Hilfe!
Ich habe vor 3 Tagen, durch einen Brief einer Frau (wie in einem schlechten Film) erfahren, dass mir mein Mann fremd gegangen ist. Mit seiner Arbeitskollegin. Ich bin im 9. Monat schwanger und mein Leben fällt gerade auseinander. Vor 2 Monaten hat es angefangen - wir hatten eine schwere Phase in unserer Beziehung - meine Hormone. Da fing es an. Er wollte ständig feiern gehen am Wochenende. Was er NIE wollte. Wenn wollte er immer dass ich dabei bin. Aber er war jeden Freitag oder Samstag weg
Ich habe darauf auch schon mit Eifersucht reagiert. Habe es geahnt. Jetzt weiß ich dass es leider nicht nur ums feiern ging. Sondern ums Fremdgehen...Sie hat sich auch in ihn verliebt. Laut seiner Aussage kam er da nicht mehr raus... Weil er Angst hatte sie sagt es mir. Das wollte er mir während der Schwangerschaft nicht antun (leider gab es schon einige Rückschläge in der Schwangerschaft die mir sehr zu schaffen gemacht haben ) Deswegen hat er das ,'Spiel' weiter gemacht. 6 Wochen lang. 2x hat er mit ihr geschlafen.
Ich bin einfach verletzt, enttäuscht. Habe Angst das Kind mein Leben lang damit verbinden zu müssen. Weil es ja während der Schwangerschaft passiert ist.
Ihm tut es wahnsinnig leid. Er ist nur am weinen. Will es schaffen um uns kämpfen. Er sagt es waren für ihn nie Gefühle im Spiel und er weiß selbst nicht was los war. Es hat harmlos angefangen (sie hat ihn getröstet wegen UNSERER Probleme) und dann kam eins zum anderen.
Ich würde gerne sagen, dass ich ihm eine Chance gebe. Weil ich ihm Glaube dass es ihm leid tut (so fertig habe ich ihn noch nie gesehen - geschieht ihm aber natürlich Recht) ich glaube auch dass er so etwas nicht mehr machen will.
Aber woher soll ich wissen ob ich das verzeihen kann? Dass ich nicht für immer Traumatisiert bin. In ca. 4 Wochen bekommen wir unser Baby. Ich habe also irgendwie kaum Zeit mich mit der Trauer auseinander zu setzen.
Hat es von euch jemand schon Mal geschafft zu verzeihen? Wenn ja, wie? Hat es sich am Ende gelohnt?
Fremdgehen verzeihen
Hallo!
Ich habe es zum Glück noch nie erleben müssen.
Mein Vater hat meine Mutter betrogen. Es war sogar eine gute Freundin und Nachbarin.
Es war sehr sehr schwer für meine Mama.
Sie hat es bis heute nicht verarbeitet. An manchen Tagen kommt alles wieder hoch, obwohl es schon jahrelang vorbei ist.
Ich kann dir keinen Tipp geben.
Mein Mann und ich hatten auch schon sehr schwierige Zeiten hinter uns aber ehrlich gesagt, wenn man Probleme hat dann hat man doch keine Lust auf fremd......
Ich wünsche dir alles Gute.
Es tut mir so leid für dich das klingt alles sehr schlimm
Ich kann dir aus meiner Erfahrung sagen und wie ich das damals empfunden habe. Sowas verarbeitet man nicht es wird immer ein Rest von Bauchschmerzen geben.
Erst recht wenn man mit dieser Person zusammen bleibt So wie in meinem Fall
Nach 5 Jahren hab ich immer noch dran zu knabbern und mir und unsere bez hat es mehr geschadet als gut getan
Aber es ist jeder anders und das sind nur meine Erfahrungen.
Ich hoffe du stresst dich nicht all zu viel denk bitte an dich und an dein Kind kein mann ist es wert sich kurz vor der Geburt noch so dermaßen zu Stressen. Ich wünsche dir alles erdenklich gute
Hallo,
nur interessehalber, weil wir gerade in einer ähnlichen Situation sind:
Wie ist das bei euch? Ist das für deinen Partner gegessen, und du leidest "still"? Tauscht ihr euch noch regelmäßig darüber aus? Hast du deinem Partner je verziehen? Unternimmst du irgendwas, um damit besser klar zu kommen?
