Er will fremd gehen...

Ziemlich unschöne Art und Weise welche er da an den Tag gelegt hat.

Auf mich wirkt es so, als habe sich lange etwas angestaut, was dann raus musste.

Reflektiert ihr denn euer Sexleben ab und zu? Du schreibst du findest es ausreichend und erfüllend, kanntest du vorher auch seine Sicht oder hast du seine Zufriedenheit hat selbstverständlich angesehen, weil er nichts gesagt hat.

In langen Beziehungen hat man manchmal das Problem, dass auch der Sex zur Routine wird. Daher finde ich persönlich es wichtig regelmäßig darüber zu sprechen.

Ich würde nochmal auf ihn zugehen und erneut das Gespräch mit ihm suchen. Ihn gezielt danach fragen was ihm fehlt und weshalb er der Meinung ist, du würdest ihn ständig zurückweisen.

Ich empfinde seine Aussage auch als Erpressung. Du wolltest keinen Sex, Punkt! Da zu drohen ist wirklich unterste Schublade und das würde ich auch noch mal sagen!

Insgesamt scheint da aber doch viel zwischen euch zu stehen und darüber müsst ihr sprechen. Und Lösungen finden.

Seit wann ist er nicht mehr zufrieden? Was fehlt ihm konkret? Wie könntest du ihm entgegen kommen, so, dass es auch für dich in Ordnung ist?

Mit dem Vater meiner Tochter war es ähnlich. Eines Abends habe ich mal ausnahmsweise nein gesagt und er drehte sich um und meinte in einem kalten Ton es ist nicht mehr so wie es mal war. Später hat sich rausgestellt, dass er schon da in eine andere verknallt war. Ich hoffe, dass es bei deinem Mann nicht der Fall ist, nur würde er vermutlich eh nicht mit der Sprache rausrücken. An deiner Stelle würde ich nach der Aussage erst recht nicht mit ihm schlafen wollen bis er ehrlich sagt was los ist

Guten Morgen,

puh ... na, das nenne ich mal emotionale Erpressung vom Feinsten. Selbst wenn es so wäre, dass er sich schon länger vernachlässigt fühlt oder nicht, so finde ich es unter aller Kanone, dir anzukündigen, dass er fremdgehen würde, wenn du nicht mit ihm 6 haben möchtest.

Es heißt ja immer, dass sprechenden Menschen geholfen werden kann. Ich an deiner Stelle würde mich jetzt nicht im Schneckenhaus verkriechen und mich klein fühlen, sondern würde ihn gehörig auf den Pott setzen und ihn fragen, warum er nicht wesentlich früher den Mund aufbekommt, wenn ihn etwas stört. Gedanken lesen kannst du schließlich nicht.

Zudem würde ich ihm ganz deutlich und mit ebenso deutlichen Worten klar machen, dass er es mit Erpressung ganz sicher nicht erreicht, dass du dich ihm nun begeistert 3x täglich hingibst, ihn abknutscht und bepüschelst!

Gehe jetzt ganz offensiv vor! Nicht warten, dass er sich zu einem Gespräch herablässt. DU musst jetzt konkret werden und ihm zeigen, dass du dir nicht alles gefallen lässt. Klar, es kann natürlich sein, dass du eine ganz andere Einschätzung hinsichtlich eurer Beziehung und eures Liebesleben hast, aber ändern kann man nur etwas, wenn man seinem Partner zeitig darauf aufmerksam macht, wenn einem etwas fehlt und nicht wartet, bis sich alles so aufgestaut hat, dass man mit solchen Forderungen kommt. Das kann ja nur nach hinten los gehen.

Also, liebe TE ... mach dich nicht klein und fühle dich erst recht nicht erniedrigt. Dein Kerl ist es, der sich gerade mal gehörig an die Nase packen kann und sich schämen sollte, mit emotionaler Erpressung seine Frau dazu zu bringen, dass sie liebevoller mit ihm umgeht.

Natürlich kann es auch sein, dass er in der Hinterhand schon eine Jemandin am Start hat, die ihm schmeichelt und er ggf. nicht ganz abgeneigt ist und daher mit dieser "Ankündigung" kommt, aber das ist Glaskugelgelese.

Dein Mann scheint ein Problem damit zu haben offen zu reden. Da würde ich auch die Beziehung in Frage stellen. Wenn er das nie angesprochen hat, es sich aber so angestaut hat im ihm, was spricht er dann noch so alles nicht an, um Konflikte zu vermeiden?

