Mein Mann leidet unter Herzproblemen für die keine eindeutige körperliche Ursache gefunden werden konnte. Er meint das es an dem Stress liegt und dieser hauptsächlich durch unsere Streitigkeiten verursacht wird. Er meinte, dass wir an diesem Punkt ansetzen müssen. Da er aber absolut nicht kompromissbereit ist und er auch der Meinung ist, das unsere Streitigkeiten im Wesentlichen an mir liegen, müsste ich wohl mehr Rücksicht nehmen, um seine Gesundheit zu schonen.
Beispiele für Streitigkeiten sind, wenn ich ohne ihn weggehe. Er meint, wenn ich ihn liebe würde ich verstehen, dass es für ihn ein Problem ist und es einfach nicht mehr machen. Nachdem alleine weggehen immer zu Streit führt, kommt das bei mir eh nur mehr maximal 2 bis 3 mal im Jahr vor. Furchtbar übel nimmt er mir, dass ich mit einem fremden Mann in einer Bar war, wie er es immer so darstellt. Tatsächlich war ein Maler bei uns im Büro, der für uns ein Bild gemalt hat. Als es fertig war fragte er meine Kollegin, ob sie auf das fertige Werk mit ihm anstoßen will. Die Kollegin fragte dann auch mich, ob ich auch mit will und wir waren zu Dritt von 20.00 Uhr bis 22.00 Uhr in der Bar. Ich empfand das als harmlos, mein Mann wirft es mir regelmäßig vor und meint sowas macht eine verheiratete Frau nicht.
Oder es ist ein Klassentreffen geplant, das auch etwas größer werden soll. Eventuell auswärts mit Übernachtung. Er ist der Meinung, dass da weiß nicht was passiert, sonst müsste man nicht übernachten und ich kann doch zumindest nach Hause kommen, nach dem Abend oder besser es lassen.
Anderes Streitthema ist der Haushalt, den hauptsächlich ich mache. Wenn ich anspreche, dass seine nicht einmal vorgespülten Teller schwierig zum Putzen sind und ich erwarte, dass er sie selbst in den Geschirrspüler stellt, haben wir den nächsten Streit, der aber nichts an der Situation ändert.
Meine Schwiegermutter ist übrigens auch seit 40 Jahren herzkrank, weshalb alle machen müssen, was sie will. Nachdem sie inzwischen 94 ist, kann es doch nicht so schlimm gewesen sein. Inzwischen ist sie abwechselnd blind und darüber verzweifelt und hat Computerprobleme, die mein Mann lösen soll, nur damit er dauernd zu ihr kommt. Als ich fragte, wie man gleichzeitig blind sein kann und über Fehlermeldungen beim Computer diskutieren kann, wurde mein Mann nur böse, hatte aber keine Antwort. Er warf mir Verständnislosigkeit vor seiner armen Mutter gegenüber, deren Gesundheit mir zu wenig am Herzen liegt.
Sich für die Gesundheit des Ehemanns zurücknehmen
Hat er WIRKLICH Herzprobleme? Das würde mich mal interessieren.
Für mich klingt es, als sei das ne Ausrede für ihn, sich wie ein übergriffiger A*** zu verhalten. Er schreibt dir dein Leben vor. Dafür gibt es keine Ausrede und auch keine Entschuldigung.
Er hat einen erhöhten Blutdruck und Extrasystolen, wobei die Befürchtung im Raum stand, dass da ein ernstes Problem dahinter steht. Das konnte durch eine Untersuchung ausgeschlossen werden, wobei er mir fast etwas enttäuscht vorkam, als er das Ergebnis bekam. Davor hat er es richtig zelibriert, mir zu sagen, dass ich die Ursache für sein schlechtes Herz bin.
Extrasystolen sind nichts ungewöhnliches. Solange abgeklärt wurde, dass mit dem Herz alles in Ordnung ist (Herz-Echo, Langzeit EKG) gibt es da keinen Grund zur Sorge und man muss sich auch nicht einschränken. Mein Mann hat sehr viele Extrasystolen, sein Kardiologe meinte, das wäre absolut harmlos (weil alles andere ausgeschlossen wurde). Hoher Blutdruck kann viele Ursachen haben, in erster Linie zu wenig Bewegung, falsche Ernährung, Rauchen, Alkohol, etc. Da würde ich ansetzen. Wenn das alles nicht hilft, können niedrig dosierte Blutdruckmittel helfen.
Aus meiner Sicht, sollte dein Mann etwas ändern, damit es ihm besser geht, nicht du. Scheinbar ist er auch ziemlich eifersüchtig, wenn du nicht alleine weggehen darfst, ohne dass er Angst hat, dass „etwas passiert“. Vielleicht solltet ihr da ansetzen und gemeinsam eine Lösung finden, um vertrauen zu schaffen. Und sorry, dreckiges Geschirr in die Spülmaschine räumen ist beim besten Willen nicht zu viel verlangt 🙄 Da würde ich auch nicht nachgeben. Aus meiner Sicht bist du nicht der Auslöser für seine „Herzprobleme“, es hört sich eher danach an, dass er das als Ausrede vorschiebt.
