Mein Freund eskaliert immer mal wieder bei kleinen Diskussionen und wird extrem aggressiv und teilweise auch beleidigend. Es sind ganz unterschiedliche Situationen. Das letzte Mal war es so, dass er mir sagte er will anfangen etwas zu rauchen (nichts illegales aber trotzdem ungesund) und ich versuchte es ihm auszureden. Vielleicht war es falsch von mir, da er erwachsen ist und seine eigenen Entscheidungen treffen kann, jedoch geht es mir um seine Reaktion denn es eskalierte komplett. Er argumentierte immer wieder damit, dass ich selber rauche und es ihm aber ausreden will, was so aber gar nicht stimmt, denn ich selbst habe diese Sache nur ein Mal vor längerer Zeit probiert. Dann wird er immer wütender und beleidigender, was mich natürlich verletzt und als er dann gesehen hat, dass ich weine, wurde er noch wütender. Er hatte eine Tüte in der Hand, die er dann wegschmiss, (in der Tüte war essen drin), dann schrie er los und schlug irgendwo gegen bis er blutete dann befahl er mir in mein Auto zu steigen und drohte mir bzw. sagte er wolle mir am liebsten eine klatschen. Dass geht dann immer so weiter, an dem Tag ging es sogar so weit, dass er mich am Kragen packte und mir befahl ihn anzugucken und er mich dann anschrie indem er sagt, dass ich an allem Schuld wäre usw.
Vorher hatten wir einen schönen Abend zusammen verbracht und am nächsten Tag war für ihn auch wieder alles gut und sagte Dinge wie ich sei die beste, wie sehr er mich liebt und anderer schöne Sachen.
Der Verlauf ist jedes Mal so, er kann nicht normal diskutieren oder streiten ohne laut zu werden. Natürlich kann es sein, dass er irgendwann allgemein keine Lust mehr hat zu diskutieren, was ich aber nicht einschätzen kann ,da es dann von 0 auf 100 plötzlich eskaliert.
Meint ihr ich kann etwas dagegen tun?
Ausraster von 0 auf 100
Ganz ehrlich, ich verstehe sowas nicht. Solche Posts liest man hier immer wieder. Woher kommt dieses seltsame Denken, zu sagen 'aber sonst ist die Beziehung doch so schön'?
Empfindest du es als schön, immer mit der Angst zu leben, der nächste Ausraster könnte kurz bevor stehen? Kannst du wirklich unbefangen leben, obwohl du genau weißt, irgendwann ist es wieder so weit? Sagst du noch offen, was du denkst, oder hast du schon im Hinterkopf, ne, lieber nicht, wer weiß, wie er reagiert? Diese Fragen kannst nur du dir beantworten und das solltest du auch ganz ehrlich tun. Ehrlich dir selbst gegenüber, was du uns sagst, das ist nicht von Belang.
Jetzt mögen die 'schönen' Zeiten noch überwiegen, wer sagt, dass es so bleibt und nicht irgendwann die Ausnahmen werden? Wenn ihr womöglich schon Kinder habt und glaub mir, Kinder zu bekommen und großzuziehen kann schon für eine wirklich harmonische Beziehung zur Belastungsprobe werden.
Was das Rauchen angeht: Ja, er ist erwachsen. Aber kein Single mehr, der allein für sich lebt und entscheidet. In einer Partnerschaft trägt man immer auch Verantwortung für den anderen. Wer seine Gesundheit gefährdet, gefährdet das gemeinsame Leben und das betrifft immer auch den anderen. Wenn du natürlich selbst rauchst, ja nun, dann wäre ja eine Alternative, es beide zu lassen. Aber wie gesagt, das ist nicht euer Hauptproblem. Das sind seine Ausraster und die Art und Weise, wie er dich behandelt. Du musst entscheiden, ob du damit dauerhaft leben willst und kannst und auch wenn es sich ausgelutscht anhört: Du hast nur ein Leben, du bist nur einmal jung. Diese Zeit gibt dir niemand zurück. Wenn du irgendwann feststellst, den falschen Weg gegangen zu sein (davor ist niemand gefeit), solltest du dir zumindest selbst sagen können, du warst aber von ihm überzeugt.
ja, abhauen - wenn er dich schon anfasst, ist der nächste Schritt ja bald getan. Niemand ist selber schuld, Gewalt - verbal oder physisch zu erleiden! Dein hoffentlich bald Ex-Freund hat sich nicht im Griff, das Problem ist er - und niemand sonst...
