Liebe Alle,
langsam bekomme ich Zweifel an mir selbst, daher brauche ich einige Meinungen von außen.
Also, es geht darum, dass ich in der Beziehung zu meinem Partner (3 Jahre zusammen) ständig etwas auszusetzen habe.... langsam frage ich mich aber, ob das Problem nicht er ist, sondern ich. Ich kann es einfach nicht sagen.
Ich muss dazusagen, ich bin leider ein sehr sensibler Mensch und bin eventuell schneller verletzt als andere bzw. denke viel mehr über alles nach.
Nur ein Beispiel von gestern:
Ich bin derzeit auf Jobsuche und somit habe ich natürlich um einiges mehr Zeit, den Haushalt zu schmeißen. Was ich auch (gerne) mache. Ich kümmere mich gerne um alle möglichen Dinge, war an dem Tag relativ stolz auf mich, so viel gemacht zu haben. Inklusive Abendessen kochen und Kuchen backen ging sich auch noch aus. Natürlich schaffe ich nicht ein ganzes Haus in ein paar Stunden inkl. Kochen und Backen. Aber ich habe eben einiges getan (nicht nur gestern, ich mache immer etwas, wenn Zeit ist). Dachte natürlich, dass mein Freund sich darüber freut und happy ist, dass er jetzt eine kleine Hausfrau hat, die sich gerne kümmert.
Er bedankt sich zwar hin und wieder einmal für das eine oder andere, jedoch gestern sagte er nach dem Essen und nach dem Kuchen: "Wie wär's, wenn wir mal wieder die Putzfrau kontaktieren?"
Könnt IHR wenigstens verstehen, dass mich das total trifft, verletzt und irritiert?
Wir haben darüber dann endlos diskutiert und gestritten. Er meinte es nicht so (wie immer), sondern, es ist eben so, dass die Reinigungskraft quasi immer schon alle paar Wochen mal zu uns kommt. Ich bin aber erst seit kurzem ohne Job - ist für mich dann eigentlich selbstverständlich, dass ICH dann alles mögliche mache?! (Für ihn nicht!)
Seht ihr das anders als ich?
Er hat sich absolut nichts dabei gedacht. Die Putzfrau kommt immer schon, er möchte das so beibehalten, und er möchte mich entlasen und fertig.
Vielleicht habe ich überreagiert, aber ich finde es war einfach total schlechtes Timing, so etwas zu sagen. Als wäre ich als (Haus)Frau eine nutzlose Versagerin.
So hat er es - anscheinend - aber nie im Leben gemeint.
Leider müsste ich dazu noch viel mehr schreiben, um alles zu verstehen, aber der Text ist ohnehin schon viel zu lang.
Vielleicht könnt ihr mir trotzdem eure Meinung dazu sagen?
Es gibt noch so viele weitere Beispiele..
Er mischt sich auch sehr viel ein, was mich sehr verletzt. Ich liebe es, selbstständig zu sein und hasse es, bemuttert zu werden.
Beispiel: Er schenkt mir etwas zum Geburtstag, ein ganz tolles Geschenk. Packt dann aber selbst die Bedienungsanleitung aus, liest sie, schaut, dass alles funktioniert usw..... Sicher, er will nur helfen und meint es immer nur gut. Aber ich bin kein behindertes Kleinkind? Es kommt mir manchmal vor, als würde er mich so sehen.
Ich verstehe aber absolut nicht warum. 
Das verletzt mich sehr, alles reden hilft leider nichts... er ist einfach so gestrickt, sagt er.
Denkt ihr, ich reagiere bei solchen Dingen über? Würdet ihr einfach stillschweigend da sitzen und so tun, als würdet ihr euch freuen? Wäre euch sowas egal?
Würdet ihr euch über Hilfe (immer??) freuen? Auch wenn ihr nicht darum gebeten habt?
Ich hoffe, es ist halbwegs klar, was ich meine.
Ich kann auch gerne noch weitere Beispiele nennen.
Vielen Dank fürs Lesen!
Er verletzt mich ständig, oder bin ich das Problem?
Naja das klingt schon mehr nach "wenn man keine Probleme hat, macht man sich welche" ehrlich gesagt.
In wiefern?
Womöglich bist du nicht so sensibel und dich trifft so gut wie nichts.
Du fragst offen nach Meinungen, akzeptierst aber keine andere als deine eigene. Dann lass es doch und fühl dich weiter (zu Unrecht) verletzt. Du ruinierst damit die Beziehung, aber das willst du ja nicht hören.
Um die Frage direkt zu beantworten und somit dir und auch mir Zeit zu sparen: ja, du bist das Problem.
Viele Grüße
Betrachte es mal aus einem anderen Blickwinkel..
Vielleicht will er dir durch die Reinigungskraft die Arbeit abnehmen lassen, damit du dich zu 100% nach einem neuen Job umsehen kannst. Vielleicht kannst du in der Zeit, in der du nicht putzt etc. eine Weiterbildung oder etwas für dich machen (Sport, Friseur....)
"Beispiel: Er schenkt mir etwas zum Geburtstag, ein ganz tolles Geschenk. Packt dann aber selbst die Bedienungsanleitung aus, liest sie, schaut, dass alles funktioniert usw..... Sicher, er will nur helfen und meint es immer nur gut. Aber ich bin kein behindertes Kleinkind? Es kommt mir manchmal vor, als würde er mich so sehen."
Er sieht dich so nicht, sondern du denkst dass er so über dich denkt.
Warum denkst du so negativ über dich wenn dir jemand seine Hilfe anbietet bzw. dir etwas abnehmen möchte?
Wieso denkst du bei den Gelegenheiten du bist nicht gut genug?
