Hallo,
ich habe niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann.
Mein Bauchgefühl hat mich nicht getäuscht und gestern habe ich die traurige Wahrheit raus bekommen.
Zu uns:
Wir sind seit knapp 19 Jahren zusammen, 2 davon verheiratet und haben 3 Kinder. Ich habe meine Heimat verlassen und bin zu ihm gezogen. Meine Familie wohnt 200 km entfernt!
Das Gefühl, dass er auf der Arbeit eine andere Frau kennengelernt hat, hatte ich vor ca. Jahren. Habe auch Anmerkungen gemacht, die lächelnd verneint wurden.
Nun, gestern lag sein Handy auf der Couch und ich schaute mir seine Nachrichten an. Und da war der Name, der schon immer ein Dorn in meinem Auge war.
Auch sagte er mir schon lange nicht mehr „ich liebe dich“.
Sie hatte gestern Geburtstag und er schrieb eine ellenlange Geburtstagsnachricht mit unzähligen Komplimenten.
Mir wurde heiß und kalt zugleich und ich zitterte vor Wut.
Konnte dann auch nicht lange Inne halten und habe ihn damit konfrontiert.
Erst dementierte er, dass er was mit ihr hat/te. Doch dann beichtete er mir, dass er vor ca. 1 Jahr mit ihr S.x hatte. Aber es wäre nur einmalig gewesen…
Warum er ihr gestern so was geschrieben hat, konnte er auch nicht genau sagen. Aber insgeheim hat er sich wohl noch mehr erhofft.
Das Schlimme ist, dass er selbstständig ist und sie nun auch noch eingestellt hat. Nur sehen würden sie sich eher selten, sagt er. Was ich noch glauben kann, weiß ich selber nicht. Er sagte nur, dass er nicht will, dass alles kaputt ist.
Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Er versprach mir, dass es mir wieder vorkommt. Nur nach den Nachrichten gestern, schwer zu glauben.
Danke fürs Lesen und für Tipps.
Gestern herausgefunden, dass mein Mann fremd gegangen ist
Hallo liebe TE,
erst einmal tut es mir sehr Leid, dass du auf diesem Wege selbst herausfinden musstest, was dir dein Bauchgefühl schon länger gesagt hat.
Frage ist als erstes, nicht wie DU damit umgehen sollst, sondern vielmehr die Frage, wie ER damit umgeht. Er will nicht, dass alles kaputt geht? Nun, er hat aber eine ganze Menge dafür getan! Er hatte vor 1 Jahr 1x SX mit ihr? Es war nur einmalig? Und schickt ihr dann eine mit zig Komplimenten angefütterte Geburtstagsnachricht, weiß aber nicht warum? Er hat sie - im vollen Bewusstsein, dass sie seine Affäre war (ist??) eingestellt, sieht sie aber nicht oft?
Nun, liebe TE --- solch hanebüchene wie geschwurbelte Aussagen kann frau glauben oder es auch lassen. Dein Schätzchen rückt gerade mal soviel mit der *hüstel* Wahrheit heraus, um noch zu retten, was zu retten ist. Meiner bescheidenen Meinung nach.
Was TUT er denn jetzt gerade, um eure Ehe zu retten? Und was willst du?
Er sagt, dass er es bereut. Ihm geht es richtig beschissen…
Ich weiß, total verwirrend seine Aussagen.
Er steht auf sie, das weiß ich, sonst hätte er ja auch nicht solche Worte gewählt.
Das nagt an meinem Selbstwertgefühl. Sie ist um einiges jünger
Er möchte es wieder gut machen, nur weiß er noch nicht wie.
Es schmerzt; und ich habe hier niemanden, dem ich mich anvertrauen kann.
Oje, du Arme .... Das tut mir sehr Leid 
. Weißt du, es geht bei einem Betrug nicht um das Wieder-gut-machen à la heile, heile Gänschen.
