Seit mein Mann und ich Eltern sind, fühle ich mich permanent von ihm allein gelassen. Jeden Tag. Jede Nacht. Ich bin so traurig. Wütend. Enttäuscht. Verletzt. Ständig reden wir darüber. Ständig sagt er mir, dass er mich versteht und sich ändern wird. Doch es passiert: Nichts. Wir waren so unverschämt glücklich die letzten 10 Jahre. Und kaum in die Rolle der Eltern geschlüpft - vor fast 1 Jahr - ging unser unverschämtes Glück Stück für Stück kaputt.
Jetzt sitze ich hier und bin so traurig. Ich habe den besten Mann der Welt geheiratet, der aber einfach nicht so für mich da ist, wie ich es in meiner Rolle als Mama brauche.
Ich wusste bislang gar nicht, wie einsam sich ein Mensch fühlen kann. Und das sogar als glückliche Mama. Glückliche, einsame Mama.
Ich musste das wohl einfach mal in Worte fassen...Danke fürs Lesen 😔
SiLoPo - Fühle mich so alleine gelassen
Das tut mir leid. Wo lässt er dich denn im Stich? Und was sagt er, wenn ihr drüber redet?
Ist er überfordert mit dem Baby?
Eltern sein kann für Beziehungen manchmal sehr belastend sein. Vor allem das erste Jahr.
Es tut gut, wenn jemand sich für die eigenen Sorgen interessiert. Ich danke dir!! Das ist lieb.
Er lässt mich nicht absichtlich alleine. Er verschläft ständig alles. Er soll nachts Fläschchen machen, schläft aber und lässt sich nicht wecken. Er soll auch mal nachts tragen, verschläft auch dann meine Anrufe (ich bin im Schlafzimmer, er Gästezimmer). Er soll auch mal abends beim Einschlafen begleiten, schläft aber nach 5 Minuten ein. Ich könnte ewig so weitermachen...
Also bleibt letztendlich alles bei mir hängen. ALLES. Ich habe nie Pause. Neulich ist er beim Spielen eingeschlafen.
er ist wohl am Anschlag, bgeht ihr beide arbieten oder nur er?
Du machst es ihm zu einfach da du da bist wenn er "einschläft/verschläft".
Du schläfst mit Baby im anderen Zimmer? Dann muss er es mal die komplette Nacht nehmen. Er wacht nicht auf wenn du anrufst? Geh rüber und leg ihm das Kind ins Bett. Wenn es Hunger hat wird er davon wach werden.
Lass dich mit diesen billigen Ausreden nicht abspeisen und nimm ihn in die Pflicht.
Es ist für Männer sehr einfach "weiterzuschlafen" wenn sie wissen Frau macht ja schon. Wenn das gar nicht geht bist du nachts mal weg. Da wird er wach werden da kein Back up mehr da ist.
Ich würde es gerne genau so machen. Aber wir haben es ausprobiert. Baby weint, er schläft. Baby brüllt, er schläft. Er wird nicht wach. Egal, was ist.
Dann muss er mal zum Arzt und darauf solltest du bestehen. Das ist nicht normal dass er nicht aufwacht.
Braucht dein Mann schon immer mehr Schlaf? Oder könnte es sein, daß er sich mal durchchecken lassen sollte vom Arzt? Er ist ja willens, auch nach eurem Kind zu schauen, aber körperlich irgendwie am Limit. Checkt das doch mal.
Er war tatsächlich schon immer sehr schlafbedürftig, aber nicht so extrem wie zur Zeit. Um den Gang zum Arzt habe ich ihn schon so oft gebeten, bspw mal Schilddrüse checken lassen, aber er macht es nicht, schiebt es immer auf.
Hi,
normal ist so ein hoher Schlafbedarf bei Erwachsenen ja nicht, sofern man die Möglichkeit hat, „normal“ zu schlafen. Ich denke, dass es bei Schichtarbeitern anders sein könnte. Woher kommt das? Geht er zu vernünftigen Zeiten ins Bett?
Vielleicht wäre der Gang zum Arzt, Blutwerte checken, wirklich nicht verkehrt.
vlg tina
Er geht ziemlich spät ins Bett, weil er im Haushalt ein paar Aufgaben hat und dafür uuuuuunnnnnfassbar lange braucht. Was er in 2 Stunden schafft, würde bei mir 30 Minuten dauern. Oft macht er nachts noch was fürs Büro. Ich habe ihn zig mal gebeten, eine vernünftige Uhrzeit als feste Insbettgehzeit festzulegen. Macht er nicht.
