Ich bin schon länger unglücklich in meiner Beziehung, weil mein Mann nzr sehr wenig Zeit hat und sich selbst über alles stellt. Trennen kann ich mich nicht, weil ich ihn liebe und die Zeit, die wir gemeinsam verbringen, schön ist.
Ich habe vor kurzem einen Mann kennengelernt. Ich habe nicht danach gesucht, er war einfach da. Ich bin zugegeben verknallt. Ich verwende absichtlich das Wort verknallt, da ich ihn kaum kenne, aber diesen verliebtheitsrausch spüre. Wir haben uns bisher 3 mal nur kurz getroffen und uns auch geküsst. Es reizt mich wirklich sehr, mehr mit ihm anzufangen, allerdings denke ich, dass es zu nichts führt, weil wir beide verheiratet sind. Außerdem habe ich sehr starke Gewissensbisse und glaube nicht, dass ich meinem Mann noch in die Augen sehen kann, wenn ich sex mit dem anderen hätte.
Dieser Mann sagt, dass er mich liebt und dass wir unseren Partner einfach nichts sagen sollen. Wenn sie nichts wissen, ist es in seinen Augen nicht schlimm, da wir Gefühle füreinander haben und es nicht nur sex ist. Allerdings merke ich, dass ich das so nicht trennen kann. Auf der einen Seite möchte ich gerne was mit ihm haben, ich spüre eine starke sexuelle anziehung, auf der anderen Seite wünsche ich mir Ehrlichkeit in der Beziehung. Doch gibt es auch so viel, das mir fehlt. Ich fühle mich schrecklich hin und her gerissen.
Morgen würde ich ihn wieder treffen und es könnte auch zu sex kommen. Ich bin kurz davor abzusagen. Ich bin so zerrissen und weiß nicht, was ich tun soll.
Kommen Affären immer ans Licht?
Ist es ok, sich etwas, was man in der Beziehung nicht bekommt, von jemand anderem zu holen? (in meinem Fall ist es vor allem Aufmerksamkeit)
Affäre...
Geht es nur mir so, oder ist dieser Post ein einziger Wiederspruch? Nicht böse gemeint. Vielleicht habe ich ihn auch einfach nicht so recht verstanden. Wenn du deinen Mann liebst, weshalb dann das Interesse an einem anderen? Wenn er dich am langen Arm verhungern lässt (nur sexuell?? Oder emotional?) würde ich mich lieber trennen um diesen permanenten Leidensdruck (Sehnsucht) los zu werden. Dann habe ich das mit dem Anderen nicht verstanden. Ist es nun nur körperliche Anziehung oder gibt es Gefühle (verknallt sein sind für mich Gefühle)?; auch hier würde ich mich trennen, schließlich wird aus verknallt sein und dem nachgeben der Anziehung (Sex) irgendwann sicherlich der Wunsch nach Exklusivität, oder nicht? Dann wieder die Sehnsucht und die Gewissensbisse für deinen Mann? Du willst ihn nicht verletzen, dann tu es einfach nicht und bricht den Kontakt zum anderen ab.
Auch wenn man seinen Partner liebt, heißt das nicht, dass man nicht Interesse an anderen Menschen haben kann.
Glaube mir Mädchen, wenn man jemanden liebt, kann man sich nicht anderweitig verknallen.
Die TE liegt einfach falsch...sie meint sie liebt ihren Partner...tut sie aber nicht.
Klingt für mich, als ob der Mann dich einfach unbedingt ins Bett bekommen will und dafür ist ihm jedes noch so abstruse Argument recht.
(Da ihr Gefühle füreinander habt, ist es nicht schlimm, wenn eure Partner nichts davon wissen???)
Du bist unglücklich in deiner Beziehung, liebst aber deinen Mann und kannst dich nicht trennen, weil eure gemeinsame Zeit schön ist.
Ziemlicher Widerspruch.
Lass den anderen ziehen und nutze diese Episode um dir klar zu machen, was du willst und brauchst.
Mit deinem Mann würde ich Klartext reden.
Hallo,
kurz zu meiner Ehe: wir führen von Anfang an eine offene Beziehung. Den geliebten Partner heimlich zu betrügen, seine Liebe und sein Vertrauen auszunutzen...menschlich einfach respektlos.
Deine Situation ist einfach: du willst dir das in einer Affäre holen, was dir in der Ehe fehlt, bist aber feige reinen Tisch zu machen, mit deinem Mann zu reden oder dich zu trennen. Du bist bequem...und riskierst lieber alles für einen Fick...sorry, anders kann ich es nicht nennen. Mach, was du willst, aber Affären kommen immer raus.
Das Konzept das ihr lebt ist aber nicht jedermanns Sache. Es ist wie FKK die einen mögen es - die anderen sind bei dem Gedanken schon rot wie ein Pavian popo ...
Der Vergleich ist nur zur Anschauung gedacht und soll keine Parallele darstellen.
Für euch ist es ok und dann sollte es für andere auch ok sein. Der tE aber dazu zu raten sehe ich eher bedenklich!
