Guten Morgen!
Es ist bald zwei Wochen her, dass mein Mann mir gebeichtet hat, dass er mich betrogen hat.
Wir sind seit 5 Jahren zusammen, seit fast anderthalb Jahren verheiratet und unser Sohn ist vier Monate alt. Wir waren beide zuvor schon einmal verheiratet. Er ist 43, Ich bin 41.
Als unser Sohn ca. 6 Wochen alt war, hat mein Mann begonnen, mit einer Frau (33, 6 Kinder) vom Elternbeirat zu schreiben (dem gehört er ebenfalls an; er hat noch zwei Kinder). Man schrieb wohl recht schnell über private Themen, weil sie unglücklich in ihrer Beziehung war und sich mein Mann einsam gefühlt hat.
Sie haben sich wiederum einen Monat später ein paar Mal heimlich getroffen und hatten in ihrem Auto Sex. Ungeschützt.
Mein Mann hat die Affäre beendet und es war zwei Wochen Ruhe. Dann hat ihr Mann es herausgefunden. Bedingt durch die Trennung wollte sie dann mit meinem Mann zusammenkommen. Der allerdings wollte das nicht. Also forderte sie von ihm, dass er mir die Affäre beichten müsse, sonst würde sie es mir sagen. Denn wenn ihr Leben zerstört wäre, würde sie seines auch zerstören.
Deshalb saß er vor fast zwei Wochen nachts nach dem Joggen noch verschwitzt am Bett (ich war mit unserem Sohn schon lang im Bett) und beichtete.
Soviel zur Vorgeschichte.
Ich habe anders reagiert, als mein Mann erwartet hatte. Vor der Beichte hat er nämlich eine Bleibe für sich für ein paar Tage organisiert.
Aber ich bin ruhig geblieben und habe ihn erst einmal duschen geschickt. In dieser Nacht haben wir nicht geschlafen, sondern nur geredet. Wie auch in den folgenden Tagen.
Wir hatten bis dahin eine wunderbare Beziehung. Dachte ich. Ich war unendlich glücklich.
Kommunikation war uns beiden sehr wichtig und wir hatten „vereinbart“, bei Problemen frühzeitig miteinander zu reden. Bevor das Problem zu groß wird. Ganz genau brachte ich dabei das Beispiel, dass man sich nicht mehr wohl in der Beziehung fühlt.
Mein Mann hat sich also einsam und ungeliebt gefühlt. Während ich im Wochenbett war und er sich vorbildlich um uns gekümmert hat.
Sieben Wochen nach der Geburt hat er angefangen, Freunden bei der Sanierung ihres Hauses zu helfen. Er war also acht Stunden arbeiten und hat je nach Schicht den Vormittag oder Nachmittag auf der Baustelle verbracht. Freie Tage hat er komplett auf der Baustelle verbracht.
Zu Hause hat er dann zehn Minuten auf den Kleinen aufgepasst, damit ich duschen gehen konnte. Und dann blieb er lange im Wohnzimmer um Tv zu schauen oder ging nachts stundenlang mit dem Hund Gassi. Ich habe nichts gesagt, auch wenn es mich gestört hat. Die Hilfe im Haus war lange vereinbart gewesen und insgesamt kein großes Ding, aber die Vorarbeiten waren schlampig (hab sogar ich erkannt).
Gewehrt habe ich mich erst im Januar, weil er so gar keine Zeit mehr mit seinem Sohn verbracht hat und alles andere wichtiger war. Also blieb er ein paar Tage nach dem Dienst zu Hause. Ich hatte endlich etwas Zeit für mich und damit auch Zeit für uns. Ich hatte zuvor höllische Schmerzen beim Sex. Diese waren im Januar endlich weg. Wir hatten ungeschützten Sex, da ich auf natürliche Weise nicht schwanger werde.
Etwa um die Zeit beendete er dann die Affäre.
Er war einsam. Dachte, dass ich mit dem Kind alles hätte, was ich wollte. Dass ich ihn nicht mehr bräuchte.
Ja, er hat mir gesagt, dass er sich nicht mehr geliebt fühlt. Wir haben darüber gesprochen und ich habe ihn auf „später“ vertröstet, wenn sich das mit dem Baby eingespielt hat und wir wieder mehr Zeit füreinander hätten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe, dass ich glücklich bin und ich habe ihn jeden fucking Tag gefragt, ob es ihm gut geht. Habe ihn umarmt. Und habe nicht gemerkt, wie schlecht es ihm wirklich ging. Ich habe ihn zum Skifahren geschickt, obwohl er sich einen Tag nur für uns Zeit genommen hat, damit er mal „raus kommt“ und weil er es so sehr liebt. Ironischerweise ist er anschließend zu ihr gefahren.
