Hallo, ich möchte etwas loswerden und erhoffe mir, evtl. Rat zu erhalten. Seit längerer Zeit fühle ich mich in meiner Beziehung nicht mehr frei, jedoch ist mein Partner eigentlich niemand, der mich unterdrücken würde oder mir nicht erlauben würde, raus zu Freunden zu gehen. Jedoch ist er seit wir ein Kind haben sehr ,,genau". Es muss alles den selben Ablauf haben, heute hab ich bei unserem Kleinen den Latz über den Pulli angezogen - da war erstmal ne fünf minütige Erklärung seinerseits nötig, weshalb das überhaupt nicht ginge. Das ist eines von vielen Beispielen, ich kriege mittlerweile schon richtig innere Wutanfälle wenn ich nur seinen Blick sehe. Jetzt geht es um Weihnachten. Er ist sehr nachhaltig, was wirklich großartig ist. Dennoch macht es mir Spaß zu schenken und vor allem macht es mir echt Freude, Geschenke für den Kleinen zu seinem 2. Weihnachtsfest auszusuchen. Und dabei-würde ich behaupten- zügel ich mich trotzdem. Ich habe nun einen Kinderhocker geholt (er setzt sich so gern hin und hat bisher so eine Sitzmöglichkeit nur in der Kita) und ein Zelt mit Bällen drin. Es ist sogar gebraucht. Jetzt meckert mein Partner erneut rum, weshalb ich das nicht abgesprochen habe mit ihm. Ich habe sogar vor einiger Zeit erzählt, was ich schenken möchte, aber in dem Moment, in dem ich mich gerechtfertigt habe, fragte ich mich gleichzeitig jedoch auch, wieso ich das eigentlich mache. Unsere Wohnung ist nicht groß, daher findet er das Geschenk total unpassend. Aber der Keine liebt sowas halt, weil er das mal bei Freunden erlebt hat. Und ich habe auch angeboten, das Teil immer wieder in den Keller zu verstauen, wenn es mal unbenutzt herum steht.Es kostet echt Energie und ich möchte einfach nur freie Entscheidungen treffen - auch wenn sie für meinen Partner manchmal doof sind. Ich kann das echt nicht mehr, jeder Furz muss angekündigt werden und es muss alles nach Plan laufen- sonst wird er total nervös und schlecht gelaunt. Wir haben mal ausgemacht, dass er Dinge, die er mal wieder ansprechen möchte, weil diese ihm ,,missfallen", für sich behält und nur, wenn es ihn auch noch nach ca 5-7 Stunden noch stört, dass er es erst dann anspricht. Aber daraus ist nichts geworden und wenn ich ihn auf unsere Abmachung verweise kommt eigentlich immer: Du gibst mir einfach zu viel Futter zum meckern!
Fühle mich emotional eingesperrt
"Es kostet echt Energie und ich möchte einfach nur freie Entscheidungen treffen"
Ich kann dich gut verstehen.
Mein Eindruck ist: du willst gar nicht alles alleine entscheiden, sondern nicht mehr jede Kleinigkeit in seinen Augen falsch machen, wenn du eh schon bei allem versuchst auf ihn einzugehen.
"Wir haben mal ausgemacht, dass er Dinge, die er mal wieder ansprechen möchte, weil diese ihm ,,missfallen", für sich behält und nur, wenn es ihn auch noch nach ca 5-7 Stunden noch stört, dass er es erst dann anspricht. Aber daraus ist nichts geworden und wenn ich ihn auf unsere Abmachung verweise kommt eigentlich immer: Du gibst mir einfach zu viel Futter zum meckern! "
Also du sollst dich fügen und alles so machen, wie er das will.
Aber er nimmt keine Rücksicht auf deine Belange oder auf das, was ihr bereits abgesprochen habt?
Wie ist er sonst so?
War er schon immer so? Nur nicht so extrem?
Ich frage deswegen, weil ich selbst ADHS habe und Freunde mit Asperger Autismus gesegnet sind. Da gibt es ein paar Grundvoraussetzungen, wodurch es verlässliche Regeln braucht.
ABER never ever würde ich mir das in dem Ausmaß bieten lassen. Noch dazu, wenn er sich selbst nicht daran hält.
