Ich bin im Grunde ein sehr bodenständiger Mensch. Ich bin verheiratet und habe einen neunjährigen Sohn.
In die Kirche zu gehen nervte mich eigentlich immer, aber mein Sohn wollte nach seiner Erstkommunion unbedingt Ministrant werden. Daher begleite ich ihn so gut es geht.
Mein Problem ist unser Pfarrer. Er kommt aus Polen und super lieb zu Kindern und irrsinnig sympathisch und auch sehr attraktiv.
Im Rahmen der Erstkommunion hatte ich mehr mit unserem Pfarrer zu tun. Ab einem gewissen Zeitpunkt fühlte ich mich zu ihm hingezogen. Das Gefühl ist unbeschreiblich. Weder Pfarrer noch Ehemann wissen davon, aber ich hab echt Angst, dass diese Gefühle noch mehr werden und es irgendwann auch anderen auffällt. Ich will das gar nicht und trotzdem bemühe ich mich intuitiv um ihn.
Ich hab ihm zu Weihnachten und Ostern etwas gebastelt, weil er Selbstgemachtes so gern mag. Neulich war er bei uns zum Essen eingeladen. Da war auch mein Mann dabei. Wir haben uns wirklich nettnunterhalten. Er freut sich auch immer so und erst gestern haben wir uns bei einem Fest unterhalten. Wir reden über alles mögliche.
Daran ist ja auch nichts verwerfliches, aber ich bekomme diesen Mann nicht mehr aus dem Kopf. Ihm aus den Weg gehen geht wegen meines Sohnes nicht. Er ist mit Leib und Seele Ministrant. Da lässt sich eine Begegnung mit dem Pfarrer kaum vermeiden. Und mein Mann ist viel unterwegs - dem kann ich nicht noch die Messtermine aufdrücken.
Gestern machte er mir noch dazu ein ganz tolles Kompliment. Ich war wirklich sehr festlich gekleidet und er meinte, dass ihm gefällt was er sieht. Eine zweite Frau saß auch dabei. Wir haben es lachend abgetan, aber ich dachte mir bei der Aussage mehr. Er lächelt auch immer und man hat einfach das Gefühl, dass er einen mag. Die Predigt bei der Messe war dem Thema Nächstenliebe gewidmet und unsere Blicke haben sich mehrmals gekreuzt.
Ich war aber nie so. Als ich meinen Mann kennenlernte war jede Begegnung ein Hammer. Wir verstehen uns enorm gut, oft denken wir im gleichen Moment das selbe und sagen es auch. Dann lachen wir. Und ja, ich kann mit meinem Mann lachen. Und ich will ihn nicht verletzen, weil ich weiß, dass ich ihn liebe. Das was wir gemeinsam durchgemacht haben hat uns nur stärker gemacht. Zusammen sind wir nicht unter zu kriegen.
Was soll ich machen, dass ich meine Gedanken und Gefühle wieder auf die Reihe bekomme? Hat jemand schon was ähnliches erlebt? Ich bin 48 Jahre alt und weiß im Moment nicht weiter.
Danke fürs Lesen. Würde mich über ein paar Tips freuen.
Verbotene Verliebtheit - was tun?
Mach dir bewusst, dass der Mann sein Leben Gott versprochen hat. Er ist tabu und hat nicht das gleiche Interesse an dir wie du an ihm. Das Verhalten, das du von ihm beschreibst, ist völlig normal und habe ich in ähnlicher Form von jedem Pfarrer erlebt, den ich bisher kennengelernt habe und ich war als Religionslehrerin wirklich schon an vielen Orten tätig.
Vermeide unnötigen Kontakt, dann verfliegt so eine Verknalltheit mit der Zeit auch wieder. Ich würde dir raten deine Energie darin zu investieren, die Beziehung mit deinem Mann wieder etwas aufzufrischen - das lenkt dich ab und tut der Ehe gut. 
