Hallo ihr Lieben,
ich muss mal ein wenig Frust rauslassen vorm schlafen gehen, sonst zermürbe ich mir wieder so sehr den Kopf zur Nacht.
Ich habe am Samstag herausgefunden, dass mein „toller“ Mann, mich jahrelang betrogen hat. Ich weiß von einer Frau, wer weiß wie viele es noch waren. Mein Vertrauen ist natürlich völlig hinüber.
Ich kann ihn auch nicht mehr sehen, jedenfalls brauche ich einige Tage Abstand und habe ihn gebeten aus unserer gemeinsamen Wohnung zu gehen und erstmal woanders unterzukommen. Den Wunsch ist er mir nachgekommen.
Unser Sohn wird nächste Woche 9 Monate alt, er hängt an seinem Papa, und ich liebe meinem Mann nach wie vor noch, das verschwindet ja auch nicht von heute auf morgen. Aber ich bin sowieso schon ein ziemlich eifersüchtiger Mensch, ich hatte vielleicht sogar sowas als Bauchgefühl, hab ihn immer ausgefragt, ob er ne andere hat und ob er mich jemals betrogen hat .. naja .. klar, gesagt hat er natürlich immer : Ne natürlich nicht, wie kommst du darauf .. und alles sowas …
Manchmal täuscht einem das Bauchgefühl nicht …
Ich glaube ich kann ihn das nicht verzeihen, nehmen wir an, ich würde es tun, er würde bis ans Lebensende das von mir zu hören bekommen, icv bin sehr nachtragend und wenn’s auch noch so ein großer Vertrauensbruch ist, naja dann hallo, da bin ich 100% nachtragend.
Ich finds halt einfach so krass .. es ist ein Gefühlsgemisch aus allem. Ich weine nicht, jedenfalls nicht tagsüber vor meinem Sohn, denn er soll nicht von mir runtergezogen werden. Die spüren das ja, ich glaube er merkt es trotzdem irgendwie, er ist anhänglicher als sonst und will sehr viel Nähe (wenigstens einer).
Puh, das schmerzt alles so, kann man sowas überhaupt verzeihen ? Ich kann dem doch nie wieder was glauben, sobald der das Haus verlassen würde, würde ich gleich kopfkino haben (was ich ja jetzt eh habe). In meinem Kopf schwirren so viele Gedanken.
Naja, jedenfalls danke für die Aufmerksamkeit, ich musste mal meine Gedanken freien Lauf lassen.
Schönen Abend und Gute Nacht 
Ich glaub ich kann ihn nicht verzeihen ..
Liebe AugustMama21,
ich bin auch eine August Mama 2021 und es tut mir unheimlich leid zu lesen, was du gerade durchmachen musst. Gerade ist die Schwangerschaft vorbei, das Kind noch so klein und jetzt schon diese Nachricht, die einen vom Hocker haut. Ich kann mir nur vorstellen, wie beschissen die Situation nun sein muss.
Ich verstehe, dass du nun das Bedürfnis hast schnell zu sagen, man könne verzeihen, da man sich nach der alten Zeit sehnt, wo alles in Ordnung war. Klar, da war das Bauchgefühl, aber insgesamt schien alles in Ordnung. Aber so eine große Sache zu verzeihen ist keine Sache von heute auf morgen. Ihr werdet wahrscheinlich eine Paartherapie brauchen. Und es liegt nicht nur an dir, sondern auch wie er sich verhält, ob du ihm wirklich verzeihen kannst. Desweiteren wird weiter im Raum schweben, selbst wenn du ihm verzeihst, ob du ihm je wieder vertrauen kannst, so wie er dich angelogen hat.
Darüberhinaus musst du ja für dich noch entscheiden, selbst wenn du ihm verzeihen kannst und wieder vertrauen würdest, ob du mit diesem Menschen trotzdem noch dein Leben verbringen würdest und vielleicht noch ein Kind in die Welt bringen möchtest? Klar, jetzt sind die Gefühle noch da. Aber jetzt siehst du den Menschen noch so, wie du ihn jahrelang geliebt hast. Nun weißt du, dass dieser Mensch ein Lügner und Betrüger ist. Vielleicht schwindet deine Liebe auch, wenn sich diese neue Erkenntnis absetzt hat.