In erster Linie muss er dir jetzt - sofern du ihn weiter als Partner behalten möchtest - schonungslos die Wahrheit erzählen. Die ganze Wahrheit! Ihr müsst beide schauen, was letztlich dazu geführt hat, dass er dich betrogen hat. Er hat bewusst entschieden, dich zu betrügen. Da gibts kein Reingestolpere oder ein "ich habe das ja nie so gewollt". Doch, er wollte das so, sonst hätte er es nicht gemacht.
Ihm muss jetzt klar sein, dass dein Vertrauen weg ist und es nicht mal so eben mit ein bisschen Bereuen getan ist. So ein Vertrauensbruch braucht seine Zeit und eben die absolute Wahrheit seinerseits. Es liegt an ihm, hier einen Schritt auf dich zuzugehen. Nicht an dir!
Vielleicht nimmst du dir erst einmal ein paar Tage eine Auszeit, um dir darüber klar zu werden, was du möchtest und ob du diesen Betrug verzeihen kannst. Und damit meine ich, WIRKLICH zu verzeihen.
<< Er sagte nur, dass er nicht will, dass alles kaputt ist. >>
Er will eure Ehe retten. Gib ihm und dir die Chance dazu.
Du musst jetzt nichts entscheiden. Vielleicht kann er dir erklären, warum er fremd gegangen ist.
Nur wie soll ich ihm je wieder Vertrauen können?! Es ist so unwirklich…
Verzeihen und Vertrauen gewinnen ist schwierig. Lasse dir Zeit damit.
Hallo 🙋🏼 und lass dich drücken aus der Ferne. Das ist natürlich ein absoluter Brocken!!! Kann aber auch die Chance für eine Veränderung sein. 19 Jahre wirft man wegen einmaligem Sex nicht weg. Nach 19 Jahren sich geschmeichelt zu fühlen und Teenie mäßig was zu schreiben sind auch noch kein Grund. Ich finde es gut, dass er es dir das vor einem Jahr nicht gesagt hat. Oft tun das die Partner um am Ende noch Mitleid zu bekommen. Völlig daneben.
Wie hier schon jemand geschrieben hat, es muss jetzt nichts entschieden werden. Lass dir Zeit und überlege. Vielleicht probiert ihr eine Paartherapie und könnt euch gegenseitig öffnen, was fehlt, wie bekommt man es wieder etc.
Ich persönlich würde aber vielleicht darauf bestehen, der Dame zu kündigen. Zu wissen, dass da immer noch Kontakt besteht könnte ich nur schwer aushalten.
Bleib bei dir, mach dich groß und mach dich stark. Überlege was du möchtest und lass dir da von anderen nicht rein reden! So etwas ist schon immer passiert und wird auch immer passieren.
Nichts übers Knie brechen
Deine Worte tun gut. Danke dafür 🙂
Das mit dem kündigen, habe ich auch gefordert. Geht erst in ca. 6 Monaten… Zum Glück ist sie befristet beschäftigt.
Ich kann mir nur schwer vorstellen, bei seiner bzw. meiner Familie heile Welt zu spielen.
Bin ein Mensch, der vieles in sich hinein frisst. Aber Gefühle überspielen fällt mir schwer 🙁
Wieso geht das erst in 6 Monaten?? Er hat sie doch eingestellt. Sie hat eine Frist von 4 Wochen zum Quartal normalerweise. Also wäre sie zum 30.9.21 raus. Dein Gatte macht es sich schon irgendwie sehr leicht und fährt sehr gern und ganz gezielt 2-gleisig.
Da würde ich mal vehement etwas mehr fordern an Abgrenzung. Das geht nicht. Er kann sie sofort freistellen und weiter bezahlen. So eine Affäre kostet eben. Die Beendigung dessen ebenfalls.
Aber so eine Ausrede... da kann ich nur den Kopf schütteln. Da wäre das letzte Vertrauen weg. Restlos.
Taten sagen immer mehr als 1000 Worte. Wenn er möchte, dass du ihm vertraust, muss er von sich aus Wiedergutmachung betreiben ohne dass du etwas sagst oder forderst. Meine Meinung dazu. So würde ich es handeln.
