Hallo ihr Lieben,
das erste mal im Leben verfasse ich einen solchen Beitrag.
Ich habe eine Tochter aus meiner Ehe mitgebracht (5) und habe seit 1 Jahr einen neuen Partner.
Er selbst hat keine Kinder und hat sein Leben immer in vollen Zügen genossen. Die Einschränkungen die ein Kind mitbringt konnte er nicht immer gut nachvollziehen (Spontanität, anderer Urlaub, anderer Tagesablauf..) und das hat auch oft für Unverständnis und Ärger gesorgt. Er (39) hatte noch nie eine Frau mit Kind. Konnte immer das machen was er wollte. Was mich manchmal im den Verstand gebracht hat, da ich mit 33 nicht mehr so auf ausgehen, trinken gehen aus bin. Ich gehe arbeiten und meine Tochter ist 45 std in der kita. Mein Tag beginnt um 5.15 Uhr, da ich mich morgens zumindest mal ne 3/4 std in ruhe fertig machen möchte, bis ich mein kind dann wecke, damit wir um 7.15 in kita sind. Dann arbeite ich bis 15.15 Uhr und hole sie danach direkt ab, was allerdings immer erst 16-16.20 Uhr sein kann, da ich eine längere Arbeitsstrecke habe. Dann wird alles mit Kind erledigt. Denn um 16.30 schießt die kita. Mein freund wollte immer ne entspannte Freundin und hat meine Müdigkeit manchmal gar nicht verstanden. Dies ist aber jetzt nach vielen Gesprächen besser geworden. Er bringt sich mehr ein und hat mehr Verständnis.
Allerdings nicht beim Thema Sex. Wir haben ein sehr gutes Sexleben. Ich hatte mit keinem Mann ein solch gutes Verhältnis. Wir verstehen uns sehr gut. Ich lege jedoch meine Priorität nicht auf Sex. Sex ist wichtig, ja, das weiß ich aus Erfahrung mit meinem ex, bei dem es nach 7 Jahren Beziehung und Ehe aus den Augen verloren gegangen ist. Jedoch bin ich der Meinung, dass mein Freund mich straft wenn ich nicht so funktioniere wie er das möchte.
Kurz zu den letzten Tagen.
Wir hatten ein Kinderfreies WE, da meine Tochter bei ihrem Papa war, und diese WE verbringen wir meist in zweisamkeit. Wir hatten das WE guten, sinnlichen Sex, zuletzt am Sonntag 2x.
Montag hatten wir uns nicht gesehen und Dienstag waren wir spät nach dem Fußballspiel Mit meiner Tochter zu Hause, so dass wir beide um 9.45 geduscht auf der Couch waren. Wir guckten noch eine Folge unserer Serie. Er fragte mich ob ich mir noch was hübsches anziehe, was ich verneinte, da ich einfach wirklich keine lust nach dem langen tag hatte. Mach meiner Verneinung war er wie ausgewechselt. Ich hab es nicht weiter kommentiert. Kuscheln wollte er nicht. So sind wir irgendwann ins Bett. Auch da zündete er Kerzen an und war wohl stark davon überzeugt gleich noch Sex zu haben. Ich habe ihm darauf hin gesagt, dass ich wirklich einfach nur schlafen möchte. Am Morgen ging er mit dem selben Gesicht aus dem Haus mit dem er zu Bett gegangen war. Den gestrigen Tag haben wir mit Aufbau eines Bettes verbracht, damit meine Tochter wieder eine schlafmöglichkeit bei ihm hat. Meine Mutter passte Solang auf meine Tochter auf und brachte sie ins Bett. So haben wir noch eine Kleinigkeit gegessen, geduscht und schon wieder folgte die Frage nach schöner Unterwäsche. Ich habe ihm gesagt dass mir nicht danach ist und ich mich für so Auftritte einfach fühlen muss. Manchmal ist einem doch auch nach schmusen und Sex ganz ohne zusätzliche erotik. Und Da war wieder die Unzufriedenheit. Ich sprach ihm drauf an. Er verneinte. Ich fragte weiter