Hallo Ihr Lieben! Sorry doch recht lang…
Heute muss ich mal mein Herz ausschütteln!
Kurz zu den Eckdaten. 7 Jahre verheiratet, zwei Kinder (4&2). Beide berufstätig mit Home Office. ( teils).
Mann seit zwei Jahren neuen Job und seit November Manager Stelle mit 15 Mitarbeitern.
Ich Teilzeit, Haushalt und Kinder.
Zeit für Partnerschaft nimmt natürlich mit zwei kleinen Kindern ab. Wenig Zeit zusammen gehabten, Streits, Versöhnungen. Insgesamt aber okay gewesen.
Ab November kaum noch Zuwendung von meinem Mann bekommen. Er nur im Büro und viel (!!!!)gearbeitet. Kopf immer voll gewesen. Kaum offen für Gespräche. Ansprachen brachten kaum was. Hab ihn weiterhin unterstützt, was man als Hausfrau und Mutter eben so macht.
Auf jeden Fall kaum noch Gespräche und irgendwann Knall. Er weiß nicht ob er mich noch liebt, da gibt es ne weitaus jüngere Kollegin mit der er viel telefoniert und geschrieben hat. Gefühle, was auch immer für welche, aufgebaut hat.
Lange Rede kurzer Sinn. Gekämpft und nachdem Arbeitsstress vorbei war konnte er wieder klarer denken und fand recht schnell wieder zu uns zurück.
Ich war froh, auch wenn vertrauen und Sicherheit weg war, Enttäuschung natürlich groß war.
Haben viel zu zwei gemacht, über uns geredet, an uns gearbeitet.
Aber mittlerweile habe ich das Gefühl weiterhin zurückzustecken. Ich hatte gedacht er zeigt mehr Reue und gibt mir mehr. Okay, er sagt, er liebt mich, ist froh wieder hier zu sein und umarmt mich. Er ist auch ausgeglichen und ich weiß, dass er wieder komplett angekommen ist. Aber ich bin dabei auf der Strecke geblieben. Hab in letzter Zeit viel für ihn gemacht. Sogar erlaubt, dass er mit Kollegin weiterhin Kontakt haben darf. Er sagt, er ist sich seinen Gefühlen ganz klar. Und es ist ne Freundin mit der er über Arbeit und Gott und die Welt redet. Es ist auch für mich in Ordnung, aber ich bekomme kaum was zurück.
Ich bräuchte mehr Aufmerksamkeit, mehr Gespräche über meinen Alttag und nicht immer nur aufs Wochenende warten, wo er vom Kopf her frei ist und dafür Zeit hat.
Ich denke, dass er sich auch mal zusammenreißen sollte, gezielte Zeit sich für mich zu nehmen. Gerade nach der letzten zeit. Ich mach so viel mit mir selbst aus und will und wollte dass es ihm gut geht. Aber nun bin ich auch mal dran. Und ich weiß nicht, ob er mir das geben kann was ich brauche. Er hat gesagt, er probiert es, weiß aber nicht ob es für mich genug ist.
Ich möchte auch geliebt und gebraucht werden. Ich habe nun selbst Angst, dass ich mich jetzt von ihm entferne. Nach der Enttäuschung der Wintermonate bräuchte ich einfach mehr…
Verlange ich da zu viel? Muss ich mehr Rücksicht auf seinen wirklich anstrengenden Büroalltag nehmen?
Ich weiß, ich muss auch mehr für mich machen ( in Pandemie natürlich auch schwierig und mir fehlt der Austausch mit Kollegen und Freundinnen alleine) und darf nicht nur emotional von ihm abhängig sein. Aber wir führen doch trotzdem eine Partnerschaft mit Geben und Nehmen!
Lieben Dank für eure Hilfe, dir mir ein wenig Licht ins Dunkle bringen soll!
Verlange ich zu viel?
Du verlangst nicht zuviel. Ist deinem Mann klar, wie es dir geht?
Hast du Zeit für dich allein?
Mir hat Ausdauersport und Wandern in einer schwierigen Situation viel geholfen.
