Hallo liebe Community,
Ich brache dringend eure Hilfe bzw eine Fremdmeinung..
Mein Mann wird irgendwie immer aggressiver. Er rastet wegen jeder Kleinigkeit aus, brüllt rum, mault mich an und läuft dann tobend durch die Wohnung. Auch Beschimpfungen sind dann keine Seltenheit. Und am Ende bin immer ich Schuld an seinem Verhalten, weil ich ihn angeblich so provoziere. Er war schon immer sehr impulsiv, aber so schlimm wie gerade war es nie. Mittlerweile stört es ihn auch nicht mehr mich in der Öffentlichkeit zu beleidigen. Um euch mal Beispiele zu nennen:
Wir haben beide etwas aus der Apotheke gebraucht. Ich bin auf dem Weg zur Arbeit an einer vorbeigekommen und habe meins spontan gleich geholt. Sein Rezept hatte ich nicht dabei, aber ich dachte mir halb so wild, wir wollte abends eh zu 'unserer' Apotheke und einkaufen gehen. Als wir abends dann aufgebrochen sind habe ich ihm erzählt, dass ich meines bereits habe. Er ist daraufhin komplett ausgeflippt, wie ich so egoistisch sein kann, dass ich seins nicht gleich mitnehme. Dass es ohne das Rezept nicht geht wollte er in dem Moment gar nicht hören. Er hat mich auf offener Straße als "asoziales Arschloch" beschimpft und angebrüllt. Mir war das so peinlich, dass ich einfach nur noch weg wollte..
Kürzlich waren wir in einem Einkaufszentrum, es war alles gut, wir beide gut drauf und sind durch die Ladenzeilen geschlendert. Zu dem Zeitpunkt waren wir noch keine fünf Minuten dort. Ich bin an einem der Schaufenster kurz stehen geblieben, einfach nur um den ausgeschriebenen Preis lesen zu können und danach weitergeganen. Da mault er mich plötzlich an "kannst du nicht einfach mal zugehen, du dumme F**ze?" Ich war in dem Moment so überrumpelt, dass ich gar nichts mehr sagen konnte.
Letzte Woche waren Freunde auf Besuch. Er hat spontan beschlossen darauf keine Lust zu haben und hat sich währenddessen im Schlafzimmer verschanzt. Wir haben für unsere Freunde und deren Sohn Ü-Eier gekauft, welche ich ihnen auch gegeben habe. Seins war noch übrig und lag in der Küche. Als sie weg waren ist mein Mann wie eine Furie durchs Haus gelaufen, hat rumgeschrien, den Gaderobenschrank ausgeleert und sein Ü-Ei gesucht, weil er dachte ich hätte das auch hergeschenkt. Also wir reden hier von einem popligen Ü-Ei, nicht von irgendwelchen Goldbarren. "In diesem scheiß Haushalt interessiert es ja eh keinen was mit mir ist" waren noch die netteren Dinge, die er gesagt hat.
Es ist nicht so, dass es nur schlechte Zeiten gibt, jedoch nehmen die immer mehr überhand und werden mittlerweile so heftig, dass ich daran tagelang zu knabbern habe. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll und wie ich mit ihm reden kann. Jedes Wort könnte er wieder in den falschen Hals bekommen und deswegen ausrasten.
Wir sind gerade mal ein Jahr verheiratet und eigentlich dachte ich, dass man nach so kurzer Zeit noch glücklicher sein müsste..
Mein Mann wird immer aggressiver
Erst mal: Es tut mir wahnsinnig Leid, dass du das erleben musst, fühl dich doll gedrückt!
Blöde Frage, aber hast du ihn schon mal deutlich darauf angesprochen und wenn ja, wie reagiert er?
Ist er schon mal handgreiflich geworden?
Klingt für mich nach Narzisst vom Feinsten gepaart mit Choleriker (nein, keine Fachliche Meinung!)
Du darfst das aber auf keinen Fall dulden. Dieses Verhalten ist absolut inakzeptabel und er müsste sich da Hilfe suchen, was er vermutlich nicht einsehen wird, oder?
