Hallo zusammen,
wäre mein Mann nur faul und gemein zu uns wäre meine Entscheidung einfach. Da er aber auch gute Seiten hat (und es leider auch versteht mich einzuwickeln) bin ich unentschlossen.
Mein Mann leitet ein mittelständisches Unternehmen (600 Mitarbeiter). In seinem Job ist er brilliant, engagiert, kann gut reden.
Er ist total begeistert von mir, strahlt wenn er mich sieht und ich „erwische“ ihn, dass er sich oft Fotos von mir ansieht oder ich tagsüber eine WhatsApp bekomme von mit einem Werbebild von einem tollen Outfit mit dem Kommentar, das würde mir doch super stehen. Er will öfters mal auf einen „Pärchenabend“, nur er und ich. Er ist clever und super lustig, bringt uns mit seinem trockenen Humor alle zum Lachen. Wenn wir mal heftig streiten ist er es, der weint. In den letzten 10 Jahren hat er keinen Zweifel daran gelassen dass er mich liebt und nicht verlieren will. Er ist zuverlässig und verantwortlich, treu, liebt die Kinder. Trinkt keinen Alkohol und kommt nach der Arbeit nach Hause.
Er verdient gut und kann mit Geld umgehen.
So, und nun tief Luft holen.
Jetzt kommt seine andere Seite. Er ist dauernd angespannt, (hängt mit seinem Job zusammen) schlecht gelaunt, cholerisch. Fährt mich und die drei Kinder (Grundschulalter und Kindergarten) an, ihm rutscht auch die Hand aus. Ich habe immer Angst das er zuschlägt. Früher, vor einigen Jahren hat er das auch. Heute zwar nicht mehr, aber im Streit bläßt er sich auf und schreitet auf mich zu, manchmal spricht er auch aus dass er mir jetzt eine rein haut.
Von unserem ältesten Sohn ist er nur genervt. Er liebt ihn und ist stolz auf ihn, aber weil der Große ununterbrochen quatscht schafft er es nicht nett zu ihm zu sein. Er ist häufig echt fies zu ihm. Mit keinem der Kinder spielt er, verbringt er Zeit.
Haushalt und Kinder, Termine, Nachmittagskurse (mindestens 3-4 pro Tag (!!!)) mit Fahrerei sind mein Problem. Geschenke, Familie, Haus, Einkaufen, Wertstoffhof… um alles kümmere ich mich. ich arbeite 24h/Woche. Wir haben eine Haushaltshilfe aber trotzdem stehe ich jeden Morgen um 5:30 Uhr auf und falle um 20:30 Uhr auf die Couch.
Ich schaffe es einfach nicht mal Spazieren zu gehen. Oft fällt meine Arbeit aufs Wochenende, sodass ich wochenlang keinen Tag ohne Termindruck habe. Diesen Sommer hatte ich einen Hörsturz und im Herbst konnte ich nur noch das nötigste erledigen, war drei Wochen lang extrem erschöpft.
Jetzt geht es wieder, aber da ich an den Wochenenden und Feiertagen arbeite und dann heim komme und sehe, dass er wenig oder nur das nötigste gemacht hat und ich mich jetzt um Abendessen und Kinder ins Bett bringen kümmern muss, treibt mir das ein Gefühl von Ohnmacht und Wut in die Adern. An zwei Tagen pro Woche (jede Woche!!!) hat er also mehrere Stunden Zeit für sein Hobby, lässt die Kinder alleine spielen. Ich habe alle 3 Wochen mal Zeit Mittags zu schlafen. Das wars.
Wenn ich dann sage: Bitte kümmer du dich um xy dauert es ewig bis er reagiert, oder er fängt an zu diskutieren und weil ich weiß dass er rhetorisch begabt und ich erschöpft bin ärgere ich mich warum ich so dumm war das letzte bisschen Kraft in eine Diskussion zu stecken die ich nicht gewinnen kann. Weil er sich den Tag über ausgeruht hat und ihm zudem immer etwas einfällt wie er sich raus reden kann.
