Hallo, mein Mann und ich sind nun seit 9 Jahren zusammen. Er hat ein "normales" Verhältnis mit seiner Mama. Allerdings leidet er unter Zwängen, die sie betreffen. Wenn er Fotos von ihr sieht, wird er extrem unruhig und muss ins Bad und sich lang waschen (erst dachte ich, seine Hände, aber ich glaube, er wäscht sich den Penis, er machte deswegen ein paar Andeutungen). Dabei zählt er immer bis 5 oder 6 und fängt dann wieder von vorne an. Manchmal starrt er auch auf eine Uhr und zählt Sekunden. Er verweigert dazu jegliche Therapie und weiß selbst nicht, woher das kommt. Er redet mit mir so gut wie gar nicht darüber. Er war die ersten Jahre immer extrem gereizt, wenn ich mein Handy irgendwo dabei hatte und seine Mutter hat mir geschrieben (wegen dem Profilbild). Irgendwann nach viel Rumdruckserei hat er mir erzählt, dass er Fotos von ihr nicht erträgt und sich dann waschen muss. Das geht allerdings so weit, dass er Bilder richtig absucht. Neulich schickte ich ihm ein Selfie aus dem Wohnzimmer meiner Mutter, und er hat das Bild systematisch durchsucht, weil er glaubte, dass meine Mama ein Foto von seiner Mama an der Wand hängen hatte. Bei manchen Bildern schaut er in Spiegelungen von Glasoberflächen, ob sie nicht irgendwo zu sehen ist. Unsere Hochzeitsfotos sind natürlich auch tabu. Wenn wir nachts im Bett sind und er kommt aus dem Bad, fragt er, ob ich nochmal am Handy war. Wenn ich ja sage, geht er entweder gleich nochmal genervt ins Bad, oder er fragt ein paar mal, ob ich noch mit seiner Mama geschrieben habe. Er verweigert jedes Gespräch darüber und erzählt mir nichts davon. Alles, was ich weiß ist, dass er selbst nicht weiß, woher das kommt.
Soweit so gut. Ich hatte mich daran gewöhnt, die chats in WhatsApp mit der Schwiegermama immer gleich gelöscht (aber ihm halt davon erzählt), mein Handy eingesteckt gelassen, wenn wir unterwegs waren, oder nachts nicht mehr ran gegangen. Für Wandfotos halt nur die Hochzeitsfotos genommen, auf denen NUR wir beide sind. Irgendwie war das schon okay. Aber jetzt haben wir ein 8 Monate altes Baby. Mein Mann macht öfter mal Fotos von seiner Schwiegermama mit unserem Baby, schickt sie ihr und löscht sie auf seinem Handy sofort. Manchmal seh ich dann diese süßen, schönen Bilder von unserem Sohn mit seiner Oma in ihrem WhatsApp Status, und möchte die am liebsten speichern und behalten. Es fällt mir so schwer, solche Fotos von unserem Baby einfach ziehen zu lassen.
Außerdem denke ich in die Zukunft, irgendwann hat der Kleine auch mal ein Smartphone und schreibt mit der Oma oder hat Bilder auf seinem Handy. Ewig kann das ja nicht so weiter gehen. Aber das ist noch Zukunftsmusik. Ich hab die Bilder mit der Schwiegermama jetzt in einem "geheimen" Ordner gespeichert, aber so richtig wohl fühl ich mich damit auch nicht. Mir wäre es am liebsten, wenn er dieses Problem endlich mal angehen würde, aber das wird niemals passieren. Er sagt, er hatte schon immer einen Waschzwang. Für mich ist das kein Trennungsgrund, da ich mit der Zeit gelernt hab, damit umzugehen (ein bisschen wie mit einer Behinderung). Ich hab zum Beispiel auch eine immense Spinnenphobie, und mein Mann nimmt darauf große Rücksicht, lässt kaum die Fenster offen, hat überall fette Fliegengitter angebracht, steht mitten in der Nacht auf, um Spinnen zu beseitigen usw. Das ist zwar ein anderer Scweregrad, aber er nimmt ja auch Rücksicht auf mich, nimmt mein Problem ernst und hilft mir dabei.
