Hallo alle, ich hoffe ich finde hier jemanden der mir etwas weiter hilft.
Mein Mann und ich kennen uns seit über 10 Jahren. Sind seit 8 Jahren verheiratet und haben 2 Kinder.
Wir hatten in unseren ersten Ehejahren viele Schwierigkeiten. Ich habe u.a. Briefe an seine Ex gefunden, die er sich kopiert hat. In denen schrieb er, dass er sie zurück will, sie soll ihn besuchen usw. er hat ihr auch Geschenke geschickt.
Zu der Zeit kannten wir uns schon und er hatte mir versichert, dass er mit ihr abgeschlossen hat. Außerdem habe ich viele Nachrichten gelesen in denen er mit anderen Frauen schrieb, wie toll er sie findet und es wurden wohl auch Filmchen hin und hergeschickt. Am Tag seines Heiratsantrags an mich hat er seinen Freund gefragt, wie er das bloß seiner Ex beibringen soll, dass er heiratet.
Ich habe das alles ca. 2 Jahre später rausgefunden. Wir waren in der Eheberatung…. Um das ganze abzukürzen: er sagte mir, das hat alles keine Bedeutung er hat halt Zeit gebraucht damals, jetzt ist er anders und hat gemerkt, dass nur ich wichtig bin…. Ich wurde Spielsüchtig und hab richtig Kohle verzockt, das kam natürlich irgendwann raus. Er hat mich unterstützt aufzuhören.
Die letzten Jahre kann ich nun seinen Namen nichtmehr aussprechen. Ich sage immer nur „DU“ zu ihm. Im Moment bin ich in Therapie. Er sagt, wenn ich mich nicht änder ihm mehr Aufmerksamkeit gebe und seinen Namen sage, sieht er keine Zukunft für uns und setzt mich unter Druck. Ich sagte ihm, dass ich das alles nicht verarbeitet und die letzten Jahre verdrängt und eine Art Mauer aufgebaut habe, um nichtmehr verletzt zu werden. Er sagt, ich soll aufhören ihm Dinge vorzuhalten die ewig her sind. Jetzt habe ich festgestellt, dass er auf einem usb Stick Fotos und einen Porno seiner Ex aufbewahrt und sich den Film auch ansieht. Was soll ich davon halten? Ich bin total am Ende. Führ mich mal wieder verraten und kann nicht mit ihm darüber reden. Er sagt dann sowieso wieder: das hat nix mit dir zu tun, geht dich nix an, hat keine Bedeutung, sei nicht so hysterisch.
Danke fürs durchlesen!
Mein Mann schaut Porno seiner Ex
Hattet ihr eigentlich irgendwann schon mal ne gute Zeit, ohne Belastung oder Probleme? 😅 ist nicht böse gemeint. Aber ihr stolpert ja von einer Katastrophe in die Nächste.
Respekt, dass ihr das schon so lange schafft und sogar noch 2 Kinder daraus hervor gegangen sind.
Vielleicht würde euch eine Paartherapie gut tun. Denn das klingt wirklich verfahren. Wenn du nicht mal mehr den Namen des Menschen, den du eigtl mit am meisten liebst, aussprechen kannst, kann ich verstehen, dass er auch sehr verletzt ist. Und sich „Bestätigung“ in seiner Fantasie holt, von seiner Ex.
Ihr steckt da so tief drin, ich glaube, es ist ganz schwer, da alleine raus zu kommen!
Eine Paartherapie haben wir ja damals gemacht.
Rückblickend fällt es mir tatsächlich schwer gute Zeiten zu finden, nachdem ich weiß, was er so gemacht hat. Das schlimme ist, dass ich alles selbst herausfinden musste. Er hat bei allem immer beteuert, dass sonst nichts war. Bis das nächste ans Licht kam….ich weiß halt überhaupt nicht, was sonst noch war.
Ganz einfach. Du hast im ganz viele Chancen gegeben und immer wieder wurdest du enttäuscht. Was hat das für Konsequenzen für ihn? Keine. Er weiß, außer reden passiert nichts. Ich würde mich trennen. Das klingt alles sehr anstrengend und traurig für mich - eure Ehe.
Ich hätte kein Vertrauen mehr. Aus die Maus.
Ich würde mich trennen.
Es ist anstrengend. Aber ich will nicht aufgeben! Jetzt, da ich die Therapie mache und versuche anders mit den Dingen umzugehen. Ich bin bereit mich zu ändern. Aber alleine schaffe ich das irgendwie nicht, ich brauche seine Hilfe.
Wird halt sehr schwierig wenn er nicht will. Ich habe auch eine Scheidung hinter mir. Man schafft alles, wenn man will.
Rede dir das doch nicht ein, dass du es ohne ihn nicht schaffst. Du hast nur das eine Leben. Mach was daraus.
Das ist einfach wieder so eine typische Geschichten von einer verkorksten Beziehung.