Schwierig und ich verstehe, dass du da sauer bist. Und was seine Arbeit betrifft, ich bin jeweils nach einem Jahr wieder arbeiten gegangen, mit Stillkindern, die nachts noch ranwollten. Geht alles.
Ich glaube das Problem ist oft, dass die Zuständigkeiten nicht klar sind und dann das Verantwortungsgefühl fehlt. Wenn ich mich nicht verantwortlich für etwas fühle, kann ich mich auch total entspannen und bin dann ggf. weniger effizient.
Grundsätzlich wird sich das bei euch auch wieder ändern, das liegt in der Natur der Sache, die Kleinen werden ja groß, aber ich könnte mir vorstellen, dass du aufpassen musst, dass er dir die Verantwortung für alles überträgt und nur als Handlanger agiert. Zu Hause delegieren ist ja auch Dauer auch ätzend, schließlich lebt man mit einem Erwachsenen zusammen, dem man Selbstständigkeit zutraut.
Hallo und guten Morgen,
ich verstehe Deine Gefühle absolut und auch, dass Du von ihm genervt bist. Würde mich echt auch nerven wenn er einpennt anstatt wie vereinbart was zu tun.
Anders als die anderen finde ich jedoch die Forderung, dass er unter der Woche wenn er arbeitet Nächte übernehmen soll nicht so ok. Am Wochenende mal klar. Aber Du kannst Dich tagsüber mit Kind zum Mittagschlaf hinlegen, er nicht. Von daher würde ich andere Ansprachen treffen und zwar ganz klar und verbindlich: Am Wochenende soll er Dich selbstverständlich mal entlasten, vor allem tagsüber wenn er die Nächte nicht gebacken bekommt. Unter der Woche am frühen Abend damit Du Dich früher ins Bett legen kannst. Soll er Euer Kind ins Bett bringen, Du übernimmst den Rest der Nacht.
Lass Dich bei anderen Dingen entlasten - wer hat welche Aufgaben im Familienleben? Wer kocht, wäscht, räumt auf? Teilt Euch da verbindlich ein.
Ansonsten finde ich, dass Du das erlebst, was jede Mutter erlebt: das Kind ist ein Fulltimejob. Und das bleibt noch ein Weilchen so. Und in vielen Beziehungen laufen die Frauen ins alte Rollenmuster hinein, sprich übernehmen in der Elternzeit alles, was zuhause anfällt plus Kind. Mann geht nur arbeiten und schlafen.
Mir scheint, Ihr seid da auch drin. Deswegen vereinbart ganz klar, wer was macht. Beispielsweise so: Er kauft ein und kocht, Du machst Wäsche und Kind. Er übernimmt zudem alles was mit Auto zu tun hat, Du Rechnungen/ Versicherungen. Jeder macht das, was er kann. Wenn Du das jetzt verpennst, wirst Du mit evtl Job-Einstieg noch mehr rotieren.
Für Dich alleine kann ich nur raten: freunde Dich damit an, dass Du weniger Zeit für Dich hast und einige Verantwortung alleine tragen musst. Und dass Du eben auch lernen musst, Deinem Partner verbindliche Absprachen beibringen musst. Ist blöd, dass er das nicht von alleine macht aber wird besser wenn man ihn auffordert.
Lass den Kopf nicht hängen und organisiere Dir die Beziehung so, wie Du mehr Entlastung von Deinem Partner erhältst und die er Dir auch verbindlich bringen kann. (wenn er nicht aufwacht sind es eben nicht die Nächte).
Alles Gute Dir!
>> fühle ich mich permanent von ihm allein gelassen <<
>> Also bleibt letztendlich alles bei mir hängen. ALLES. Ich habe nie Pause. <<
>> Er soll nachts Fläschchen machen... Er soll auch mal nachts tragen <<
>> weil er im Haushalt ein paar Aufgaben hat <<
>> Oft macht er nachts noch was fürs Büro. <<
Dein Mann geht Vollzeit arbeiten, macht oft nachts noch etwas für die Arbeit, soll das Kind ins Bett bringen / bettfertig machen, soll nachts "auch mal tragen" und nachts 2 mal Fläschchen machen. Er hat ebenso Aufgaben im Haushalt, für die er deiner Ansicht nach aber zu lange braucht.
Für mich war es irgendwie eher selbstverständlich, dass mein Mann während der Woche Nachtruhe hat, wenn er arbeitet. An den Wochenenden haben wir uns abgewechselnd und abwechselnd ausschlafen / mittags schlafen lassen.
