Hallo ihr Lieben,
Ich weiß auch nicht, was ich mir von euch erhoffe, vielleicht hilft es einfach, seinen Frust von der Seele zu schreiben.
Mein Mann und ich sind schon seit 18 Jahren ein Paar, verheiratet und haben zwei wundervolle Kinder. Im Sommer 2019 haben wir für ein neues Jobangebot alles stehen und liegen lassen und (damals noch mit einem Kind) einen Neuanfang gewagt. Meine neue Stelle bzw. die neue Chefin, war schrecklich, Dank Corona durfte ich aber ins HO und konnte mich von dieser etwas erholen. Wir kauften ein Haus auf dem Land und kurz darauf wurde ich (geplant) schwanger. Wir konnten uns gut in das Dorf integrieren und einen neuen Bekanntenkreis aufbauen. Soweit eigentlich alles super. Etwas Heimweh nach der Heimat (und dem Stadtleben) plagt uns noch immer, aber dort hätten wir uns nichts leisten können. Eigentlich sollten wir glücklich sein, zumal wir gerade ein süßes Neugeborenes in unserer Mitte haben und alles haben, wofür wir immer gearbeitet und gespart haben... eigentlich. Mein Mann ist von der hysterischen Sorte, der bei jedem schiefen Blick seines Chefs denkt, er würde jeden Moment gefeuert. Das war schon im alten Job so, mit dem neuen hat sich dies aber bis ins Unermessliche gesteigert. Er ist Projektleiter und hat das Gefühl, gegen alles und jeden ankämpfen zu müssen und nicht gemocht zu werden. Er schaut auch parallel nach anderen Jobs, aber es war bisher nichts Passendes für ihn und seine Ausbildung dabei. Ist hier auch deutlich schwieriger als im städtischen Raum. Die Firma bringt schon einige Klopper, was man so mitbekommt, aber ich denke, dass er selbst sein Hauptproblem ist und stark an sich arbeiten müsste in Form einer Therapie oder eines Coachings, aber er tut nichts. Hat angeblich keine Zeit, schafft es aber zu jedem Vereinsevent zu dackeln. Er wird immer unzufriedener und dies richtet sich auch langsam gegen mich und das große Kind. Er ist ein liebevoller Vater, aber wenn er gestresst ist (und das ist er sehr oft), pampt er alle grundlos an. Wenn ich etwas kritisiere, z.B. einen unangemessenen Alkohlkonsum (im Sommer, während der Trainingszeiten), sieht er überhaupt nix ein und macht total dicht. Das kenne ich nicht von ihm, wir konnten immer gut streiten und Kompromisse finden bzw. waren beidseitig sehr einsichtig. Dieses Mal hat ihn schon mein z.T. etwas geschwächter Zustand im Wochenbett genervt, obwohl ich nicht rumlag, sondern sogar direkt wieder mit beiden Kids allein einkaufen war und im Haus alles erledigt hab. Elternzeit gab es dieses Mal auch keine, nur etwas Urlaub, in dem er aber auch z.T. gearbeitet hat.
Als ich mit dem ersten Kind schwanger war, hatte ich 28 kg zugenommen, dabei war aber auch viel Wasser im Spiel. Obwohl ich während der Stillzeit leider nicht abnehmen konnte und mich scheußlich fand, hat er mich, wie zuvor auch, immer liebevoll in den Arm genommen, mir gesagt, dass ich für ihn trotzdem immer die Hübscheste bleiben und dass er mich jeden Tag mehr lieben würde. Das tat mir damals richtig gut. Mit dem Abstillen nach 8 Monaten, klappte auch endlich das Abnehmen und ich war nach ein paar Monaten unter Startgewicht. Bei dieser Schwangerschaft passte ich anfangs sehr auf, nahm aber trotzdem wieder so zu und bin nun wieder soweit... es waren wieder exakt 28 kg, 10 davon sind dieses Mal zum Glück schon weg. Während der Schwangerschaft und auch danach hatten wir keinen Sex, uns aber alternativ sexuell betätigt und das war auch ok. Nur nach der Geburt ging nix, anders als beim ersten Kind, obwohl diese Geburt viel besser verlief. 1,5 Wochen nach der Geburt stritten wir uns, weil er ständig saufen gehen wollte und ich das nicht o.k
fand. Ich fragte ihn,