Sorry für die vielen Fragen, aber man hört immer nur von "wir haben uns getrennt" oder "wir sind zusammen geblieben, aber es hat unsere Beziehung bereichert". "Zusammen bleiben und es ist immer noch schlimm" kommt selten vor, und es ist "schön", zu lesen, dass es nicht nur uns so geht
Hallo :)
Für meinen Partner ist das gegessen und er versteht auch nicht wieso ich nach 5 Jahren immer noch damit zu kämpfen habe
Im Streit sagt er mir oft das es mir ja recht geschehen ist und das er ja lieber bei ihr geblieben wäre & danach wird sich entschuldigt und wieder so getan als wäre nix gewesen ,während ich wieder mal in einen emotionalen Scherben Haufen stehe.
Still leiden würde ich es nicht nennen wenn es hoch kommt in Situationen wie zb der Partner dreht das Handy Weg nicht mal bewusst oder weil er etwas zu verbergen hat aber das reicht schon um für mich in das alte Muster zu fallen
Ich bin durch diese Sache extrem unsicher geworden fühle mich hässlich und denke jedes weibliche Wesen was auch nur ein wenig in sein Beute Schema passt ist besser als ich.
Ich kann dir sagen es ist schrecklich und ich hätte schon früher die Reiß leihen ziehen sollen.
Jedes Mal wenn er wegen was auch immer komisch oder schlecht gelaunt drauf ist. Beziehe ich das direkt auf andere Frauen auf mich selbst und dann fängt das Kopf Kino wieder an
Wir haben uns extrem auseinander gelebt
Er hat sich irgendwann nicht mehr bemüht für ihn war die Sache gegessen und fertig Und er kann nicht verstehen wieso ich immer noch dran hänge
Etwas dagegen getan um besser damit zurecht zu kommen habe ich nicht wüsste auch nicht was dagegen hilft
Ich kann dir nur vom Herzen sagen
Das ist es nicht wert
Ein Mann der fremd geht weiß das was er hat nicht zu schätzen und auch wenn er es nicht nochmal tut es wird immer ein Streit Punkt sein und es wird Für dich immer eine emotionale Ohrfeige sein
Ich weiß, dass manche das hier nicht so sehen, aber ich.
Für mich ist der Vertrauensbruch ums Fremdgehen viel zu groß, als dass ich da noch mal ansetzen könnte.
Zur weiteren Erklärung: Ich persönlich habe kein Problem damit, Beziehungen zu öffnen, polyamor zu leben oder Vergleichbares. Könnte mir das sehr gut vorstellen.
Aber Fremdgehen ist ein Betrug an mir als Menschen. Es bedeutet für mich, dass mein Partner es eher in Kauf nimmt, mich zu verletzen und jemand anderen an sich uzu lassen, anstatt über die Probleme in unserer Beziehung zu sprechen. Das könnte ich niemals verzeihen.
Sowohl für meinen Mann (absoluter Monogamist, by the way) als auch für mich ist unmissverständlich klar, dass:
- sollte es beziehungsinnere Probleme geben, diese immer angesprochen werden
- sollte sich einer von uns in jemand anderen verlieben, das immer(!) angesprochen wird
Absolut ehrlich zu sein, ist nicht immer schön. Aber oftmals nötig, vor allem in einer Partnerschaft. Das sind für uns die Grundpfosten.
Also nein, diesen Betrug an unserer Partnerschaft könnte ich niemals verzeihen und tatsächlich neige ich hierbei auch dazu, zu denken: Hat man diese Grenze erst einmal überschritten, sind die Hemmungen danach wesentlich weniger.
Zu eurer Partnerschaft generell: Du warst zudem noch schwanger. Das ist für eine Frau eh schon eine Ausnahmesituation, sowohl körperlich als auch mental. Seinen Partner in einem solchen Ausnahmezustand allein zu lassen und zu hintergehen, wiegt mMn noch mal schwerer.