und so teilte er mir mit, dass er mich nicht verstehen würde wie man gestern und heute keine Lust auf Sexy Unterwäsche haben könnte. Ich erklärte es ihm. Und dann fing an.. Er warf mir vor die letzten Tage anders gewesen zu sein. Nicht so Berührungsfreundlich, obwohl doch beide Lust auf einander hatten. Und dann stelle ich mir die Frage wieso man direkt davon ausgeht. Sex ist Grundvoraussetzung. In den 1,5 Jahren gab es vllt 7 Abende die wir verbracht haben an denen ich gesagt habe Dass ich heute nicht möchte. Und jedes Mal werde ich bestraft. Durch Blicke, Worte... Gestern allerdings wollte ich, aber nicht mit show und allem drum und dran. Auf der einen Seite sagt er immer dass er noch nie so guten Sex hatte, er süchtig nach mir ist. Und ich teile die Ansicht dass er wirklich innig und gut ist. Und ich habe sehr gerne Sex mit ihm. Aber ich bin der Meinung, dass es ok sein muss, wenn man mal nicht möchte. Der Grund spielt auch keine Rolle. Wie kann man einen Mann, der sich den ganzen Tag Gedanken darüber macht zufrieden stellen? Ich bekomme viele solcher Nachrichten. Penisbilder etc. Und ich habe auch oft Lust und tue es gerne. Aber in so Momenten weiß in diesen zieht sich in mir alles zusammen, ein Gefühl von Wut aber auch Angst machen sich breit. Erkläre ich es ihm ernte ich nur fiese Worte. "Hhh vielen Dank dass du dich erbarmst und mir mir schläfst..." darum geht es doch gar nicht. Ich bin allerdings der Meinung, dass wenn wir regelmäßig Guten Sex haben, es eben auch ok sein darf, wenn ich mal nicht möchte. Und nicht falsch verstehen, gestern wollte ich, bzw wollte es offen lassen, ich habe ihn auch gefragt, wieso er nicht Stattdessen mit mir Schmust und wir so zu einander finden, als da wieder erwartungsvoll zu sitzen, ihm ne Show zu bieten. Ich fühle mich wie ein Objekt, ein Lustobjekt. Er sagt immer, er kann nichts dafür. Er liebt mich so und will mich immer fühlen. Für mich hat diesen extreme Verhalten allerdings nichts mit Liebe zu tun. Es ist Druck und wenn dieser nicht genommen wird, wird gestraft. Wie kommt man da raus? Wie schafft man es, dass beide zufrieden sind. Und nochmal... Wenn wir uns von 7 Tagen 5 sehen... Haben wir in der Regel auch 4-5 mal Sex. Wenn mein Kind nicht da ist, sogar mehr. Ich verstehe nicht wieso es so zum Streit übergeht. Er ist nach dieser Diskussion auch nach Hause gefahren. War mir allerdings auch ganz recht... Da ich mich einfach nur benutzt und nicht geliebt gefühlt habe.
Fehler im Text tun mir leid... Mein Handy scrollt die Seite immer wieder runter und ich schreibe Quasi blind. 😁
Lg Whoopi3
Sex in Partnerschaft,... wie viel...
Gut, dass du dich dem Problem stellst, dein Unwohlsein nicht verdrängst.
Schade, dass er mit seiner Erwartungshaltung euer an und für sich schönes Sexleben sabotiert.
Du beschreibst allerdings einen Mann, der insgesamt wohl eher Probleme hat, sich auf die Bedürfnisse anderer einzustellen, immerhin hatte er ja offenbar schon, zumindest am Anfang, kein ausreichendes Verständnis dafür, dass die Lebensrealität und die Anforderungen an eine alleinerziehende berufstätige Mutter völlig anders sind als die an einen alleinstehenden Mann. Für andere erklärt es sich von selbst, dass du bei deinem Pensum zwangsläufig häufiger müde bist als wenn du nur einen Arbeitsplatz hättest.