Was heißt hier, du gibst im Grund zu meckern? Überschreitest du absichtlich seine Grenzen? Oder sind es Grenzen des Alltags, mit denen ER ein Problem hat, extrem pingelig ist und von dir verlangt auf rohen Eierschalen zu laufen, nur damit seine Anschten nicht gestört werden?
In einer Beziehung braucht es Kompromisse.
Mit Freunden z.B. gemeinsamer Urlaub oder andere soziale Interaktionen brauchen bei uns Regeln. Diese sind aber nicht so extrem detailliert, sondern geben klare Rahmen vor.
Bis Budget x darf jeder selbst entscheiden, was angemessen ist.
Ab Betrag x wird abgesprochen, immer.
Bis Größe y darf jeder selbst entscheiden. Ab Größe y wird gemeinsam besprochen.
So ein Zelt käme mir in der Größe auch nicht in die Wohnung.
Aber ich würde deswegen keinen Ärger machen und schon gar nicht streng gucken, bis der andere klein beigibt ! Diese Blicke ("wenn Blicke töten könnten, kommt nicht von ungefähr") haben nichts mit Augenhöhe zu tun.
Ich würde meine Argumente darlegen und versuchen eine Lösung zu finden. Z.B. dass das Kind dann häufiger bei Freunden ist und wir etwas wohnungstaugliches haben, womit andere Kinder gerne spielen und gerne bei uns sind.
Dass Blicke und seufzen manipulieren können, merke ich heute noch an Erwacshenen. Das "Kind" möchte an Weihnachten mit der eigenen Familie feiern, "haaaaaaaaaaachhhhhhhhhhhhhhhz" von der Mutter und das komplett Programm wird umgeworfen und der Partner belatschert, ob nicht doch 1-2 Stündchen bei der Mutter möglich wären. Sie ist sooo einsam, weil sie andere Verwandte auf keinen Fall will, sondern nur dieses eine Erwachsene Kind und nur dann, wenn sie es will....
also ja, Blicke und seufzen können sehr anstrengend sein.
Lässt er sich denn einen Rahmen aushandeln oder verlangt er, dass du dich seinem anpasst?
Kompromisbereitschaft funktioniert in beide Richtungen.
Du kaufst kein Zelt, nichts über Betrag x und nichts über Größe y, Bis zu 2 Geschenke sind in Ordnung.
Alles was innerhalb dieses Rahmens liegt, lässt er dich machen, ohne vorwurfsvollen Blick.
Du richtest dich in den für ihn sehr wichtigen Punkten sehr nach ihm. (vorher benannt! nicht immer das am wichtigsten, was ihn gerade stört)
Dafür lässt er bei anderen Dingen lockerer und dich etwas mehr machen.
Ist er alleine mit Kind zu Hause?
Dann könnte ich das mit dem Lätzchen verstehen. Nicht nachvollziehen, aber soweit verstehen, dass er und Kind seine Abläufe hat und das dann Unruhe reinbringt.
Bist du mit Kind zu Hause oder macht ihr beide gleich viel: dann solltet ihr beide aushandeln: jeder handelt so, wie er/sie es gewohnt ist. Das Kind lernt dann schnell: Papa macht es anders als Mama, Mama anders als Papa. So lange beide dem Kind keinen Schaden zufügen ist beides ok.
Wenn meine bei Freunden zu Besuch ist, gelten deren Regeln. Da ich ihnen vertraue, darf mein Kind dort überhaupt sein. Ohne Vertrauen würde ich sie dort nicht lassen. Ja, diese dürfen dem Kind den Latz anders anziehen und anders mit ihr spielen.
Mein Tipp: einigt euch auf einen Rahmen ! innerhalb dessen sich beide bewegen können.
Fordert er ein, dass nur seine Regeln gelten, würde ich ihm zum Therapeuten schicken (Zwänge? Andere Erkrankungen?) oder mich trennen. Dann können beide das Kind sehen - der andere fühlt sich durch "das anderes machen" nicht omnipräsent gestört, weil es nicht mehr sichtbar ist. ABer auch hier: Grundlegende Absprachen sind zu treffen, da gilt dann auch nicht wieder "nur der eine will und der andere hat zu machen" bzw. "der eine macht und der andere hat es hinzunehmen". Nur dass das dann auf die wesentlichen größeren Entscheidungen abgesprochen wird und nicht mehr um jede Kleinigkeit wie Latz oder Hut auf'm Kopf.
