Erstmal vorneweg, da ich weiß, wie absurd das klingt: Das ist kein Troll-Post oder Ähnliches, deswegen schreibe ich es auch mitten in der Nacht, da ich deswegen die ganze Zeit nicht schlafen konnte.
Ich versuche mich kurz zu halten. Mein Freund (33) und ich (27) sind seit einem knappen Jahr zusammen. An und für sich ist er ein sehr sehr herzlicher Mann, Streit gab es bis jetzt noch nie, er ist auch sehr geduldig und verständnisvoll.
Nun hat er mir jedoch gestern etwas erzählt, das mich sehr geschockt hat. Ich hab zwar versucht, so normal wie möglich zu reagieren, aber...wie reagiert man in so einer Situation?
Er sagte mir, dass er sich (darf ich das hier überhaupt schreiben oder wird das zensiert...?) auf ein Bild von mir, als ich 11 war, einen runtergeholt hat. Er sagte es fühlte sich gut an, aber gleichzeitig fühlte er sich schlecht dabei und wollte es mir deswegen sagen. Ich wusste erst mal nicht, was ich sagen sollte. Er sagte dann auch sofort, dass er das niemals in echt machen würde, dass es nur so eine Fantasie sei, die er wohl schon hat, seit er ein Jugendlicher war.
Ich fragte ihn dann, wo bei ihm die Altersgrenze ist, ab der er mich als Kind nicht mehr 'anziehend' gefunden hätte. Er sagte dann, dass er mich eventuell sogar mit 6 Jahren noch...ihr wisst schon. Er erklärte, dass es wohl das 'unschuldige' ist, das ihn so anzieht. Jedoch würde er nur mich als Kind so anziehend finden. (?) Er sagte auch, dass er sich niemals im Netz irgendwelche pädophilen Sachen anschauen würde, er klang dabei wirklich ehrlich.
Daraufhin fragte er mich, ob ich noch mehr Bilder von mir als Kind hätte, die er für seine Fantasien benutzen darf (sagte jedoch auch gleich, dass es okay ist, wenn ich das nicht will)....hier nochmal kurz zur Anmerkung...nein, ich mache keine Scherze, ich bin wirklich komplett durch den Wind.
Er betonte mehrmals, dass er diese Fantasien NIEMALS ausleben würde. Auf mich wirkte er sehr nervös und so, als würde er sich wirklich schämen.
Ich weiß nur einfach nicht, was ich darüber denken soll. Ich bin ziemlich...wie soll ich das sagen...verstört. Ich hätte das niemals gedacht von ihm. Ich bin für mein Alter sehr 'kindlich', er sagte schon desöfteren sowas wie 'du bist so schön unschuldig' aber ich habe mir nichts weiter dabei gedacht. Erschwerend kommt hinzu, dass ich als Kind missbraucht worden bin, weswegen mich das ganze noch mehr belastet.
Wie würdet ihr das handhaben? Ich liebe ihn wirklich, ich will ihn nicht verlieren. Bitte, bitte nur ernstgemeinte Antworten, ich bin wirklich verwirrt und weiß nicht weiter
Mein Freund hat....gewisse Neigungen. Hilfe!!!!
Hallo,
ich würde ihm ehrlich sagen, dass es dich verstört hat und ich würde ihm auch ganz sicher keine Bilder zur Verfügung stellen.
Für eine Neigung kann er nichts. Das könnte man vielleicht behandeln.
Dennoch: die Neigung hat er schon sehr lang.
Wie hat er sich vorher „befriedigt“? Es gab ja auch ein Leben vor dir.
Ich würde ein ernstes Gespräch mit ihm führen und ihm sagen, dass du ihn nicht verlieren möchtest. Jedoch sollte er sich psychotherapeutisch behandeln/begleiten lassen. Ich unterstelle schon, dass er sich mal anderes Material angesehen hat. Vielleicht hat er sogar etwas irgendwo gespeichert.
Ich könnte nicht damit leben.
Hallo, danke für deine Antwort.
Vor mir hatte er eine sehr lange Beziehung (über 7 Jahre), seine Ex war ungefähr in meinem Alter. Er meinte, er hätte diese Vorlieben vorher immer verdrängt, und versucht, nicht darüber nachzudenken.
"und versucht, nicht darüber nachzudenken"
und fragt dich nach weiteren Bildern?
Das IST drüber nachdenken. (wie komme ich an mehr Stoff)
Er versucht NICHT drüber nachzudenken, wie er damit aufhören kann.
Puh... ich würde definitiv auf Abstand gehen.
Weiß dein Freund, dass du als Kind missbraucht wurdest? Umso schlimmer finde ich es, dass er das nun erneut in seiner Phantasie tut!
