Hallo zusammen,
dies ist mein erster Beitrag. Ich muss mich aber irgendwo einfach mal mitteilen und vielleicht war schonmal jemand in einer ähnlichen Situation und kann Ratschläge geben.
Zu meiner Situation: Ich bin Vollzeit berufstätig, lebe derzeit noch bei meinen Eltern und bin in der 21. Woche schwanger. Mein Freund lebt in Österreich, ist arbeitslos, hat Morbus Crohn und ist sehr kommunistisch eingestellt. Warum das eine Rolle spielt?
Nun ja, wir haben uns derzeit ziemlich in die Wolle bekommen, bzw. das passiert immer wieder wegen irgendwelcher Kleinigkeiten oder auch größeren Thematiken.
Nun war es eben eine Diskussion, weil ich ziemlich pazifistisch eingestellt bin und irgendwas in der Richtung meinte wie "wenn ihr meint, da eine Revolution starten zu müssen, um eine neue Gesellschaftsform zu ermöglichen, dann macht das doch bitte, wenn ich gerade nicht da bin - Ich hab keine Lust, dass mein Kind im Krieg aufwächst" Das war zu einem Zeitpunkt, wo er mir am Telefon schon gefühlt eine Stunde lang wieder von kommunistischen Idealen referiert hat.
Mein Kommentar kam jedoch so gar nicht gut an, wie man sich schon denken kann.
Er fing an mich als Egoistin und Opportunistin hinzustellen, aber ich soll das ja bloß nicht persönlich nehmen. (Wenn ich es doch nicht persönlich nehmen soll, dann nenn mich doch bitte nicht so?) Ich bin jedenfalls zickig geworden und hatte sowieso keine Lust mehr auf die Diskussion.
Er lenkte auch irgendwann ein und sagte, ich solle besser etwas essen gehen und er wünsche mir eine gute Nacht (um halb 9). Meinen Tonfall kann ich nicht von jetzt auf gleich wieder zu "nix passiert" korrigieren und war weiterhin etwas patzig. Woraufhin er auch einfach offline gegangen ist.
Nun bestraft er mich seit 2 Tagen dafür. Er ist absolut unfreundlich zu mir in unseren Chats, ignoriert mich oder beschimpft mich weiter als Opportunistin, sagt meine Entschuldigungen seien leer und man könne absolut nicht mit mir reden. Ich habe mich am selben Abend noch schriftlich entschuldigt für mein Verhalten!
Dies ist nicht das erste Mal, dass er so massiv reagiert. Das letzte Mal, als wir uns vor ein paar Wochen gestritten haben, drohte das Beziehungs-Aus, weil ich im Streit gesagt habe, dass ich das Gefühl habe, unser Baby und ich seien ihm egal. (Da er auch jetzt weiterhin keinerlei Bemühungen zeigt oder mal mit mir redet, wie es denn mit uns weitergehen soll). Ich weiß genau, dass er mich liebt, aber viel von ihm kommt wirklich nicht. Da ist er vollkommen ausgerastet, meinte ich sei so eine Frau, die das Kind als Druckmittel gegen ihn einsetze, wurde auch ausfallend, was ich hier jetzt nicht wiederholen möchte, und als ich wieder versucht habe das Gespräch mit ihm zu suchen, ging dieses Verhalten weiter.
Er kann den ganzen Tag online zocken und für seine tolle kommunistische Partei setzt er sich ein, aber für mich tut er nichts! Er informiert sich nicht mal, was unsere Möglichkeiten in Österreich zusammen wären, obwohl ich ihn ausdrücklich darum gebeten habe. (Das war nämlich auch ein Streitpunkt: Wieso soll ich meinen Job aufgeben, weit weg von meiner Familie und meinen Rückhalt ziehen, wo er doch deutlich flexibler ist? - Er hat mir nur gesagt, er will seine einzige Sicherheit, die seine Wohnung ist, nicht aufgeben und ich würde dank meiner Familie ja nunmal "weich fallen")
Ich habe ihm gestern geschrieben, dass mit seinem Verhalten ein Gespräch so keinen Sinn macht und er sich melden soll, wenn er mal nicht alles darauf anlegt mich weiter zu verletzen. Damit er mir dann nicht wieder einen Vorwurf machen kann, von meiner Seite käme ja nichts, habe ich ihm heute dennoch einen guten Morgen gewünscht, dass ich ihn liebe und natürlich alles Gute zum Vatertag. Erst um 15 Uhr kam eine Nachricht von ihm zurück: "Vatertag ist heute nur in Deutschland - Nicht in Österreich" und seitdem wieder gar nichts mehr.