Vielleicht solltest du an deinem Selbstbewusstsein arbeiten..
Sorry wenn ich das so sage, aber es liegt an dir und du solltest aufpassen, dass du deine Beziehung wegen einem solchen Verhalten nicht aufs Spiel setzt.
Deine doch sehr harschen Reaktionen sagen mehr über dich aus als über deinen Freund.
Das eine ist, was er sagt oder tut. Das andere ist, wie du es interpretierst und das sind in eurem Fall sehr verschiedene Dinge.
Und darüber hinaus könntest du auch einfach sagen:"Ich finde, die Putzfrau muss nicht unbedingt kommen, wenn ich jetzt sowieso erstmal zu Hause bin. Da habe ich eigentlich genug Zeit den Haushalt zu erledigen." FERTIG. Kein Drama notwendig. ;)
Und zu der Geschenke-Sache könntest du sagen:"Finde es lieb, dass du mir helfen möchtest aber Ich würde das eigentlich sehr, sehr gern selbst machen. Kannst du mir die Anleitung bitte mal geben?"
FERTIG. Kein Drama. ;)
Gute Antwort! Dem ist nichts hinzuzufügen!
Wollte schon einen Kommentar schreiben, aber der trifft’s sehr gut.
Liebe TE, auch ich finde, du übertreibst. Und ich bin auch eher sensibel, aber in den genannten Situationen wäre nicht mal ich so ausgeflippt 🙈😅
Vllt wäre es gut, wenn du ergründest, WARUM du so harmlose Dinge direkt negativ auffasst? Warum du immer die schlechteste Intention unterstellst? Oft hat das ja eine Ursache und die könnte man angehen/aufbereiten.
Er bedankt sich dafür, dass du etwas in eurem Haushalt machst?
Hast du dich mal mit dem beigefügten Kommunikationsmodell beschäftigt? Jede Nachricht hat 4 Seiten und es ist sehr unterschiedlich, mit welchem "Ohr" man die Nachricht gerade hört.
Er gibt dir vielleicht nur eine Sachinformation, weil ihm eingefallen ist, dass die Putzfrau länger nicht dort war und du hast diese Botschaft voll und ganz mit dem Beziehungsohr gehört und gleich interpretiert, dass er dir damit sagt, "du bist keine gute Putzfrau, es ist nicht sauber genug"
Ich empfinde ich als überempfindlich. Das was du aus dem Botschaft wahrnimmst, muss nichts damit zu tun haben, was er dir sagen wollte!
Und das er dich beschenkt und sich dann selbst mit dem Geschenk beschäftigt, kann man negativ auslegen, so wie du! Man kann es aber auch positiv sehen, das gelingt dir offenbar aber nicht.
Du solltest akzeptieren, dass ihr zwei verschiedene Menschen seid, mit unterschiedlichen Meinungen, Einstellungen, Bedürfnissen und du nicht alleine das Maß aller Dinge bist. Er sollte natürlich trotzdem auch auf dich eingehen, dafür musst du allerdings mit ihm sprechen und ihm vorwurfsfrei sagen, was du empfindest, wenn er etwas macht, was dir mißfällt.
Viel Glück 
Natürlich sollte man akzeptieren, dass man verschieden ist.
Er wiederum könnte nach Jahren zB akzeptieren, dass ich erst dann Hilfe möchte, wenn ich danach frage. Oder nicht? Mich dabei beinahe jedes Mal zu übergehen ist auch nicht gerade positiv für mich, rein aus Prinzip. Warum hält er sich - aus Respekt zu mir - nicht einfach daran?
Meine Güte, du bist nicht hochsensibel, du bist einfach anstrengend. Alles, aber alles nimmst du als Kritik auf, fühlst dich verletzt. Ich habe die Idee: Leb allein, dann hat der Kerl die Möglichkeit seine Ruhe vor dir zu haben.
Du beziehst alle Handlungen und Aussagen unmittelbar auf dich und fasst sie obendrein noch als Kritik auf.
Ich bin vom Ansatz her ähnlich gestrickt und musste daran arbeiten. Es geht mir deutlich besser, seitdem ich verstanden habe, dass nur ein Bruchteil der Dinge, die andere Leute sagen oder tun, mit mir zu tun haben.
Wenn ich mittlerweile in solchen Situationen stecke, frage ich direkt: War das als Kritik gemeint? Und wenn die Antwort "Nein" lautet, lass ich es gut sein und weiß, dass ich wieder Kopf-TV hatte.
Arbeite mal an deinem Selbstwert. Du denkst, dass dein Freund deine Hausarbeit nicht schätzt und dir wenig zutraut, weil du das selbst über dich denkst. Nennt sich Projektion! 
Wäre das nicht der Fall, würdest du seine Aussagen nicht so in den falschen Hals bekommen.
In den geschilderten Beispielen lese ich über einen Mann, der ne Frau auf Augenhöhe will und keine kleine Hausfrau und der vielleicht etwas arg fürsorglich ist. Lest doch einfach gemeinsam die Gebrauchsanweisungen. 
Ja, du reagierst über. Das mit der Putzfrau war vielleicht unglücklich in der Situation, aber wenn er das dann erklärt, sollte es auch gut sein. Das mit dem Geschenk ist maßlos übertrieben von dir. Es ist doch nett.
Will ich immer Hilfe? Nein. Aber dann sage ich das. Du wirkst wie eine Dramaqueen und das wäre mir als Partner zu anstrengend. Man darf in die Aussagen von anderen, gerade vom Partner, nicht zu viel hineininterpretieren. Wenn du etwas missverstehst, dann frage nach und wenn er erklärt, dass es anders gemeint war, lass es gut sein und hacke nicht darauf rum.