Das ist jetzt ein langer Text geworden, aber ich weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll. Bisher konnte ich damit Leben, aber die Bilder sind so schön...wie gesagt, Trennung ist für mich keine Option, und zur Therapie zwingen auch nicht...
Mann hat Zwänge bei Bildern der eigenen Mutter - wie gehe ich damit um?
Also beim durchlesen kam mir als erstes der Gedanke ob hier nicht eine Form von Misshandlung stattgefunden hat, denn ansonsten entwickelt man nicht ein solches Verhalten.
Ich würde raten,dass sich dein Mann schnell psychologische Hilfe sucht um das Problem in den Griff zu kriegen
Genau, uns nur weil er sich vielleicht nicht erinnern kann, heißt das nicht, dass ihm da nicht geholfen werden kann.
"Weiß nicht" ist oft auch nur ein Synonym für "will nicht drüber reden". Wenn ich es nicht weiß, kann ich auch nicht drüber sprechen- Thema vom Tisch.
Jop. An Missbrauch dachte ich auch.
An deiner Stelle würde ich den Umgang eures Kindes mit der Frau nur ermöglichen, so lange jemand von euch in der Nähe ist.
Bei weiterem Nachdenken würde ich immer in der Nähe bleiben wollen. Wenn die Vermutung stimmt, dass dein Mann missbraucht wurde, er nun den Kontakt noch hält, aber sich dann wäscht, ist das auch keine adäquate Reaktion.
Ehrlich gesagt habe ich nie an Missbrauch gedacht, weil ich seiner Mama so etwas niemals zutrauen würde. Ich dachte eher immer, dass er vielleicht unterdrückte sexuelle Fantasien (oder was weiß ich) seiner Mama gegenüber hat. Aber Missbrauch ist natürlich sehr naheliegend, wahrscheinlich viel naheliegender. Ich wurde selbst als Kind sexuell von jemandem missbraucht, dem man das jetzt niemals zutrauen würde, und halte noch Kontakt. Leider hab ich das auch noch nicht entsprechend mit Therapie und allem verarbeitet, bin aber immerhin schon auf dem Weg der Einsicht und verschließe mich nicht mehr vor dem Thema. Mit ihm werde ich meinen Sohn aber auch niemals alleine lassen, auch wenn ich mir sicher bin, dass er sich mittlerweile geändert hat.
Mir fällt der Film nicht mehr ein, aber da hatte jemand ähnliche Waschzwänge und er ist damals von seiner Mutter missbraucht worden.
Sind alles nur Vermutungen.
Ich würde Ihm klar machen wenn er nicht langsam die Karten aufn Tisch legt, weil das ist alles andere als " normal", dass ich mein Kind mit seiner Mutter nicht mehr alleine lassen würde.
Zwänge in einem bestimmten Ramen hat so gut wie jeder dritte, aber sowas das ist find ich keine Worte für.
Finde es erschreckend sowas zu hören.
Bin die letzte die jemanden den Rat gibt sich zu trennen.
Aber sowas wenn auch noch ein Kind mit involviert ist.
Niemals.
Vielleicht reagiere ich da etwas über tut mir dann leid aber sowas geht einfach nicht in meinen Kopf.
Bei mir schrillen auch sie Alarmglocken.
Du hast dich daran gewöhnt. Das ist ja schön. Normal ist es nicht, dass er sich waschen geht, wenn er bloß weiß, dass du noch am Handy warst oder mir seiner Mutter Kontakt hattest. Du vergleichst das mit einer Behinderung. Das ist aber kein Vergleich zu einer Spinnenphobie!
Möchtest du, dass deinem Sohn evt das gleiche angetan wird?
Sprich in einer ruhigen Minute das Thema nochmal an. Sag ihm, dass du bei seinem Verhalten an sexuellen Missbrauch denkst. Sag ihm, dass du euren Sohn/euer Kind niemals mit ihr alleine lässt. Er hat ein unnormales Verhalten entwickelt und wenn du recht hast mit deiner Vermutung, dann ist es nun eure gemeinsame Pflicht, euer Kind zu beschützen und von den gleichen Erfahrungen fernzuhalten.
