Hallo Zusammen, mir ist etwas passiert, was ich mir nie im Leben erträumt hätte. Mein Mann hatte eine Affäre mit einer gemeinsamen Freundin.
Seit ca. 2 Monaten war mein Mann immer weniger zu Hause. Da er beruflich vor Corona immer sehr viel auch oft über Nacht unterwegs war, hab ich mir erstmal nicht viel dabei gedacht. Er sagte mir, dass es jetzt bei der Arbeit eben wieder einigermaßen normal laufen würde. Abends kam er oft sehr spät nach Hause und war auch mal mehrere Tage angeblich beruflich unterwegs. Ich glaubte ihm zunächst. Er war immer weniger daheim, und hatte immer glaubhafte Gründe. Vor 4 Wochen kam dann die große Beichte. Er hat sich direkt von der anderen getrennt (das ganze lief ca. 3 Monate) und mir versichert, dass er mich und die Kinder auf keinen Fall verlieren will. Für ihn war es nur ein Abenteuer, die andere hat keine Kinder und er fühlte sich frei und ungebunden und es war einfach aufregend.
Ich war immer sehr glücklich in unserer Ehe und mit unseren Kindern und hab meinen Mann immer sehr geliebt.
Ich komme gerade gar nicht klar mit der Situation. Er bereuht alles und würde es gerne rückgängig machen. Ich bin aber so wahnsinnig verletzt. Ich will ja, dass wir es schaffen, schon allein der Kinder wegen, aber wie kann ich das jemals vergessen und vielleicht sogar verzeihen? Die andere möchte ihn zurück haben und meldet sich dauernd bei ihm.
Hat jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen und kann mir einfach mal davon berichten und wie das ganze ausging? Ich muss dazu sagen er ist sehr bemüht um mich und zeigt mir dass er mich liebt. Es lag wohl nicht an mir, sondern war einfach nur ein Abenteuer, zu dem er sich hat hinreißen lassen. Würde mich sehr über eure Erfahrungen freuen!
Mein Mann hatte eine Affäre
Mein Vater ist auch fremd gegangen, dann folgten immer einige monate Liebesschwüre und er hat sich wie der Mann verhalten, von dem jede Frau träumt.
Das hat sich aber dauernd wiederholt. Also immer Fremdgegangen, dann die große Show, dann wieder fremdgegangen, dann wieder die große Show.
Und im nachhinein sagen meine mutter und ich beide, wie sie so dumm sein konnte das so lange mit zu machen, aber sie wollte halt nicht dass ich als Trennungskind aufwachse. Sie hat es 7 Jahre mitgemacht nach meiner Geburt, und sie sagt jeder einzelne Tag war zu viel.
Das muss nicht heißen, dass es bei euch auch so läuft, aber von dem Fall und einigen anderen Bekannten und erzählungen aus dem Freundeskreis meines Mannes kenne ich keinen, der danach immer treu geblieben ist , wenn er mal 'blut geleckt' hat im bezug auf abenteuer und dem Gefühl von Freiheit usw
So leid mir das für dich gut, aber dazu gehören immer 2. Mein Mann hat Jahre, bevor wir geheiratet haben fremdgeknuscht. Das ist jetzt vielleicht nicht direkt miteinander vergleichbar, aber der Vertrauensverlust war ja trotzdem da.
Mein Mann war lange in Australien und ich habe am eigenen Leib verspürt, wie es ist, wenn einem beim Feiern „Honig um‘s Maul schmiert, und man das hört, was man so lange vermisst (hat).
Für mich war klar, dass ich deswegen nicht unsere Beziehung in Frage stelle.
Mein Mann wiederum hatte selbst sehr daran zu leiden, auch weil er mir nicht zugetraut hat, konstruktiv mit der Situation umzugehen.
Dein Mann liebt dich. Der Vertrauensverlust ist da und das schmerzt. Trotzdem wird er irgendwas vermisst haben und wenn es der Reiz des Unbekannten ist.
Wichtig ist, dass ihr miteinander sprecht. Was wünscht ihr euch voneinander? Was habt ihr für gemeinsame Ziele/Pläne? Wie sieht es mit euren Gefühlen aus?
Und das wichtigste: Schaut nach vorn! Das was gewesen ist, ist gewesen. Es bringt aber niemandem etwas, sich in der Vergangenheit festzukrallen. Meist führt das nur zu Vorwürfen und letztendlich ist keinem damit geholfen.
Dein Mann liebt dich, die Affäre war aufregend und unbekannt, neu.
Bewerte das nicht über. Dein Mann hat erkannt, wie wichtig du ihm bist und er hat es dir von sich aus erzählt.
Wenn du ihm verzeihst und nach vorn schaust, zeigst du wahre Größe und dass du ihn liebst.
Ich weiß, meine Erfahrung werden nicht alle teilen. aber wir sind seit fast 15 Jahren glücklich zusammen. Niemand ist unfehlbar und mit seinen Fehlern angenommen zu werden, ist doch der größte Liebesbeweis!
