Probleme als Paar - jetzt 2. Kind

Wie war eure Partnerschaft dann vorher? Wann und wie hat es sich verändert?

🙄 hey, wenn das 2 Kind nicht geplant war müsst ihr euch ja aber dennoch drüber unterhalten haben ob ihr es bekommen wollt oder nicht.? Meine Tochter ist bald 12 Monate und ist sehr anstrengend. Ich würde mir momentan kein 2 Kind mit ihr in dieser Phase vorstellen. Aber wenn es passiert dann müsste mein Mann voll und ganz mit dahinter stehen. Wir haben uns in der Anfangsphase mit ihr ( Schreibaby) auch oft gestritten. Aber wir haben schon viel geschafft und uns dann wieder zusammen gerauft. Wie hat er sich denn zum 2 Kind geäußert.? Du wirst ihn ja sicher schon mal gefragt haben. ? Kannst du deine Tochter nicht mal abgeben und ihr habt mal 2/3h für euch als Paar.? Man muss auch nicht immer einer Meinung sein aber jeder sollte mal auf den anderen zugehen können. Mein Mann kann auch nicht über seine Gefühle reden, ich kenne das. Er schreibt mir dann oft, klingt komisch aber er kann einfach nicht reden. Vielleicht kann deiner sich dann mal so äußern. Ist eine schwierige Situation, dass glaube ich dir aber wieso denkst du sollte er euch gleich verlassen.

Worum geht es bei euren Differenzen?

Wollte er jemals Kinder und Familie?

Mir fehlen diese Informationen um dir etwas zu raten.

Wenn du schon ansprichst, dass Kommunikation euer größtes Problem ist, dann REDET!

Wie du mit den Problemen umgehen sollst? REDEN! Mit deinem Partner. Nenne ihm deine Ängste, deine Gefühle und Gedanken. Wenn du doch schon merkst, dass es in die falsche Richtung geht, dann tut doch was dagegen. Sei offen und sprich mit ihm darüber, dass du nicht weißt , ob der Zeitpunkt für Kinder richtig war usw. Im schlimmsten Fall geht es ihm nämlich ganz genauso und schon hat man wieder eine Basis.

Hallo, mach dir nicht soviele Vorwürfe, warum auch?
Mag sein, dass du das Thema Kinder forciert hast, aber mit 36 hat man leider wirklich nicht mehr allzu viel Zeit. Und gezwungen hast du ihn ja nicht, oder?
Was wäre gewesen, wenn du noch gewartet hättest mit Kinder. Ja, natürlich kann es auch mit Anfang 40 noch klappen, aber das weiß man nicht, vielleicht hättest du in eine KIWU Klinik müssen oder vielleicht hätte es auch gar nicht mehr geklappt.
Jetzt hast du deine beiden Kinder, dass kann dir keiner mehr nehmen.
Wahrscheinlich macht sich auch dein Mann Gedanken, wie das wird mit den zweien. Vielleicht solltest du nicht zuviel nachbohren bei ihm, lass ihn grübeln. Euer zweites ist bald da, dann sieht die Welt wahrscheinlich wieder anders aus.
Ob er wirklich abhaut und du dann alleine bist, ist noch überhaupt nicht gesagt. Und selbst wenn, auch das ist zu schaffen, davor muss man keine Panik haben.
Aber das blendest du jetzt mal aus, freue dich auf dein zweites und genieße die restliche Schwangerschaft.
Alles Gute noch

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Ich denke, du solltest dich aufs "Schlimmste" gefasst machen, ja. Liest sich leider wie eine der typischen "ich hab mich überreden lassen, weil sie unbedingt wollte" - Geschichten. Dann so schnell ein zweites Mal schwanger zu werden, obwohls zuvor schon nicht gut lief, war ziemlich fahrlässig, aber das ändert ja nun auch nichts mehr. Du kannst versuchen, an eurem Kommunikationsdefizit zu arbeiten, das kann man auch mit 41 noch lernen. Allerdings setzt das die Bereitschaft, an sich zu arbeiten, voraus und davon lese ich in deinem Post nicht viel.