In den letzten fast zwei Wochen haben wir stundenlang geredet. Warum jetzt und nicht vorher? Darauf wusste er keine Antwort. Ich habe ihm klar gemacht, dass er mich nicht entlastet hat und ich deshalb nur Augen für den Kleinen hatte. Irgendjemand muss sich ja schließlich kümmern.
In seiner letzten Ehe wurde er einmal um ein Date gebeten und er hat abgelehnt. Er hat sich immer gefragt, was daraus geworden wäre. Er meint, dass er vielleicht deshalb die Affäre begonnen hat.
Und jetzt?
Wir haben einen Termin für eine Paarberatung in zwei Wochen. Wir wohnen immer noch zusammen, teilen uns den Alltag und ich versuche, damit klar zu kommen. Aber ich funktioniere nur, weil ich mir nicht erlauben kann, zusammenzubrechen. Wie soll ich meinem Mann jemals wieder vertrauen? Kann ich ihm irgendwann verzeihen? Gibt es „uns“ noch, oder muss ich gehen? Als er mich gestern küssen wollte, bin ich in Tränen ausgebrochen. Ich will nicht, dass er mich ansieht. Ich bin unsicher geworden, vergleiche mich mit „ihr“ (obwohl ich sie nicht kenne, also doppelt dämlich).
Der Hausrat ist für den Fall der Fälle aufgeteilt. Finanzen & Co. waren mein Bereich. Wir sind ja so unglaublich vernünftig. 😞
Habt ihr positive Geschichten für mich? Bitte?
Mein Mann hat mich betrogen
Oje. Das tut mir wahnsinnig leid für dich, das ist eine echt bescheidene Situation.
Zunächst musst du dir jetzt klar werden, was du möchtest? Ihm noch eine Chance? Die Beziehung weiterführen?
Kannst du mit dem Wissen des Betrugs leben?
Also ich könnte das wahrscheinlich nicht verzeihen und mein Vertrauen wäre dahin. Ich würde wahrscheinlich bei jeder Gelegenheit denken "macht er es wieder?"
Noch dazu hast du gerade ein Baby bekommen!!!
In so einer Situation fremd zu gehen, ist schon ein starkes Stück.
Es ist eine Herausforderung für Eltern. Klar. Aber wenn die Beziehung das nicht aushält... 🤷🏼♀️
Auf jeden Fall alles Gute!
Du Arme, das tut mir unendlich leid für dich…
Nur, damit ich es richtig verstehe, hatten sie „nur“ das eine mal Sex im Auto oder öfter? Ich finde, es macht nämlich schon einen Unterschied, ob es ein einmaliger Ausrutscher war oder wirklich eine handfeste Affäre…
Ich muss dir ehrlich sagen, dass ich finde, dass er als frisch gebackener Papa das schlimmste überhaupt getan hat. Anstatt für euch da zu sein und sich in das Leben als Familie einzufinden, hat er sich nur darum gekümmert, seine Bedürfnisse zu befriedigen.
Und bei diesem mitleidigen Getue dreht sich mir der Magen um… „er war einsam… er hat sich nicht mehr geliebt gefühlt…“
Ist er ein Kleinkind?? Natürlich ist es für ein Paar hart, plötzlich nicht mehr so viel Zeit zu zweit zu haben und man ist vielleicht auch erstmal unglücklich damit, aber dann arbeitet man gemeinsam an einer Lösung und schmeißt sich nicht der nächstbesten Frau an den Hals.
Für dich als Mutter hat sich alles verändert, man pausiert im Beruf, man ist nur noch für das Kind da, hat Schlafentzug, seinen Körper kaum noch für sich, vor allem wenn man stillt, und dann braucht man einen Partner, der für einen da ist und diese Phase erstmal so akzeptiert wie es ist. Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Aber er hat dich einfach im Stich gelassen.
Ich weiß nicht, aber was ist, wenn du mal ernsthaft erkranken solltest oder dergleichen und du ihm wieder nicht den Arsch pudern kannst, sucht er sich dann wieder eine zum vögeln?!
Tut mir leid, dass ich das so hart sagen muss, aber in so einer empfindlichen Phase wie nach der Geburt oder Krankheit etc, nicht für den Partner da zu sein, finde ich absolut unverzeihlich.