Im Bereich Sexualität ist es dann wieder so: Eigentlich passt alles, Qualität, Häufigkeit, eigentlich beide zufrieden - wäre da nicht sein Wunsch nach einer Partnerin, die allzeit bereit die Wunscherfüllerin zu 100 % ist.
Als befremdlich finde ich das offenbar als Auftakt immer wieder geforderte Tragen von wie auch immer gearteter Unterwäsche. Ohne Rücksicht darauf, in welcher Stimmung der andere ist, schafft so was eher keine Stimmung, sondern wäre für mich abtörnend. Dann kann er gleich sagen: Ich will jetzt übrigens Sex. Macht einen dann so gar nicht an, wenn man gerade eben nicht will.
Schlimmer finde ich aber seine Reaktion bei enttäuschter Erwartung. Das kann man nicht schönreden, er verhält sich da wie ein beleidigtes Kind. Schwer, ihn dann noch ernst zu nehmen oder sexy zu finden, oder? Kindlich-bockiges Verhalten ist nicht männliches Verhalten. Mir würde jedenfalls alles vergehen.
Dir bleibt also nichts anderes übrig, als ihm klar zu sagen, dass du gerne Sex mit ihm hast, aber seine Erwartungshaltung mittelfristig dafür sorgen wird, dass du irgendwann keine Lust mehr auf ihn hast. Und dass du dich auch wunderst, dass er nicht respektieren möchte, wenn du mal nicht möchtest und trotzdem seinen Stiefel in Strapsen durchziehen möchte.
Dazu würde ich ihn um ein Gespräch in ruhiger Minute bitten und auch zuvor sagen, worum es geht, damit er sich nicht überfahren fühlt.
Du zeigst hier eine so differenzierte Betrachtung, bringst Dinge gut auf den Punkt und suchst nicht nach einem Schuldigen, sondern nach Lösungen. Daher könnte ich mir gut vorstellen, dass du es schaffst, ihm die dringend notwendige Änderung seiner Erwartungshaltung zu überdenken. Falls nicht, würde ich ein Beratungsgespräch nicht nur in Betracht ziehen, sondern zu verlangen, bevor es irgendwann 5 nach 12 ist. Oder es waren am Ende Perlen vor die Säue, was ich dir nicht wünsche.
Alles Gute!
Vielen lieben Dank für diese ausführliche Antwort. Mein Partner ist in der Tat jemand, der sich schlecht auf andere bzw nach anderen richten kann, weil er das schlichtweg auch nie wirklich musste. Er ist ein richtiger Widder, mit dem Kopf durch die Wand. Leider reagiert er bei "Zurückweisung" dieser Art schon gar allergisch. Ich weiß auch schon gar nicht mehr wie freundlich ich das noch verpacken könnte. Ein Nein bedeutet eigtl. Immer nur Ärger. Ich habe ihm auch gesagt, dass diese Art von Druck überhaupt keine Freude bereitet und ich mich im schlimmsten Fall nur noch verpflichtet fühle ihm gerecht zu werden. Ich kann ja verstehen, dass wenn man Lust hat und der andere eben nicht, man auch durchaus etwas gefrustet sein kann. Aber mehr nicht. Ich habe es ihm schon ein paar Mal erklärt und eben auch, dass ich der Ansicht bin, dass Sex ein Geschenk ist, aber beide dazu bzw darauf lust neben müssen. wird daraufhin aber wütend und sagt "dass er kein Bittsteller" sei. 😔 Wir hatten in den letzten Wochen, Monaten eh keine leichte Zeit. Unsere unterschiedlichen leben, der unterschiedliche volle Akku, corona... Das setzt einem zu. Aber sex muss funktionieren. So ticke ich einfach nicht. Das passt einfach nicht in meine Vorstellung. Er warf mir gestern in der diskussion den eben, und das war für mich dann auch zu viel, das Sexleben oder eher das nicht mehr vorhandene Sexleben mit meinem ex vor. "ist ja normal für dich". Es kränkt mich so sehr, weil diese zwei Männer so unterschiedlich sind für mich und es Nunmal auch Gründe gibt wieso man sich entzweit. Und mir das zu sagen, nur weil wir zwei Tage keinen Sex hatten (von dem wir uns einen Tag gar nicht gesehen haben) trifft mich umso mehr..