Dass er in vielen Situationen einschläft und für Haushaltsaufgaben länger braucht als du kann ein Warnzeichen sein. Dauernd einschlafen und neben einem brüllenden Baby nicht aufwachen (hat er dann eine Minute um wach zu werden oder springst du gleich los?) ist definitiv nicht normal. Da wäre sicherlich ein Arztbesuch / eine Entlastung angeraten.
Ansonsten würden eventuell klare Absprachen helfen. Wenn er nachts nicht wach wird, kann er dich jedoch am Wochenende morgens ausschlafen lassen und das Baby übernehmen oder aber mittags, damit du schlafen kannst.
Bist du sicher, dass du ALLES alleine machst? Also auch Papierkram, Bank- und Versicherungsangelegenheiten, Reparaturen, Dinge rund ums Auto, Steuererklärung, einkaufen, etc.? Junge Mütter neigen leider manchmal dazu, die Tätigkeiten des Partners nicht anzuerkennen / nicht zu sehen.
Du solltest reflektieren, ob dein Empfinden den Tatsachen entsprich. Wenn du ALLES alleine machst, könnten Haushaltshilfe, Einkäufe liefern lassen, Fensterputzer, Unterstützung durch Verwandte und Freunde, etwas helfen.
Und wenn es denn wirklich so ist, dass dein Mann nur arbeitet, sonst nichts macht und den Rest der Zeit schläft, sollte er dringend einen Arzt aufsuchen.
Ich frage mich immer wieder, warum so viele Frauen glauben, der arbeitende Mann hätte eine Nachtruhe verdient, die Frau in Elternzeit hingegen nicht oder nur mal am Wochenende. Woher kommt diese Einstellung?
Ich möchte bitte auch mal Feierabend machen dürfen. Ist das nicht das Normalste der Welt?
Naja, es gibt schon Berufe, für die man zwingend wach sein sollte. Da ist ein guter Nachtschlaf unerlässlich. Ich möchte keinen übermüdeten Chirurgen oder Busfahrer (...). Ich finde schon, dass man von demjenigen Partner in EZ "mehr" erwarten kann, was die Nachteinsätze betrifft. Mehr heißt nicht alles, d.h. Ausgleich ist wichtig. Aber nicht um jeden Preis. Das gehört für mich dazu, dass man das vorher einschätzt.
Würdest du lieber arbeiten gehen als dich tagsüber um euer Kind zu kümmern?
Vielleicht könntet ihr mal die Rollen tauschen. Dein Mann übernimmt ein paar Monate Elternzeit und du gehst stattdessen wieder arbeiten, erledigst abends den Haushalt und machst dann nachts die zwei Fläschchen.
Vielleicht kommt das deinem Mann auch zugute, sodass er dann nicht ständig einschläft, sondern sich die Zeit und Kraft besser einteilen kann.
Wenn das für euch beide nicht in Frage kommt, würde ich Pläne vereinbaren. Du machst z. B. die Nächte unter der Woche alleine, hast aber dann den ganzen Samstag von morgens bis abends "Feierabend".
Dein Mann bringt unter der Woche immer euer Kind ins Bett, hat dann zum Ausgleich zur Arbeit, Haushalt und Kind den Sonntagvormittag komplett frei.
Ich weiß nicht, was du gerecht findest. Ich finde es logisch, dass man als Eltern in den ersten Jahren keinen Feierabend hat. Aber ich finde es auch gerecht, dass der Elternteil in Elternzeit mehr zuhause und mit dem Kind macht. Deswegen hat er ja auch Elternzeit. Ob das nun die Frau oder der Mann macht, finde ich egal. Das muss jede Familie für sich entscheiden.
Dass der andere Elternteil trotzdem noch Aufgaben zuhause hat, finde ich auch normal. Aber das scheint dein Mann ja auch zu haben, indem er das Geld für euch verdient, Aufgaben im Haushalt erledigt und durchaus bemüht ist, sich als Vater einzubringen. Zumindest gehe ich davon aus, dass er euer Kind nicht ignoriert und auch mit ihm kuschelt, spielt usw.
Setzt euch zusammen. Überlegt euch eine gerechte Aufgabenverteilung. Wenn er die Nächte nicht hinbekommt, kann er ja andere Sachen übernehmen, z. B. das Baden, das abendliche Füttern, ins Bett bringen..., während du dich in der Zeit ausruhst.
Ich habe eine ähnliche Situation zu Hause und weiß, wie sich das anfühlt. Ich sitze nachts auch oft im Bett und fühle mich unfassbar einsam, während ich meinen Sohn stille und versuche, meine Tochter zu beruhigen. Mein Mann schläft. Ich drücke die Daumen, dass die Situation sich bessert!! 🍀🍀🍀🍀