Ich weiß ganz genau, dass er mich weiter provozieren will und er ist sehr erfolgreich damit, weil ich ihm am liebsten den Hals umdrehen würde. Ich bin so unglaublich wütend und enttäuscht von ihm. Eigentlich wünsche ich mir, dass er auch versucht über seinen Schatten zu springen und etwas mehr Rücksicht auf mich nimmt, aber er spielt alles eher gegen mich aus mit Kommentaren wie "Lass mich raten, die Schwangerschaftshormone sind es wieder?". (Wo ich mir denke, der einzige, der sich hier irrational verhält, ist er selber)
Wenn ich versuche mit ihm vernünftig zu reden und frage "meinst du nicht, dein Verhalten ist etwas übertrieben?" , kommt sowas wie "is mia wurscht" und und und.
Nicht, dass ihr denkt, ich gehe ihm jetzt ständig auf die Nerven und würde ununterbrochen schreiben...Ich versuche vielleicht einmal am Tag oder auch mal alle zwei bis drei Tage im Streitfall wieder ein Gespräch zu starten. Er verhält sich aber absolut unmöglich immer wieder und tut so als wäre ich der absolute Teufel.
Ich kann und will nicht immer Rücksicht darauf nehmen, dass er krank ist und Verständnis zeigen. Ja, er hat sicherlich auch Ängste und Sorgen, aber dann soll er doch mal mit mir reden und nicht so unglaublich kindisch sein. Es ist auch nicht leicht, dass ich schwanger bin und er nicht für mich da sein kann, aber großartig einen Job suchen oder etwas an seiner Situation ändern, tut er halt auch nicht.
Wie kann ich denn so weiter mit ihm umgehen, wenn er sich auf kein Gespräch einlässt und immer wieder einfach abblockt? Ich will ihn nicht verlassen und ich hoffe so sehr, dass er sich wieder einkriegt. Natürlich habe ich Angst davor alleinerziehend zu sein, aber so gibt er mir ja fast keine andere Wahl, oder? Wie kann ich ihm klarmachen, dass sein Verhalten absolut nicht in Ordnung ist?
Liebesentzug
Hey Sarah!
Nee, lass mal lieber. Zu ihm würde ich auf keinen Fall ziehen- hinterher hast du Schwierigkeiten, im Fall einer Trennung zurückzuziehen und hockst dann alleine im fremden Land.
Es stimmt- er ist deutlich flexibler.
Hak ihn ab.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo Schokofrosch, vielen Dank für deine Antwort!
Keine Sorge, dass mit dem Hinziehen halte ich auch für sehr unrealistisch. Es wäre deutlich sinnvoller, wenn er das Ganze Mal als neue Chance wahrnehmen könnte und sich mit mir hier etwas gemeinsam ausbaut (- gemeinsam ist doch auch kommunistisch, oder? xD)
Das Problem ist, dass ich ihn eben auch ganz anders kenne. Ich weiß wirklich nicht, was in ihn gefahren ist, aber seitdem ich schwanger bin, ist er so extrem empfindlich geworden... Ihn einfach abhaken, will ich ja auch nicht. Ich will, dass er einfach mal offen mit mir redet.
Liebe Grüße
Sarah
Vielleicht geht ihm der Allerwerteste auf Grundeis, weil er keinen Job hat und demnächst noch (finanzielle) Verantwortung für ein Baby.