Hallo HoneyPop90,
Ich habe ihn schon mehrfach drauf angesprochen, dann heißt es aber nur, dass ich überreagiere und die Sachen so hindrehe, wie sie für mich passen und wenn jemand Hilfe bräuchte wäre das ja eindeutig ich.
Handgreiflich ist er noch nicht geworden, sonst wäre ich längst weg. Das traue ich ihm auch nicht zu (wobei das wahrscheinlich alle sagen ;))
Das ist typisch für solche Charaktere: es sind generell die anderen schuld am eben verhalten, weil du böse verstehst den armen Mann ja nicht und er wäre gar nicht so, wenn DU ihn nicht dazu bringen würdest.
So in etwa? :(
Versuche es mit Paartherapie, wenn er sich drauf einlässt, aber die beste Lösung wäre eine Trennung - vielleicht auf Zeit, damit er ne Chance bekommt.
Aber lass dich bloß nicht so beleidigen!
Was sagt dein Mann zu den Ausrastern, wenn ihr in einer ruhigen Minute darüber sprecht?
Er sieht die Schuld bei mir, weil ich ihn zu so einem Verhalten provoziere. Wie schon geschrieben reichen da auch schon Kleinigkeiten, bei denen ich mir gar keine Gedanken machen würde, dass das jemand falsch verstehen könnte.
Wahrscheinlich ist er auch der Meinung, dass Opfer von Vergewaltigungen es selbst provoziert haben. Oder Ehrenmordopfer… hätten halt nicht provozieren dürfen.
Bei dem Wort F**** wäre ich raus. Das ist kein Verhalten eines erwachsenen Mannes. Er hat seine Emotionen, vor allem seine Wut nicht im Griff. Da würde ich handeln, bevor ihm mal die Hand ausrutscht, denn seine Aggressionen sind nicht mehr das, was ich als normal empfinden würde.
Wie ich persönlich vorgehen würde:
1. Mit ihm sprechen. Nicht zwischen Tür und Angel, sondern mit Termin. Ich Botschaften senden. Meine Gefühle darlegen.
Fragen, was er mit dem Satz "In diesem scheiß Haushalt interessiert es ja eh keinen was mit mir ist" meint. Fühlt er sich zu wenig gesehen? Ganz wichtig: Das macht sein Verhalten nicht ungeschehen! Du bist das nicht schuld! Wenn er ein Problem in eurer Beziehung hat, dann muss er den Mund aufmachen, aber nicht so und in der Art.
2. Therapie. Paartherapie oder zu einer Familienberatungsstelle (pro familia bietet so etwas an). Das würde ich als Bedingung knüpfen, damit die Beziehung weitergehen kann.
3. Sollte er sich bei allem verweigern, würde ich Abstand zu ihm nehmen. Beziehungspause, Trennung, das musst du für dich entscheiden. Mit ihm zusammen leben wäre für mich, bei dem Verhalten, nicht möglich.
Kinder habt ihr nicht, oder? Mit Kindern wäre ich wahrscheinlich schon vorgestern weg. Da weiß man ja nicht, wo er die Grenze zieht.
Es hört sich so an als wäre er furchtbar frustriert und du bist der Blitzableiter für ihn - das ist falsch. Du kannst nicht für seine negative Stimmung.
Stimme zu!!!
Ich empfinde sie auch nicht mehr als normal. Gerade in so Situationen, wenn er gerade ausrastet denke ich mir auch mal "Du Arsch" oder "Depp", aber ich würde das nie zu ihm sagen.
Kinder haben wir (noch) nicht. Eigentlich wollten wir dieses Jahr das Thema Kind angehen, aber in mir sträubt sich derzeit alles, wenn ich nur daran denke. Wir haben zwei Katzen, die wie unsere Kinder sind und zu denen ist er auch in der größten Wut noch zuckersüß.
Reden bringt leider nichts, das habe ich bereits aufgegeben. Während seiner Tobsuchtsanfälle komme ich eh nicht an ihn ran und danach heißt es nur "Kannst du es nicht einfach mal gut sein lassen?" oder "Boah jetzt nerv mich damit nicht"
Eine Therapie habe ich auch bereits erwähnt, für so einen Sch**ß gibt er aber kein Geld aus. Seine Lösung ist dann jedes Mal: "dann lassen wir uns halt scheiden, wenn du es unbedingt willst". Ich persönlich habe das Wort Scheidung noch nie in den Mund genommen, ich will meinen Partner, der er früher war, zurück haben.. 😐
Sorry,aber alles was mir dazu einfällt ist, dass es immer einen gibt,der es macht und einen der es mit sich machen lässt.