Aber auch unabhängig davon... ich glaube, ich könnte einfach nicht mehr unbeschwert mit ihm kuscheln und Sex haben, ohne mir Gedanken zu machen, woran er gerade wohl denkt.
Er wäre definitiv nicht mehr der attraktive Mann, in den ich mich verliebt habe.
Und Zweifel hätte ich wohl auch immer und ich bezweifle, dass ich nicht doch nsl gucken würde, ob er nicht noch andere Kinderfotos rumfliegen hat. Er muss sie ja gar nicht aus dem Netz gezogen haben, reichen ja die von den Expartnerinnen.
Nein, mit diesem Mann könnte ich keine ernsthafte erwachsene Beziehung mehr führen.
Es tut mir wirklich leid.
Diese Offenbarung deines Partners ist sicher ein Schock. Verschiedene Reaktion deinerseits - von völligen Rückzug über Abwarten bis hin zu Verständnis entwickeln - wären jetzt möglich. Aus meiner Sicht stellt diese Neigung einen großen Risikofaktor dar. Vielleicht kann er / könnt ihr hier hilfreiche Beratung erhalten:
https://www.kein-taeter-werden.de/
Das wollte ich auch empfehlen! Vielleicht könnt ihr euch da auch gemeinsam beraten lassen.
Er sollte meines Erachtens unbedingt wissen, dass du als Kind missbraucht wurdest, falls er das noch nicht weiß. Und ich fände irgendeine Form von professioneller Begleitung für dich wichtig, einen Gesprächspartner von außen mit professionellem Hintergrund, vielleicht von Wildwasser, vom weißen Ring oder einen Psychologen.
Ich könnte mir vorstellen, dass ihr mit professioneller Unterstützung, vielleicht auch mit einem Sexualtherapeuten, und mit offenen Karten einen Weg gemeinsam findet, aber es wird sicher eine große Herausforderung.
Und ja, ich hätte auch Bedenken, Kinder mit ihm zu bekommen.
Sei offen zu ihm, sag was in dir vorgeht, gerne noch ergebnisoffen, fordere eine Beratung.
Ich wäre da auch ehrlich. Ich könnte für vieles Verständnis aufbringen, aber dafür wohl tatsächlich leider nichts und das könnte ich auch nicht tolerieren.
Ich würde erwarten, dass er zumindest mal mit einem Psychologen spricht oder einem Sexualtherapeut, warum er diese Neigung hat. Ich glaube ihm nämlich tatsächlich nicht, dass er nur DICH als Kind attraktiv findet. Und 6, sorry, das ist einfach… unnormal! Mit 11 sehen manche Mädchen ja zumindest schon wie ein Teenie aus (aber auch 11 finde ich eigtl schon nichts mehr grenzwertig, sondern drüber).
Viele pädophile leben ihre Fantasien (zum Glück!) nicht in echt aus, aber ich könnte diese Neigung bei einem Partner trotzdem nicht akzeptieren… höchstens, wenn er es mal angeht und aufarbeitet. Aber dein Partner spielt es aktuell nur komplett runter, suggeriert alles mit „nicht so schlimm, wenn du nicht willst mache ich nix, nur dich mag ich“ und das glaube ich ihm nicht!
Hallo
Niemand in diesem Forum kann mit so einer Sache umgehen. Das Thema gehört in professionelle Hände. Oder es erledigt sich, indem du nie, nie von ihm schwanger wirst und die Zukunft als Familie mit Kindern mit ihm nicht mehr in Frage kommt.
Ich würde den pragmatischen Weg wählen.
Na ja wenn er das in den letzten Jahren nie ausgelebt hat und diese Phantasien seit er ein Jugendlicher hat - sind ja eben schon 20 Jahren - ist es schon ein großes Vertrauen, dass er in dich setzt, wenn er dir das erzählt hat... aber trotzdem wäre bei diesem Thema bei mir die Grenze überschritten. Ich könnte damit nicht umgehen und es auch nicht akzeptieren. Den es vergehen die nächsten Jahre, man heiratet, man bekommt ein Kind, evtl. sogar ein kleines Mädchen, was wenn es 6+ Jahre wird du jedesmal, wo es der Papa badet oder ähnliches ein unglaublich schlechtes und schleichendes Gefühl haben wirst, ob das ok ist oder eben nicht mehr...
Mein erster Gedanke:
Er vertraut dir blind! Du könntest ihm mit einer falschen Auslegung alles unterstellen, ihn anzeigen und ihm sein Leben zerstören.
Egal wie verstörend der Inhalt seiner Beichte ist, ich glaube ihm, dass er Druck fühlt, sich schämt und das nicht möchte. Ich glaube auch, dass er noch nicht weiter gegangen ist als mit Fotos.
So etwas, gesellschaftlich geächtetes zu beichten ist sau schwer!