Habe ich schon erwähnt dass er sich für keines meiner Interessen oder Sorgen interessiert, häufig nicht zuhört?
Auf die kleinste Kritik oder Vorschlag an ihm reagiert er mit massiver, massiver Aggressivität und Einschüchterung. Einsicht oder Beziehungsarbeit ist fast nicht mehr möglich. An mir oder meiner Arbeit hat er dauernd etwas auszusetzen, ist ein Kontrollfreak und penibel was das Haus betrifft.
Ich könnte nur noch heulen.
Was soll ich tun?
Er macht es sich bequem, ..und ich den Rest.
Deine Beschreibung, was dir an deinem Mann NICHT gefällt, ist ungefähr fünfmal länger als das, WAS dir an ihm gefällt.
Was dir nicht gefällt, empfinde ich als sehr massiv, das könnten die paar positiven Punkte nicht aufwiegen.
Das Positive liest sich für mich wie Rosinenpickerei, ist alles nicht mit Arbeit oder Aufwand verbunden.
Ja, er macht es sich bequem. Und zudem mimt er den Aufseher/Kontrolleur.
Ich wüsste, was ich täte...
Nur zum Verständnis: >>>Nachmittagskurse (mindestens 3-4 pro Tag (!!!)) mit Fahrerei<<<
Das wären bei "nur" drei Terminen 15 Termine pro Woche?
Liebe gh1954,
vielen Dank für deine Antwort.
Zu deiner Verständinsfrage… ja. Es sind etwa 15 Termine pro Woche.
Die Kinder machen Skiclub, Schwimmen, Reiten, Segeln, Flöte, Fußball und Ballett.
Je nach Jahreszeit. Jedes Kind darf auch nur zwei Aktivitäten machen, aber bei 2-3 Trainings pro Woche und drei Kindern kommt halt was zusammen.
Mit der Fahrerei wechseln sich die Haushaltshilfe und ich ab, der andere bleibt dann bei den Geschwisterkindern zu Hause, weil die Termine ja selten parallel oder an der gleichen Location sind.
Was tätest du denn?
Ich würde mich trennen, für mein und das Seelenheil meiner Kinder.
Du hast Angst vor deinem Mann, absolutes Ausschlusskriterium für eine Partnerschaft.
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Tatsächlich finde ich das auch am schlimmsten.
Liebe TE,
Ich kann total verstehen, dass man unentschlossen ist bei einem so polarisiertem Verhalten, aber deine Kinder wird sein Desinteresse und sein Verhalten ein leben lang zusetzen und Spuren hinterlassen. Nicht umsonst ist die Kindheit immer wieder Thema im Erwachsennalter und nicht umsonst sind Eltern so mächtig, was die mentale Entwicklung eines Kindes angeht. Deinen Sohn wird das immer begleiten. Er wird sich vermutlich immer minderwertig fühlen, weil sein Vater offensichtlich kein Interesse an ihm hat. Die anderen Kinder vermutlich auch, aber du bist hier speziell auf deinen Sohn eingegangen. Du bist die Mutter, du bist verantwortlich, du musst deine Kinder gesund aufziehen und darfst nicht zulassen, dass sie so einer miserablen Vaterfigur ausgesetzt sind.
Liebe Grüße und viel Kraft!
Jede Ehe - grade mit Kindern - hat mal Höhen und Tiefen.
Ganz ehrlich: Ich lese deinen Text und denke noch, es geht um Kleinigkeiten und das übliche „ ich mache mehr im Haushalt als mein Amann obwohl wir gleichviel arbeiten“ - und dann lese ich, dass er die Kinder bereits früher geschlagen hat , dich massiv bedroht und ängstigt. Das geht doch nicht!
Geh in dich! Willst du so leben? Wahrscheinlich nicht.