Danke für Deine Antwort. Mich irritiert das Gefühlschaos sehr. Bis jetzt hatte ich das nie. Das ist was vollkommen Neues und das mit 48 Jahren. Aber Ihr habt alle Recht. Ich werde den Kontakt komplett reduzieren. Das ist die einzige Chance, dass das nicht in großem Unglück endet.
Interpretiere nichts in seine Aussagen, er ist einfach nur freundlich und umgänglich. Ich habe solche Pfarrer auch schon erlebt, zum Beispiel unsere Militärpfarrer - ganz tolle Männer, mit denen man fast freundschaftlich umgehen konnte und mit denen ich viele schöne und interessante Stunden verbrachte - natürlich nicht alleine. Auch der Pfarrer, der die Beisetzung meines Mannes machte, war ein toller Mann. Bei der Besprechung der Rede saß er über 2 Stunden in meiner Küche bei Kaffee und Häppchen, wir konnten über alles reden, er wollte auch Fotos meines Mannes sehen, als er noch gesund war - und die Rede über ihn bei der Beisetzung war, als ob mein Mann sein Vater gewesen wäre, so herzlich und persönlich. Auf dem Weg von der Kirche zur Friedhofskapelle nahm er sogar meine Hand, das war einfach nur schön und tröstlich.
Du bist eine erwachsene reflektierte Frau - lass es einfach, was rein zu interpretieren, was nicht besteht.
LG Moni
Danke für Deine Offenheit. Es tut mir leid, dass Dein Mann verstorben ist.
Das ist es was mich so irritiert. Ich will auch nichts interpretieren, aber wie schalte ich die Gedanken ab? Ich habe so etwas noch nie erlebt. Ich war immer bodenständig und ich weiß ja auch zu wem ich gehöre. Ich will ja auch gar nicht, dass es so ist, aber wie kann ich meine Gedanken so steuern, dass sie aufhören. Ich stehe komplett an.
Lach nicht, aber in den vielen Berufsjahren in meinem Männerhaufen habe ich mich durchaus auch mal in den einen oder anderen Kerl verguckt. Ich war zwar glücklich verheiratet aber nicht blind und es gab tolle Abende/Feiern 
.....- und da biss man dann nachts auch mal aufjaulend ins Kissen. Ein ordentlicher feuchtfröhlicher Abend mit viel Alk und guter Freundin rückte mir dann das Hirn schnell wieder gerade. Niemals hätte ich einen anderen als meinen Mann haben wollen, wir vertrauten uns blind. Gucken/Appetit holen darf man, gegessen wird Zuhause, basta. Da half mir mein gesunder Realismus - und das Strahlen in den Augen meines Mannes, wenn wir abends heimkamen.
LG
Bring den Mann nicht in Verruf. Wahrscheinlich möchte er nur freundlich sein. Willst du deine Familie aufs Spiel setzen und seinen Beruf?
Dir scheint in deiner Ehe ja etwas zu fehlen. Sonst hättest du keine Augen für andere Männer!
Ich bin seit 11 Jahren verheiratet und würde nie so weit denken. Man kann jemanden attraktiv finden. Aber dabei sollte es meiner Meinung nach bleiben.
Entschuldige bitte. Ich bringe überhaupt niemand in Verruf. Das Letzte, das ich will, ist meinem Mann weh zu tun und jemand anderem zu schaden. Und ich hab sehr deutlich geschrieben, dass das ja keiner weiß und ich nur um Rat gebeten habe, wie ich mich verhalten soll, weil ich sowas noch nie erlebt habe.
Ich bin hier völlig anonym. Niemand weiß wer ich bin. Hätte ich nicht so große Angst jemandem weh zu tun würde ich es meiner besten Freundin erzählen. Aber den Weg erspare ich mir.
Das wichtigste in meinem Leben ist meine Familie und ich werde zukünftig der Situation aus dem Weg gehen, und meinen Sohn zwar zur Kirche bringen, aber ich vermeide das in die Kirche gehen in der kommenden Zeit.
Und mit meiner Ehe ist schon alles in Ordnung, aber vielleicht liegt es daran, dass mein Mann sehr viel unterwegs ist. Und darüber habe ich gestern am Abend mit ihm gesprochen. Er wird sich wieder mehr uns widmen.