Ich finde auch, dass wenn es ihn anmacht und er nur bei normalen (und nicht kinderpornografischen) Fotos bleibt, dann sind die Gedanken frei. Wird allen anderen ja auch zugestanden!
Wichtig ist, dass er insgesamt so passiv in der Sache bleibt und kein Kind jemals unsittlich berührt, fotografiert oder schlimmeres anstellt. Das sollte sein höchstes Ziel sein und dafür sollte er sich Hilfe holen, zur Beratung, zur Begleitung und auch generell als Ansprechpartner. Er ist kein Täter, nur weil ihn das anzieht.
Für reine Fantasie kann und darf man ihn nicht bestrafen.
Ich würde genau das von ihm verlangen:
1) Hilfe holen, damit die Fantasie für immer nur eine Fantasie bleibt.
2) viel reden. Über euch, über dich, über ihn. Ihr habt da jetzt einen Berg abzutragen. Das Vertrauen muss wieder hergestellt werden.
3) Wenn du merkst, du kannst das nicht, dann steh ehrlich dazu und zieh deine Konsequenzen. Das muss nicht heute sein! Oder morgen! Oder nächste Woche! Du alleine entscheidest, ob du damit leben kannst.
Ich wüsste, dass 1) für mich die Grundlage für alles wäre. Dem Foto tut er nicht weh! Aber zu verhindern, dass er irgendwann mal einem Kind schadet, muss von ihm aus die allerhöchste Priorität haben.
Und während ich das schreibe, kommt mir noch ein Gedanke: möchtest du irgendwann Kinder? Könntest du mit dem Wissen mit ihm ein Kind bekommen?
Fühl dich lieb gedrückt. Du hast gerade eine Mammutaufgabe vor dir!
... aber er bleibt ja nicht passiv. Er verlangt aktiv nach weiteren Fotos und zieht die TE aktiv mit rein.
Hätte er ihr verzweifelt seine Neigung gebeichtet, ihr das Foto zurück gegeben und gefragt wo / wie er Hilfe bekommen könnte, wäre ich ganz bei dir. Aber das tat er nicht und damit ist er nicht bereit, etwas gegen seine Neigung zu tun und unter dieser Voraussetzung kann die TE noch so oft selbst zum Psychologen gehen oder von ihm verlangen, sich Hilfe zu holen. Es wird nichts bringen.
Hallo, vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort.
Ich muss dazu sagen, dass ich meinen Text recht ‚harmlos‘ formuliert habe und etliche Dinge ausgelassen habe, weil ich irgendwie komplett verdrängt hatte, dass er das überhaupt gesagt hat.
Ich möchte wirklich, wirklich glauben, dass ihn die ganze Sache belastet und er daran arbeiten will (was er jedoch nicht sagte)
Jedoch hatte er, nach seiner Bitte nach mehr Bildern, einige komische Dinge gesagt. Ich bekam dann auch leider etwas Angst, sodass ich bisschen vor mich hingestammelt habe. Er meinte dann ‚ich kann dir ja auch Bilder von mir als Kind geben‘, ich sagte dann, dass ich das nicht brauche, dass mich so etwas überhaupt nicht reizt.
Später fragte er dann noch, ob ich mir denn in meiner Fantasie ausmalen könnte, mit ihm und einem kleinen Mädchen (er betonte, dass das Mädchen ja nicht echt wäre, da Fantasie etc.) einen Dreier haben würde. Ich sagte ganz intuitiv ‚nein, auf keinen Fall‘, woraufhin er enttäuscht schien. Er meinte dann, ich müsste das Mädchen ja nicht anfassen. Ich war so fassungslos, ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Er meinte, er würde das Mädchen austricksen mit ‚mein Pe*** ist ein Lollipop, da musst du nur mal dran lecken‘. Mir wurde daraufhin fast schlecht, aber ich habe Angst, ihm das so ehrlich zu sagen..
Besonders diese Aussagen lassen mich momentan einfach nicht los
Ich würde mich auf jeden Fall an einen Therapeuten wenden.
1. wegen dieser Situation
2. wegen deinen eigenen Erfahrungen: dockt er an alte Muster an? Manipuliert er dich? Fügst du dich, weil du es so kennst?
oder ist er echt? (mir fällt kein anderes Wort ein).
3. Für dich selbst. Ganz wichtig!
Wenn ihr zusammen bleibt/bleiben würdet, kämen zwangsläufig immer wieder Situationen auf, die dich triggern können. Bei denen du vor der Frage stehst: ist das jetzt alt oder ist das jetzt doch ein Übergang zu zu viel.