Eigtl ist er ein so gebildeter Mann. Er hat nen guten Job, ist klug, steht mitten im Leben. Aber hier auf einmal wird er mit teilweise zu primitiv. In meiner welt dreht sich nicht der tag um sex. Aber ich freue mich wenn der moment passt und wir welchen haben. Manchmal schicke ich ihm ein hübsches bild und er freut sich. Manchmal eine schlüpfrige Nachricht. Aber das muss unbedingt aus freien Stücken geschehen da ich sonst automatisch dicht mache. Es nimmt mir jegliche Lust und Freiheit. Und er verhäddert sich so in seinen Aussagen, von "ich habe eine Frau noch nie so begehrt wie dich, ich bin mit Manchmal selbst zu viel" und wenn ich nicht will folgt stattdessen ein "du bist nicht normal. Keine Frau hat sich jemals beschwert dass ich zuviel war".
Ich weiß dass man in Streitereien manchmal wutentbrannt Dinge sagt. Wir sind Menschen. Und mein Freund ist impulsiv wenn etwas nicht so läuft wie er mag 
allerdings schwindet mein Verständnis wenn ich mit Altlasten belastet werde. Denn mit meinem ex habe ich tatsächlich nicht mehr geschlafen und er auch wohl gemerkt nicht mehr mit mir. Mit meinen Freund allerdings habe ich sehr viel Sex. Ich habe ihm auch klar gemacht, dass ihn mein ex-sexleben nichts angeht... Wütend allerdings kommentierte er "das Endprodukt aus eurer Ehe allerdings schon was?"....
Das war auch der Moment, in dem ich ihm dann auch gesagt habe, dass er wüsste wo die Türe ist, denn zwingen würde ich ihn zu rein gar nichts. So ging er auch. Solche Bemerkungen sind unter aller Sau und schrecklich unfair. Entschuldigt hat er sich nicht. Und alles entsteht wirklich nur weil er gefrustet war, dass ich nicht das passende Höschen anziehen wollte...Ich glaube es ist egal wieso, weshalb, warum... Er wütet wie ein Kind wenn er nicht bekommt was er will. 👀
>> Er wütet wie ein Kind wenn er nicht bekommt was er will. 👀<<
Und damit ist doch echt alles gesagt was man über diesen Typen wissen muss. 
Da ich selber alleinerziehende Mutter, bin möchte ich dich ernsthaft und ganz respektvoll bitten, dir diese Beziehung nochmal gaaaaanz genau zu betrachten und zu überdenken. Überlege bitte, ob ein weiteres motziges Kleinkind in erwachsener Form wirklich eine so gute Idee ist. Ich meine, ist ja nicht so dass wir in unserem Leben geradezu auf noch eine männliche Dramaqueen gewartet haben, nicht wahr? Der Typ wendet ungesunde Methoden an und es gilt als sicher, dass er davon noch ein paar Oktaven höher auf Lager hat, wenn er noch weniger bekommt was er will. So jemanden sollte man als Mutter nicht in sein Leben und noch weniger in die Nähe seines Kindes lassen. Entschuldige die Offenheit.
Es gibt Dinge, die muss man sich nicht geben. Ein motzender Mann, der mich straft weil ich nicht ständig nach deinem Gusto sexuell Gewehr bei Fuß stehe, gehört dazu.
Hallo!
Meine Vorschreiberin hat schon sehr viele Punkte genannt, denen ich nur zustimmen möchte.
Es ist oft so, das einer mehr Lust hat und einer weniger. Immerhin habt ihr den Vorteil, dass es Kinderfreie Zeit gibt.