warum er zur Zeit auch keine sexuellen Aktivitäten mehr durchführen wolle, da knallte er mir mit richtig hasserfülltem Ton entgegen: "Du bist wieder so fett geworden durch die Schwangerschaft, das turnt mich voll ab!" Obwohl er später immer wieder beteuerte, dass er mich nur habe verletzen wollen, weil ich ihn aufgeregt hätte, saß das sehr tief. Ich war unendlich traurig und weinte sehr lange, fühlte mich gar nicht mehr geliebt. Ich verzieh es ihm schließlich und er wurde etwas sanfter. Ich vermute aber, dass seine Arbeit dahinter steckte; der Stress dort macht ihn total aggressiv. Nächste Woche endet mein Wochenbett. Ich habe dieses Mal kaum Verletzungen und wäre bereit für richtigen Sex. Das sagte ich ihm gestern, weil wir seit längerer Zeit wieder glücklich (?) sexuell aktiv sind. Da meinte er: "Von hinten geht das, dann sieht man den Bauch nicht. Der ist ja schon noch groß." Super, nun vergeht es mir auch wieder und sitze wieder hier und komme mit unendlich hässlich und schäbig vor, v.a. aber lächerlich, wenn ich daran denke, dass ich ihn zu etwas verführen soll. Am besten im Dunkeln, oder wie? Er ist nur noch unzufrieden mit mir, das war früher nicht so! Ich koche schon das, was er mag, kümmere mich um alles hier, stärke ihn, gebe ihm Auszeiten bzw. gestehe ihm Hobbys zu, auch wenn ich gerade nix haben kann, weil ich Angst hab, dass er vor einem Burnout bzw. einer Depression steht. Was soll ich nur tun? Ich rede und rede, aber er holt sich keine Hilfe. Ich hasse diese Firma so langsam und dieses Kackdorf, in dem manche Männer meinen, das man nur getrennt von dem Weibe und im Rausch Spaß haben kann! So hatten wir uns unser Leben nie vorgestellt, hatten immer gern alles zusammen gemacht. Ich hab so Angst, dass unsere Ehe der Firma und dem Landleben nicht stand hält... Wie kann ich besser zu ihm durchdringen? Wird alles besser, wenn ich ihm wieder gefalle? Muss ich noch mehr, also wirklich alles, zu Hause übernehmen? Ihm die Kinder gänzlich vom Hals schaffen? Bin ratlos. Am liebsten würde ich mich in ein Loch verkriechen und heulen...
Bin so traurig
Ich berichte dir mal aus meiner Lebensphase, in der ich beruflich viele Misserfolge erlebt habe, deshalb enorm viel Stress und Existenzangst. Ich war ständig müde, konnte aber nicht schlafen. Ich war über Monate lang erschöpft, lustlos und emotional wie in Watte gepackt.
Ich war daher durchaus reizbar, pessimistisch und oft auch egoistisch. Aber ich habe niemals meinen Mann herabgesetzt!!! Das ist eine Grenze und diese hat auch ein Mensch mit psychischen Problemen! Das alleine ist keine Ausrede dafür, dich so zu behandeln. Ganz und gar nicht. Da geht es nicht um die Firma oder das Landleben, sondern das Problem ist dein Mann.
Ich würde selbst eine Paarberatung iniitiieren. Gleichzeitig wieder vermehrt Selbstfürsorge betreiben. Dich kostet dein Lieblingsgericht weniger Zeit und Kraft als seines? Dann kochst du deins. Du schaffst nicht alles im Haushalt? Dann lass es. Achte auf dich selbst für dich und deine Kinder.
Es sind seine Probleme und du bist ihm unterm Strich und wenn er Hilfe annehmen kann eine größere Hilfe, wenn du für dich stabil bist.
Vielen Dank für deine Antwort!
Wie hast du es geschafft, dich aus dem Tief herauszuholen und es nicht an deinem Mann auszulassen?
Ja, ich denke, dass der Blick eines außenstehenden Experten nicht verkehrt wäre. Könnte uns beiden die Augen durchaus öffnen. Vielleicht geht so etwas ja auch abends online? Überlege nur, wie ich ihm das nahe bringen könnte...
Rausgekommen bin ich mit Hilfe einer Therapie und dann letztlich einer neuen Stelle.
Du kannst eine Paartherapie auch erst einmal alleine starten. Soweit ich weiß, kann man das auch online machen. Allerdings war meine Krise vor Corona, daher kann ich dir hierzu keine Erfahrungswerte vermitteln.