Entgegen manch anderer Meinungen hier finde ich nicht, dass du deinen Mann unter Druck gesetzt hast und jetzt „selbst schuld“ bist wenn er dich verlässt. Er ist erwachsen, hätte sich nicht überreden lassen müssen und es hätte ihn sicher niemand daran gehindert, ein Kondom zu nutzen. Und überhaupt - was heißt denn „überreden“? Du hast geschrieben, er wollte Familie. Das einzige, was unklar war, war wie er sich das zeitlich vorstellt. Aber ganz ehrlich: es ist völlig legitim, das Thema Heirat und Kinder gleich beim Kennenlernen zu besprechen, vor allem ab einem gewissen Alter wenn die biologische Uhr langsam zu ticken beginnt.
Er wusste also von vorneherein, dass du Kinder willst, er wollte/will das lt. eigener Angabe auch. Dass man ab einem gewissen Alter auch einfach vor der Kinderplanung nicht noch 10 Jahre Paarzeit und ein Sabbatjahr zur Selbstfindung hat, sollte einem erwachsenen Mann auch klar sein.
Ich gehe davon aus, dass dein Mann nicht mit einem „Ups, Pille vergessen, ich bin schwanger“ vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Und wenn man Sex hat, egal ob ONS oder in der Ehe, muss man damit rechnen, dass ein Kind dabei herumkommt. Verhütung kann versagen oder unzureichend sein.
Außerdem hätte er sich jederzeit zum zeitlichen Ablauf äußern können, er hätte den Wünschen der TE nicht entsprechen müssen. Er hat nun bald 2 Kinder, das Argument „er wurde dazu überredet“ zählt in meinen Augen nicht.

Woher kommt denn dein Gefühl, dass dein Mann dich verlassen würde? Hat er jemals sowas angedeutet, evtl im Streit? Würdest du sagen, eure Basis ist stabil und ihr verliert euch in Diskussionen um Kleinigkeiten oder hapert es bereits an der gemeinsamen Basis? Wie lange wart ihr denn zusammen, als ihr den Kinderwunsch angegangen seid?

Mein Mann und ich sind seit 6,5 Jahren zusammen, nach 5 Jahren haben wir geheiratet und ein Kind bekommen. Das 2. ist unterwegs mit 17 Monaten Altersunterschied zu Kind 1. War auch nicht so (früh) geplant. Wir haben auch unsere Differenzen, ticken in manchen Dingen komplett unterschiedlich und es Bedarf auch mal ausufernder Diskussionen aber wir zweifeln nicht an unserer Basis und wir geben erst recht nicht den Kindern die Schuld daran, wenn es mal knallt. Wir haben uns beide bewusst für sie entschieden. Ich bin auch nicht der Meinung, dass nur absolut harmonische Langzeit-Paare ohne Streit/Differenzen Kinder bekommen sollten. Es gibt in meinem Umfeld die unterschiedlichsten Paare. Eines wurde nach wenigen Wochen Beziehung schwanger und es funktioniert, eines ist nach 10 Jahren Beziehung noch kinderlos weil er Kinder möchte aber sie bisher nicht bereit war und jedes Paar hat sein ganz eigenes Päckchen zu tragen. Ich würde nie so weit gehen und beurteilen, ob Kinder bekommen für das jeweilige Paar richtig ist/war.

An deiner Stelle würde ich den Gedanken an Trennung erstmal beiseite schieben, vielleicht spielen dir da deine Hormone auch einen Streich und du bist sicher selbst auch etwas ängstlich und hast Respekt davor, Kleinkind und Baby zu versorgen.
So geht es mir auch manchmal und ab und zu, wenn ich merke dass ich seit Wochen übermüdet bin, wir vielleicht wieder mal eine ausufernde Diskussion hatten. wir wochenlang keinen Sex hatten weil ich zu fertig bin, ich mit vollgespucktem Pullover und ungeschminkt hier mit Kind und schwanger sitze…da überlege ich auch schon mal, warum mein Mann noch bei mir ist. Der Gedanke ist aber albern und hat überhaupt keine Grundlage.

Vielleicht nimmst du dir mal eine kleine Auszeit und lässt Oma ran beim Kind. Wenn man mal aus dem Haus kommt, sieht vieles gleich anders aus. Bei einem gemütlichen Kaffee irgendwo anders als zu Hause kannst du auch frei von Alltagstrubel nachdenken. Was genau belastet dich selbst? Was glaubst du, belastet deinen Mann? Gibt es die Möglichkeit, euch einen regelmäßigen Freiraum als Paar zu schaffen um ohne meckerndes Kind oder Kochen/Wäsche etc. nebenher zu reden?
Denn um‘s reden kommt ihr nicht herum. Ihr braucht erst mal eine Aussprache, um die Fronten zu klären und eure Gefühle zu sortieren. Wenn das erledigt ist, muss ein Plan her, wie ihr Paarzeit findet und eure Kommunikation verbessern wollt - gerade bei 2 Kindern ist Koordination, Kommunikation und gegenseitige Unterstützung noch wichtiger als ohnehin.
Und ohne das Gespräch zu suchen wirst du deine Angst vor einer Trennung nicht ablegen können.