Ehrlich gesagt finde ich es einen Fehltritt nach einer so langen monogamen Beziehung menschlich. Ich würde versuchen die Ehe irgendwie zu retten, glaube aber das ihr euch dafür professionelle Hilfe holen solltet (Eheberatung?).
Sehr schwierig finde ich das berufliche Verhältnis- das geht so natürlich nicht. Ich würde erwarten das er ihr die Auflösung des Arbeitsvertrages nahelegt, sie soll sich schnellstmöglich einen neuen Job suchen. Nur wenn der Kontakt dauerhaft abgebrochen ist könnt ihr überhaupt wieder anfangen euer Vertrauen wieder aufzubauen. Das ist auch einfach wichtig damit die Gefühle die dein Mann hat erkalten können. Das wäre für mich unbedingt und absolut Voraussetzung um einen Versuch die Ehe zu retten zu starten.
Mitleid mit der jungen Dame das sie nun einen neuen Job braucht hätte ich nicht. Das muss jedem bewusst sein das man im Zweifel seinen Job los ist wenn man mit seinem verheirateten Chef ins Bett geht- dass ist halt einfach auch ziemlich dämlich.
Dir wünsche ich jedenfalls alles gute, und dass du die Verletzung gut verkraftest. 
Du sprichst mir aus der Seele. Danke, für deine lieben Worte.
Mitleid mit der jungen Dame das sie nun einen neuen Job braucht hätte ich nicht. Das muss jedem bewusst sein das man im Zweifel seinen Job los ist wenn man mit seinem verheirateten Chef ins Bett geht- dass ist halt einfach auch ziemlich dämlich.
Beide sind miteinander ins Bett gegangen, sie trägt aber am Ende die beruflichen Konsequenzen alleine. Ich finde es tatsächlich viel schlimmer, dass der Chef sich auf seine Angestellte eingelassen hat als andersherum.
Hey!
Es klingt alles sehr unglaubwürdig.
Einen Betrug könnte ich verzeihen, aber nicht so scheibchenweise, ohne klare Verhältnisse, gefühlt nicht aufrichtig.
Ich finde, sein Verhalten ist nicht stimmig.
Sie hatten 1x S.x, aber das vor einem Jahr. Dennoch stellt er sie ein, schreibt schmachtende Nachrichten- und sie geht darauf ein. Du hast seit längerem ein schlechtes Bauchgefühl, das von ihm weggelächelt wird. Bemerkst eine Verhaltensänderung.
Ich weiß nicht. Das passt nicht zusammen.
Was willst du denn überhaupt?
Willst du die Ehe aufrechterhalten?
Kannst du für ein paar Tage auf Abstand und durchatmen?
Wenn du die Ehe fortführen willst:
1. Ich würde die Kündigung und den völligen Kontaktabbruch verlangen. Problematisch finde ich, dass er nach dem angeblich einmaligen S.x den Kontakt durch ihre Einstellung gefestigt hat. Das klingt nicht nach bereuen, einem einmaligen Fehler.
2. Ich würde die Wahrheit verlangen. Schonungslos. So würde ich mich veralbert fühlen.
3. Eine Paartherapie wäre eine Grundvoraussetzung nach den ganzen Lügen und dem Betrug. Du hast ihn mehrfach darauf angesprochen, er hat es zerredet, weggelächelt und deine Wahrnehmung in Frage gestellt.
So einfach wäre die Krise für mich nicht vorbei.
Liebe Grüße
Schoko
Natürlich liegt mir was an dieser Ehe.
Wir müssen jetzt wohl beide an uns arbeiten; nur inwieweit ich damit zurecht komme, kann ich jetzt noch nicht sagen.