Ich wünsche Dir und euch alles Liebe!!
P.S. Wir reden hier ja nicht von einem notorischen Fremdgänger!!
"Reiz des Unbekannten"
Wie würdest du das angehen? Mir würde nur ein öffnen der Beziehung einfallen, oder vielleicht Rollenspiele?
Ansonsten würde ich es doch zwangsläufig wieder passieren, wenn das der Grund war.
Rollenspiele können eine Möglichkeit sein. Manchmal reicht es aber auch schon, sich einfach als Paar abseits der Kinder wieder neu zu entdecken und Zeit allein miteinander zu verbringen.
Und es muss nicht zwangsläufig wieder passieren. Irgendwann kehrt überall der Alltag ein und auch diese Erkenntnis macht man durch solche Erfahrungen.
Hallo an dich,
es tut mir leid, was du gerade durchmachen musst, das ist sicher sehr belastend.
Mein Beitrag könnte vielleicht ein bisschen ehrlich und direkt werden, aber bitte nimm nichts persönlich, ich möchte dir nur helfen.
Ich sehe es nicht so, wie hier schon manche geschrieben haben.
Diese Selbstverständlichkeit, die ich hier gelesen habe "dein Mann liebt dich", kann ich gar nicht unterschreiben.
Für mich ist nämlich eins klar: Wer liebt, geht nicht über Wochen und Monate fremd.
Vielleicht passiert mal ein einmaliger Ausrutscher, ja, schlimm genug, aber eine Affäre mit ein und derselben Person über einen längeren Zeitraum, das hat nichts mit Liebe zur Ehefrau zu tun.
Dahinter steckt doch Planung, Organisation, ein ganzes Lügengebäude. Für ihn spricht, dass er es beendet hat.
Es kann gut sein, dass ihm klar geworden ist, was er verlieren könnte.
Aber ich finde, genau über diese Gefühle müsst ihr reden! Davon kann man nicht wie selbstverständlich ausgehen, dass da noch Liebe und was auch immer ist, sondern ihr müsst darüber reden!! Auch, was bei dir noch da ist.
Denn ich glaube, wenn man es schafft eine Affäre zu haben, ist man emotional schon sehr weit weg. Und dass ihm die andere Frau egal ist, so von heute auf morgen, das glaube ich auch nicht.
Es ist sehr sehr viel Redebedarf da bei euch, auf beiden Seiten.
Schlimm ist, dass für dich alles gut war bei euch, deswegen trifft es dich umso mehr. Aber vielleicht muss auch darüber geredet werden, vielleicht hat er nie mit dir darüber gesprochen, was ihm fehlt oder wie es ihm geht.
Werde dir klar, ob du ihn als Partner noch willst, ob die Bilder aus deinem Kopf verschwinden und du je wieder mit ihm intim werden könntest. Oder ob es einfach zu weh tut.
Aber der Kinder wegen würde ich dir raten, redet miteinander, offen, ohne Zucker oben drauf. Direkt und alles ansprechen, was euch bewegt. Jetzt ist Zeit für Tacheles.
Denn natürlich muss man der Ursache auf den Grund gehen. Sonst könnte es ja jederzeit wieder passieren. Schwierig finde ich auch, dass sie immer noch Kontakt haben und auch du dadurch weißt, dass sie deinen Mann haben möchte.
Setze klare Grenzen, überlege dir, was du möchtest und bitte ihn, alles offen darzulegen.
Wenn am Ende der Schmerz zu groß ist, habt ihr durch das Reden vielleicht eine Basis geschaffen, euch friedlich zu trennen, aber gute Eltern zu bleiben.
Ich wünsche dir viel Kraft und ein starkes Herz.
Alles Gute!!
Erstmal danke für deine Antwort. Kontakt haben sie nicht. Er hat auch ihre kontaktdaten aus seinem Handy gelöscht. Sie schreibt ihm immer mal wieder, aber er antwortet nicht. Hoffe ich zumindest.... aber vertrauen kann ich ihm momentan noch nicht. Er zeigt mir aber alles und ich darf jederzeit sein Handy nehmen.
Wieso blockiert er sie denn nicht?
So sieht sie doch, dass er sie nicht final aus dem Leben streicht, wenn ihre Nachrichten noch durchkommen.
Blockieren wäre meine Mindesterwartung. Dass er nun schulterzuckend da steht und sagt: "SIE meldet sich halt noch!" Würde ich nicht akzeptieren.
Nicht, dass es ihn dann doch wieder reizt..
du musst jetzt für dich entscheiden, ob du ihn noch willst, das kann niemand für dich, aber wen du dich für ihn entscheidest musst du auch verzeihen.