Vielen Dank für deinen ausführlichen Beitrag, in vielen Punkten sprichst du mir aus der Seele und hast verstanden, was ich meine.
Mein Partner war schon immer so. Als wir uns kennenlernten, war seine Wohnung so aufgeräumt, dass ich dachte, dass er das nur für mich gemacht hätte (so fürs erste Treffen halt). Nach und nach stellte sich heraus, dass er immer so ordentlich war. :D Einmal war ich an seinem Regal und er fragte gleich nach, weshalb ich an Buch Y dran war...Auch seine Fernbedienungen standen in Reih und Glied. Joa und dann kam er und ich, die Chaosqueen, zusammen. Irgendwie war all das nie so ein riesiges Problem für ihn, aber seit wir ein Kind haben, ist er da doch sehr strukturiert. Seine Mutter sagt auch immer, dass er wie sein Vater ist. Sein Vater hat früher oft auch eine genaue Vorstellung davon gehabt, wie etwas sein muss/ wie etwas ablaufen sollte. Wird da ein Strich durch die Rechnung gemacht, war er total aufgebracht. Noch heute ist es für die Familie ein großes Thema, wenn ein Paket nicht wie angekündigt um 11:30, sondern erst um 12:30 geliefert wird. Die leben halt voll in ihrer Blase und sind sußer spießig. Mir fällt da nichts anderes zu ein, aber ich kann wirklich schwören, dass ich noch nie so eine spießige Familie erlebt hab. Seine Mutter hat mir auch schon beim abwaschen zugeguckt und dabei Tipps gegeben.
Du hast das hier geschrieben: Oder sind es Grenzen des Alltags, mit denen ER ein Problem hat, extrem pingelig ist und von dir verlangt auf rohen Eierschalen zu laufen, nur damit seine Ansichten nicht gestört werden?
Das würde ich so bejahen, wenn er es aus seiner Perspektive schildern würde, würde er es aber halt echt als unglaublich relevant ansehen.
Auf jeden Fall finde ich deine Ratschläge sehr gut und werde ihm das alles noch einmal sagen, in der Hoffnung, dass er wirklich mal erkennt, dass ich darunter leide. Bin ja auch bereit, bis zu einem gewissen Punkt, seine Pingeligkeit zu berücksichtigen und mit Humor zu nehemn, aber irgendwann hörts doch auf.
Achso: Nein, er ist nicht mit unserem Kind allein Zuhause. Ich bin momentan häufiger mit unserem Kind zusammen als er.
Das Weihnachtsbeispiel setzt bei mir aber auch gerade ziemliche Gefühle frei xD Jedes Jahr hab ich das mit meiner Mutter, die keinen Freund hat und auf die Tränendrüse drückt. Die Eltern meines Partners laden sie jedes Mal ein und dann heißt es : ich werd da bestimmt nur geduldet, bin aber nicht richtig erwünscht. Schrecklich.
Werde auf jeden Fall den von dir beschrieben Rahmen aushandeln und bin mal gespannt. (=
Du schreibst sehr viel von DIR, was DU möchtest, was DU frei und alleine entscheiden für EUER Kind möchtest und das für selbstverständlich hältst. Ihr seid aber ein Paar und habt ein gemeinsames Kind, da verstehe ich schon, dass dein Partner da auch mitreden und mitentscheiden möchte und vielleicht sehr "genau" ist in manchen Dingen, weil die wiederum IHM wichtig sind. Selbst wenn du mal angekündigt oder erwähnt hast, was du schenken möchtest, das heißt ja noch lange nicht, dass das dann so entschieden ist, nur weil DU es willst.
Überleg doch mal umgekehrt, wie du dich fühlen oder reagieren würdest, wenn er einfach machen würde und die Dinge die er irgendwann mal "erzählt" hat, vielleicht sogar nur nebenher hat fallen lassen, so als Idee, dann ohne dich zu fragen in die Tat umsetzt und damit vor vollendete Tatsachen stellt.