Wir sind meistens so geschafft vom arbeiten und den Kindern, dass es für 1 mal in der Woche reicht. Selten öfter, manchmal auch 2-3 Wochen gar nicht.
Rede nochmal mit ihm und mach ihm klar, dass es nicht an ihm liegt. Müde ist die Lust halt weg. Und schmollen (außer humorvoll, etwas schmunzelnd), geht echt nicht.
Wer nur mit Strapse und voller Montur kann, dem geht es vielleicht mehr um den Fetisch als um den Partner? Kannst Du ihn ja mal dezent drauf hinweisen, um zu testen ob ihm nur am Sex liegt oder auch an Dir. Wer keine Rücksicht auf den müden Partner(in) nimmt, wäre nicht mehr lange mein Partner.
Alles Liebe!
Hey!
Ich kann deine Situation nachvollziehen.
Ich glaube, langfristig wird dieses Ungleichgewicht zum Problem. Spätestens dann, wenn du weniger Sex möchtest, er aber erwartet, dass du dich in ein Outfit wirfst und ihn bedienst. So wirst du dich dann fühlen.
Aber auch jetzt fühlst du dich nicht wohl.
Ich denke, dieses Problem ist etwas, das man zu Beginn einer Beziehung klar machen sollte- sonst schleift es sich falsch ein. Du wirst Teil eines ungesunden Musters.
Dein Partner scheint wenig Empathie und Interesse an deinen Bedürfnissen zu haben- oder welches Outfit zieht er für gewöhnlich an, wenn es sich um dich dreht?
Für mich wäre der Ofen schon längst aus.
Du musst für dich schauen, was du bereit bist zu geben und wo die Grenzen sind.
Letztlich ist das Problem eine Sache des Charakters, und nicht der Bildung.
Hast du schon mal mit ihm in Ruhe über die Situation gesprochen?
Wenn er in irgendeiner Weise negativ, mit Vorwürfen oder sonstigerweise nicht einsichtig reagiert, würde ich die Beziehung überdenken, weil für mich an der Basis eine Schieflage bestünde.
Liebe Grüße
Schoko
Ich habe es schon versucht ja...Aber er reagiert da einfach total drauf. Meist impulsiv und eingeschnappt. Es werden direkt Worte gesagt wie "dann harmonieren wir da nicht... Dann passt es da nicht"...
Ich finde es so schrecklich. Weil doch eigtl da immer alles gut lief... Aber eben wohl auch nur, wenn es lief.
Egal wie freundlich ich es verpacke, egal wie ich es ihm versuche zu erklären, es endet gleich. Er hat ja sogar ein Problem damit wie ich formuliere dass ich noch möchte. Zb zu sagen, dass ich den Kopf nicht frei hab...oder... Ich bin müde. Das sind keine Gründe für ihn. Und wenn ich ihm dann sage, dass es schlussendlich aber ein Nein ist, ist der Grund somit halt auch egal. Und wenn ich Kopfweh hätte. 😁 Er bat mich darauf hin einfach demnächst zu sagen, dass ich keine Lust hab. Das habe ich am Dienstag umgesetzt. Das Ende war dasselbe. In der Theorie ist es laut ihm immer ok aber kommt der Zeitpunkt sieht es in der Praxis anders aus. Ich kann ja froh sein, dass ich ja eigtl recht viel Sex möchte. Dennoch machen die paar mal es unerträglich für mich und bereiten mir Kummer vorm nächsten mal. Es ist für mich ungesund verteilt. Sex wird auf ein Podest gestellt. Mir hingegen sind gemeinsame Zeit, zweisamkeit in jeglicher Form, gute Gespräche wichtiger. Kommt dann noch guter Sex hinzu, ist es doch perfekt. Aber seine zweisamkeit nur mit Sex zu füllen oder beenden zu müssen finde ich befremdlich.
Korrigiert mich wenn ich einen falschen Blick habe. Ich bin gerne bereit über den tellerrand hinaus zu schauen...