Mir ist es volllkommen egal, ob der Mann gerade frustriert ist oder was auch immer - in dem Moment, wo sich mein Mann nur EINEN solchen Ausraster mit unflätigsten Beschimpfungen erlaubt hätte, wären seine Koffer vor der Tür gestanden. Ob für immer oder vorübergehend nach einer Auszeit hätte er entscheiden dürfen - eine Antiaggressionstherapie wäre das Mindeste, was ich verlangt hätte.
Bitte werde von dem nicht schwanger, ein Kind in so eine Situation zu setzen, wäre furchtbar.
Schmeiß ihn raus oder geh selber - solche aggressiven Ausraster verschwinden nicht von selber! Irgendwann schlägt er Dich zusammen. Ich hab es hinter mir - schon 1976......schwanger....
Alles Gute für Dich.
LG Moni
Hallo Moni,
Erstmal tut es mir sehr sehr leid, dass du so etwas durchmachen musstest. Vor allem wenn ich lese, dass du dabei schwanger warst kommen mir fast die Tränen..
Ihn einfach vor die Tür setzen möchte ich nicht. Zum einen weil ich nicht wüsste, wo er unterkommen sollte (sein ehemaliger Freundeskreis ist ziemlich abgestürzt und er hat deswegen den Kontakt abgebrochen) und zum anderen hätte ich Angst, dass er dann einfach die Tür eintritt, weil er nicht weiß wohin.
In dem Moment, wo er die Tür einzutreten VERSUCHT, Polizei anrufen, die holen ihn ab und er ist erstmal eine Woche weg. Es ist SEIN Problem, wo er dann unterkommt.Er braucht sich ja nur benehmen.
Du wirst beleidigt und aggressiv und vollkommen respektlos und lieblos angegangen und machst Dir Gedanken, wo der Arme unterkommen könnte?
Du würdest dann also Deiner Freundin auch raten, die Dir sowas erzählt, schön brav auszuhalten und Verständnis für den rücksichtslosen Choleriker aufzubringen? Okay ......wenn Du meinst....ich verstehe sowas nicht.
Hallo, das Verhalten kenne ich...nicht genau so, aber sehr ähnlich.
Ich würde sagen dein Mann hat einen psychische Störung... aber wenn du damit um die Ecke kommst, ist wohl bei Ihm ganz "vorbei" und er wird richtig sauer oder...?
Mein Mann war auch immer sehr aggressiv mir gegenüber...Mittelwelle ganz ruhig...aber zu ruhig. Er nimmt Tabletten weil er an einer Depression leidet + ich denke da kommen noch einigen andere Störungen zu...die bisher nicht diagnostiziert wurden, weil er jegliche Therapien absagt oder kein Bock hat.
Das rechtfertigt dennoch nicht sein Aggressives Verhalten und den Umgang mit dir... Tut mir leid für dich.
Du kannst nur mit Ihm sprechen, wie die anderen schon geschrieben haben...praktisch vor Wahnen mit "Termin" das er keine Ausrede hat das er keine Zeit hat. 😉
Und das eine Paartherapie unverzichtbar ist und man sehen wie er reagiert..
Vielleicht fragst du ihn ob das sein Umgang mit dir sein soll oder ob es evtl Ausnahmen sind...? Was ist los mit Ihm...hat er vielleicht Probleme usw?
Alles Liebe für dich.
Berichte doch gerne mal... :)
Genau, wenn ich ihn darauf anspreche, ist es ganz vorbei. Er sieht das Problem auch bei mir, nicht bei sich. Nur wegen mir und meinem Verhalten muss er sich so aufregen, sagt er. Wenn einer ne Therapie bräuchte, bin das wohl eher ich und nicht er. Seine Worte, nicht meine..
Wie wurden die Depressionen bei deinem Mann diagnostiziert? Wie hast du ihn dazu gebracht zu einem Arzt zu gehen?