Ich wünsche dir alles gute 🍀
Ich kann dir gar nichts dazu sagen oder raten. Ich wollte dir nur mitgeben, dass es mir unfassbar leid tut für dich, dass ich es einfach nur schlimm finde, was dein Mann da getan hat. Ich verstehe sehr gut, dass du nicht weißt, wie so etwas wieder einigermaßen gut werden soll. Woher das Vertrauen kommen soll.
Dennoch hoffe ich tatsächlich, dass ihr es in irgendeiner Zukunft doch schafft. Dafür müsste er sich aber wahnsinnig anstrengen und sich täglich ein Bein ausreißen für eich zwei! Ich wünsche dir jede Kraft, die es gibt. Und bitte lass dich unterstützen. Sei es durch Familie oder von Fachpersonal. Auch wenn er dadurch jetzt erstmal schlecht dasteht bei allen, weil du nicht alles in dich rein frisst, sondern darüber sprichst, um dir selbst zu helfen. Da muss er durch, wenn er so einen riesen Haufen fabriziert...
Alles Gute
Puh, das ist ja furchtbar. Es tut mir sehr leid für dich. Zunächst möchte ich sagen, dass du dir absolut keine Schuld geben darfst! Der ONS (Affäre ja wohl eher nicht oder hatten sie doch öfter Sex?) passierte ca. sechs Woche nach der Geburt. Du warst also noch im Wochenbett. Da hat man nur Augen für das Baby und die eigene Rückbildung. Der Körper und auch die Seele müssen sich erholen und umstellen. Deine ganzen Hormone waren im Umbruch, mich hat das damals psychisch sehr mitgenommen. Ich war dauermüde und einfach erschöpft, wollte nur dass es dem Baby gut geht und durch den dauernden Körperkontakt durch das Stillen hatte ich auch keinen richtigen Nerv für anderen Körperkontakt. Es ist also völlig klar, dass du mit dem Baby und dir selbst beschäftigt warst, dass du keine Zeit für ihn hattest, weil er dich auch nicht unterstützt hat und dass du vor allem noch nicht an Sex denken konntest. Bei uns hat es viel, viel länger gedauert bis ich für Sex wieder bereit war. Mit meinem Mann habe ich immer gesprochen, ihm gesagt wie ich mich fühle und umgekehrt hat auch er mit mir über seine Gefühle gesprochen. Natürlich war die Anfangszeit auch für ihn nicht leicht und eine Umstellung. Aber wie kann man eine frischgebackene Mama betrügen, weil man sich einsam fühlt? 1. Redet man vielleicht mal drüber, 2. Kümmert man sich vielleicht mal um seine Familie, um die Frau zu entlasten und 3. Ist man erwachsen und hält es mal fünf Minuten ohne Sex aus bzw. erträgt auch Phasen der Einsamkeit, weil man weiß, dass sich das bestimmt auch wieder einpendelt.
Fazit: Du hast dir hier nichts vorzuwerfen und seine Art in Selbstmitleid zu zerfließen und sich zu rechtfertigen, geht gar nicht.
Zusätzlich finde ich es bedenklich, dass er es dir nur aufgrund der Nötigung durch die andere Frau mitgeteilt hat. So sieht keine echte Reue aus, zumindest nicht für mich. Positiv ist nur zu werten, dass es ein einmaliger Ausrutscher zu sein scheint.
Nun zu deiner Frage: Ob du ihm verzeihen kannst, kannst nur du entscheiden. Tatsache ist, dass das Ganze mit Sicherheit viel Zeit und weitere Gespräche braucht, um das Vertrauen wieder aufzubauen. Eine Paartherapie wird euch ja vielleicht schon weiterhelfen. Auch sein Verhalten hinsichtlich Kümmern und Beteiligung am Familienleben muss sich ändern, damit das alles eine Zukunft haben kann. Im Übrigen würde ich mich an deiner Stelle man zur Frauenärztin begeben und untersuchen lassen, er sollte das auch machen. Da er ungeschützten Sex hatte, ist es besser jetzt zügig nachzusehen, ob er sich eine Krankheit eingefangen hat. Ich würde ansonsten erstmal die nächste Zeit abwarten, wie er sich gibt und was die Paartherapie bringt. Wenn du dann feststellst, dass du das Vertrauen nicht wiederherstellen und ihm nicht vollständig verzeihen kannst, ist eine Trennung eventuell sinnvoller. Aber ich würde das jetzt nicht übers Knie brechen.
Alles Gute!
<<<<Und habe nicht gemerkt, wie schlecht es ihm wirklich ging<<<<<
Tja, wenn du dir tatsächlich auch noch den Schuh anziehst bzw. anziehen lässt, dabei bist du nun wirklich alt genug um so ne linke, feige und auch vor allem bequeme Tour zu erkennen...
