich 24/7 um den kleinen und erwarte von ihm.... er arbeitet "nur" 8to5" im HO und fährt ein mal pro Woche zum Supermarkt."
Steh ich jetzt auf dem Schlauch?
Meine Beziehung hat auch mit Kind das erste Jahr sehr gelitten weil alles so anstrengend war und ich keine Kraft hatte noch meinen Mann zu umgarnen.
Mein Kind hielt mich 24 Stunden auf Trab und ich dazu kamen die Geburt verletzungen. Hatte durch das falsche halten beim Stillen auch starke Muskelverspannungen die ich behandeln lassen musste.
Erst als dieses verflixte Jahr um ging wurde es besser. Wir haben viel reden müssen. Und viel gestritten. Ich kann dir nur raten dich mit deinem Mann zusammen zu setzen und nicht im Scherz oder durch die Blume deine Wünsche zu äußern sondern ernst darüber zu sprechen. Das selbe gilt für deinen Mann. Zumindest bei mir war vieles ein Missverständnis und man hat falsche Signale gesendet.
Das er nicht heiraten will ist eine Entscheidung die du vorher schon wusstest. Vielleicht sprichst du wegen der Gründe noch mal mit ihm falls du sie nicht verstehst. Aber du kannst ihn auch nicht zwingen, selbst mit Kind.
Ein paar Punkte die vielleicht auch wichtig zu klären sind wären vielleicht :
Gemeinsame Zeit, Betreuung des Kindes und Aufmerksamkeiten sind nicht unwichtig (für dich).
Ich finde mit Kindern lernt man seinen Partner noch mal richtig kennen. Ihr schafft das schon.
Macht er viel im Haushalt und kümmert sich, oder kümmerst Du Dich 24/7 und er fährt einmal die Woche zum Supermarkt?
Grundsätzlich habt Ihr wohl komplett unterschiedliche Erwartungen. Wenn für ihn Heiraten keine Option ist, Du Dich aber ungeliebt fühlst, wenn Du nicht geheiratet wirst, ist das schwierig.
Ihr habt Gesprächsbedarf. Dringend. Vielleicht kommt Ihr dann zu dem Schluss, dass Ihr mit der falschen Person eine Familie gegründet habt.
Hallo meine Liebe,
es tut mir sehr leid wie sehr du unter dieser lieblosen Beziehung leidest. Es gehören immer zwei dazu, dass es läuft. Er muss seinen Beitrag dazu bringen, du musst deinen Betrag dazu bringen. Wenn es beide wollen und sich anstrengen, dann habt ihr eine Chance. Doch ich sehe bei euch beiden nicht so wirklich einen Antrieb etwas ändern zu wollen oder zu können. Ihr müsst aus eurer Komfortzone raus, euch aufeinander zubewegen. Als erstes würde ich wirklich schauen, dass ihr euer Kind auch fremdbetreuen lasst. Krippe, Oma, Babysitter. Nur wenn ihr Zeit habt wo ihr euch nur aufeinander konzentrieren könnt, nur so kann es gehen. Was zum Essen bestellen, ein Glas Wein, ein Spaziergang, sich unterhalten, über Wünsche sprechen, wie stellt ihr euch die Zukunft vor? Was erwartet ihr von der Zukunft und wie wollt ihr das erreichen? Viele Männer können nicht gut über ihre Gefühle sprechen, doch mach ihm klar, es ist dringend nötig. Ich wünsche dir und euch alles Gute für die Zukunft!
Liebe Grüße
Juliane
Ist es wirklich erst so seit euer Kind da ist?
Ich glaub es fast nicht.
Wie war euer Zusammenleben davor?
Ich will jetzt nicht sagen, dass du ihn zu einem Kind gezwungen hast, aber hat er dem Kind erst zugestimmt als du Schluss gemacht hast? Oder war es auch ein Herzenswunsch von ihm?
Dann hattest du die Hoffnung, dass er dich heiratet, wenn das Kind schon mal seinen Nachnamen trägt. Du bist immer von einer Heirat ausgegangen, obwohl er deutlich kommuniziert hat nicht heiraten zu wollen.