In vielerlei Hinsicht ad hoc - das weitere ausführen hierzu würde der tE aber nun auch nicht helfen sich ihrer jetzigen Zerrissenheit begreiflich zu werden.
Der Punkt ist glaub ich eher - das sie merkt das sie bald schon gehen wird , nicht mit dem anderen Mann aber fort von ihrem Ehemann dem sie entwachsen ist und die Trauer darüber in sich gefunden hat!
Ich rate der TE mit ihrem Mann zu reden oder sich zu trennen. Affäre und ihn heimlich zu betrügen...das empfehle ich nicht in meinem Beitrag.
Möchtest du eigentlich auch mal von einem der Männer betrogen werden oder ab wann wirst du ehrlich und hörst endlich auf, deinen Mann auszunutzen und zu betrügen?
Nach einer längeren Beziehung verfliegt leider dieser Reiz des neuen und dieser Reiz der unerklärlichen Anziehung - jeder andere Mann auf dem Planeten kann dir das nun geben außer deinem eigenen Mann (und umgekehrt natürlich auch) ....
Sollte dir das nun das wert sein was du auf Spiel setzt?
Kann es rauskommen ?
Kann es sein das der Mann dich nur benutzt um eigene Begierden zu stillen?
Kann es sein , dass es alles samt dich verändert?
Du musst das wissen! Nur du kannst diese Entscheidungen treffen und die Konsequenzen würdevoll oder weniger würdevoll tragen!
Egal wie du dich entscheidest - du bist eine FFAU - du bist ein wunderbares Wesen was kostbar ist und deine Würde sollte unantastbar sein unabhängig von beiden Männern die momentan dein Leben kreuzen.
Kiss ya - in Freundschaft von Frau zu Frau ..
Vielen Dank für deine Antwort.
Natürlich bin ich ein unantastbares Wesen. Ich habe Hunger nach Aufmerksamkeit, und das bekomme ich bei dem anderen Mann.
Stillen wir nicht beide unsere Begierde aneinander, er und ich? Ich weiß, dass aus dem ganzen nie was ernstes wird. Es geht mir doch im Grunde auch um die Erfüllung meiner Bedürfnisse.
Es könnte schon rauskommen. Allerdings ist mein Mann wenig zu Hause und bekommt es nicht mal mit, wenn ich öfter weg bin. Er ist ja eh kaum da.
Wenn dir Ehrlichkeit in der Beziehung wichtig ist, dann sprich es an. Das, was dir fehlt.
a) Du bist ehrlich und er auch
- dann könnt ihr eure Beziehung retten, weil ihr ehrlich drüber redet.
ODER
- Dann könnt ihr euch ehrlich trennen, weil sein Verhalten momentan unehrlich ist. Nur eine Flucht vor der Beziehung. Statt reden, entzieht er sich.
b) Du bist ehrlich und er ist es nicht.
Sagt anders, als er macht. Belügt sich selbst. Was auch immer.
Dann wäre es ein Ungleichgewickt.
c) Du bist unehrlich (sagst nicht, was los ist und/oder begibst dich in die Affäre).
Dann kannst du mit deinem Gewissen nicht leben. Blöd wäre es, wenn er ehrlich ist und sein Rückzug echte Gründe hat. Oder er spürt, dass was ist und sich nicht traut mit dir zu reden.
d) Ihr seid beide nicht ehrlich.
Sein Rückzug hat andere Gründe.
Du redest nicht, begibst dich in die Affäre.
- Es kommt raus, dann bist du der Buhmann.
- Ihr trennt euch, weil es keine Basis mehr gibt.
- Ihr bleibt weiterhin zusammen, weil ihr euch nicht trennen könnt. Dass ihr euch beide (selbst) belügt, verdrängt ihr. Das wäre zwar nichts für mich. Wenigstens wäre es ausgeglichen. Nur solltet ihr dann so ehrlich sein: es ist einvernehmlich, aber nicht auf Ehrlichkeit basierend.
Doof nur, wenn du dann jedesmal ein schlechtes Gewissen hast und er nicht.
Bevor ich über die Affäre nachdenke, würde ich über die Beziehung nachdenken.
Komm ich da wieder auf einen grünen Zweig? Dann wird die Affäre sich in Luft auflösen (kein Reiz mehr sein).
Komm ich nicht wieder auf einen grünen Zweig? Beziehung sauber beenden.
Als Single mir Affären erlauben - heraus finden, was ich will/nicht will und dann wieder auf eine Partnerschaft ansteuern. Ich würde wetten, dass der aktuelle, dann keinen Reiz mehr ausübt. Ist die Beziehung sauber beendet, wird dein Beuteschema u.U. wieder ein anderes sein.
Danke für deinen Beitrag, das habe ich jetzt erst gesehen. Das Problem ist, dass ich meinen Mann nicht verlieren will. Trotzdem fehlt mir was. Vermutlich ist das Problem, dass ich (zu?) viel will und dass ich mehr Frust aushalten können müsste. Ich glaube nicht, dass mein Mann "schlecht" ist. Er kann eben nicht alle meine Bedürfnisse befriedigen bzw passt unser nähe und Distanz Bedürfnis nicht zusammen.