Dass man sich mit Kindern nicht so leicht trennt - zumal du ja noch viele Sympathien für ihn hast , verstehe ich.
Aber du musst handeln! Folgende Möglichkeiten würde ich sehen:
- Eheberatung! Er MUSS zustimmen.
- vorübergehende Trennung
- alles aufschreiben, mit ihm reden, Vereinbarungen treffen, Ultimatum setzen
Hilft alles nix, solltest du dich eine Trennung in Erwägung ziehen.
Setze auch dir ein Ultimatum! Ca 3 Monate! In dieser Zeit muss eine 180 Grad Drehung seinerseits stattgefunden haben. Ansonsten ist es ein Dauerzustand!
Und ob trockener Humor und lustige Bemerkungen körperliche Gewalt aufwiegen, sei dahingestellt.
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Liebe Milchkaffee36,
deine Antwort hilft mir weiter. Ich möchte nochmal schreiben dass mein Mann uns nicht grün und blau schlägt sondern dass mein mittlerer Sohn vor sechs Wochen eine Ohrfeige bekommen hat weil er die Couch in seinem Zimmer mit schwarzer Farbe zugesaut hat.
Mich hat er seit etwa 6 Jahren nicht mehr geschlagen. Die Einschüchterung bei nahezu jedem ernsteren Streit wiegt für mich aber fast schlimmer, weil sie unser Gesprächsklima verändert.
Wenn ich merke dass er wütend ist traue ich mich nicht mehr weiter zu sprechen- und gebe nach.
Dein Sohn bekommt eine Ohrfeige weil er die Couch angemalt hat… mir fehlen die Worte! Deine Kindern tun mir schrecklich leid!
Wach bitte auf!!!!!! Keine Couch auf dieser Welt ist es Wert und rechtfertig es, dass ein Kind eine Ohrfeige bekommt. Und kein Mensch würde es jemals wagen meine Kinder zu schlagen - egal wegen was!
Was vermittelst du denn bitte deinem Kind? War ja nur ne Ohrfeige aber du bist ja selbst Schule weil du die Couch angemalt hast. Aber so lange du nicht grün und blau bist, ist es noch ok? Was meinst du denn wie sich dein Kind denn fühlt?
Ja, Couch anmalen ist nicht ok. Je nach Alter ist es eben Pech, weil Kind noch klein. Hätte man besser aufpassen müssen, Stifte weg usw.
Wenn schon etwas Älter, würde ich da einfach Betrag X vom Taschengeld abziehen oder in anderer Form zur Verantwortung ziehen.
ABER NIEMALS SCHLAGEN!!!
Hallo,
grundsätzlich wäre erst einmal wichtig, dass er begreift, was Sache ist. Wahrscheinlich checkt er gar nicht, dass es bei euch ein ernsthaftes Problem gibt...denn wozu was ändern, wenn doch alles läuft?
Es gibt mehrere Möglichkeiten, ihm die Augen zu öffnen.
Wenn du dir eine Diskussion mit ihm nicht zutraust, könntest du ihm alternativ einen Brief schreiben. Schreib alles hinein, was du auch hier geschrieben hast. Am Schluss schreibst du dann, was sich definitiv ändern muss, damit eure Beziehung noch eine Chance hat. Es muss für ihn ersichtlich sein, dass du diese Beziehung, so wie sie jetzt ist, nicht mehr fortführen wirst. (Denn wie ich schon sagte: Solange es irgendwie weiterläuft, wird er sich nicht ändern.)
Eine weitere Möglichkeit wäre eine Paartherapie/Eheberatung.
Aber ich bin ehrlich zu dir...viele Dinge die du schreibst, sind wirklich schlimm. Z. B. dass ihm durchaus mal "die Hand ausrutscht", oder dass du Angst hast, dass er zuschlägt (was er anscheinend auch schonmal getan hat). Das wäre definitiv meine persönliche Grenze. Wenn Gewalt ins Spiel kommt, sollte man gehen. Besonders, wenn es deine Kinder betrifft. Nur du kannst deine Kinder schützen! Du hast Verantwortung!