Was will man bei solchen Lügen und Betrug noch retten?
Manche Menschen lassen einfach nicht zusammen.
Warum kannst du ihn nicht mit seinem Namen ansprechen?
Hat das auch etwas mit der Ex zu tun? Oder worum geht es dabei?
Also um ganz ehrlich zu sein, ich nenne meinen Mann kaum bei seinem Namen, hab da einen Kosenamen für ihn und er einen für mich. Wenn ich seinen Namen sage, dann ist das, bei uns beiden übrigens, wenn wir etwas ganz ernstes im Streit sagen.
Allerdings, wenn ich über ihn etwas erzähle, bei Familie, Freunden etc, dann klar, benutze ich seinen Namen.
Wie ist das denn bei euch, wie nennt ihr euch gegenseitig, Kosename, Vorname? Also nur "du", klar, das ist schon befremdlich!
Wie nennst du ihn, wenn du mit Freunden und Familie über ihn redest?
Hast du denn das Gefühl, du warst "Lückenbüßerin" als er von der Ex getrennt war?
Falls das der Fall sein sollte, musst du dich ganz schnell von dem Gedanken verabschieden!
Die Ex sollte in deinem Kopf einfach überhaupt keinen Platz haben, dann wird es auch bei deinem Mann so sein. Je eifersüchtiger du bist, umso mehr wird er sich doch fragen, was die Ex für eine tolle Frau sein muss, wenn sogar du, als diejenige, die er geheiratet hat und mit der er Kinder hat, sich um diese Frau Gedanken macht!
Was er zu seinem Kumpel gesagt hat vor der Hochzeit, das würde ich galant übergehen und vergessen. Das war sicherlich bescheuert von ihm aber mehr auch nicht.
Mit dem Porno ist es vielleicht anders aber ich würde das gar nicht ansprechen, wie du selbst sagst, gibt es dann nur ein "sei nicht so hysterisch".
Jetzt geht es darum, dass DU dich wohlfühlst und nach DIR schaust!!!
Lass ihn doch einfach mal daheim mit den Kids, geh aus, lass es dir einfach richtig gut gehen <3
Mach nen Termin beim Beautysalon, sag ihm, du bist an dem und dem Abend weg mit ner Freundin, falls es dir so geht wie mir für eine bestimmte Zeit - vernachlässige dich selbst nicht, schmink dich, wenn dir danach ist, denk an all deine Hobbies, die du vor 10 Jahren hattest, lass die wieder aufleben!
Kurz gesagt: Erinner dich daran, dass DU ne tolle Frau bist!
Du stehst in gar keiner Konkurrenz mit der Ex.
Es geht nur um dich, um eure Familie.
Lösch die Ex so gut es geht aus deinen Gedanken und konzentrier dich auf dich <3 !
Ich glaube, es ist oft so, dass wir Frauen extrem viel runterschlucken und Friede Freude Eierkuchen wollen, dass das aber nur geht, wenn wir mit uns selbst zufrieden und im Reinen sind und wenn wir eben nicht die easy Mama der Kids sind, sondern eigenständig, mit eigenem Leben und eigenen Bedürfnissen und Zielen. Auch und gerade, wenn wir Kinder haben, dürfen wir uns selbst nicht vergessen!
Und ich glaube auch, dass Männer unbewusst genau darauf stehen, dass wir eben nicht das Heimchen am Herd sind sondern begehrenswerte, selbstbewusste Frauen !!! Und dass nur die Beziehungen auf lange Sicht erfolgreich sind, in denen die Frauen eben ganz gezielt auch nach sich selbst schauen. Jedenfalls ist es in meinem Umfeld so...
Ich lasse dir ganz, ganz viele liebe Grüße da :-*****
Danke für deine Antwort.
Wenn ich mit anderen über ihn spreche, sage ich seinen Namen. Aber nur wenn er nicht dabei ist. Einen Kosenamen gibt es auch nicht mehr. Früher gab es verschiedene.
Da ich ja jetzt die Therapie mache habe ich eine Vermutung woher das kommen könnte. Meine Mutter hat oft tagelang nicht mit mir gesprochen, wenn sie sauer auf mich war. Und dann war plötzlich alles wieder normal und man hat nichtmehr darüber gesprochen.
Mit meinem Mann muss ich aber sprechen, allein schon wegen organisatorischen Dingen. Ich denke, ich sage seinen Namen nichtmehr, weil ich dann damit ausdrücken würde, dass alles wieder ok ist. Was es aber nicht ist!
Ich habe das ewigkeiten selbst garnicht wahrgenommen, dass ich seinen Namen nicht sage und sogar abgestritten, dass es so ist.
„Zweite Wahl“ so fühle ich mich! Wie bekomme ich das weg?
Oh Mann, das klingt ja alles sehr belastend für dich, fühle dich erstmal virtuell ganz feste gedrückt!
Wie alt sind denn eure Kiddis, wenn ich fragen darf?