Er ist kein kleiner Bursche, sondern alt genug um zu wissen was er macht.Er poppt einen Andere, ungeschützt und die auch schon 6 Kinder hat, heißt das da locker noch ein siebtes Kind entstehen kann.....wo hat denn da dein Mann sein Hirn?
Wo ist da der Respekt vor dir?!
Was für nen Siff schleppt er denn da an?!
Er redet vorher nicht mit dir, du fühlst dich sicher und glücklich und er bescheißt dich mit der größten Selbstverständlichkeit, tritt dir förmlich in den Ar***.....wo erdich doch bestiiiimmmmmt sooooo liebt?!Ja ne, ist klar...
Du hast dich erklärt,jeder andere Mann der seine Frau liebt, käme gar nicht erst auf die Idee seine Frau, die er doch angeblich so liebt, die sein Kind geboren hat, die ehrlich mit ihm redet, die er noch nicht einmal lange her geheiratet hat...zu betrügen und du nimmst auch noch Schuld auf dich.
Rechtfertigt deine vermeintliche Schuld, dass er so scheiße ist...ungeschützt poppt, das Risiko eingeht das sie Schwanger wird, das du irgendeinen Siff bekommst...das er dich im glauben lässt glücklich sein zu können, der dich letztlich aber alleine lässt.
Wo ist sein Stolz auf sein Kind?1Wo ist der Stolz auf seine Frau?!
Und dann glaubst du ihm jetzt auch noch, nach dem er dich endlos belogen hat und nur ehrlich zu dir ist weil die Andere ihn verpetzt, dass er bereut und dich liebt...einfach so...und lässt dir dann auch noch einreden,was er doch für ein armes, vernächlässiges Kerlchen war.Das erklärt natürlich alles,logisch...natürlich...mir kommen gleich die Tränchen
Die Paarberatung würde ich auf alles Fälle machen und zwar damit, dass DU klar siehst und dich nicht nur von ihm belabern lässt was du natürlich glauben möchtest.
Ich sag dir was...Fremdgehen, ok,nicht toll, kann passieren und es hat auch wieder eine Zukunft, aber dann ist auch Anstand und Charakter dabei, aber das was dein Mann sich gelappt hat ist unter aller Sau und wer so wenig Charakter hat und so eine ärmlich, winselnde Tour abzieht wie dein Mann, der macht das immer wieder, du wirst ihm nie mehr vertrauen können.
Er wird dich in Sicherheit wiegen,lieb und nett wie auch ganz toll sein bis das er sich sicher ist das du wieder naiv genug bist zu glauben.
Du wirst daran ewig zu knabbern haben, leiden, weinen,verzweifeln, festhalten...und er poppt da schon die Nächste und lächelt dich ganz unschuldig an....aber auch da bs du es bestimmt auch wieder schuld, nur dann wirst du dir den Schuh endlich nicht mehr anziehen und handeln,
Ich kann dir leider nicht helfen. Mir ist aber das gleiche passiert. Mein Mann ist mir im 9. Monat fremd gegangen. Unsere Tochter ist jetzt ein Monat alt. Also auch alles ganz frisch. Habe die gleichen Bedenken wie du und weiß wie du dich fühlst 😩😕 ich hoffe auch auf eine Paarberatung und auf die Zeit... Fühl dich gedrückt.
Tut mir sehr leid, was du gerade durchmachen musst. Da ich selbst leider mal Mist gebaut habe, würde ich mir nie herausnehmen, deinen Mann pauschal zu verurteilen. Bei uns gab es eine lange Vorgeschichte aus unerfüllten Erwartungen, sehr schlechter Kommunikation und auch unerfüllte Wünsche aus der Jugend und ganz viele Gründe, die gar nix mit meinem Mann sondern nur mit mir, meiner Geschichte und meinen Sehnsüchten zu tun hatte. Gleichzeitig hat aber mein Mann auch kräftig dazu beigetragen, dass es soweit überhaupt kommen konnte, es wurde sehr viel geredet und sehr wenig zugehört, vieles weggedrückt bis es geknallt hat. Ich wusste aber sofort als es rauskam, dass das alles Gründe, aber keine Entschuldigungen sind und ich mich bewusst entschieden habe und nicht meinem Mann einfach die Schuld vor die Füße kippen und "ja aber du hast doch vorher" sagen kann. Nein. Man hat immer eine Wahl und auch dein Mann hätte eine ganz andere Wahl gehabt: Klartext reden, dir eindringlich klar machen, wie es ihm geht und über den Stress und die Umstellung zum neuen Familienleben sprechen, dich mitnehmen statt zu flüchten und sich in den Armen einer anderen Frau zu trösten. Wir haben eine Paarberatung gemacht und ganz ehrlich, es war das härteste, was ich jemals gemacht habe. Weil man sich wirklich ganz genau seinen Mist anschauen muss und dann eine Entscheidung treffen muss. Mein Mann hat mir zum Glück verziehen, weil ich während dieses ganzen Prozesses dann extrem ehrlich war, Verantwortung für meinen Anteil übernommen habe und es mir aufrichtig leid getan hat, ihn so sehr verletzt zu haben. Dazu beigetragen hat aber sicherlich auch, dass es nicht bis zum Sex gekommen ist und es sehr kurz über Nachrichten ging. Wir sind heute wieder glücklich miteinander und wissen uns ganz anders zu schätzen. Wir wollten uns und unsere Geschichte nicht verlieren und haben beide extrem um unsere Liebe gekämpft auch wenn es oft so aussah, als würden wir es nicht schaffen.
