Co abhängig und Kinderwunsch

Hallo ihr Lieben,
ich befinde mich in einer Situation aus der ich schwer einen Ausweg finde. Dies hat viele Gründe.
Ich bin 36. ich war von meinem 19. bis zu meinem 29. Lebensjahr in einer Beziehung mit einem Mann mit narzisstischen Tendenzen. Diese Beziehung habe ich Jahr zu spät beendet. Es war ein schwerer Weg, aber ich bin mit der Entscheidung im reinen.
Daraufhin war ich 4 Jahre Single. Ich öffne mich nur schwer und finde selten einen Menschen, den ich wirklich toll finde. Ich habe einen guten Job der mich erfüllt, ich habe einen tollen Freundeskreis der immer für mich da ist. Ich bin eigentlich ein extrovertierter und lebenslustiger Mensch.
Vor knapp 3 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt, der Feuer und Flamme für mich war.
Wir haben uns schnell in einander verliebt und sind in eine Beziehung geschlittert. Er ist 11 Jahre jünger als ich. Anfänglich hat er mich hinsichtlich seines Alters belogen. Ich dachte er sei 3 Jahre älter als er tatsächlich ist. Diese Information gestand er mir jedoch erst 4 Monate nach unserem Kennenlernen.
Wir waren unzertrennlich. Er hat mir den Himmel zu Füßen gelegt und das Gefühl vermittelt, ich sei die tollste Frau auf Erden. Ich weiß, dass ich anfällig bin für diese Art des umwerbens.
Trotz des Altersunterschieds stellte ich bereits zu Beginn der Beziehung klar, dass ich in 1, spätestens 2 Jahren gern Kinder hätte und sagte ihm auch, dass ich verstünde, wenn er nicht bereit dazu wäre und es ihm nicht übel nehmen würde, wenn er deshalb das Weite suchte. Er sagte zu dem Zeitpunkt, dass er schon immer jung Kinder haben wollte und dies für ihn kein Problem sei.
Jetzt sind wir seit drei Jahren ein paar und er sagt noch immer, dass er nicht bereit sei, noch 3-4 Jahre warten möchte. Er hat mehrfach seine Abschlussprüfung nicht bestanden und den letzten Versuch vor einigen Wochen nicht angetreten und um ein halbes Jahr verschoben. Wir haben, nachdem er 1,5 Jahre mit in meiner wohnung gewohnt hat eine gemeinsame, größere Bleibe gesucht. Kurz nachdem wir den Mietvertrag unterschrieben haben, hat er sich entschieden, dass er statt berufsbegleitend zu studieren doch lieber dual studieren möchte. Dementsprechend könne er sich die neue Wohnung nicht leisten. Er ist zu seinen Eltern zurück und da ich meine alte wohnung natürlich gekündigt hatte, bin ich alleine in die neue Wohnung eingezogen.
Es fällt mir dadurch sehr schwer, mich auf ihn zu verlassen. Wir hatten auch immer wieder Diskrepanzen, in denen er wegen unbegründeter Eifersüchteleien völlig überreagiert hat, einfach seine Sachen gepackt hat und das weiter suchte.
Ein weiteres Problem ist, dass er extrem viel kifft. Ich versuche eigentlich schon seit Beginn ihn davon wegzubekommen. Oftmals habe ich das Gefühl, dass er mich manipuliert und ich aufgrund meiner emotionalen Abhängigkeit keine Grenzen stecken kann. Die letzte relevante Information ist, dass ich nach einem Jahr Beziehung ungeplant schwanger wurde. Ich hätte mir Unterstützung, Empathie und Zusammenhalt gewünscht. Die Reaktion war jedoch, dass er gesagt hat, er stünde zu mir, egal welche Entscheidung ich letztendlich treffen würde, aber ich würde mit der Entscheidung sein Leben zerstören. Ich habe damals extrem mit mir gehadert, er bettelte mich an und sagte es sei der falsche Zeitpunkt. Ich habe mich, obwohl ich niemals dachte, dass es jemals dazu käme, gegen das Kind entschieden. Eine fatale Entscheidung, die ich bis heute bereue und für die ich mich sehr schäme. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, hätte ich mir genug Ruhe und Bedenkzeit genommen, und mich dafür entschieden.
Ich liebe ihn. Ich weiß, viele Menschen können das nicht verstehen. Aber auch 3 Jahre meines Lebens sind vergangen, viel ist passiert. Ich weiß nicht, ob ich aufgeben soll. Kämpfen soll. Bleiben soll. Ich habe zunehmend das Gefühl, dass mir meine Energie weicht, ich immer trauriger werde und keinen wirklichen Ausweg finde. Wenn ich gehe, leide ich. Wenn ich bleibe, quält mich die Frage, ob ich jemals Kinder haben werde- etwas, was ich mir schon immer wünsche. Er hat auch wunderbare Seiten. Er bringt mich zum Lachen, er gibt mir viel liebe. Aber ich habe Angst das falsche zu tun und es Vlt für immer zu bereuen. Ich weiß nicht, ob ein Rat hilft. Vielleicht wollte ich mir einfach mal die Last von der Seele schreiben. Vlt befindet sich jemand in einer ähnlichen Situation. Oder ist dadurch gewachsen. Danke auf jeden Fall schon jetzt für die Zeit, die DU mit lesen verbracht hast. Ich weiß, was die vernünftige Antwort wäre. Aber Vernunft ist nicht immer zu vereinbaren mit dem was das Herz will. Leider fehlt mir zunehmend die Zeit um abzuwarten.