Ich bin nur so irritiert, weil ich sowas noch nie erlebt habe und ich wollte nur einen Rat, eventuell von jemanden, der ähnliches schon erlebt hat, wie man seine eigenen Gedanken und Gefühle wieder ordnen kann. Da muss man mich jetzt nicht anorangern. Gehandelt hab ich ja nicht. Würde ich auch nicht, weil ich eben niemandem schaden und schon gar nicht meine Familie verletzen will.
Hallo,
es ist ganz normal, dass man auch mal einen anderen Menschen anziehend findet, das passiert den meisten Menschen mal. Ist mir auch schon passiert.
Es ist wichtig, dass du dich in diese Sache nicht zu sehr reinsteigerst. Versuche romantische Tagträumereien von diesem Mann aktiv zu unterbinden. Ich weiß wie das ist...man denkt an das letzte Treffen, analysiert im Nachhinein jedes einzelne Wort und erhofft sich insgeheim, dass dieser Mensch ähnliche Gefühle hegt.
Versuche solche Gedanken zu unterbinden. Es ist sehr sehr schwer und braucht etwas Übung, aber es geht.
Mit jeder weiteren Träumerei von ihm, reitest du dich nur noch mehr in diese Situation rein. Jeder schöne Gedanke an ihn, wird von deinem Gehirn als "positiv" abgespeichert. Irgendwann wird dir dieser Mann unfehlbar und einfach perfekt vorkommen - das ist aber nur eine Illusion!
Dann schreibst du, es sei nicht möglich den Kontakt zu reduzieren, aufgrund deines Sohnes.
Aber sei doch mal ganz ehrlich zu dir selbst... MUSST du ihm denn wirklich zum wiederholten Male (!) etwas basteln und schenken? Ist das wirklich notwendig oder möchtest du ihm vielleicht nicht doch eher insgeheim zeigen, dass er dir etwas bedeutet??
Du musst ihn auch ganz sicher nicht zu euch zum Essen einladen und wenn irgendwo ein Fest ist, bei dem der Pfarrer höchstwahrscheinlich auch anwesend sein wird, dann gehst du da eben nicht hin.
Du stehst dir da gerade gewaltig selbst im Weg. Verstehst du, was ich meine?
Die eine Seite von dir sagt "Hü" und die andere "Hott"...so wird das nichts. Du machst dich nur unglücklich!
Und ja, ich weiß (leider) ganz genau, von was ich spreche. Glaube mir, so wie du das gerade machst, landest du auf direktem Wege in der Psychotherapie.
Ich wünsche dir, dass du es schaffst, dich aktiv zu distanzieren. Dass dein Sohn Ministrant ist, ist keine Ausrede. Dein Sohn ist 9 J. alt, du musst ihm beim ministrieren nicht die Hand halten.
Es geht immer auch anders, es gibt andere Wege und Lösungen. An deiner Stelle würde ich mich nach und nach von diesem Pfarrer distanzieren. Dein Wille ist entscheidend.
Alles Gute
Danke, das ist mal eine Antwort mit der ich etwas anfangen kann.
Du hast Recht. Das mit den Geschenken muss ja nicht sein. Zu Weihnachten hab ich es gemacht weil es alle gemacht haben und zu Ostern: naja. Da hast Du schon irgendwie Recht. Das werde ich zukünftig bleiben lassen.
Ich hatte gestern Abend ein Gespräch mit meinem Mann. Da ging es darum, dass er sehr viel unterwegs ist. Er meinte dann, er wird jetzt wieder mehr uns die Zeit widmen.
Und das mit dem Ministranten stimmt ja auch. Ich werde ihn zwar zur Kirche fahren, aber nicht mit hinein gehen und nach der Messe hole ich ihn wieder. So treffe ich mit dem Pfarrer gar nicht zusammen.
Die Feste meiden geht eher deshalb nicht, weil ich meistens mitarbeite und aushelfe in der Küche oder im Service.