Hier ich nochmal. Eigentlich ist dein Partner ziemlich dumm. Er merkt gar nicht wie er dich konditioniert. Irgendwann wirst du seine Avancen nur noch mit negativen Gefühlen in Verbindung bringen. "Er will heute bestimmt wieder Sex und ich bin aber so platt vom Tag... wie mache ich ihm das klar? Gleich gibt es wieder Streit, dabei will ich doch einfach nur ungestresst schlafen gehen..."
Das würde mich nur weg von ihm treiben.
Liebe Whoopi3,
erstmal fühl dich herzlich umarmt.
Ich habe deine ganzen Beiträge gelesen und mir gedacht, vielleicht habt ihr ein Kommunikationsproblem.
Wenn du schreibst, beschreibst du öfters deine Gefühle und Emotionen. Ich frage mich nun, ob dein Freund dich richtig verstanden hat.
Konntest du deine Bedürfnisse/Gefühle so ausdrücken, dass er sich nicht angegriffen fühlte?
Du beschreibst jemanden, der sich verteidigt, weil er eventuell deine Sätze als Vorwürfe versteht.
Was die Frage Wie viel Sex, meine Antwort so viel wie es möglich ist.
LG
Also ist die TE schuld, dass sich ihr Partner aufführt wie ein bockiges Kind, weil sie ihm ihre Bedürfnisse nicht “richtig” darlegt? Komische Einstellung. Wenn die TE sagt, sie ist müde, ist das falsch und ein Vorwurf an den Mann, so dass seine Ausfälle gerechtfertigt sind?
Der Typ behandelt sie wie Ware, die ansprechend verpackt (!!!) dazustehen hat, wann immer ihm die Hose juckt, egal ob sie will oder nicht. Wenn sie nicht will, hat sie mit einem Streit zu rechen.
Sie hat keine Schuld an der Situation, weil sie sich falsch ausdrückt, sondern ganz allein er, weil er der Meinung ist, seine Bedürfnisse stehen über allem.
Liebe mondhase 1404,
Wenn ich meinen Text normal lese, sehe ich keine Schuldzuweisung. Ich habe eine Situation ganz neutral beobachtet und wieder gegeben was ich festgestellt habe und das ohne zu bewerten.
In dieser Situation haben die 2 Protagonisten Verantwortungen. Wer ist schuldig, interessiert mich überhaupt nicht.
Da die TE die einzige, die das Thema hier mitgebracht, stelle ich ihr nun Fragen, damit sie die Möglichkeit hat, die mit einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Mehr nicht.
Es tut mir Leid, dass ich mich so ausgedrückt habe, dass meine Gedanken nicht deutlich waren.
Du schreibst so sympathisch und reflektiert und du scheinst prinzipiell in gutem Kontakt mit deinen Gefühlen zu sein.
Horch weiter in dich rein und lass dir nicht ins Bockshorn jagen von deinem Partner. Manchmal dauert es eben ein bißchen, bis man Konsequenzen ziehen kann.
(Dass der Typ gar nicht geht, weißt du. Das musst du eigentlich gar nicht von anderen hören.)
>>Wütend allerdings kommentierte er "das Endprodukt aus eurer Ehe allerdings schon was?"....<<
Diese Aussage allein wäre für mich ein Grund ihm die Tür zu zeigen und das für immer!
Du bist nun mal Mutter. Entweder akzeptiert er das oder nicht. Offensichtlich akzeptiert er es nicht.
Du hast doch jetzt schon Gedanken a la: "er will schon wieder sex"
Sagt das nicht alles? Die Gedanken zeigen, dass du dich auf eine Sache beschränkt siehst bei ihm.
Und dieses:
>>Er fragte mich ob ich mir noch was hübsches anziehe<<
K.a. wie es für dich ist, wenn ICH meinen Mann verführen will, mache ich mich schick. Aber wenn ER Sex will, dann muss er MICH verführen. Wenn mein Mann mich mal fragen würde ob ich was bestimmtes anziehen würde, OK. Aber mal bedeutet vielleicht einmal im Monat und nur wenn wir beide eindeutig in Stimmung sind.