Du schreibst zudem, dass es vor 2 Monaten überhaupt erst mit den Schwierigkeiten in eurer Beziehung anfing. Ich kenne nun natürlich nunr deine Seite und kann nur darauf antworten, aber sollte dem so sein, ist es ja noch malö übler, dass er sofort bei Auftreten irgendwelcher Schwierigkeiten, dies auch noch in der Ausnahmesituation Schwangerschaft, quasi das Handtuch schmeißt und fremd geht.
Find ich ziemlich übel.
Fazit: für MICH persönlich gäbe es da kein Zurück mehr.
Und ich wiederhole noch mal, dass ich ansonsten weder eifersüchtig noch ein Verfechter der Monogamie bin.
Was du nun tust, kannst natürlich nur du entscheiden und ich wünsche dir alles alles Liebe - und nimm dir alle Zeit, die du brauchst.
Was mir gewaltig auf den Sender gehen würde, ist seine Opferhaltung. Er weiß nicht wieso? Er hat den Absprung nicht geschafft aus Angst? Er muss jetzt ganz dolle weinen? Das arme Hascherl. Mir kommen die Tränen.
Ich würde ihn zum Auslüften mal ein paar Nächte lang zu nem Freund schicken mit dem Worten, er solle bitte mal sein Verantwortungsgefühl, seine Impulskontrolle und seinen Anstand suchen gehen.
Ich bin in meiner Ehe auch fremdgegangen. Sicherlich gab es dafür Gründe, die mit unserer Beziehung zu tun hatten, aber die Entscheidung, meinen Mann zu betrügen (und m.E. damit der Beziehung den finalen Todesstoß zu geben... es war an der Zeit dafür), die hab ich ganz alleine getroffen. Niemals nie hätte ich mich ihm als heulendes Opfer vor die Füße geworfen und um Absolution gebettelt.
Die gibt's meines Erachtens auch gar nicht. Das ist zu viel vom Partner verlangt. Was es gibt: Ehrliche Auseinandersetzung, die Wunden heilt, weil keiner sich vor seiner Verantwortung drückt.
"Ich würde ihn zum Auslüften mal ein paar Nächte lang zu nem Freund schicken mit dem Worten, er solle bitte mal sein Verantwortungsgefühl, seine Impulskontrolle und seinen Anstand suchen gehen."
Rausschmeißen: ja.
Zum Freund schicken? Hm ... so wie es klingt, würde er zu ihr wandern, sich bei ihr ausheulen, dass die arme Frau ihn rausgeschmissen hat - und ihr hinterher die Schuld geben, dass sie ihn ja zu einem "Freund" geschickt hat, sie ihn quasi der anderen in die Arme getrieben hätte.
Hotel, Ferienwohnung, sonstwohin: sofort.
Zum Freund wäre mir als Formulierung zu heiß. Der dreht das garantiert auch wieder um. 
… und das wäre doch dann eine klare Entscheidung von seiner Seite?
Mir geht dieses „ ich war so traurig/wütend/verletzt wegen XY und musste deshalb mal kurz vögeln und mein Ego streicheln lassen, um mich aufzumuntern“ echt widerlich.
Dir ist Deune Frau und Dein Ungeborenes wichtig? Dann sei ehrlich und red Tacheles statt lahme Ausreden zu bringen.
Aber auch der Anfang: wir hatten Beziehungsprobleme.. MEINE HORMONE…
Vll kamen die Probleme daher, dass er schön weiter feiern wollte und wenig Verständnis dafür hatte, dass seine schwangere Frau zu müde, platt etc ist zum Feiern gehen?
>>Weil er Angst hatte sie sagt es mir. Das wollte er mir während der Schwangerschaft nicht antun ...
Deswegen hat er das ,'Spiel' weiter gemacht. 6 Wochen lang. 2x hat er mit ihr geschlafen.<<
Glaub mir, ich habe hier schon die abenteuerlichsten Ausreden für das Fremdgehen gehört, aber das schlägt echt dem Fass den Boden aus!
Dann besitzt er auch noch die Frechheit sich heulend zuhause hinzusetzen und diese Frau dafür verantwortlich zu machen?! Er armes Opfer?
Ich glaube der würde bei mir durch die gemauerte Wand fliegen.