Deswegen kann ich dir nur empfehlen, mach die Paarberatung mit deinem Mann, vor allem auch, weil ihr ein Kind habt. Ich könnte es angesichts dessen, wie und zu welchem Zeitpunkt (kurz nach der Geburt!) das ganze abgelaufen ist, sehr gut verstehen, wenn du sagen würdest, "Nein, das geht einfach nicht mehr, ich möchte keinen Mann mehr, der nicht nur mich sondern auch unsere noch ganz junge Familie hintergeht", dann wird es dir aber auch helfen, die Trennung im Sinn eures Kindes so friedlich wie möglich zu gestalten.
Und um es am Schluss noch mal ganz klar zu sagen, du bist nicht schuld an seiner Affäre, die andere ist auch nicht "besser" als du und es war ganz allein seine Entscheidung, so zu handeln. Und trotzdem gibt es in deinem Text Stichworte, bei denen du dir auch anschauen solltest, ob auch du nicht alles immer richtig gemacht hast, vielleicht auch für deine nächste Partnerschaft. Wie ehrlich schaust du deinen Partner und deine Beziehung an? Wieviel wolltest du nicht sehen und hast es bewusst verdrängt, denn offenbar warst nur du unglaublich glücklich? Und wie würdest du dich fühlen, wenn man dich und deine Gefühle auf ein unbestimmtes "später" verschieben würde? Versteh mich nicht falsch, ein erwachsener Mann sollte wissen, dass ein Baby in der ersten Zeit immer vorgehen muss aber vielleicht hat er sich schon heimlich jahrelang so gefühlt? Gepaart mit Angst vor dem neuen Leben und unerfüllten Wünschen von früher und schon ist so eine dämliche Affäre eine einfache Flucht, die sich blöderweise auch erst mal verdammt gut anfühlt..bis der große Knall kommt und er sich fragen wird, was er da eigentlich für einen riesen Scheiß gebaut hat. Aus Erfahrung kann ich dir sagen: Wenn er es ehrlich bereut und sich damit auseinandersetzt, warum er das gemacht hat, wird er sich noch sehr sehr lange dafür schämen und es wird aus diesem Grund nicht wieder passieren, weil er es das nächste Mal mit dir besprechen wird oder sich fairerweise trennt wenn es keinen gemeinsamen Weg mehr gibt.
Also ganz ehrlich so ganz kann ich deinen Mann nicht verstehen. Sicherlich fühlt man sich mal zurückgestellt und das ist wohl auch kein schönes Gefühl. Aber du bist gerade frisch Mutter geworden und das Kind stellt vieles auf den Kopf. Ist ihm nicht klar das hier jeder zurückstecken muss? Deine Bedürfnisse standen mit Sicherheit stellenweise auch hinten an. Und dafür hat er nicht mal einige Zeit Geduld? Stattdessen ( sorry) vögelt er gleich ne Andere? Dann wieder mal, vielleicht typisch Mann, spricht er nicht an was ihn stört sondern rennt zur nächsten Tussi und hinterher sucht man das Gespräch das man etwas vermisste. Wieso hat er dich nicht gleich angesprochen?
Und wieso spricht er erst mit dir als sie ihn unter Druck setzte? Sorry das ist gleich nochmal feige und fraglich ist auch ob er überhaupt mit dir gesprochen hätte ohne ihren Druck?
Aber mir tut es für dich einfach leid das der Mann frisch nicht mal nach der Geburt eines Kindes etwas Geduld hatte. Vor allem scheinst du ja doch auf ihn eingegangen zu sein!
Ne da komm ich aus dem Kopf schütteln nicht mehr raus.
Ela