Ist nur leider leichter gesagt als getan, bis auf diese Ausraster ist die Beziehung wirklich schön und ich möchte nicht alles hinschmeißen 
Dann lerne leiden ohne zu klagen...
Trenn dich so schnell wie möglich. Bei dem was bisher vorgefallen ist wird es nicht lange dauern bis er wirklich gewalttätig wird...
"Wirklich" gewalttätig ist er ja schon..
Hi,
grundsätzlich hat er ja ein Problem, das er irgendwie angehen müsste. Die Bereitschaft dazu muss aber aus ihm kommen, sonst wird das wohl scheitern.
Da ja schon etliche Grenzen überschritten hat, ist es nicht abwegig, dass er auch noch weiter geht, weil er sich nicht im Griff hat. Du schreibst jetzt nicht wie alt ihr seid, ich gehe aber mal von einem Alter aus, in dem es dann doch mal ernster werden könnte, d.h. irgendwann werden dann auch Kinder involviert sein. Solange du nur für dich verantwortlich bist, kannst du den Mist mitmachen, wenn du dir als Therapeutin nicht zu schade bist. Betrifft ja nur dein Seelenheil. Wenn ihr weiter in eurer Beziehung seid und da Kinder betroffen sind, finde ich es fast fahrlässig sie einem solchen Pulverfass auszusetzen. Allerdings wirst du da ja keine Wahl haben, ein Vater hat ja schließlich auch seine Rechte.
Mir wär‘s zu blöd für meinen Kerl die Therapeutin zu spielen und da mitzumachen, ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzen. Entweder er macht eine Therapie und arbeitet an seiner Zündschnur oder ich bin raus.
Man will sich doch nicht das Leben versauen, weil man halt bei der Partnerwahl daneben gegriffen hat. Da kann er sonst noch so ein Lieber sein.🙄
vlg tina
Hey danke für deine Antwort, du hast recht ich sehe dass genau so aber von Kindern ist noch nicht die Rede, jedenfalls nicht in naher Zukunft und so wird es auch bleiben wenn er seine Ausraster nicht unter Kontrolle bekommt. Wir sind beide 24. Wir kennen uns schon seit der Kindheit und damals sind mir solche Verhaltensmuster nie aufgefallen, obwohl wir auch vor der Beziehung gut befreundet waren. Therapie habe ich mal angesprochen aber nur nebenbei, werde mit ihm noch einmal richtig darüber sprechen. LG
Ja-du kannst was dagegen machen: Lauf und zwar so schnell du kannst!! Aggressives Verhalten, Drohungen, verbale Entgleisungen, Türen schlagen usw. hat in einer liebevollen Beziehung nichts zu suchen und wird nicht besser werden. Mach die Augen jetzt auf, rede dir hier nix schön, oder willst du, dass irgendwann ein kleiner 3-jähriger sieht, wie dieser Mann seine Mama schlägt, auf sie einbrüllt, sie einschüchtert usw? Und auch wenn ihr keine Kinder wollt, möchtest du dich irgednwann verängstigt im Badezimmer einschließen, wenn es Streit gab und er dir mit der Faust droht? Du brauchst keine Angst vor der Zukunft zu haben, selbst wenn du nie wieder einen Partner finden solltest (was sicher sehr unwahrscheinlich ist), allein sein wäre hier in jedem Fall die bessere Lösung, so ein Verhalten hat keine Frau verdient und dein Partner sollte erst wieder in einer Beziehung sein, wenn er weiß, wie man sich in einer verhält ohne dass das Gegenüber Angst haben muss.
Alles Gute dir!
Das stimmt natürlich, aber da er mir die Schuld gibt, dass er überhaupt so ausrastet frag ich mich ob ich vielleicht etwas falsch mache, indem ich ihm z.B. versuche etwas auszureden oder ihm meine Meinung aufdränge. Ich will ihm auch selber nicht schaden, denn er lässt die Aggressionen an sich selbst raus, dass ist schlimm mit anzusehen und ich mache mir dann automatisch Sorgen, dass er sich etwas antun könnte.