Ich kann nicht näher erklären, woher diese innere Stimme kommt. Es gibt einen Punkt im Streit, an dem ich mir darüber klar werde, wenn ich das jetzt sage, dann ist das wie der Stein, der einmal geworfen nicht mehr zurück genommen werden kann, egal, wie sehr man sich das wünscht. Ich finde der Respekt verbietet gewisse Grenzen zu überschreiten. Ich vermute, dass es meinem Mann ähnlich geht. Da ich von uns beiden impulsiver bin, gehe ich auch manchmal aus dem Raum, weil es mir dann leichter fällt wieder durchzuatmen.
Hallo,
du bist wirklich in einer schwierigen Situation, und ich kann dir keinen wirklichen Rat geben, wie ihr das wieder hinbekommt, solange dein Mann so uneinsichtig ist.
Das schlimmste finde ich, dass er offenbar den Respekt vor dir verloren hat, und du langsam anfängst, den Respekt vor dir selbst zu verlieren.
Vielleicht psychologisiere ich hier etwas hinein, aber das du dich hier "die Dicke" nennst, finde ich schon bezeichnend. Ist ja auch kein Wunder, gerade die Kommentare, wie er es gerne hätte wegen deinem Bauch sind unglaublich abwertend und verachtend. Wenn der Respekt erstmal so verloren gegangen ist, lässt er sich schwer wieder herstellen.
Im Normalfall wäre das für mich ein Trennungsgrund, aber ihr habt so viel zusammen erreicht, dass ich dennoch versuchen würde ihn dazu zu bringen an sich zu arbeiten, wohl wirklich mit therapeutischer Hilfe.
Nur Versuche bitte nicht ihm alles Recht zu machen, zu entlasten und für ihn abzunehmen. Damit machst du dich selbst kaputt.
Danke für deine Antwort! Du hast recht, was den Respektverlust betrifft und das macht mich noch trauriger und ratlos, weil ich mich echt frage, woher das rührt. Er weiß schon, dass es nicht in Ordnung ist, was er da sagt, aber für ihn ist das weniger dramatisch. Er versteht nicht, wie verletzend das für mich ist. Seine Mutter haut auch immer solche Sprüche gegen seinen Vater oder ihn raus, er kennt das vielleicht eher als normalen Umgangston, weiß aber eigentlich auch, dass ich das nicht dulde. Vorher kam er Leucht reumütig an und meinte, dass doch was nicht stimme und ich was hätte. Aber ich hab verneint, wollte jetzt kein Stress haben. Arbeitet ja doch irgendwas in ihm
Weiter oben schreibst du, dass er es war, durch den du Selbstbewusstsein gelernt hast. Er weiß also, dass das ein Thema bei dir ist und das Ganze auch an ihn gekoppelt ist.
Ich hatte Mal einen Partner, der mir auch erst sehr dabei geholfen hat erst Selbstbewusstsein aufzubauen um es mir dann wieder zu nehmen. Er hatte es einfach in der Hand.
So ein Arsch scheint dein Mann nicht zu sein, wenn du 18 Jahre lang glücklich mit ihm warst.
Aber dasS er einfach kein Verständnis dafür hat, glaube ich auch nicht. Er lässt einfach seinen Frust ab, ohne Rücksicht auf Gefühle.
Versuch ihm zu zeigen, dass dein Selbstwert und dein Selbstbewusstsein nicht an ihn gekoppelt ist. Zeige ihm klare Grenzen und Versuche, die Schuld nicht permanent bei dir zu suchen.
Ich würde dem Herren mal klar machen das versoffene Männer mit Komplexe auch nicht Grad sexy sind.
Du drehst dich aber beim Sex nicht wirklich um, um ihm deinen Horrorbauch nicht zuzumuten?
Den bekommt er erst gar nicht und alles Andere auch nicht mehr. Das war jetzt mein "Abturn"
Und warum bleibst Du bei so einem Menschen?
Hallo Du liebe,
ich habe beim Lesen Deines Beitrags mit Dir mitgefühlt...! Es tut mir sehr leid, was Ihr da grade durchmacht. Ich bzw mein Mann war ähnlich und das laugt unglaublich aus und zehrt an einem, wenn der Partner derart psychisch entgleist!
Mein Mann hatte Depressionen oder Burnout oder beides zusammen. Das hat er jedoch erst nach fast 2 Jahren in Angriff genommen. Bis er zu mir normaler wurde dauerte es nochmal 2-3 Jahre. Ich habe in den 4-5 Horror-Jahren alles versucht: aufmerksam, verständnisvoll, habe ihn in Ruhe gelassen, mich gewehrt. Es half nichts.