Er möchte mich und die Kinder auf jeden Fall nicht verlieren und bereut es zutiefst. Ist vorhin zusammen gebrochen und hat geweint. Das habe ich in den ganzen Jahren noch nie bei ihm erlebt…
Er ist zusammen gebrochen und hat geweint ... ach, da tut er mir aber Leid ... *ironie off*
Ehrlich, liebe TE, mein Mitleid hält sich da in ausgesprochen engen Grenzen. Fällt ihm ja verdammt früh auf, was er da so leichtfertig für ein bisschen 6-Kitzel riskiert hat. Na, ich weiß nicht recht. Für mich klingt das eher nach dem Kind, was bei einer Lüge erwischt wurde und nun scheibchenweise mit der Wahrheit herausrückt, damit Mami nicht noch saurer wird, als sie es ohnehin schon ist.
Und dann die "Gründe", die du unten aufgeführt hast ... Selbstverständlichkeit, mit den Jahren aus den Augen verloren .... Ja, sorry, wenn er so empfunden hat - sprechenden Menschen kann geholfen werden! Da muss Mann nicht unbedingt fremd gehen, weil ihm nix anderes übrig blieb 
....
Lass dir jetzt bloß nicht einreden, dass du quasi mit "Schuld" daran bist, dass er zwischen den Beinen seiner Mitarbeiterin gelandet ist! Ist nämlich eine sehr beliebte Taktik bei Fremdgängern! Rumheulen, "bereuen" und eine gewisse Schuldumkehr auslösen, damit er nicht ganz so shice da steht.
Das tut mir unheimlich leid für dich ich kann verstehen wie schlimm das für dich war sowas zu lesen und dann noch die Bestätigung zu bekommen das da tatsächlich was gelaufen ist .
Aber das er nicht möchte das eure Ehe kaputt geht hat er sicherlich nur Situations bedingt gesagt, denn er hat es nicht von sich aus gebeichtet ! Und der Frau noch so eine Nachricht zu schreiben zeigt eindeutig das es ihm nicht reut.
Das habe ich ihm auch gesagt. Er weiß nicht, warum er das gestern geschrieben hat…
Und genau das ist, was mich so stutzig und misstrauisch macht.
Wer nicht weiß, warum er etwas getan hat, kann eine Wiederholung der Situation nicht verhindern.
Zudem ist eine Verarbeitung der Situation für euch, vor allem auch für dich, nicht möglich. Denn du weißt ja nicht, warum. Quälende Fragen bleiben offen.
Ich würde sagen, dass er vorgibt, seine Gründe nicht zu wissen, weil er darüber nicht reden will. Vielleicht will er Details oder das Ausmaß, die/das du noch nicht kennst, vor dir verheimlichen, vielleicht will er nicht zugeben, für die Frau Gefühle zu haben. Es geht aber nur um ihn.
Wenn er nun heulend zusammenbricht, dann ist das ja auch nicht klärend. Er ist nun arm dran, weint, merkt, dass er Mist gebaut hat. Aber: Wo bleibst du? Wo geht es um deine Bedürfnisse, die Klärung deiner Fragen? Das weiß er ja alles nicht. Da macht er dir keine Zugeständnisse und sich alles ganz einfach.
Reue ist für mich anders. Er bedauert nur sich selbst.
Er wird nun emotional, da er befürchtet, dass ihm das bequeme und warme Nest unterm Hintern weggezogen wird oder sein Vater sich fragen könnte, warum er die Frau nun entlässt.
Ich kann nur für mich sprechen:
Ich würde ihm nur verzeihen, wenn er aus der Opferhaltung rauskommt und sich dann auch mal um meine verletzten Gefühle schert.
Ich würde aufrichtige Reue meinetwegen spüren wollen und nicht bedauern, dass er nun ohne Familie und ohne Affäre dasteht- denn die hat einen Freund und will sich auch nicht mit einem alten Sack mit Altlasten schlechterstellen als nun.