Er manipuliert dich.
Google mal Gaslighting, zumindest einige Ansatzpunkte weisen darauf hin
Hallo,
… ich antworte nun mal ganz direkt …
NEIN ! Nichts von dem was du tust, beeinflusst seine Gesundheit. Er hat ein Problem und das nennt sich Eifersucht…natürlich kann dieses Gefühl bei ihm Stress auslösen aber daran muss er arbeiten und nicht du. Was kommt noch … was verbietet er dir als Nächstes …
Wenn er nun akut krank wäre, schwerer Herzinfarkt, liegt noch auf der Intensivstation…dann hält von natürlich jeglichen Stress von seinem Partner fern. Aber du kannst doch nicht prophylaktisch auf alles verzichten was ihn eifersüchtig macht.
Das nennt man auch emotionale Erpressung…beherrscht meine Schwiegermutter auch perfekt, wenn es nicht nach ihrer Nase geht, macht das Herz Probleme. Einmal hat sie wochenlang ihren Kindern eingeredet sie müsse am Herzen operiert werden und dafür ins Krankenhaus. Nach einer Nacht war sie wieder zu Hause. Es war nur eine Kontrolle … herauskam, dass ihre Blutwerte (Blutfette) zu hoch waren und sie eine Ernährungsberatung machen soll.
Dein mabraucht Hilfe mit seinen Gefühlen zu leben, er muss lernen, dass dein Verhalten „normal“ ist, aber seine Reaktion „unnormal“ ist.
Emotionale Erpressung vom Feinsten.
Wenn man aus emotionalen Problemen mit Herzproblemen somatisiert können Betablocker und ein netter Psychiater helfen. Das kenne ich sowohl von einer Freundin, die Herzprobleme aufgrund einer schweren Depression hatte, als auch von einem Expartner, der sich „unter Leistungsdruck“ in Ohnmachten und Erbrechen geflüchtet hat. Helfen mussten sich beide selber.
Auf seine Erpressung eingehen verstärkt das Problem nur.
Wie man an der Schwiemu sieht ist das ein von klein auf erlerntes Problemlösungsverhalten-ob er das überhaupt noch von Grund auf umlernen kann (und vor allem will) ist fraglich. Aber mach es auf keinen Fall zu deinem Problem.
Wenn er keinen Leidensdruck hat wird er nichts ändern, ob du so leben willst ist dein Entscheid-bessern wird es aber ohne Therapie wohl kaum. Dann würde zumindest ich über eine Trennung ernsthaft nachdenken.
Du hast schonmal über ihn und seine Mutter geschrieben. Er spiegelt sie. Bei ihr funktioniert es und er will dich genau so verarschen wie es seine Mutter seit Jahrzehnten tut. ICH wäre raus aus der Sache. Ganz klare Ansage, wenn er nervlich so kaputt ist, dass sein Herz Probleme macht, dann soll er in Therapie. Macht er es nicht, wäre ich raus.
ich wère auf ein absolutes Abklàren bestehen, und wenn nichts gefunden wird , hat er keine
Wielange machst du das Affentheater eigentlich schon mit?
Wenn jemand derart krankhaft eifersüchtig ist, wär ich vorsichtig. Das sind öfter mal Diejenigen, welche sich selbst anderweitig umsehen.
Ansonsten wurde bereits alles Wesentliche gesagt. Dein Mann ist ein Manipulator vom Feinsten und hat offenbar bei der Besten gelernt. Dazu noch ein Haushaltsschmarotzer...was hält dich bei so jemandem?
Hallo :) Also ich bin ja wirklich niemand der sofort die Trennungskeule schwingt, aber als ich das gelesen habe, dachte ich mir oh nein warum macht sie das mit?
Das was er tut ist Erpressung und keine Ehe auf Augenhöhe. Im Prinzip verbietet er dir quasi alles. Natürlich nicht so direkt, er bricht einen Streit vom Zaun und am Ende kommt die Keule, du bist schuld an meinen Herzproblemen. Würde mir ein Mann, eine Freundin oder wer auch immer damit kommen, wär ich noch am selben Tag auf und davon. Soetwas ist menschlich unterste Schublade und derart Niveaulos. Auf unterstem Niveau will doch keiner Leben. Er greift massiv in Dein Leben ein. Du hast nur eines und verschwendet es an einen Mann der es nicht wertschätzt. Die Sache ist einfach, sag ihm klar, wenn du so gesundheitliche Probleme hast, steiger dich halt nicht so rein, lerne zu akzeptieren denn ICH bin NICHT für deine Gesundheit und dein persönliches Glück zuständig. Das ist dein Part. Mich gibt's als Bonus um das ganze rund zu machen oben drauf.