Ich würde zudem ein Ultimatum stellen und zur Therapie auffordern. Noch ist das Baby klein. Mit 1-2 Jahren beginnt es alles nachzuahmen. Auch dieses komische Verhalten. Soll dein Kind DAS als normal erleben? Oh, wenn ich ein Bild von Oma in meiner Nähe weiß, muss ich mich schrubben gehen?
Wegen eurem Kind sollte er das in den Griff bekommen. Und das schnell!
Das er sich da nicht in seiner Lebensqualität eingeschränkt fühlt, wundert mich sehr!
Danke für deine Antwort. Ich werde das nun wirklich mal in einer ruhigen Minute ansprechen. Da wir wesentlich besser über WhatsApp als Face to Face kommunizieren, werde ich ihm diesen Text schreiben:
Ich wollte mal was ansprechen, was aber ein bisschen ein unangenehmes Thema ist. Es geht um deine Mama, den Waschzwang und (Sohn). So ein Zwang kommt ja nicht von irgendwo "hergeflogen", das hat ja wahrscheinlich eine Ursache. Und deswegen möchte ich (Sohn) nicht für längere Zeit allein bei deiner Mama lassen. Ich vertrau ihr eigentlich zu 100 %...eigentlich. Normalerweise würde ich ihr sowas definitiv niemals zutrauen. Aber die Gefahr, dass (Sohn) irgend etwas passiert, was auch bei dir den Waschzwang ausgelöst hat, ist einfach da. Es ist unsere gemeinsame Pflicht, (Sohn) zu beschützen und von solchen Erfahrungen fern zu halten. Und solange wir die Ursache für den Zwang nicht kennen, ist es mir einfach zu gefährlich, (Sohn) bei ihr übernachten zu lassen etc.
Ich hab mich grob an deinen Text gehalten...was hältst du davon?
Wie sehr seine Lebensqualität darunter leidet kann ich schlecht sagen, er redet ja nicht darüber und ich sehe nur sein Verhalten. Anscheinend empfindet er es nicht als Therapiebedürftig (auch wenn es das ohne Frage ist). Er war schon mal Wegen Burnout in Therapie, dort wurde das Problem allerdings nie angesprochen (,ich hab den Befund gelesen). Ich kann ihn leider nicht zwingen...
Der Text ist super!
Ich würde noch das Beispiel vom Wickeltisch aufnehmen, als die Oma den Penis deines Sohnes unvermittelt angepustet hat. Als Beispiel dafür, dass es besser ist, aufzupassen.
Den Brief würde ich auf einen Kopierer legen, kopieren und die Kopie abheften. Außerdem ein Protokoll anfangen: Datum, Situation: Ort, Handlung der Oma, wer war dabei, wie hat dein Mann reagiert, wie die Oma.
Fertig.
Falls es irgendwann nochmal Probleme gibt, die Oma patzig wird, sogar Umgang fordert- was auch immer. Dein Mann doch eine Therapie beginnt, sich doch Dinge bewahrheiten und ihr diese Informationen braucht. Dann ist es besser, diese Details präzise notiert zu haben, als sich irgendwas zusammenzureimen, mit falschen Daten, die dann nicht sein können.
Wenn alles harmlos ist, kannst du die Sachen vernichten.
Vielleicht kannst du dir bei Wildwasser, dem weißen Ring oder anderen vergleichbaren Beratungsstellen einen Rat einholen und die Situation einschätzen lassen.
Hallo waschzwang,
Finde ich auch echt heftig, und hav auch an Mißbrauch gedacht. Wie verhält er sich denn seiner Mutter gegenüber, wenn die sich real treffen? Muss er dann auch sofort zum Waschen gehen? Ist ja merkwürdig, wenn das nur beim Bilder gucken ist. 🤔
Seltsamerweise hat er damit kein Problem. Allerdings muss er dann danach erstmal ins Bad. Mich wundert auch, was vor allem die Fotos bei ihm anrichten...
Ich denke er wurde als Kind beim Masturbieren von seiner Mutter erwischt und hat damit einen riesigen Schock erhalten, den er bis heute nicht verarbeitet hat, aus dem einfachen Grund, weil sein kindliches Gehirn es verdrängt hat. Eine Psychotherapie wäre sehr angebracht. Gruß
Auch ich vermute einen seelischen oder/und körperlichen Missbrauch aus der Kindheit.