Dass du eine Therapie machst ist sicherlich ein ganz großer Schritt und das finde ich super! Kannst du denn mit deinem Therapeut/ deiner Therapeutin auch über die Beziehung reden?
Was ich dir unbedingt mitgeben will, ich habe auch einige Suchtkranke im Freundes- und Familienkreis und ich habe die Erfahrung gemacht, dass es oft die besonders sensiblen Menschen sind, die da reingeraten. So mal als aufbauende kleine Info 
Oben schreibst du, du brauchst seine Hilfe und Unterstützung bei der Therapie.
Sagt dein Therapeut:in das auch?
Ich bin keine Fachfrau, mein Gefühl sagt mir, dass du es alleine schaffen musst!
Die Sachen mit deiner Mama, deine Kindheit, das sind ja alles Dinge, die vor ihm waren. Klar, es wäre super, wenn er dich unterstützt, wenn er das aber nicht kann und dich sogar unter Druck setzt, dann würde ich das ganz klar von ihm abtrennen.
Das heisst nicht, dass du dich trennen musst. Ich lese heraus, dass du das nicht willst und ich sehe das anders als manche hier, die sagen, du solltest dich trennen. Damit würdest du dich ja erstmal selbst strafen. Heute gibt man, das ist meine Meinung, bei Problemen in der Beziehung viel zu schnell auf. Ganz verkehrt kann dein Mann auch nicht sein, er war für dich da, als du deine Spielsucht bekämpft hast Und sicherlich hättest du auch nicht von irgendeinem Deppen zwei sicherlich wunderbare Kinder bekommen! Vertrau da auch ein bisschen auf deinen Geschmack .
Würdest du sagen, dass er momentan mit dir und deinen Problemen überfordert ist?
Man kennt ja die Männers, denen ist am liebsten, alles läuft rund, Kids entwickeln sich nach Lehrbuch, Frau ist glücklich, Mann zufrieden ;-b.
Ich kann dir nur ganz dolle ans Herz legen, dass du seine Ex aus deinen Gedanken streichst! Ein für alle Mal!!!!!
Sonst machst du dich selbst im Kopf zur zweiten Wahl und das bist du nicht! Ich würde dir gerne so viel Selbstbewusstsein durch die Zeilen schicken!
Meine ehrliche Meinung ist, dass du nur dann zweite Wahl sein kannst, wenn du das zulässt!
In dem Moment, wo du dich selbst als erste Wahl ansiehst, wird jeder dich so wahrnehmen <3 !!!
Du musst wirklich ehrlich nach dir schauen, tu, was dich glücklich macht !!!
Schau, ich versuche, mich in seine Lage zu versetzen: Wenn mein Mann oder auch zum Beispiel eine Freundin Probleme hätte, die sie aufarbeiten müssen, dann klar, bin ich da! War er ja auch. Nur, wenn das ganze sich lange zieht, dann wird es irgendwann schwierig. Nicht, dass ich nicht komplett Verständnis habe für dich, ganz im Gegenteil! Es macht nur leider etwas mit uns, wenn jemand immer wieder Hilfe braucht: Wir haben die Person dann weiter lieb, der Respekt nimmt aber irgendwo ab. Und das könnte, wenn ich das so lese, vielleicht auch deinem Mann passiert sein. Ich hoffe, du weisst, wie ich das meine.
Beim besten Willen, kein Mann dieser Welt heiratet freiwillig eine Frau und bekommt mit ihr zwei Kids, nur um der Ex etwas zu beweisen! Er wollte DICH. Das steht völlig außer Frage.
Meine Vermutung ist wirklich, ihm wird das gerade alles zu viel, er fühlt sich überfordert und sehnt sich nach einer problemfreien Family oder wenigstens nach einer Frau, die glücklich ist (ist ja seine Frau, wenn es ihr schlecht geht, was bezieht er dabei auf sich? Er, der Mann, der es nicht schafft, dass seine Frau happy ist?).
Kannst du ihm vielleicht irgendwie bestimmt aber liebevoll beibringen, dass du momentan vom Thema Name aussprechen nichts hören magst?
Vielleicht auch, indem du ihm sagst, das sind Sachen aus deiner Vergangenheit, die da grundlegend sind und die mit ihm nichts zu tun haben? Vielleicht auch noch etwas nettes dazu, auf ihn bezogen? Und etwas, dass er merkt, du bist schon einen Schritt weiter in Gedanken?
"Ich verstehe dich, das sind eben Sachen, die ich für mich noch klären muss, sei doch da nicht böse."
Und ihn dann echt vom Thema Therapie ein bisschen ausgrenzen? Hast du eine Freundin, mit der du das besprechen kannst, statt mit ihm?
Also die Therapie meine ich.
Über die Ex würde ich kein Wort mehr verlieren zu niemandem. Sie sollte einfach in deinem Alltag gar keinen Platz haben.
Das ist, was mir so einfallen würde.