Prinzipiell bin ich niemand, der sofort „schmeiß ihn raus!“ schreit, wenn er (oder sie) fremdgegangen ist. Es gibt X Gründe und Szenarien, unzählige Abstufungen…fremdflirten, fremdknutschen, einmaliger Sex mit einem/r anderen, länger andauernde Affaire etc. Und egal was exakt vorgefallen ist, das Gefühl betrogen worden zu sein in welcher Form auch immer ist legitim.
Nun hat dein Mann aber nicht völlig betrunken fremdgeknutscht, sondern dich über Monate betrogen und sich ein Lügenkonstrukt aufgebaut. Er hat dir monatelang heile Welt vorgespielt - ich wäre nun vorsichtig, ihm seine Worte und seine Reue zu glauben. Was genau hat ihn denn zum Umdenken bewegt und er will seine Familie zurück? Ist irgendwas zwischen ihm und seiner Affäre vorgefallen? Hat sie womöglich eine Entscheidung verlangt und wollte mehr als nur seine Affäre sein? So hört es sich nämlich an, vor allem wenn sie nun weiter um ihn kämpft und ihn zurück möchte.
Sei vorsichtig und nimm dir die Zeit, in Ruhe darüber nachzudenken ob du ihm wirklich irgendwann wieder trauen könntest. Lass dich nicht um den Finger wickeln, lass dich nicht dazu hinreißen wegen der Kinder zusammen zu bleiben. Er muss jetzt vor dir die Hosen runterlassen und absolut ehrlich sein - was hat ihm gefehlt? Wie stellt er sich vor, dass es weitergeht? Erwartet er ernsthaft, dass du ihm jetzt verzeihst und ihr gleich wieder einer heile Familie seid?
Überleg dir, was du dir wünschst und was für eine gemeinsame Zukunft nötig ist. Und ich würde einen sofortigen, umfassenden Kontaktabbruch zur Anderen fordern. Das heißt, ihre Nummer(n) im Handy, Diensttelefon, Haustelefon sperren und löschen, Kontakte über soziale Netzwerke löschen/blockieren sowie auch ihre E-Mail Adresse. Das wäre zumindest ein erster und auch unbedingt notwendiger Schritt.
Eine Familie kann man doch nicht für 3 Monate ausschalten.
Nichts anderes hat dein Mann hier gemacht. Er sucht sich ein nettes Liebchen ohne Kinder und erzählt der Familie er wäre der vielbeschäftige Arbeiter. Mit so einen verlogene Dreckssack würde ich nicht Happy Family spielen wollen.
Du solltest dir die Frage stellen, warum er es dir gebeichtet hat. Für mich gäbe es nur eine schlüssige Erklärung: die Affaire hat ihm das Messer auf die Brust gesetzt und ihm damit gedroht ihn auffliegen zu lassen. Alternativ besteht vielleicht noch die Möglichkeit, dass andere Personen im Umfeld davon Wind bekommen haben.
Da ist natürlich Angriff die beste Verteidigung. Die Chancen stehen besser das die Wäsche weiterhin von dir gewaschen wird, wenn er vermeintlich geläutert angekrochen kommt.
Passend dazu, erzählt er doch tatsächlich, ihm würde Zuhause nichts fehlen. Weshalb genau hatte er dann die Affäre? Langeweile? Nun, dann fehlt ihm die Abwechslung und du bist reizlos für ihn.
Er schmiert dir gerade Honig um den Mund um dich zu halten. Da braucht man keine Glaskugel um in die weitere Zukunft zu sehen.
Irgendwas wird ihm gefehlt haben, das kann irgendwo zwischen (subjektiv empfundener) fehlender Wertschätzung, (evtl. sexueller) Unzufriedenheit, Abwechslung vom Alltag, Aufpolierung des Selbstwertgefühls etc. liegen. Ist halt klassisch, dass die Besserungsgelobungen erst kommen, wenns "zu spät" ist und ebenso, dass er zu Kreuze kriecht, gerade, wenn die Kinder noch klein(er) und gemeinsame Verbindlichkeiten (Immobilien, Kredite etc.) da sind. So hart es klingt, aber für ihn ists bequemer, bei euch zu bleiben. Vermutlich hat ihm seine Affäre angedroht, das Ganze auffliegen zu lassen, da hat er lieber "Schadensbegrenzung" betrieben und persönlich gebeichtet. Die Wahrscheinlichkeit, dass er sich wieder bei ihr melden wird, sobald etwas Zeit ins Land gegangen ist (falls der Kontakt überhaupt abgebrochen wurde), ist nicht unerheblich. Klar erzählt er dir, es habe sich lediglich um ein "Abenteuer" gehandelt, aber ich wäre da sehr misstrauisch. Und wer Kontakt will, findet Wege - Aktionen von wegen "Nummer löschen", "auf facebook/WA/sonstwo blockieren" etc. sagen rein garnichts aus und bringen auch nichts (nur, weil das hier von einigen als "erste Bedingung" angeführt wurde).