Ich finde du erzeugst dahingehend Druck und bist hinterher enttäuscht, wenn er dich wieder nicht fragt. Ihr seid doch nicht grundlos 12 Jahre zusammen. Macht ein Trauschein wirklich so einen großen Unterschied? Der Zettel würde dir in der jetzigen Situation auch nicht sagen, dass du ihm etwas wert bist.
Mein Mann ist auch kein Romantiker, sondern eher von der Sorte Holzklotz.
Ich mag ihn aber so wie er ist, denn er war nie anders. Mir war und ist immer wichtig gewesen, dass er für mich da ist, wenn ich ihn brauche. Er leiht mir sein Ohr und macht im Alltag Kleinigkeiten für mich. Da brauch ich keine Komplimente und Geschenke an einem Tag im Jahr. Wichtig sind die anderen 364 Tage. Wertschätzung läuft bei uns nicht über Geschenke.
Vielleicht schaust du dir die 12 Jahre mit ihm mal an. Frag dich selbst was dich mit ihm glücklich macht. Ich weiß schon, wenn mein Mann z. B. meinen Lieblingsjoguhrt vom Einkauf mitbringt, dass er an mich denkt. Das sind Kleinigkeiten, aber man muss sie sehen, denn dann kann man sie fühlen. Mein Mann ist kein Mann der großen Worte, er zeigt eben durch diese kleinen Dinge im Leben seine Zuneigung.
Macht dein Mann das vielleicht auch und du hast es bisher vielleicht noch nicht richtig wahr genommen?
Da ist was dran 😌
Ich glaube ich vergesse zwischendurch, dass wir vielleicht einfach eine andere Sprache sprechen... Er zeigt seine Zuneigung anders und ich mache mein Selbstwertgefühl von anderen abhängig. keine gute Mischung.
Ich muss lernen, dass das konventionelle einfach nix für ihn ist. Das macht ihn in anderen Belangen vermutlich interessant für mich.
Er ist auch extrem loyal, wir verstehen uns in rationalen Angelegenheiten gut, nur das emotionale ist eine Baustelle
Und evtl brauche ich gerade mehr... Ich bin fürs Baby da und brauche jmdn, der für mich da ist.
Wie einige von euch schon sagen - wir müssen reden.
Und irgendwann wieder in einem Bett schlafen. Wir haben uns körperlich irgendwie aus den Augen verloren.
Ich bedanke mich für eure Einschätzungen!
Wenn dich sein Verhalten so massiv stört, verstehe ich nicht, weshalb du seit 12 Jahren mit ihm zusammen bist und auch noch ein Kind mit ihm bekommen hast. Er wird sich ja mit der Schwangerschaft/Geburt nicht plötzlich um 180 Grad gedreht haben. Deine Beschreibung liest sich wie die klassische "für ihn ists bequem und ich wollte halt unbedingt ein Kind" - Beziehung. Du fühlst dich ungeliebt, trägst ihm aber den Hintern nach, während er gut und gerne auf deine Anwesenheit verzichten könnte.
Solch eine Beziehung kann man sich antun - muss man aber nicht. Wirklich nicht.
Hallo!
Er hat sich nicht geändert. Ist das ein Fehler? Oder hast du gedacht, er würde sich ändern? Oder haben deine Wünsche sich geändert?
Er wollte nie so richtig heiraten, das wusstest du. Der große Geschenke-Aussucher war er auch nie. Warum stört dich das jetzt so sehr?
Und sonst: wenn er nach der Arbeit spazieren geht, kann er Junior mitnehmen, damit du auch Mal Auszeit hast. Überhaupt mehr Zeit das Kind alleine versorgen, während du Zeit für dich und deine Interessen hast.
Ich habe den Eindruck, außer dem Kind und ihm gibt es in deinem Leben gerade nicht viel, oder? Ja, die Pandemie macht es schwierig, aber gibt es denn gar nichts, was du alleine tun könntest? Eine Freundin zu einem Spaziergang treffen, ohne Kind? Ein Hobby wie Malerei oder Basteln? Ein Buch oder eine Serie?