So. Wenn er in seiner "weiß ich nicht"-Haltung bleibt und weinend zusammenbricht, obwohl ich diejenige sein müsste, die zusammenbricht, dann könnte er gehen. Denn dann trägt er für seinen Betrug keine Verantwortung und ich müsste bei jeder Frau, die mehr mit ihm zu tun hat, aufpassen wie ein Schießhund. Denn er gibt nicht mehr zu, als er muss und nur dann, wenn er muss.
Dann ist das mit der einen Frau beendet- möglicherweise- und die nächste ist an der Reihe.
Wenn er nicht alle Karten auf den Tisch legt, weißt du nicht, ob er sich noch irgendwo eine Hintertür offen hält.
Liebe sweetkiss,
Es tut mir sehr leid für dich. Aus deinem ersten Beitrag habe ich die gleichen Symptomen des vertrauensbruches wiedererlebt. Und dieses Gefühl dass dein Selbstwertgefühl im Keller steht kenne ich ganz gut.
Wahrscheinlich spielt gerade das kopfkino noch und es ist noch unangenehm, in deinem Haus zu wohnen.
Ich denke nicht, meine subjektive Meinung, dass die Zeit für Rettung oder Trennung ist. Wenn es möglich, wie viele schon bereits geschrieben haben, eine Auszeit zu nehmen, tu es ohne zu zögern. Es geht hier auch um deine mentale Gesundheit.
Bitte ich habe den Fehler gemacht, mit Freunden zu reden und sie sagten Trennung/Scheidung/Versöhnung und ich wusste nicht selbst was ich wollte.
Ich denke du brauchst jemanden der dir richtig zuhören kann, der Empathie zeigen könnte.
Es wird hart, aber es ist nur eine Erfahrung. Bewerten brauchst du nicht. Nur die Lektion dieser Erfahrung annehmen und weiter machen
Danke, auch für die Offenheit. Sehr treffende Worte… Ich habe leider nicht die Möglichkeit Abstand/Auszeit zu nehmen.
Kopfkino, ganz genau das spielt sich in meinem Kopf ab.
Hatte gestern, kurz nachdem ich es las, überlegt meine Schwester anzurufen. Hab es aber sein lassen - ob es weiter geholfen hätte, glaube ich nicht.
Wie hast du dich denn entschieden? Seid ihr noch zusammen?
Wie ich mich entschieden habe? Liebe sweetkiss, es war/ist ein Prozess, der seit 2 Jahren läuft und dir nur meine Entscheidung zu geben, könnte dir nicht weiterhelfen.
Sie wollte unbedingt mit dem neuen eine neue Beziehung. Ich habe mich trotz Kinder getrennt. Ende September läuft das Trennungsjahr aus. Ich habe das Jahr genutzt um mich weiterzuentwickeln. Es hat mir gut getan.
Ich weiß es nicht, wie du dich entscheiden wirst. Deine Entscheidung soll die Lösung, die dir einen Mehrwert in deinem Leben bringt.
Pass wirklich gut auf dich auf. Ich musste eine psychologische Hilfe nehmen. Eine der besten Entscheidungen meines Lebens.
Hallo du Liebe,
mein Mann und ich sind 7 Jahre zusammen und 6 verheiratet.
Ich habe einen Tag nach meinem Geburtstag herausgefunden, dass er zu dem Zeitpunkt eine 2 monatige Affäre mit einer Arbeitskollegin hat. Er hats dann beendet und wir versuchen es wieder hinzukriegen. Das ist jetzt 7 Monate her.
Ganz ehrlich? Ob wir es schaffen, weiß ich nicht. Jeden Tag drehen sich meine Gedanken dadrum... Kopfkino ohne Ende... jeden Tag, morgens, mittags, abends. Dazu kommt, dass er beruflich bedingt Mo-Fr weg ist, in ganz Deutschland unterwegs. Sie ist im Büro. Ich bin im Homeoffice und demnach ganz viel allein mit mir und meinen Gedanken. Nicht sehr förderlich...
Meistens habe ich das Gefühl, ich werde früher oder später daran zerbrechen, aber noch will ich nicht "aufgeben".