Mein persönlicher Rat ist daher: Verlasse ihn.
Das hast du nicht verdient und deine Kinder erst recht nicht!!
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute.
Also, er beschimpft dich und die Kinder. Dir gegenüber war er auch schon so oft handgreiflich, dass du Angst davor hast, es kann gleich nochmal passieren. Er droht zumindest dir gegenüber wieder handgreiflich zu werden. War er den Kindern gegenüber auch schon handgreiflich?
Er misshandelt dich und euch verbal.
Er unterstützt dich nicht in der Erziehung (die Haushaltshilfe ist mehr ein Elternteil als er).
Du interessierst ihn nicht, maximal dein Körper den er nach seinen Wünschen schmücken will.
Mal abgesehen davon, dass die Kinder zu viele Termine in der Woche haben, was ist positiv an deinem Mann, außer das er vielleicht viel Geld heim bringt?
Beim ersten Mal handgreiflich werden wäre ich weg.
Was für ein Bild sendet euer bleiben an die Kinder? Das Gewalt OK ist, solange man finanziell die oberhand hat?
Trennung, Kurse für die Kinder runterfahren, fertig.
So einfach ist das meistens nicht, gerade wenn Kinder involviert sind. Wenn sie sich trennen, werden die Hobbys der Kinder automatisch runtergefahren, dann ist nämlich kein Geld mehr dafür da. Wie alt sind sie eigentlich, oder habe ich das überlesen? Irgendwann sind sie alt genug, um selber zu ihren diversen Hobbys zu fahren.
Viel schlimmer ist natürlich die Neigung zur Gewalt und die Kontolliererei im Haushalt. Ich würde es erst mit einer Paartherapie versuchen, bevor man alles wegwirft. Mein Vater hat mir auch ab und zu eine Backpfeife verpasst. Fand ich auch nicht toll, aber hätten sich meine Eltern deswegen gleich trennen sollen?
Das haben sie später zwar getan, aber aus anderen Gründen und als ich längst selbst eine Familie hatte. Gott sei Dank.
Wenn er aber keine Therapie machen will, dann würde ich ihm klarmachen , dass er dabei ist, die Ehe vor die Wand zu fahren.
Liebt ihr euch eigentlich noch?
Es ist auch mit Kindern einfach, man macht es sich selbst schwer.
Dass du da überhaupt noch überlegst, verstehe ich absolut nicht.
Ich wäre schon beim 1. Mal schlagen weg gewesen. Und jetzt macht er es sich gemütlich zu Hause und du trägst ihm alles hinterher. Er hat kein Interesse an dir und den Kindern. Wozu brauchst du ihn eigentlich noch?
Sieh es Mal von einer anderen Seite. Wenn ihr getrennt seid, dann hat er alle 14 Tage die Kinder am Wochenende (im Normalfall). Dann hast du mehr Freizeit als.jetzt.
Und wenn du angst vor einem Leben mit weniger Luxus hast, ich denke er muss genug Unterhalt zahlen und du wirst nicht auf Hartz4 Niveau leben müssen.
Spätestens wenn mein Mann den Kindern was tut, wär ich weg. In meinem Fall bin ich von heute auf morgen mit damals 4 Kindern aus dem Haus verschwunden, ohne groß nachzudenken, wie ich das in Zukunft alleine schaffe oder wie es finanziell weiter geht.
Trenn dich, such dir professionelle Hilfe und am besten auch eine Selbsthilfegruppe. Du bist bereits massiv co-abhängig. Furchtbar, was du deinen Kindern da zumutest und nur danebenstehst. Hör auf, Handgreiflichkeiten, Manipulation und psychische Gewalt zu bagatellisieren und mach die Augen auf. Wieso setzt man drei(!) Kinder mit so nem Kerl in die Welt?