Das Letzte, das ich will, ist meiner Familie weh tun und auch dem Pfarrer will ich nicht schaden. Er ist ein guter Pfarrer und die gesamte Gemeinde ist froh, dass wir ihn haben.
Die Einladung zum Mittagessen ist bei uns so üblich. Rund um die Erstkommunion wird der Pfarrer überall mal eingeladen. Da durch die Pandemie sich alles verschoben hat war das bei uns ersr kürzlich. Aber da war auch mein Mann dabei und unser Sohn dabei. Wir hatten ein nettes Essen.
Mich irritiert das nur, weil ich bisher immer sehr bodenständig war. Mein Mann und ich sind schon über 20 Jahre zusammen, davon sind wir 10 Jahre verheiratet. Unser Bub ist 9 Jahre alt. Der kam erst zur Welt als wir schon aufgegeben hatten und dachten, es wird nix mit Kindern. Daher ist mein Sohn mein Leben. Ich habe meine eigenen Interessen stark reduziert, um seine zu unterstützen. Und er ist ja mittlerweile ein sehr vielseitig engagierter Bub, der in mehreren Vereinen dabei ist und eben Kirchendienst macht. Er macht das auch sehr gerne und redet ja auch davon, dass er später mal Pfarrer werden will, aber einer der heiraten darf. *g*
Naja, wie auch immer. Ich danke Dir für Dein Statement. Ich werde meinen Weg finden und wenn mein Mann sein Versprechen hält wieder mehr Zeit für uns zu haben, dann löst sich mein Gefühlschaos auch wieder auf.
Es ist gut zu wissen, dass es Menschen gibt denem ähnliches auch schon passiert ist. Danke.
Ehrlich gesagt solltest du dich schämen und das alles deinem Mann genau so sagen, damit er selbst entscheiden kann ob er mit dir noch zusammen bleiben will.
Sie hat sich nur fremdverknallt und keine heimliche Zweitfamilie gergündet.
„Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein auf sie. “
Danke. Ja, ich hab meinen Mann ja auch nicht betrogen. Solange ich mich unter Kontrolle habe ist alles gut. Und ich werde zukünftig den vermehrten Kontakt zum Pfarrer meiden bis ich gefühlsmäßig wieder in die Spur finde.
Kenne ich total.
Ich bin heimlich in einen Kumpel meines Mannes verguckt. Ich finde ihn halt einfach als Typ sehr toll und er kommt bei Frauen auch einfach sehr an. Es ist mir so unangenehm und am meisten ist mir das was in meinem Kopf passiert so unangenehm und das tut mir für meinen Mann auch total leid.
Aber mehr würde ich niemals zulassen. Ich sage mir immer, das könnte eine tolle Nacht sein, aber was wird es mir bringen? Gar nichts. Es wird mein ganzes Leben und Familienleben zerstören, mehr nicht.
Denn nur weil man jemanden toll findet, heisst es nicht, das der Mensch und man selbst die Qualität haben, eine glückliche Beziehung führen zu können. Deswegen soll man schätzen, was man hat und alles andere kleine Träumerlein sein lassen.
Stimmt. Ich habe mich ja unter Kontrolle. Für mich ist es nur so irritierend, dass mir so ein Gefühlschaos in meinem Alter passiert. Aber ich hatte gestern Abend ein Gespräch mit meinem Mann, weil er in letzter Zeit extrem viel unterwegs ist und wir dauernd alleine sind. Er wird sich seine Termine zukünftig wieder weniger straff einteilen, damit Zeit für uns bleibt.
Abstand! Das beste Heilmittel gegen solche Gefühle ist Abstand.
Schicke jemand anderen mit deinem Sohn zur Messe oder lass ihn alleine gehen. Als Ministrant ist man groß genug. Ich war selber eine Oder Fahrt in eine andere Kirche...lass dir etwas einfallen. Oder nimm deinen Mann mit und bekenne dich vor diesem Pfarrer als vergebene Frau (auch wenn er weiß, dass du vergeben bist - hat einen psychologischen Effekt auf dich).