Ihr seid 19 Jahre zusammen... ich würde da erstrecht versuchen, es wieder hinzukriegen, vielleicht wirklich mit der Unterstützung eines Paartherapeuten. Ich habe mal gelesen, dass es 1 - 2 Jahre dauert (durchschnittlich), bis man weitestgehend drüber hinweg ist und sich wieder erholt. Gib euch Zeit, auch wenn es schwer fällt. Mir geht es auch noch schlecht... aber es ist halt auch "erst" 7 Monate her.
Alles, alles Liebe 
Oh man, da kommen mir wieder die Tränen, wenn ich so was lese.
Du tust mir leid; da fragt man sich, womit hat man das verdient?! Hätte auch nie gedacht, dass es uns mal trifft. Aber Garantie gibt es nie…
Ich stelle mir deine Situation auch wirklich schwierig vor. Besonders dann, wenn man so gar keine Ablenkung hat und es die ganze Zeit im Kopf rum schwirrt.
Wie hat dein Mann sich danach verhalten?
Danke für deine lieben Worte 🤩 Ich wünsche dir alles Gute 🍀
Oh, liebe Ehemoppel ... das tut mir so Leid, dass du so etwas erleben musstest
Du schreibst davon, dass DU nicht aufgeben willst. Es wäre aber vielmehr SEINE Aufgabe, nicht aufzugeben. Dein Kopfkino auszuhalten. DA zu sein. Sich DEIN Vertrauen wieder zu erarbeiten. Ja, vielleicht sogar den Job zu wechseln für dich und eure Ehe.
Es ist für mich quasi fast körperlich spürbar, wie angespannt du bist, du nicht loslassen kannst - WIE auch?!
Ja, okay, du hast da was gelesen, bis "ES" über den Berg ist bzw. sein KÖNNTE. Aber dafür muss dein Partner auch jede Menge tun! Der Betrug hat dich in deinen Grundfesten in Sachen Vertrauen erschüttert! Es ist SEINE Aufgabe, wieder den Weg zu dir zu finden, behutsam deine verletzte Seele versuchen zu heilen. All das scheint er - nachdem, was ich von dir gelesen habe - wohl nicht wirklich zu tun. Oder täusche ich mich?
Also ich muss sagen, betrügen kann man vermutlich noch irgendwie verzeihen, mit ganz viel Reue und Arbeit. Aber dein Mann hat dich ja nicht nur betrogen - sondern das ganze auch noch verheimlicht, die Frau angestellt, schreibt ihr lange Nachrichten? Ganz ehrlich, da würde ich mein (nicht vorhandenes) Pferd drauf verwetten, dass das kein Ausrutscher war sondern eine Affäre. Und ja, eine Affäre könnte ich nicht verzichen. Und ich denke jede Frau, die noch irgendwie ein bisschen Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein hat, könnte das nicht verzeihen.
Er ist ja nichtmal jetzt bereit, die Karten auf den Tisch zu legen. Ganz klar einen Cut zu ziehen.
Sondern scheint ja gedacht zu haben, dass es einfach so weiter gehen kann? Wie kommt man darauf, seinen einmaligen Ausrutscher, den man ja bereuht, in seiner Firma einzustellen? Ne, also tut mir leider, aber diese Geschichte ist so dermaßen unglaubwürdig, das für mich die Beziehung beendet wäre. Tut mir leid.
Ich sehe das ganz genauso. Die Fakten sprechen eine ganz klare Sprache.
Betrachtet man einfach nur die Fakten, dann weiß man eigentlich schon alles.
Er streitet alles ab, vermutlich weil er es bequem findet so wie es jetzt ist.
Die TE scheint ihm zu bereitwillig zu glauben.
Nie im Leben war das ein einmaliger Ausrutscher, den er bereut.
Wäre das der Fall, würde er den Kontakt zu dieser Frau meiden und nicht suchen.
Auf keinen Fall würde er ihr eine ellenlange Nachricht schicken, die nur so von Komplimenten wimmelt.