Ich finde auch nicht, dass du Zuviel verlangst! Zudem finde ich es eine Unverschämtheit, dass er mit der Kollegin befreundet bleiben will, statt einen ordentlichen cut zu machen!!! ICH persönlich glaube bei so einer Konstellation nicht an Freundschaft! Niemals! Wenn beide schon einmal auf einander standen, und sexuelle Gefühle da aufkamen ist diese Grenze überschritten, und ein zurück zur platonischen Freundschaft findet man nicht. Oder zumindest nicht nach so kurzer Zeit, es kann mir keiner was erzählen. Ich finde es gut, dass du ihm den Kontakt nicht verboten hast, aber ich hätte mir, wenn er mein Mann wäre, gewünscht, dass er den Kontakt von selbst einstellt.
Je mehr sie Kontakt haben und schreiben, auch privat, werden sie eine Verbindung aufbauen. Er wird immer gedanklich irgendwie bei ihr sein. Das ist nicht ok!! Ihr führt keine Dreiecksbeziehung! Es gibt auch sowas wie emotionalen Betrug.
Jetzt bleibt er aus Pflichtgefühl bei euch, oder wie soll ich das verstehen? Alleine der Spruch: „er VERSUCHT dir mehr zu geben, aber er weiß nicht, ob es dir dann reicht“ ... im Grunde meint er doch sowas wie: „ich will nicht Schluss machen, aber wenn DU es machen willst, dann kann ich ja auch nichts dagegen machen.“ und ist am Ende fein raus. Es gibt genug Männer die sich nicht den Schwarzen Peter bei einer Trennung zuschieben lassen wollen und vernachlässigen die Partnerin dann, damit sie sich den Schuh anziehen. Am Ende können sie dann sagen „DU wolltest dich ja trennen!“ und wenn die Frauen dann einen Neustart wollen können sie sagen: „DU kamst ja nicht damit klar, wie ich bin!“ also gibt die Frau dann kleinbei und alles bleibt beim Alten, wenn sie wieder zusammenkommen.
Dein Mann kämpft zu wenig und ich kann verstehen, wenn der Zauber für dich jetzt vollkommen weg ist. Wie lange seid ihr denn insgesamt schon zusammen?
Hast du mal überlegt, ihm doch zu sagen, dass du den Kontakt zu dem Mädel da nicht gut findest? Das verwirrt ihn halt zusätzlich noch und die Freiheit lockt halt auch. Ich find das nicht gut und förderlich für eure Beziehung! Und ich finds ätzend, dass er deine Gutmütigkeit da ausnutzt!!! Sowas macht doch niemand der auch nur ein bisschen Anstand hat?! Allein aus Respekt dem Partner gegenüber.
Ich finde es unklar, was genau dir fehlt.
Du schreibst, ihr macht viel zu zweit, redet und arbeitet an euch. Und dann fehlt dir Aufmerksamkeit und Gespräche.
Oder gab es diese Zweisamkeit nur wenige Wochen nach dem Vorfall? Einmal Abbitte geleistet und jetzt muss gut sein?
Ständige Reue in den Alltag einzubauen ist auch schwierig und für euch nicht zielführend.
Ich sehe das Problem weniger in dem damaligen Vorfall, sondern das dir jetzt bewusst wird, dass auch du nicht zufrieden bist. Vielleicht auch schon länger nicht warst.
Überlege dir, wie du diese Beziehung führen willst und was du dir für dich wünschst. Es sollte beispielsweise möglich sein, dass er mal unter der Woche auf die Kinder aufpasst und du eine Freundin triffst.
Du musst dies klar kommunizieren. Mir wäre eine gemeinsame Abendgestaltung als Familie wichtig, eigene Me-time und geteilter Haushalt am Abend usw
Eine Partnerschaft, die nur am Wochenende stattfindet, wäre vielen zu wenig. Und den Kontakt zu der Dame könnte er vergessen. Bin nicht wirklich eifersüchtig, aber irgendwo hört die Toleranz auf.
Um es einfach abzuschließen. Du entscheidest über deine Bedürfnisse und die sind dann auch legitim. Und du musst für diese einstehen mit allen Konsequenzen, denn das macht keiner für dich.
Und Paartherapie ist auch immer eine gute Unterstützung. Haben wir schon für kleinere Themen in Anspruch genommen und haben es als sehr hilfreich wahrgenommen.