Du hast schon viel zu viel Nähe zugelassen. Z.B. dass er bei euch zum Essen eingeladen war...und Geschenkchen machen. In deiner Situation fatal!!
Und gehe in dich, um zu überlegen was du eigentlich wirklich vermisst, dass dein Gehirn dir suggeriert in dem anderen zu sehen. Übrigens bei einer Verliebtheit interpretieren wir unsere größten Sehnsüchtig in eine Person hinein und malen uns das Schönste aus, was in zu einem Großteil nicht der Realität entspricht. Deswegen kriselt es bei Vielen in einer Beziehung nachdem die erste Verliebtheit schwindet, weil dann die rosarote Brille abfällt und wir die Macken des anderen erkennen (und nur Mal am Rande, jeder hat welche!!). Dann kommt die wichtigste Phase, diese Krise gemeinsam zu überstehen. Du bist mit deinem Mann durch all das bereits durch. Das ist ein riesen Schatz!
Glaub mir keine Verliebtheit hält ewig! Daraus kann Liebe entstehen und soweit bist du ja mit deinem Mann. Was euch verloren gegangen ist, musst du herausfinden. Vllt. hat euch die Gewohnheit eingeholt...Durchbrecht sie. Rede mit deinem Mann und arbeitet gemeinsam daran etwas Pfeffer in eure Beziehung zu bringen. Aber nimm Abstand von diesem anderen Mann! Dann werden auch deine Gefühle weniger
Ich hatte in einer Krise mit mir selbst und meiner Beziehung auch schon Mal plötzlich Gefühle für einen Vorgesetzen entwickelt und habe all das was ich dir raten durch. Die Verliebtheit ist verflogen, weil ich aufgrund meines dualen Studiums immer 3 Monate im Wechsel Vorlesungen habe und in der Zeit nicht im Unternehmen bin...die Gefühle sind verflogen. Aber ich habe begriffen, dass es mir in der Zeit nicht sehr gut ging und diese Gefühle sind entstanden, um die negativen Gefühle/ Gedanken und die Unzufriedenheit zu kompensieren.... überlege, ob es in deinem Leben etwas gibt mit dem du unzufrieden bist
Und stecke deine Energie und Bemühungen lieber in deine Ehe. Lass da keinen anderen rein!
Alles Gute! 
P.S. meine Mutter war immer eine besonders hübsche Frau. Sie war allein erziehend und hat in großen Unternehmen mit teilweise gutaussehenden Männern in wichtigen Positionen gearbeitet. Sie hatte immer von einem besonders geschwärmt und generell viel Aufmerksamkeit genossen. Aber eine Situation hat sie immer besonders lobend und anerkennend über den einen tollen Kollegen erwähnt: Auf einer Weihnachtsfeier, an der auch getrunken wurde und die Stimmung aufgelockert war und sie gemerkt hat, dass auch sie dem besagten tollen Kollegen aufgefallen war. Hat er in entscheidenden Momenten "demonstrativ" immer wieder auf seinen Ehering geschaut und war dann doch wieder nur förmlich, höflich.
Meine Mutter wurde nie müde ihn zu loben was das für ein wundervoller Mann sei - vorallem aber für seine Frau. Meine Mutter hätte sich so einen gewünscht, aber er war eben schon vergeben. Und du bist es ebenso!
Ehe und Liebe ist immer Arbeit! Wenn man etwas schleifen lässt, dümpelt es eben vor sich her bis wir uns wieder etwas frischen Wind wünschen. Nur deiner weht aus einer falschen Richtung...
Danke für Deine Antwort. Ich habe es schon anderen auch geschrieben - ich werde Abstand nehmen. Ich liebe meinen Mann schon seit über 20 Jahren und ich liebe unseren Sohn über alles. Ich würde niemals etwas tut, was die beiden verletzen könnte. Ich hatte gestern ein Gespräch mit meinem Mann, weil mir durch weitere Recherche klar geworden ist, dass ich mich erstens in einer Art Midlife Krise befinde und zweitens viel allein bin, weil mein Mann selbstständig ist und sehr viel unterwegs ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mir wünsche, dass wir wieder mehr miteinander unternehmen und er meinte auch, dass er sich wieder mehr Zeit für uns einteilen wird.