Auch wenn es vielleicht blöd klingt, aber ich habe Angst dass ich ihn bzw. uns aufgebe, "nur" weil er Probleme hat, die man mit einer geeigneten Therapie wieder hinbekommen würde. Ich weiß ja, dass er anders sein kann, er ist es eben nur nicht mehr..
Du möchtest etwas für die Beziehung tun und bist sehr selbstreflektiert, im Gegensatz zu ihm. Er sieht das Problem komplett bei dir. Warum ziehst du dir bloß diesen Schuh an? Ich möchte dich am liebsten wachrütteln... Und ganz ehrlich, nach Depression klingt das für mich nicht. Ich habe auch immer wieder rezidivierende Depressionen, aber arbeite sehr intensiv an mir selbst und schustere nicht anderen die Schuld zu. Nicht mal mehr meiner Mutter, die wirklich eine große Rolle gespielt hat. Aber jetzt bin ich einzig und allein für mein Glück zuständig und dein Mann auch, nur dass er das nicht checkt.
Hi,
ich kann auch ganz schön flippen, wenn ich gestresst bin und mich überfordert fühle. Von daher kann ich mir in etwa vorstellen, wo das bei deinem Mann herrühren könnte. Allerdings habe ich dabei überhaupt gar nicht das Bedürfnis meinen Ausflipper gegen irgendeine Person zu richten, ich poltere dann mal kurz ordentlich vor mich hin und gut ist’s. Dein Mann überschreitet dabei aber massivst sämtliche Grenzen.
Ich denke tatsächlich, dass ich raus wäre bei „asoziales Arschloch“ und „F***tze“, aber nichtsdestotrotz liebt man seinen Partner, hat vielleicht auch schon gemeinsame Verbindlichkeiten, sooo leicht trennt man sich ja dann doch nicht.
Wenn du tatsächlich noch an der Beziehung festhalten möchtest, wäre es sinnvoll herauszufinden, was deinen Mann umtreibt, warum er sich so überfordert fühlt. Ist er denn gesundheitlich durchgecheckt? Schilddrüse, Eisen, Vitamin D, wenn da was verrutscht, ist die Belastungsgrenze herabgesetzt. Lässt er sich denn überhaupt auf Vorschläge dieser Art ein?
Grundsätzlich benimmt er sich aber wie ein Riesenarsch, Belastung hin oder her, ob man das überhaupt behandeln kann, ist natürlich fraglich. Kinder habt ihr hoffentlich noch keine…
vlg tina
Hi Tina,
ich denke mal das kennt jeder, dass es so Tage gibt, wo man gestresst / entnervt / überfordert ist und am liebsten irgendwas kaputt machen will. Aber das lässt man dann einfach nicht an seinem Partner oder sonst einer anderen Person raus.
Der gesundheitliche Check ist eine gute Idee, wobei ich fast nicht glaube, dass solche Ausraster wie er sie hat, nur von einer Mangelerscheinung kommen. Es wäre aber zumindest mal ein Anfang und wenn da nichts rauskommt, lässt er sich eventuell leichter überreden, sich auch mal psychisch durchchecken zu lassen.
Kinder haben wir zum Glück noch keine, die wären zwar für dieses Jahr geplant gewesen, aber von dem Thema nehme ich aktuell erstmal den weitest möglichen Abstand.
Leider scheint das eine Eskalation vom Verhalten von Anfang an zu sein... das kann durch aus psychische Ursachen haben, Dauerstress, Burn Out, Depressionen, leider wälzen viele Leute dann alle Emotionen an dem Partner aus, den er soll ja "alles aushalten".
Ne musst du nicht... was du schreibst - das geht gar nicht. Ich würde meine Sachen packen und einfach nicht mehr da sein von einen Tag auf den anderen, ihm langen Brife hinlegen, was er alles falsch gemacht hat und bevor er eine Terapie anfängt gar nicht erst daran denken soll, dass du zurück kommst.
Und wenn er es nicht tut? Ja neu anfangen. Egal wie alt du bist, egal wie lang die Partnerschaft anhält...wo siehst du dich in 2-3 Jahren? Wird er sich bessern? Eher kaum. Dein Leben lebst du nur 1x und du solltest sowas nicht ausgesetzt werden... das hat kein Mensch verdient.