Auslöser für die Besserung war, dass ich weder konnte und wollte - nach 5 Jahren, rückblickend hätte das viel früher sein müssen. In einem Riesen Krach habe ich ihn dann schlussendlich erreicht: ich wollte mich trennen und bat ihn ernsthaft und entschlossen zu gehen. Danach folgte gut noch 1/2 bis ein ganzes Jahr mit (für ihn) Einzel und Paartherapie, bis wir einen Weg gefunden hatten.
Bitte sei so gut und reagiere früher als ich: keine Frau hat es verdient, sich so behandeln zu lassen. Lieber alleine als so...!
Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut, Deinen Weg aus dieser Situation heraus zu finden.
Diesen kannst Du finden indem Du vielleicht einfach mal mit den Kindern verschwindest, eine Auszeit nimmst.
Bitte reagiere. Egal wie: aber lass es nicht so bleiben!
Vielen Dank für deine Antwort! Finde es toll, dass sich dein Kraftaufwand und Durchhaltevermögen ausgezahlt haben! Unsere Beziehung war bisher auch immer sehr stark und wir wurden von allen Seiten immer gefragt, was unser Rezept wäre. Wir haben immer über alles gesprochen und Probleme so lange ausdiskutiert, bis es für beide Seiten in Ordnung war. Wir konnten uns immer blind vertrauen und nun bin ich zum ersten Mal nicht sicher, ob er mich noch liebt, auch wenn er das zu mir sagt. Die anderen Worte sitzen so tief 
Es gibt immer einen der macht und einen der machen lässt.
Welche gesunde Frau bleibt bei so einem Mann und bekommt auch noch Kinder?
Mir tun nur die Kinder leid die dies mittragen müssen,später werden dies vielleicht die nächsten Erwachsenen die Hilfe brauchen.
Nicht zu verstehen!
Und mir tut die TE leid, die dies lesen muss.
Die Blume kommentiert das bei jedem die von Eheprobleme berichtet.
Scheint so als wäre sie selbst betroffen und regt sich über sich selbst auf weil sie es nicht schafft was zu ändern. 😄
Ich gehe mal ganz stark davon aus, dasd Du "nur" sein Frustablassventil bist. Bei der Ehefrau rauslassen, was er sich in der Firma nicht traut. Solche Männer gibt es leider viele - aber - das ist unfair und gemein und kann so nicht bleiben. Wehr Dich - und zwar wirklich mit einem geharnischten Donnerwetter, sonst wird das nichts. Sei bloß nicht so dumm und verbiege Dich noch mehr. Ich habe meinen Mann mal angebrüllt, ob es ihm wenigstens bessergeht, wenn ich mich Scheiße fühle, das sei Psychoterror und ich bin nicht sein Fußabtreter. Keine Sorge, da lernte er mich kennen. Nach ein paar Stunden Funkstille sah er ein, dass er echt nur an mir ausließ, was er geschäftlich Negatives erlebte.
Es wurde wirklich besser danach und es reichten dann zarte Andeutungen, wenn mir sein Gemecker wieder mal reichte. Als er die Firma wechselte, war es endlich gut.
Dieses Donnerwetter muss aber ohne die Kinder stattfinden, denn Du musst wirklich Klartext reden und wenn es laut wird, ist das nichts für Kinder. Ihm muss aber klargemacht werden, dass er so nicht weitermachen KANN!!!!
Er ist Dein Mann und Vater der Kinder und Du nicht sein Depp. Der würde Dich auch anmaulen,wenn Du Idealfigur hättest. Als Argumentationshilfe gibt es derzeit auch keinen Sex, soll er auf Handbetrieb umstellen und sich überlegen, wie er mit seiner Frau umgeht. Hör bloß auf zu kuschen und ihm alles recht machen zu wollen, das wird nichts.
Deine Bedingung muss sein, dass er sich umgehend um ein Coaching bemüht, ansonsten besteht Gefahr, dass er seine Familie verliert. Will er das wirklich riskieren? Du sollst nicht nur reden reden reden, sondern wirklich überdeutlich und gerne auch nachdrücklich klarmachen, dass Du die Schnauze voll hast.Stell mal ein paar Serviceleistungen ruhig ein, anstatt noch mehr zu leisten. Du bist nicht hässlich und bist kein Fußabtreter, fertig.