Wir haben über das alles schon viel geredet. Aber schlussendlich läuft es darauf hinaus, dass ich die Situation akzeptieren, weil er nichts ändern kann /will.
<< Ich bin schon länger unglücklich in meiner Beziehung, weil mein Mann nzr sehr wenig Zeit hat und sich selbst über alles stellt. >>
Will er was daran verbessern? Wenn nicht, verlange eine offene Ehe. Dann wacht er vielleicht auf.
<< Ich bin kurz davor abzusagen. Ich bin so zerrissen und weiß nicht, was ich tun soll. >>
Absagen ist besser, wenn für deine Ehe noch Hoffnung besteht.
<< Kommen Affären immer ans Licht? >>
Nein, aber du kannst dich nicht darauf verlassen.
<< Ist es ok, sich etwas, was man in der Beziehung nicht bekommt, von jemand anderem zu holen? >>
Einvernehmlich schon. Heimlich getan lässt es sich in einer unglücklichen Ehe länger aushalten.
Offene Ehe will er nicht, ich habe es schon ein paar Mal angesprochen.
Sexuell passt es zwischen uns, aber ich habe Hunger nach Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit und Komplimenten. Daran scheitert es in meiner Beziehung. Ändern kann er es anscheinend nicht. Er sagt, er ist einfach so.
Natürlich weiß ich, dass der andere mich nicht liebt, sondern nur verknallt ist. Das habe ich ihm auch gesagt. Ich finde es ziemlich süß, nehme es aber nicht ernst.
Das hört sich ja an wie gross oder stirb, du sollst nach seinen Regeln tanzen, egal wie es dir damit geht, ist ihm wurscht... Ganz ehrlich?!
Dann hab deinen spass und passe gut auf das es nicht raus kommt denn irgendwann wirst du die Dinge bereuen die du nicht getan hast!
In dem Fall hätte ich auch absolut kein schlechtes Gewissen, genieße das Gefühl des begehrt werdens und begehren!
Hallo,
Für mich die den Partner betrügen emotionale Gewalt und ich verurteile es genau soals wenn einer seinen Partner schlägt. Die Schäden von emotionaler Gewalt sind meist viel schwerwiegender als die von körperlicher Gewalt. Ein blaues Auge oder eine gebrochene Rippe holen, aber einer verletze Seele nicht bzw. Sehr viel langsamer.
Meiner Erfahrung nach im Bekannten- und Freundeskreis kommen Affären immer raus früher oder später. Der Schaden ist in 99 Prozent der Fälle nicht reparabel und betreffen nicht nur das Paar. Und die 1 Prozent bei denen es weiter geht, ist nichts mehr so wie vorher.
Und ich bin ehrlich,wenn du deinen Mann wirklich lieben und anziehend finden würdest, dann würdest du kein Interesse an einem andren Mann haben. Es hört sich so an als wärst du nur noch aus Gewogenheit mit deinem Mann zusammen und hast nicht den Mut dich zu trennen. Wer u glücklich in seiner Beziehung ist sollte sich trennen, klare Fronten schaffen und dann eine neues Beziehung / Affäre beginnen. Alles andere ist Gewalt am Partner in d damit das aller letzte.
LG Morgain
Aber es ist keine emotionale Gewalt von ihm das er sie verhungern lässt?!
Er sagt ihr das er so ist und sie soll damit klar kommen er wird nichts ändern... Was ist das dann für dich ?! Ernst gemeinte Frage!
Hallo,
sie schreibt, dass sie unglücklich ist und ihr Dinge in ihrer Beziehung fehlen. Sie schreibt nirgends, dass er sie verhungern lässt in ihrem Post. Sie schreibt lediglich, dass er wenig Zeit für sie hat und seine Bedürfnisse über ihre stellt. Sie schreibt mit keinen Wort, dass er ihr emotionale Gewalt antut in meinen Augen. Sie schreibt nichts über verbale Misshandlungen, nichts über Ausnutzen, Druck ausüben etc. Und nur weil ihr etwas fehlt ist das für mich keine emotionale Misshandlung.
Wenn eine Beziehung nicht mehr läuft bzw. wenn man in einer Beziehung unglücklich ist, dann kann man sich trennen oder miteinander reden oder eine Paartherapie machen (mehr fällt mir aktuell nicht ein). Und wenn sie mit den Macken ihres Partner nicht klar kommt, dann trennt man sich und geht nicht fremd.
Aber mit jemand anderen rum zu knutsche (was ja wohl vorgefallen ist) und Sex mit jemand anderen zu planen ist purer Vorsatz. Und damit ein geplanter emotionaler Angriff auf seinen Partner.
Das ist der Unterschied, sie plant den Angriff ganz bewusst und bei ihm ist es ein bekannter Charakterzug, von den er zugibt, dass er ihn nicht ändern kann/will.
Und wie ich oben schreib, wer seinen Partner liebt, der geht nicht fremd, es sei denn er belügt sich selbst.
LG Morgain