Dein Mann wird immer der Vater vom Kleinen bleiben, egal ob ihr zusammen seid oder nicht. Setz dich nicht unter Druck und lass deine Gedanken kommen, das werden sie…
Ich schicke viel Kraft in dieser schwierigen Zeit.
Danke für die lieben Worte.
Man sollte sich die Kräfte auch für sein Kind sparen, und sich nicht daran den Kopf zerbrechen. Tagsüber ist man auch gut abgelenkt, zur Nacht explodiert mir der Kopf. Oder wenn er halt ein Schläfchen macht, wie jetzt.
Für mich ist das alles wie in einem schlechten Film, so unwahr. Man versteht es halt einfach nicht. Man überlegt und überlegt. Lag es an mir ? War es der Nervenkitzel für ihn ? War er unglücklich ? Und und und , im Endeffekt bringt das Grübeln einen auch nicht weiter. Aber ist klar, die Sache ist frisch aufgeflogen, und da rattert es eben im Kopf.
Deswegen ist es auch gut, erstmal Abstand zu gewinnen, um die ganze Situation zu verarbeiten. Aber dann kommen wieder so ne Gedanken wie : Ja , er betrügt , du verzeihst. Kann er ja weitermachen. Weil mit mir kann man es ja machen.
Habe mir immer gesagt, wenn ich sowas rausfinde, ist bei mir sofort Schluss, und jetzt sitzt man da, mit einem Baby, und grübelt doch rum.
Ich denke, da muss erstmal Zeit vergehen, ob da noch was zu retten ist ? - Keine Ahnung. Im Moment sehe ich mich nicht dazu, sowas zu verzeihen. Man hat ja auch extremes Kopfkino.
Sie erzählte mir ja auch, dass die zum See gefahren sind und alles sowas. Also denkt man sich noch, waren da Gefühle im Spiel ? „Nur“ sexuell kann es ja dann nicht gewesen sein, wenn er die Zeit hatte mit ihr am See zu fahren.
Das ist echt großer Mist was da passiert ist.
Kein Wunder, dass in jeder ruhige Minute das Kopfkino anspringt. Für dein Kopf ist das alles neu und muss diese Information irgendwie einbauen und einarbeiten. Diese neue Information wirft alles durcheinander und du gehst vergangene Situationen durch im Kopf um jeden von den neu einzusortieren. Das ist neben der Trauer und Wut, was du berechtigterweise empfindest auch wahnsinnig anstrengend und kräftezehrend.
Ich weiß, man kommt an die Stelle, wo man sich fragt „warum“ und sich fragt „wäre das und das nicht gewesen, wäre das trotzdem passiert?“ vielleicht zweifelt man auch an sich. Aber du musst wissen, wenn jemand fremdgeht, dann liegt es immer an ihm. Fremdgehen ist eine Entscheidung, den er immer wieder getroffen hat. Andere Menschen wählen Gespräche, Offenheit und gehen nicht den Weg den geringsten Widerstands zur eigenen Bedürfnisbefriedigung. Es tut mir leid, dass er dir fremdgegangen ist. Es liegt nicht an dir. Eure Beziehung mit Kinderwunsch und Schwangerschaft hätte ausreichen müssen, dass er sich dir bei Problemen stellt und nicht Sex bei Fremden sucht.
Mit Baby ist die Situation auch für dich anders. Obwohl du immer dachtest, beim Fremdgehen ist Schluss, hast du den Kleinen im Arm und brauchst Zeit alles sacken zu lassen und zu überdenken.
Das Kopfkino wird wahrscheinlich nicht mehr weggehen und du wirst ihn auch nie wieder im selben Licht sehen.
Du wirkst in dieser schwierigen Situation wahnsinnig gefasst. Schön, dass dein Sohn dich als Mama hat.
Es tut mir leid, dass du so hintergangen wurdest. Und ich kann mir vorstellen wie groß die Enttäuschung sein muss.