Ihr solltet an eurer Kommunikation arbeiten. Und was ich dir aus langjähriger Erfahrung sagen kann: Männer brauchen ganz klare Ansagen, mit irgendwelchen Erzählungen, Hinweisen oder sonstwas kommst du da nicht weiter. "Schatz, ich habe dir vor Wochen erzählt, dass ich unserem Kind ein Bällebad kaufen werde, morgen werde ich es tun. Wenn du was dagegen hast sprich jetzt oder schweige für immer." 
P.S.: Und unter "emotional eingesperrt" verstehe ich noch ganz was anderes. Wenn du dich bei solch relativ "harmlosen" Themen eingesperrt fühlst, dann frage ich mich was los ist, wenn wirklich mal der Haussegen schief hängt.
Uiii, das wäre meinem Mann und mir aber wirklich zu kindisch und aufwendig gewesen, jeden kleinen Kauf anzukündigen, zu besprechen und womöglich auch noch zu werten, ob nötig oder nicht 🙈 Es geht doch nicht um ein paar hundert Euro sondern um Kleinkram. Niemals hätte ich meinen Mann um Erlaubnis gefragt wegen ein bisschen Spielzeug. Genauso wenig musste er mich fragen, wenn er sich eine Bohrmaschine kaufte. Wenn die TE nicht gerade jeden Cent dreimal umdrehen muss, ist ständiges um die Erlaubnis fragen ziemlich entwürdigend. Nö, ganz sicher ohne mich.
LG Moni
Vorausgesetzt, dass ihr nicht jeden Cent dreimal undrehen müsst vor Geldnot - Dein Partner ist ein Pingel, der mich in den Wahnsinn treiben würde. Ich sehe weder Kaufrausch noch Eigenmächtigkeit sondern nur die Beschneidung jeglicher erwachsenen Selbstständigkeit. Jeden Furz ankündigen? Ich würde ihn auslachen, aber echt. Wichtiges gehört besprochen, klar, aber der Kauf von gebrauchtem Spielzeug ist echt kein Diskussionspunkt. Hör sofort auf, Dich dauernd zu rechtfertigen! Soll er kindisch schmollen. Beim Latz überm Pulli zu meckern hätte ich ihm den Vogel gezeigt😎
LG Moni
Sie schreibt aber auch, sie möchte komplett "freie Entscheidungen treffen, auch wenn die für den Partner manchmal doof sind". Sorry, aber so funktioniert gemeinsames Leben nicht, zumindest nicht, wenn man harmonisch leben möchte. Wahrscheinlich wird er deswegen zum Pingel, weil er sich das letzte Stückchen Selbstbestimmung noch wahren möchte. Ich würde es mir auch nicht gefallen lassen, wenn mein Mann komplett nach Lust und Laune macht was er will in Dingen, die beide was angehen. Geschenke fürs gemeinsame Kind gehören da nun mal dazu, egal ob groß oder klein, billig oder teuer, neu oder gebraucht.
Wooow du dichtest dir ja ganz schön was dazu , stellst die threaderstellerin hin als würde sie alles bestimmen und er muss ja um die macht kämpfen ....also tut mir leid ,ich weiss nicht wo du das ganze heraus liest ?!
Ich stimme frühchenoma da voll und ganz zu!
Du schreibst: "ich kriege mittlerweile schon richtig innere Wutanfälle wenn ich nur seinen Blick sehe."
Wieso nur innere? Weiß dein Freund, wie anmaßend, herablassend und ätzend seine ungerechtfertigte Anspruchshaltung ist? Wie viel Glück er mit dir hat, dass du auf seine knilchige Micromanager-Attitüde eingehst? Echt, ich hab schon Puls gekriegt, als ich deine Beschreibung mit dem Puli und der Latzhose gelesen hab. Der muss ja sonst bombengute Seiten haben, dass du das aushältst.
Mal abseits aller Kompromisse, gewaltfreien Kommunikation und sonstigem (sicher sinnvollen) Tüdelüt: Hast du den Herrn mal gepflegt auf den Pott gesetzt?