Und meinen Sohn bringe ich zwar in die Kirche, aber ich werde die Messe nicht besuchen. Dann sehe ich den Pfarrer ja auch nicht mehr oder eher selten.
Das mit den Geschenken war ja auch nicht so geplant. Wir haben für die Erstkommunion gebastelt und da das mein Hobby ist, hab ich mit den Kindern einiges davon gebastelt. Das hat dem Pfarrer extrem gut gefallen und er meinte, dass er Engel so gerne hat. Dann hab ich ihm zu Weihnachten einen Engel gemacht, hab ihn verpackt und als Weihnachtsgeschenk gebracht. Zu Ostern hätte ich es mir dann sparen können, aber naja: das werde ich zukünftig tun.
Das mit dem Mittagessen war auch nicht von mir erfunden. Bei uns ist es der Brauch, dass der Pfarrer die Familien, die ein Erstkommunionkind haben, zu Hause besucht. Das kann ein gemeinsames Frühstück genauso sein wie ein Mittag- oder Abendessen. Das bleibt der jeweiligen Familie selbst überlassen. Durch die Pandemie hat sich das alles verschoben und wir hatten das Mittagessen erst kürzlich. Aber es waren mein Mann und Sohn dabei und da gab es halt ein Gebet, ein bisserl plaudern. Unser Sohn hat dem Herrn Pfarrer sein Zimmer gezeigt. Da bin ich auch gar nicht mitgegangen. Das machte unser Bub allein. Er mag halt den Pfarrer auch sehr gern. Er ist ja ein sehr umgänglicher Mensch und wirklich nett. Die gesamte Gemeinde ist froh, dass wir diesen Pfarrer haben. Die beiden vor ihm waren furchtbar.
Ich hab mich auch nur hilfesuchend hier her gewandt, weil ich nicht wusste wen ich fragen soll. Ich kann das ja auch niemandem erzählen, weil ich ja selbst weiß wie lächerlich das ist. Aber dieses Gefühlschaos ist furchtbar und ich musste das irgendwie los werden. Mir geht es auch heute viel besser und ich sehe jetzt alles schon viel klarer.
Da jeder Kommentar das selbe beinhaltet und das für mich auch logisch ist, werde ich Abstand halten und meinem Mann wieder die Beachtung schenken. Ich könnte ja ohne ihn nicht leben, das weiß ich ja und ich weiß auch, dass das andere nichts anders als eine dumme Schwärmerei ist. Mich hat nur so irritiert, dass mir das als gestandene Frau überhaupt passiert.
Also, danke.
Und ja, dass die Polen sehr sympathische Menschen sind, weiß ich schon lange. Ich habe gute Kontakte dahin. Eine meiner besten Freundinnen stammt aus Polen ab.
Und übrigens ich habe auch polnische Wurzeln. Meine beide Eltern kommen aus Polen und meine ganze Familie lebt noch dort. Ich kenne die Kultur und Mentalität der Polen und ich kann dir nur sagen, das die Polen generell sehr herzliche und freundliche, gesellige Menschen sind. Sie sind anderen gegenüber sehr aufgeschlossen. Aber das muss nichts bedeuten...so ist ein Großteil der Polen. Und Komplimente machen ist in Polen eine Form der Höflichkeit. In Deutschland hat Komplimente machen einen anderen Stellenwert...ist persönlicher und intimer. In Polen wird sogar dem Bäcker Komplimente für sein frisch gebackenes Brot gemacht
Mal ganz überspitzt gesagt. Ich hoffe du verstehst was ich meine.
Bilde dir da nicht zu viel ein. Ich weiß, wenn man verguckt ist, dann wird alles auf die Goldwaage gelegt. Ich würde versuchen dem Ganzen etwas Wind aus den Segeln zu nehmen.