Niemals würde ich tolerieren, dass er weiter mit der Kollegin privat Kontakt hält.
Alles weitere wurde bereits geschrieben.
Ne, ne. An die Freundschaft zu seiner Kollegin glaube ich auch nicht. Hat er sonst keine Freunde, dass er an einer kurzen Bekanntschaft zu einer jüngeren Kollegin so hängen muss? Da muss dir doch auch aufgehen, dass da was nicht stimmt. Es wird keine körperliche Affäre sein, aber in Gedanken sehr wohl.
Niemals würde ich das dulden. Sehe da auch keinen feinen Zug von dir. Deinem Mann geht es einfach zu gut. Du regelst Haushalt, Kinder und bringst noch einen Teil vom Geld mit nach Hause und er muss nur arbeiten und kann die restliche Zeit mit seinem Schwarm verbringen. Da wundert es mich nicht, dass er sich keine Mühe gibt. Läuft doch wunderbar für ihn.
Ansonsten glaube ich auch, dass er es gar nicht mal so übel findet, wenn du dich trennst und er nicht der Arsch ist.
Ich persönlich würde es auf einen Versuch ankommen lassen und ihm richtig Feuer unterm Hintern machen. Entweder er reißt sich zusammen oder nicht. Und wenn nicht, wäre es für mich auch kein Verlust, da eine solche Situation kein Dauerzustand für mich wäre.
Ich danke euch allen für eure Antworten und Tipps! Ich werde mir weiterhin meine Gedanken machen und nochmals das Gespräch suchen. Er ist schon gewillt an uns zu arbeiten, er muss einfach nur mal an der richtigen Stelle anpacke. Ich habe mir jetzt vorgenommen auch mehr für mich zu machen ( da unterstützt er mich auch) und auch Wertschätzung zu erhalten und Selbstbewusstsein zu tanken und nicht alles von ihm verlange. Das ist auch nicht richtig. Aber durch Wegfall von so vielem ( ich arbeite eigentlich in der Schule und mir fehlt soooo der Kontakt zu Kollegen und Schülern) und bin öfter abends mit Freundinnen weg gegangen, ist einfach so viel aufzufangen bei mir. Und nach der ganzen Geschichte brauche ich diese Wertschätzung noch umso mehr. Er gibt eigentlich jetzt schon mehr als in den Jahren vorher, er ist schon ein lieber Ehemann. Aber trotzdem könnte er noch mehr für mich der sein Kind mich gerade aus dem Loch ziehen, dass ich wieder selbstständiger bin und dann bin ich auch nicht mehr so emotional abhängig von ihm. Mein Kopf ist einfach so voll. Diese Zeit der Pandemie - ich komme langsam an meine Grenzen.
Das mit der Kolleginn. Er sagt und ich glaube es ihm auch, dass er ganz klar mit seinen Gedanken ist. Er liebt mich und vielleicht interpretiere ich da zu viel rein. Ne Freundin meinte neulich, viele haben einen Working Husband… Mmh! Sie hat wohl auch jetzt einen Freund und er könnte sich auch vorstellen die beiden hier mal einzuladen, damit ich sehe, dass ich mir keine Sorgen machen muss. Ich habe das Gefühl dass viele Frauen immer gut mit meinem Mann reden können. Naja. Egal. Ich glaube es wird noch ne ganze Weile dauern bis ich mit der Sache abgeschlossen habe. Aber wir wollen an unserer Ehe festhalten und lieben uns. Und unter jedem Dach gibt ein Ach. Und wir haben den schwierigsten Teil schon geschafft und wollen dran bleiben.
Nochmals lieben Dank!
Gute Entscheidung in deiner Situation!
Nicht jeder Tipp hier ist es wert, befolgt zu werden. Du hast gut gewählt.
Ich wünsche euch Erfolg und Glück 
Du verlangst eigentlich wirklich zu wenig.
Du solltest noch mal das Gespräch mit deinem Mann suchen und vielleicht wirklich ungeschont über eure Konstellation sprechen.
Dein Mann hat einen harten Job, aber du etwa nicht?