Das war ja kein einmaliger Ausrutscher, dann aber nicht mal Eier in der Hose zu zeigen, sondern sich in eine vermeintliche Opferrolle zu begeben, ist wirklich mehr als charakterschwach.
Vor allem weil du schwanger bist und das Baby bald kommt, würde ich an deiner Stelle ihn rauswerfen. In so einer Situation braucht Frau Ruhe und Kraft für sich und die Geburt und nicht zuhause so einen A****.
Unterstützung bekommst du von ihm nicht, das hat er dir ja gerade bewiesen. Also gönne dir Ruhe. Zeit zum verkraften und irgendwie verarbeiten. Und das würde bei mir nur gehen, wenn ich ihn nicht sehen muss..
Auch wenn ihr euch wieder vertragen und zusammenbleiben solltet, schadet es dem Baby tiefgreifend seinen Papa am Anfang nicht zuhause zu haben.
Für mich gäbe es also keinen Grund seinen Anblick genau in der Situation vor der Geburt noch länger ertragen zu müssen. Und ich könnte mir auch nicht vorstellen, dass derjenige, der mich tief und respektlos verletzt hat beim intimsten Moment meines Lebens - der Geburt des Kindes - an meiner Seite ist.
Ist er so fertig, weil er dich betrogen hat - und er das dich damit verletzen so bereut?
Oder ist er so fertig, weil das jetzt Konsequenzen für ihn hat? weil er sich schämt - nicht weil er dir weh getan hat.
Was würde er denn dafür tun, damit es nicht wieder vorkommt.
Hoffen, dass du verzeihst, ihr so weiter macht und er es wieder tut - weil er ja nicht weiß warum. Dann ist er Opfer seiner eigenen Gefühle, Hemmschwelle, sonstiges?
Oder ist er bereit aktiv daran zu arbeiten? Auch wenn es schwer fällt?
Über Probleme zu reden?
Nach der Ursache zu suchen? Auch wenn es - ihm - weh tut?
Tut es ihm Leid, dass er dir fremdgegangen ist? Oder tut es ihm Leid, dass er jetzt mit seinen Gefühlen nicht klar kommt?
Ein sehr großer Unterschied.
Nur abwarten und/oder verzeihen bringt das Risiko mit sich, dass er es wieder tun wird. Für ihn ändert sich nichts. Er kann sich in seiner Opferrolle suhlen und immer einen Grund finden, wenn er nicht Verantwortung für sein Handeln übernimmt.
Oder arbeitet er aktiv daran, bzw. beide gemeinsam an der Beziehung. Dann kann verzeihen (nicht vergessen) über einen längeren Zeitraum erarbeitet werden. Rückgängig machen geht nicht. Wohl aber an seiner Einstellung, eigenen Verantwortung (er ist erwachsen, er kann bewusst entscheiden in wie weit er sich seinen gefühlen / Trieben / Tröstewunsch hingibt) arbeiten. Vertrauen ist nichts, das einem mit den Worten "leid tun" zu fliegt. Es ist ein leben, zu seinen Worten stehen und das Handeln.
Halte dir vor Augen, dass die Affäre weitergelaufen wäre und es fraglich ist, ob du jemals von ebenjener erfahren hättest, wenn es dir nicht jemand anderes gesteckt hätte ("er hatte Angst, er komme da nicht mehr raus", klar...fragt sich, ob er überhaupt "raus" wollte, sie hat ihn ja wohl kaum mit vorgehaltener Waffe zum Sex gezwungen). Klar, dass er sich jetzt reinhängt und sonstwas beteuert, im Zweifelsfall entscheidet sich die Mehrheit dann doch fürs gemachte Nest, so bitter das klingt. Dass es ihm leid tut spielt, wenn, dann meiner Meinung nach lediglich eine untergeordnete Rolle. Primär tut er sich selbst leid, weil er den Umstand, dass er aufgeflogen ist, bedauert.
Der Mann dürfte zumindest erstmal ne ganze Weile aus meinem Blickfeld verschwinden.
"sie hat ihn ja wohl kaum mit vorgehaltener Waffe zum Sex gezwungen"
Na doch, das machen sie doch alle. Die armen hilflosen Männer....