Ich finde, es klingt schon sehr ungesund was du hier schreibst.
Was ist, wenn du mal ne Woche/Monat keinen sex mit ihm haben kannst? Ich hatte gleich zu Beginn unserer Beziehung solche Phasen.
2 Monate in unserer Beziehung wurde mir der Blinddarm entfernt. Bedeutete mindestens 2 Wochen keinen sex, aber weiterhin treffen wie normal.
7-8 Monate in unserer Beziehung platzte mir eine Glaskaraffe mit einem Liter frisch aufgekochtem Wasser so, dass der Großteil über meinen schritt und meine Oberschenkel lief. Verbrennungen direkt mit Brandblasen.
Ich weiß nicht mehr wie lange da die Heilung gedauert hat, aber mindestens eine Woche. Und er musste die ganze Woche da sein und mich umsorgen und pflegen. Für mich kochen und mir als bringen und damit klar kommen, dass ich nur am jammern war, weil das so unglaublich weh getan hat. Und natürlich musste er täglich zur Apotheke das Medikament abholen, ich brauche eine Tube für 2x eincremen, weil es so viel war.
Und jetzt in der SS habe ich Komplikationen und ein Sexverbot seit 22 Wochen und es wird sicher noch weitere 10 Wochen keinen Sex geben. Das sind dann mal einfach so 8 Monate. Damit muss der Partner klar kommen. Und nein, ich habe keine Lust auf einen Handjob täglich um das auszugleichen. Ich habe in den letzten 22 Wochen das vielleicht 2x initiiert und nachdem meine Arme erschöpft waren ihm ein Toy hingehalten und gesagt er soll es selber beenden ich bin müde.
Ich habe das jetzt nicht geschrieben um anzugeben, ich hoffe es kommt auch so nicht rüber, es geht mir nur darum, dass ich sagen will, für mich steht in einer guten Beziehung Sex nicht an oberster stelle, sondern der Partner als solches. Und Wochen oder Monate ohne Sex sollten auch in guten Beziehungen drin sein. Sex müssen beide wollen und Sex wird über den ganzen Tag oder die ganze Woche initiiert und nicht nur vor dem Spiel. Wobei für mich Dick Pics eher abturner wären. Aber das ist halt für mich so.
Vorwürfe, die sich auf das scheitern deiner vorherigen Beziehung beziehen, sind nicht nur unter der Gürtellinie, sondern mMn absolut tabu. Oder wie oft wirfst du ihm vor, dass und warum seine vorherigen nicht geklappt haben? Mit 39 ist er sicher auch keine Jungfrau mehr gewesen, die sich für dich aufgespart hat. Du hingegen hast bewiesen, dass du durchaus auch was für eine Langzeitbeziehung bist und wenn du das nicht wärst, wären 7 Jahre nicht möglich.
Für mich klingt es so, als ob er dich nur für Sex will und nicht für dich. Eure Beziehung klingt recht toxisch und ich Denke, dass du zu jung bist um noch mehr Zeit an so einen zu verschwenden.
Nein heißt nein. Egal wie nett verpackt und der andere MUSS das akzeptieren und nicht versuchen mit Vorwürfen oder mieser Stimmung dich zu etwas zu nötigen, was du nicht willst und auch so kommuniziert hast.
Blinddarm, verbrennen der Haut, Schwangerschaft, ist doch etwas völlig anderes.
Hier geht's klar darum das er anders drauf ist. Ich verkleide mich jedesmal für meinen Ex damals, uns gefiel das. Klar gabs auch spontanen Sofa Sex, aber ansonsten. Menschen sind da sehr unterschiedlich, auch Frauen, dominant, devot usw es gibt alles, einfach alles! Kein richtiger oder falsch.
Mir wäre dieser Partner einfach zu anstrengend, sowohl das ständige Fragen nach sexy Unterwäsche als auch tägliche Penisbilder. Ich kann es nachvollziehen, dass Du Dich da als Objekt fühlst.