LG Moni
Vielen Dank für deine Antwort!
Ich muss wohl wirklich noch viel deutlicher werden, denn er scheint den Ernst nicht zu kapieren, sagt, dass es nicht nett, aber doch nur "ironisch" gewesen sei und ich ihn doch kennen würde. Später wunderte er sich, dass ich schlecht gelaunt bin. Ich finde aber, dass er - und er ist ein intelligenter Mann - doch wohl verstehen sollte, wie verletzend so etwas ist. Jetzt ist ER heute auch noch schlecht gelaunt, was mich nur noch wütender macht. Klar, könnte dasselbe mit ihm machen, aber auf ein solches Niveau will ich mich gar nicht begeben... Donnerwetter ist hier gerade schwierig, da mein Jüngstes gerade 8 Wochen alt ist und immer bei uns... Na ja, wie du sagst, Hand darf er erstmal selbst anlegen, meine Lust ist vergangen. Bin viel zu niedergeschmettert dafür. Das Problem ist, dass ich aber nun auch weiß, dass er mich abstoßend findet, egal ob er sich künftig, aus Anstand (sollte er diesen je erlernen), mit solchen Aussagen zurückhält. Irgendwoher muss doch dieser plötzliche "Hass" kommen? Wenn es echt nur die Firma ist, dann will ich wirklich nicht sein Fußabtreter sein. Ich frage mich schon, ob er die Entscheidung für den Neuanfang bereut und mit indirekt Mitschuld daran gibt, weil ich mich damals dafür ausgesprochen hatte... Er hatte auch Angebote in der Heimat, aber sie hätten uns kein Eigentum leisten können, da die Preise dort bei ca.1 Mio. für ein Haus liegen. Ach Mann, es ist alles so doof. Ich merke, dass er das gern abhalen will, aber ich kann das nicht. Hab aber auch keine Lust auf dauerhaft schlechte Luft und dem großen Kind damit Weihnachten zu versauen...
und wieso lässt du zu, dass er so mit dir redet. wenn er eine Depression oder ein Burnout hätte, könnte er Hobbies gar nicht ausführen. Dein Mann hat sich mit dem Landleben aber arrangiert.
und was liebt er an dir ? deine Figur oder dich, auch wenn du schlank bist, fängt irgendwann alles an zu hängen, bei Mänenrn übrgens auch. ich würde ihn mal fragen,. was er eigentlich will,
sorry aber er verhält wie ein Arschloch und du hast ein schlecjhtes Gefühl, les mal deinen Txt selbt nochmal und ändere die Ansicht, was würdest du raten, wenn du den Text von jemendem andern liest.
und Sex hätte ich mit Jemanden, der sowas sagt sicher nicht,
So ist es!
Danke für deine Antwort!
Ja, ich sehe es wie du, dass dieses Figur-Geschwafel nur vorgeschoben ist.
Nur denke ich nicht, dass er schon ein Burnout hat, sondern davor steht...
Das Problem ist nicht der Stress im Job, sondern sein schlechter Charakterzug. Und so mit seiner Frau umzugehen, ihr solche verletzenden, abwertenden Aussagen an den Kopf zu knallen, ohne Rücksicht auf Verluste, zeugt einfach von schlechtem Charakter, egal wie gestresst man ist.
Ich käme im Traum nicht auf den Gedanken, meinem Mann beim Sex zu sagen "Dreh dich um, dein dicker Bauch ist so hässlich!", nur weil ich unzufrieden bin. Das würde ich nicht übers Herz bringen.
Hör auf Entschuldigungen für sein Verhalten zu suchen. Er benimmt sich mies, niveaulos und vor allem respektlos dir gegenüber und das würde ich ihm in aller Deutlichkeit klarmachen - aber ganz sicher nicht, indem ich ihn noch mehr bediene und pudere.
In guten wie in schlechten Zeiten gilt auch für ihn und momentan macht in erster Linie ER dir eine ziemlich schlechte Zeit!
Ja, da ist wohl was dran...
Er verlangt immer von allen Menschen respektiert zu werden und reagiert darauf extrem empfindlich bzw. wittert immer überall Respektlosigkeit, verhält auch aber anderen gegenüber oft respektlos, was es ihm im Job bestimmt auch schwer macht. Mir gegenüber war er aber nur so extrem.
Ich merke halt auch, dass ich ihn so viel weniger respektieren kann und da sehe ich die Gefahr für unsere Ehe
nur = nie