Eine Paartherapie ist dringend nötig und vielleicht auch eine für ihn alleine, damit er lernt solche Dinge direkt und auf vernünftigen Wege zu kommunizieren.

Das wäre auch meine Bedingung an ihn.

Die Art und Weise war komplett daneben. Das würde ich ihm auch klar zu verstehen geben, dass das Erpressung ist und keine Art mit dir zu reden.

Dennoch finde ich es wiederum in Ordnung und wichtig in einer Beziehung über Sex reden zu können. Für Dich scheint der Sex ausreichend oft ausreichend qualitativ zu sein und Du überträgt diese Haltung 1:1 auf ihn. Er ist aber ein anderer Mensch und er entwickelt sich vielleicht auch anders. Vielleicht hat er festgestellt, dass ihm nach 14 Jahren und drei Kindern doch etwas zu viel Routine drin ist und die Frequenz geringer, was auch keine große Überraschung wäre. Das festzustellen und darüber zu reden, halte ich für völlig legitim.

Man kann nun total beleidigt sein und sich wertlos fühlen - was ich für eine emotionale aber nicht sinnvolle Reaktion halte - oder miteinander darüber reden. Vielleicht gibt es Dinge, die euer Schlafzimmer nach 14 Jahren beleben könnten, die ihr euch beide vorstellen könntet, wenn ihr darüber redet.

Hilfreich finde ich sich vorzustellen, dass Leben auch endlich ist, was möchte ich eigentlich mal ausprobiert haben in meinem Leben. Nicht jede Fantasie wird für beide in Frage kommen, aber wenn sich doch etwas findet, dann kann, dass die Lust auf beiden Seiten beleben.

Nur klar, bei zu viel Druck geht gar nichts und daher sind Geduld und Gespräche oberste Prio - mit so einer Ansage wie oben, da ist der Ofen aus. Das muss ihm klar gemacht werden.

Ich finde es eigentlich normal, dass jeder Mal Phasen durchläuft, wo er mehr oder weniger zufrieden mit dem Sexleben ist. Schon allein weil jeder so sein Maß für Häufigkeit und Vorlieben hat. Wenn da der eine immer mehr auf den anderen eingeht, als der andere auf den einen, ist halt irgendwann ein gewisser Frust da. Dich scheint der Gedanke sehr aus dem Gleichgewicht zu bringen, dass er nicht exakt dasselbe fühlt und denkt wie Du. Das macht es schwierig überhaupt drüber zu reden. Vielleicht war der Ausbruch da auch ein bisschen der Trotz nicht genug wahrgenommen zu werden. Zumindest finde ich sollte man da auch ein bisschen drüber nachdenken, auch wenn die Aussage scheiße und inakzeptabel war.

Für ihn scheint es halt nicht ausreichend zu sein. Gut, dass er es dir gesagt hat und ehrlich ist.

Liebe TE,

erstmals tuts mir unendlich leid, dass sich deine Welt von jetzt auf gleich so gedreht hat :( das ist echt schlimm nach 14 Ehejahren. Mittlerweile sind seit deinem Posting auch schon einige Tage vergangen. Wie ist denn da die Stimmung bei Euch? Findet er seine Aussage immer noch korrekt? Findet er, er ist damit immer noch im Recht oder merkst du, dass es ihn rückwirkend doch auch etwas wurmt, sowas zu dir gesagt zu haben?

Es kann ja nicht sein, dass so ne Aussage kommt und dann musst du kommentarlos damit leben - nach dem Motto "friss oder stirb".

Weiss er, dass du eventuell jetzt sogar über eine Trennung nachdenkst?
Lass da nicht locker, bis er dir erklärt, was in dieser Sekunde in ihn gefahren ist.
Natürlich sagt man oft Dinge im Streit oder aus dem Affekt, die man nicht so gemeint hat - ich würde an deiner Stelle aber unbedingt herausfinden ob er das aus purer Verzweiflung gesagt hat oder mehr dahinter steckt. Auch wenns aus der Verzweiflung heraus war, ist es natürlich scheisse - aber wir sind alle Menschen und nicht fehlerfrei.

Ich hoffe, dass sich die Situation bald wieder zum Guten für DICH und für EUCH als Famile wendet!

Alles Liebe für Dich!