Es gibt sicherlich Paare, die es hinkriegen. Hier ist mitunter auch der Grund wichtig warum man betrogen wurde. Es macht ein Unterschied, ob der Mann der Versuchung nicht widerstehen konnte oder ihm etwas bei Euch gefehlt hat (bspw. Verständnis, Bewunderung etc.) Beim Ersteren sehe ich tatsächlich keine Chance auf eine monogame Beziehung.
Gehört er zur letzteren Sorte, dann könnte es durch Therapie tatsächlich gelingen. Jedoch muss man irgendwann auch als betrogene Frau die Geschichte ablegen können. Besitzergreifende und nachtragende Menschen haben es hier allerdings schwer. Zumindest schwerer und somit muss nicht nur dein Mann „arbeiten“ sondern letztlich auch du.
Wenn er es dir wert ist, dann arbeitet da gemeinsam dran.
Danke für deine Zeilen.
Genau, ich weiß nicht ob ich das ablegen kann. Ich bin der Meinung, dass ich dieses Thema immer wieder aufleben lasse. Und das macht weder ihn, noch mich in Zukunft glücklich.
Und ich weiß auch nicht ob er der Versuchung nicht widerstehen konnte. Ich weiß ja auch nur von der einen, vielleicht waren es auch mehr.
Ich meine, er war oft mit Kumpels unterwegs und kam morgens nach Hause. Was soll ich da denken ? Da bin ich sowieso schon an die Decke gegangen, ohne zu wissen was war. Und wenn er in Zukunft weiterhin solche Dinger abziehen würde, naja, da kann ich doch kein Funken vertrauen mehr reinsetzen.
Mir tut das wahnsinnig leid.
Jahrelang, auch während des Kinderwunsches, der Schwangerschaft und bis heute?
Könnte ich glaube ich nicht verzeihen.
Ich selbst habe vor über 5 Jahren auch verziehen. Aber bevor er mich körperlich betrogen hat, hat er sich von mir getrennt, auch wenn die Trennung sehr unfair verlief. Und dann wollte er irgendwann zurück.
Das war harte Arbeit und die hat viel viel viel länger gedauert, als der "Betrug" selbst. Also wenn du an dieser Ehe festhalten möchtest, stelle dich auf Jahre ein, bis das alles verarbeitet ist.
Ich weiß aber nicht, ob ich das gekonnt hätte, wenn er mich während der Beziehung und das über Jahre hinweg betrogen hätte. Eine langjährige Affäre ist etwas vollkommen anderes als ein Ausrutscher auf einer Party.
Während des Kinderwunsches, bestimmt.
Während der Schwangerschaft, keine Ahnung, er meint nein, sie meinte, letztes Jahr haben die sich gesehen. Tja, und wem glaube ich da wohl, denjenigen der mich sowieso die ganze Zeit belogen hat, oder der Frau die sich selber noch Hoffnungen gemacht hat, weil sie ja auch nichts von mir wusste.
Auf jeden Fall, als der kleine da war, war nichts mehr zwischen denen. Aber das ändert ja an der Situation nichts. Er hat’s trotzdem gemacht.
Ich frag mich halt auch, wie ich mich in so einem Menschen täuschen konnte. Das ist alles so unwirklich. Und das wird noch einige Zeit dauern, bis ich das verdaut habe. Momentan könnte ich kein ordentliches Gespräch führen.
Ja genau, wäre es „nur“ ein Ausrutscher gewesen, wäre zwar auch richtig beschissen, aber hm, ich denke das könnte man besser verarbeiten, als in dem Gewissen zu leben, dass er da ständig hingerannt ist. Da Sex, hier Sex. Da wird mir einfach nur schlecht.
Erstmal tut es mir sehr leid, was du durchmachen musst.
Ich kann dir nicht großartig Tipps geben...ich kann und will sowas nicht verzeihen.
Ich bin mir zu schade drum,mich von einen Menschen so verarschen und hintergehen zu lassen.
Ich denke mir wozu ich Zeit mit einen Menschen verschwenden sollte,wenn es bestimmt jemanden gibt der es Ernst mein.