Ich bin im Moment in Elterzeit und habe heute einfach mal so nebenbei ein Gespräch mit meinem Mann angefangen und ihm gesagt das ich einen 18 Stunden Job habe mit Bereitschaftsdienst im Homeoffice der Unterbezahlt ist, ich keinen Urlaub habe oder einen ganzen Tag frei, wenn er dann mal Feierabend hat darf er auch mal zuhause ein Stück weit aufräumen.
Ich will mich nicht beschweren, denn ich liebe meine Kinder und organisiere auch alles gerne. Aber spätestens nächstes Jahr gehe auch ich wieder Vollzeit arbeiten und werde mich nicht herunter Stufen lassen.
Im Moment ist mir alles etwas viel und das habe ich auch meinem Mann seid ein paar Tagen erzählt, nur manchmal hört er einfach nicht richtig zu.
Manchmal habe ich das Gefühl das die Kerle ihre Mutter brauchen, wenn sie denn gerade wieder zu viel im Job um die Ohren haben oder eine andere Frau ihnen aufeinmal so schöne Aufmerksamkeit schenkt.
Das sollte aber nichts mit der Partnerschaft zutun haben die man mit seinem Mann eingeht.
Wenn dein Mann sich nicht einbringen kann dann sei dir sicher kannst du dich von diesem Problem trennen. So muss er sich kümmern und kann sich nicht mehr auf deinen Schultern ausruhen.
Ich will euch nicht zur Trennung raten aber ich möchte dir deinen Rücken stärken. Du bist ein wichtiges Bindeglied eurer Familie und dein Mann muss sich genauso einbringen. Wie ihr eure Rollen verteilt ist eure Sache aber ihr müsst euch alle wohl fühlen. Dein Mann sollte mehr Kompromisse eingehen und du mehr für dich einfordern.
Alles Gute für die Zukunft.
Hallo, Danke für deine Arbeit. Mein Mann kümmert sich aber gut um
unsere Kinder und hilft auch im
Haushalt und Garten. Das ist ja gar nicht das Problem. Sondern die Aufmerksamkeit auf mich. Mich als Ehefrau zu sehen, mich zu fragen wie es mir geht und nicht nur dann wenn er den Kopf frei hat. Ich treffe mich auch durch die Kids mit anderen Mamas ( wo auch Freundinnen dabei sind) und habe einen guten Austausch aber ich will bestimmte Dinge eben auch mit ihm besprechen. Nicht nur auf ihn Rücksicht nehmen.
Wir hatten vorhin nochmal ein Gespräch und das lief eigentlich ganz gut. Er versucht mehr auf mich einzugehen und ich muss mehr für mich machen.
Lg
Ich selbst stecke oft auch zurück und bin die letzte die an mein Wohl denkt. Genau da sollte der Partner greifen und einen auffangen im Idealfall.
Es ist schön das ihr darüber gesprochen habt und er sich bemüht.
Dann such dir Freunde.
Danke, die habe ich. Aber eine Freundschaft kann eine Partnerschaft nicht ersetzen.
"Sogar erlaubt, dass er mit Kollegin weiterhin Kontakt haben darf."
Wieso? Deine Entspanntheit ehrt dich- aber wieso? Es sollte nach dieser Geschichte eine Selbstverständlichkeit sein, dass er den (privaten) Kontakt von sich aus nicht mehr pflegt.
Ich meine, er hat sich fremdverliebt. Da finde ich, sollte er schon nach dieser Aktion kleine Brötchen backen, um seinen Willen zu zeigen.
Sonst hat das von "die Vorzüge beider Frauen genießen" zu wollen. Ein klarer cut und Bekenntnis zu dir sieht anders aus.
Bei mir hätte er so nicht mehr ankommen brauchen- da wäre der Ofen aus.
Meine Theorie:
Er hat sich in sie verliebt, aber konnte bei ihr nicht landen. Als das klar wurde, kam er wieder bei dir an. Aber loslassen kann er sie immer noch nicht, deswegen besteht er weiterhin auf den Kontakt. Denn insgesamt hofft er, dass sie bei den tollen Gesprächen über Gott und die Welt doch noch sein Potential erkennt und die Meinung ändert.
Ich finde es gefährlich, dass er mit ihr diese Gespräche führen will- kann er das mit dir nicht?
Genau so wird es gewesen sein. Das zeigt auch seine "tolle Art zu bereuen".