Ihr seid beide 24. Ist das dein Leben, wie du es dir vorstellst für die nächsten 60 Jahre? Vielleicht noch mit Kindern, die er dann auch so angeht? Ich an deiner Stelle würde mich trennen. Du bist noch jung, ihr habt noch keine Verbindlichkeiten, du wirst bestimmt auch einen netten Mann finden.
Ja war bei mir auch so.
Ich war wie du.
Schlussendlich wurde ich geschlagen, isoliert und vergewaltigt.
Du solltest deine Beziehung überdenken
https://www.re-empowerment.de/
Danke für deine Antwort, ich nehme mir das echt zu Herzen. Tut mir sehr leid und ich wünsche dir für die Zukunft nur das beste 
Hallo,
ich würde mich auch trennen, für mich klingt das nach einer gefährlichen Konstellation.
Aber für zukünftige Beziehungen würde ich an deiner Stelle auch mein eigenes Verhalten hinterfragen.
Ich war in vergangenen Beziehungen jemand der gerne versucht hat zu "überzeugen" und dabei Grenzen überschritten hat, ohne es zu merken.
Ich habe jetzt einen Teenie Sohn, der dieses Verhalten wohl von mir übernommen hat, und merke jetzt erst, wie anstrengend es sein kann "überzeugt" werden zu wollen. Auch wenn es zwischen Sohn und Mutter natürlich etwas anderes ist, wird mir jetzt auf gewisse Weise der Spiegel vorgehalten .
Es kann wirklich schrecklich sein, zugequatscht zu werden, wenn einem nicht der Sinn danach steht oder der andere kein Ende findet.
Zum Glück habe ich als Mutter noch die Autorität, die Notbremse zu ziehen. Meine Partner hatten das aber früher natürlich nicht und ich bin wirklich froh, dass ich nie einen cholerischen oder zu Gewalt neigenden Partner hatte.
Ob dass bei dir eine Rolle spielt oder du nur an den Falschen geraten bist, weiss ich nicht. Vielleicht hat mich auch nur das Thema "Rauchen" getriggert, weil es bei uns auch ein Dauer- Diskussions Verursacher war.
Diskutieren und Streiten kann man auch wirklich lernen, es gibt gute Bücher darüber. Mit deinem jetzigen Freund würde ich es aber nicht mehr versuchen, er hat schon zu viele Grenzen überschritten.
So toll kann er nicht sein, wenn ich nicht weiß ob ich lebend aus dem nächsten Streit raus komme.
Klar säuselt er dir die Tage darauf vor wie lieb und toll du bist, denn jede vernünftige Frau würde ihn verlassen.
Wäre er ernsthaft daran interessiert sein Verhalten zu ändern, dann hätte er sich um Hilfe bemüht.
Er zuckt bei einer Kleinigkeit aus. Der Mann ist eine tickende Zeitbombe.
Er geht sogar schon so weit, dass er dich anpackt.
Es wird höchste Zeit für dich der Realität ins Auge zu sehen. Das ist kein netter Kerl.
Deine Argumentation ist die der meisten Frauen, die in einer Gewaltbeziehung leben. "Er ist doch sonst so lieb, vielleicht mache ich ja selber was falsch und habe es verdient, ich möchte ihm helfen etc." Das sagen selbst Frauen die von ihren Partnern schwer verletzt wurden und dies auch mehrfach. Nicht umsonst gehen 90% aller Frauen aus dem Frauenhaus zurück zu ihrem Partner.
Was ich damit sagen will - es ist eine sehr gefährliche Dynamik, also lauf so schnell du kannst, bevor es zu spät ist. Und nein, er wird sich nicht ändern und nein, es ist nicht deine Schuld.
Schon allein deine Wortwahl, dass er dir etwas befiehlt... Also würde mein Mann mir was "befehlen" wäre es der letzte Tag unserer Beziehung.
Bist du sicher, dass er nicht schon Kräutermischungen raucht? Diese Ausraster können nämlich auch daher kommen. Soll dir aber egal sein, so hat dich keiner zu behandeln. Es ist psychische Gewalt, und die physische wird kommen.
Pass auf dich auf!