Es ist vl nicht das was du hören willst..aber mMn hast du etwas besseres Verdient.
Lg
Danke.
Eigentlich war ich auch immer der festen Überzeugung, dass wenn ich sowas mal herausfinde, gleich einen cut setze.
Jetzt bin ich in der Situation, und irgendwie steht alles aufm Kopf. Ich tendiere auch eher dahin, dass ich das nicht verzeihen kann. Der Schmerz und die Enttäuschung sitzt zu tief.
Außerdem ist mein Vertrauen komplett im Eimer.
Wenn ich mit ihm schlafen würde, hätte ich ja ständig Kopfkino. Wie soll es dann also in Zukunft weitergehen ? - Da wird’s keine Zukunft geben.
Klar, aus Liebe zu meinem Sohn, muss ich mich einem Gespräch stellen. Aber da wird nichts weiter rauskommen. Dafür gibt es keine Entschuldigungen. Rückgängig kann man es auch nicht mehr machen. Und wer sagt, dass er nicht weitergemacht hätte, wenn’s nicht aufgeflogen wäre. Und wenn nicht sie, dann vielleicht die nächste. Ich kann da doch einfach nicht mehr vertrauen.
Warum sind alle Menschen eigentlich solche gewissen- und seelenlosen Arschlöcher?
Alle Menschen schließt auch Dich und die TE ein. Seltsame Aussage...
Warum du ein gewissen- und seelenloses Arschloch bist, kann ich nicht beantworten. Ich bin zumindest keins 
Ich war vor vielen Jahren in einer ähnlichen Situation. Mein damaliger Mann hatte sich neu verliebt und ich es rausgefunden. Wir hatten 2 kleine Kinder.
Ich habe mich erstmal getrennt und da wir ein großes Haus hatten, haben wir uns dort räumlich getrennt.
Aber die Gefühle waren da bei mir und bei ihm auch noch irgendwie.
Wir haben dann beschlossen eine Paartherapie zu machen und zu sehen, ob es unabhängig vom Fremdgehen/-verlieben überhaupt eine Basis gibt für die es eine gemeinsame Zukunft geben könnte. Der Ausgang war von Anfang an offen. Trennung oder Zusammen finden.
Über Wochen hinweg waren wir für die Kinder da, haben geredet und hart an uns gearbeitet. Beide. Und haben beide gemerkt, es gibt eine Basis. Mit der Zeit ( über 1 Jahr) und vielen Gesprächen haben wir wieder zusammen gefunden und nach 2 Jahren war das Vertrauen in uns als Paar wieder da.
Leider war uns nicht dauerhaft Glück gegönnt, denn kurz darauf ist er plötzlich verstorben und rückblickend bin ich froh diesen langen harten Weg gegangen zu sein und vermisse ihn auch heute nach fast 8 Jahren noch.
Ich wusste am Anfang nicht, ob es wirklich nochmal klappen würde zwischen uns und war offen für beides : Trennung oder neu aufbauen. Es war die Zeit danach wichtig und es war anstrengend, denn auch ich habe Fehler gemacht und nur durch absolute Offenheit von uns beiden war es möglich wieder zueinander zu finden und zu vertrauen.
Ich wünsche dir, dass du den richtigen Weg für dich findest und du wie auch immer wieder glücklich werden wirst.
Fühl dich gedrückt, sowas ist hammerhart und schwer zu begreifen.
Du musst dich nicht sofort entscheiden was du tun willst. Gib dir Zeit, lass es sacken und schau was von ihm kommt.
Eine Therapie wäre sehr sinnvoll da es entweder hilft zusammen zu finden oder sich zu trennen, in jedem Fall hilft es zu heilen. Du musst da nicht alleine durch damit und es gäbe Hilfe für das Chaos im Kopf.
Mit Kontrolle und Abbitte wird es sicher nix mit glücklich sein, da hast du völlig recht. Zieh dir den Schuh nicht an.
Hol dir Unterstützung!
Alles Liebe, und was auch immer geschieht, bleib bei dir und authentisch dann wirst du deinen Weg finden!