Zu einzelnen Textzeilen:
Nervös sind auch Täter, wenn sie erwischt werden, wenn es auffliegt
oder wenn sie dabei sind jemanden zu manipulieren und einen Schritt weiter gehen wollen, aber riskieren, dass die Person sich wehrt.
Sich an einem Kinderbild von mir einen runterholen wäre für mich schon die überschrittene Grenze!
Hätte er vorher gefragt, wäre ich auch unsicher. Dann könnte ich noch verstehen, dass er mehr wegen der Neigung nervös wäre.
Es schon getan zu haben, löst bei mir Alarm zur Manipulation aus. Er hat es schon heimlich gemacht. Jetzt der nächste Schritt. Er will nicht mehr das Doppelleben, nicht mehr den Stress von heimlich und nun fragt er dich, ob er noch weiter gehen kann.
NEIN !
(das NEIN ! kam gerade intuitiv hoch).
Für die Neigung kann er nichts. Mag ja sein. Aber er lebt sie aus. Offensichtlich.
An deinem Foto und jetzt will er mehr.
Klar, dass er nervös ist. Es könnte ja sein, dass seine kostenlose, leicht zu erreichende Quelle versiegt.
Würde er wirklich nicht ausleben wollen, sollte er sich dringend Hilfe suchen!
Tut er aber nicht. Er verlangt nach mehr Stoff.
Seine Formulierung klingt sehr manipulativ. Natürlich darfst du nein sagen. Aber er es wäre nur gesund, würdest du NEIN sagen (und ihn rausschmeißen). Das weiß er auch. Deswegen bietet er dir an, du dürfestest nein sagen....
aber das Damoklesschwert bleibt über dir. Fragt er wieder? Was wenn er es wieder versucht? Schleichend? Könnte er andere Bilder nutzen statt deinen......
kommt irgendwann der Satz, er müsste sich an anderen Kinderbildern bedienen, weil DU dich ja nicht zur Verfügung stellen würdesrt?
Nach dem Motto du seist schuld - > an dieser Stelle sei extrem vorsichtig! DIeses Muster kennst du wahrscheinlich aus deiner Vergangenheit und da dockt er leichter an.
" Ich liebe ihn wirklich, ich will ihn nicht verlieren. "
Bist du sicher, dass du ihn liebst?
Oder ist es mehr dieses nicht verlieren wollen? Weil er (scheinbar) besser ist, als das, was du an Gewalt von früher kanntest?
"er sagte schon desöfteren sowas wie 'du bist so schön unschuldig'"
Da wäre ich sofort raus!
Das ist KEINE Partnerschaft sondern absolutes Machtgefälle!
Als Partner möchte ich jemanden, der auf Augenhöhe ist, der mich als erwachsene Person sieht. Mit allen Gefühlen.
Ich möchte nicht unschuldig sein, um anziehend gefunden zu werden (Liebe ist das NICHT!)
Ich möchte nicht unschuldig gehalten werden - damit er mich vllt. oder auch nicht als geliebt bezeichnet (sobald ich meine Meinung sage, bin ich nicht mehr unschuldig und somit nicht mehr das brave Mädchen und somit nicht mehr geliebt?) NEIN !
Dieser eine Satz wirkt auf mich - zusammen damit, dass er noch mehr Kinderbilder von dir als Wichsvorlage will - dass er dich NICHT liebt, sondern
- du nur eine willkommene gesetzliche Gelegenheit bist (alt genug, aber Aussehn, wie er es braucht)
- er NICHT eine erwachsene Person in dir sieht, sondern nur sein Objekt, das zufällig wie praktisch älter ist
- er dich gar nicht als erwachsene haben will. Würdest du älter aussehen, würde er dich nicht beachten
Lass dich dringend beraten.
Und dann betrachte die Situation neu.
Bis dahin bringe ALLE deine Kinderbilder außer Haus zu Freunden!
P.S.
er hat NICHT vor damit aufzuhören!
Würde er es NICHT ausleben wollen
- würde er NICHT nach weiteren Fotos von dir fragen !
(entsetzen, dass er es gemacht hat, ja. Aber er hat aktiv nach weiteren Fotos gefragt!)
- würde er dich fragen, ob du ihm bei einer Therapie oder ähnlichem beistehen würdest
und dort auch hingehen
Er verschiebt DEINE Grenzen und zieht DICH in SEINE Sache mit rein.
Die Erpressung: wenn du mir nicht gibst.... hol ich es mir von anderen .... wird irgendwann kommen. Zumindest ebnet er sich gerade den Weg bei dir.
Ja, er ist nervös. Nervös, weil du ihn auffliegen lassen kannst UND weil er nicht weiß, ob er dich dazu bekommt, bei ihm mitzumachen.
"er ist nervös"
oder freudig aufgeregt, weil er nun Hoffnung auf eine Steigerung schöpfen kann 🤮.