Ich finde es beeindruckend, dass Du bei Deinem Tagespensum noch Lust auf 4-5x Sex hast. Das hätte ich definitiv nicht.
Du hast versucht Deine Gefühle zu kommunizieren und Dein Partner hat kein Verständnis dafür. Mangelnde Emphatie ist eine Eigenschaft, die sehr beziehungsschädlich ist und im schlimmsten Fall wird das eure Beziehung zerbrechen lassen.
Er hat eine Erwartungshaltung, die sehr anstrengend klingt. Sollst du dich ernsthaft jedes mal duschen und in sexy Dessous schmeissen, um ihm eine Show zu liefern? Da überkommt mich das kalte Grausen....
Anstelle ihm verbal verständlich zu machen, wie dein Arbeitstag aussieht, könnte er doch einfach mal mit dir gemeinsam aufstehen und alles machen, das du so machst. Dann wird er wissen, wie du dich fühlst am Abend.
Ihr passt nicht zusammen. Weder er noch du hat Recht, was mehr oder weniger sein darf. Jeder hat für sich Recht und eigenes verlangen, wenn das nicht passt, sehe ich schwarz. Das führt ins aus, egal wie sehr du betonst das der Sex doch super ist und besser nie war. Ich war mal in einer Beziehung, die nur ein Jahr hielt deswegen. Der Sex war der beste überhaupt ( von beiden Seiten so bestätigt wie bei euch) dass verlangen riesig, aber er wollte wesentlich weniger Sex haben als ich. Wir sahen uns oft am Wochenende und es gab Wochenenden da wollte er gar kein Sex und ein gemeinsamer Urlaub..es gab keinen Sex. Nach diesem Urlaub war Ende. Ich kann deinen Freund verstehen, es ist schrecklich so große Lust auf den Partner zu haben und der sagt ab, öfter, ja ist ein Problem. Danach hatte ich eine wunderbare Beziehung mit einem Mann der mit mir gleiches verlangen hatte und das war traumhaft.
Ein Ungleichgewicht ja... Da kann ich das verstehen. Allerdings sagte ich in einem Text dass ich in den letzten fast 1,5 Jahren vllt 7 mal! Sagte dass ich keinen Sex möchte, und sonst war die Lust auf beiden Seiten gleich. Sorry, sehe aber in dem Beispiel mit deinem EX keinen Zusammenhang. Es gab nie eine Durststrecke über Tage.
Das Leben verändert sich Nunmal aber auch mit Kind.
Die Prioritäten werden anders gesetzt. An kinderfreien WE haben wir jeden Tag Sex, und das mehrmals. Das allerdings als Maß zu nehmen und an Tagen mit Kind und Arbeit als Ziel zu sehen... Ist für mich schlichtweg kein erreichbares Ziel. Aber vielen Dank für deine Worte.
Ich kann deine Ansicht insofern verstehen, dass ich auch glaube, das sexuelle Verlangen muss zusannpassen. Aber hier geht es um viel mehr als nur den Sex.
Ihr Partner scheint insgesamt ein Mensch zu sein, der nur an seinen eigenen Bedürfnissen interessiert ist.
Es ist ja nicht nur beim Sex das Problem, sondern generell. Sie hat immer so zu funktionieren, wie er will. Ihre Tochter stört ihn nur.
Deswegen glaube ich, dass das grundsätzliche Problem nicht das sexuelle Verlangen ist. Die TE hat anscheinend eine sehr ausgeprägte Libido (zumindest im Vergleich zu z.B.mir).
Das eigentlich Problem ist, dass ihr Partner egoistisch ist und um jedem Preis seine eigenen Bedürfnisse (jeder Art) erfüllt bekommen möchte. Passiert das nicht, dann wird er sehr, sehr unangenehm. Er manipuliert sie, er greift sie an. Das sind toxische Verhaltensweisen. Die TE muss gut auf sich aufpassen und sich abgrenzen, sonst leidet sie früher oder später sehr unter diesem Verhalten- wenn das nicht jetzt schon der Fall ist.