Mir fällt auf,dass zu seinem Vater nichts geschrieben steht. Gab es den? Ist der in irgendeiner Form relevant? Hat die Mutter wechselnde Partner gehabt?
Der Fokus sollte nicht nur auf der Mutter liegen.
Schütze dein Kind!
Guter Einwand. Seine Mutter bekam ihn sehr jung, mit 19, aber er war ein Wunschkind, sein Papa war 25. 3 oder 4 Jahre später ließen sie sich scheiden. Sein Papa war/ist sehr egozentrisch und jähzornig, schlägt sich von einem krummen Geschäft ins nächste, Geld und Statussymbole sind ihm das Wichtigste. Ich kann ihn nicht ausstehen. Mein Mann hält auch wenig von ihm. Momentan lebt er weit weg und hat sehr losen Kontakt mit meinem Mann, für seinen Enkel ist er nicht existent ("Ich will kein Opa sein, das klingt dann so alt.") Der neue Mann meiner Schwiegermutter ist der offizielle Opa. Die Schwiegermutter hatte zwischenzeitlich sehr, sehr viele wechselnde Partner. Manche waren auch echt creepy, wollten, dass mein Mann sie gleich Papa nennt usw. Mich würde es nicht wundern, wenn vielleicht aus der Richtung was vorgefallen ist. Dann verstehe ich aber trotzdem den Waschzwang in Verbindung mit der Mutter nicht..
Es gibt da verschiedene Szenarien.
Nehmen wir mal an, einer unter dem ganzen * vätern* hat ihn missbraucht.
Vielleicht hat er an der Wand ja ein Bild seiner Mama dabei angesehen?
Oder es wurde vom Peiniger verlangt?
Es ist etwas passiert. Das ist klar. Aber es muß aufgearbeitet werden.
Mir kam auch als erstes der Gedanken, dass dein Mann etwas schlimmes erlebt hat. Wenn er diese Zwänge bei seiner Mutter hat, dann hat sie bestimmt was damit zu tun.
Mein Rat an dich: bitte deinen Mann mit Hilfe einer Therapie herauszufinden, was geschehen ist. Und für dich: bitte habe ein Auge auf deinen Sohn bezüglich deiner Schwiegermutter, bis geklärt ist, was damals passiert ist.
Das hier etwas nicht stimmt, lässt sich eigentlich nicht übersehen.
Viele haben im ersten Moment Missbrauch im Kopf. Ja, ich auch.
Beim weiteren Nachdenken kommen aber auch andere Erklärungen in den Sinn. Hatte dein Mann als Kind Probleme mit der Vorhaut? Mittlerweile lässt man die Kinder den Penis in der Badewanne selber reinigen und lässt wenn möglich die Finger davon. Wie man hier aber häufig liest, sind besonders Ärzte älteren Semesters der Meinung, dass man da regelmäßig als Eltern reinigen müsste, bei Verengungen dehnen und so weiter. Das war eine Zeit lang ganz normal. Aber halt auch ganz furchtbar unangenehm und teils sehr schmerzhaft für die Kinder.
Ich könnte mir vorstellen, dass eine regelmäßige "Mama macht dich nur schnell sauber" Aktion der Mutter, auch solche Zwänge auslösen könnte.
Wow, das ist natürlich auch ein Ansatz. Ich weiß nichts davon, dass er Vorhautprobleme hatte. Seine Mama ist extrem hibbelig und hektisch, und ich kann mir bildlich RICHTIG vorstellen, wie sie mit ihm in der Badewanne sitzt und bis zur Unendlichkeit schruppt. Puh. Aber ganz ehrlich, ich wusste das auch nicht, dass man das nicht machen soll?! Ich mein, bisher reinige ich ihm den Penis natürlich noch vorsichtig mit Wasser, aber wenn er es selbst kann, soll er es auch selbst machen, ist das so? Gut, dass deine Antwort noch kam.
Spätestens ab hier finde das Posting ziemlich skurril und nicht glaubwürdig. Auch die anderen Beschreibungen waren mir too much