Das ist aber kein Grund, dich zu ignorieren und auszuhungern. Letzteres kann auch dem Zweck dienen, dich weichzukochen. Ich würde ihn nun erstmal abhaken- er ist an der Reihe. Renn bloß nicht hinter ihm her- er ist dran.
Ich musste echt lachen, kannst du diesen Mann noch ernst nehmen? Ich könnte es nicht.
Soll er da unten ne Revolution starten, solange er da nicht seine zukünftige Familie bei auf dem Schirm behält, solange gibt es halt diese Familie gar nicht.
Er hat mit einer Sache allerdings recht: Du hast hier ein ein sicheres Netzwerk (Familie, Job, Unterkunft, soziale Absicherung)....er dagegen kann nur Parolen sabbeln.
Also, bleib um Himmels Willen, da wo du bist. Wenn ich mir vorstelle, das mein Mann mich damals in der Schwangerschaft (in einem anderen Land arbeitend) am Telefon mit poltischen Kampfesreden vollgetextet hätte und nicht mal eine Silbe zu uns oder unserer Zukunft übrig hat, geschweige denn da mal organisatorisch in die Hufe kommt....das wäre unser letztes Telefonat als Paar gewesen.
Ich kann jetzt auch nicht viel von Liebe seinerseits erkennen. Und ich denke an dem Punkt wäre es auch unwichtig, Liebe alleine reicht nun mal nicht.
Nee danke, laß ihn da mal die armen Österreicher nerven und du kannst hier dein Leben mit KInd einrichten. Gib ihm bloß nicht das Sorgerecht, sonst will er euer Kind noch zum nächsten Anführer der großen Revolution erziehen.
Wirklich, ich kann den Typen überhaupt nicht für Voll nehmen.....leider nimmt er dich auch nicht ernst...daran wirst du nichts ändern können.
Verbenn dir nicht die Finger an ihm, du hast hier deinen "Safe Space", es wäre zu schade wenn dir das nicht noch viel bewußter wird, als es eigentlich ja schon ist.
Es geht garantiert auch ohne ihn, versprochen.
Hallo Ackerwinde, vielen Dank für deine Antwort!
Ich weiß, mit meinen Ausführungen kann man ihn nicht ernst nehmen und er verhält sich ja auch extrem irrational. Das sind natürlich extreme Beispiele, die ich genannt habe, und ich musste mir das Ganze auch einfach mal von der Seele schreiben...Ich denke (und hoffe), dass er schon irgendwo auch an uns als Familie denkt, aber er teilt diese Gedanken nicht mit mir.
Ich habe auch nicht vor, zu ihm zu ziehen - Wie du auch sagst, habe ich hier einen sicheren Hafen und mit einem Baby bleibe ich natürlich erstmal in meiner sicheren Umgebung. Es wäre halt schön, wenn er wieder zu Sinnen käme und sich vielleicht mit mir zusammen etwas aufbauen könnte.
Ich weiß halt wirklich nicht, was momentan mit ihm los ist. Aber wie soll ich das auch wissen, wenn er nicht mit mir über sowas redet?
Natürlich ginge es alles auch ohne ihn, aber eigentlich will ich das gar nicht. Ich will nur, dass wir uns wieder vertragen und er mir mal sagt, was sein eigentliches Problem ist, da ich ihn auch ganz anders kenne. Aber sein Verhalten ist so unglaublich anstrengend...das kann ich momentan so gar nicht gebrauchen.
Liebe Grüße
Sarah
Schließe mich Ackerwinde voll an. Besser kann man es nicht schreiben.
LG Moni
Bei Menschen, mit Einstellungen, die auf -mus enden, neige ich zu Radikalismus und bin raus...
Toleranz für die Intoleranten? Das ist so als würde man einen Kaktus umarmen. Das tut weh.
Was du tun kannst? Komplett aus dem Spiel aussteigen. Meld dich doch einfach gar nicht mehr. Wäre ja spannend zu sehen, was er macht, wenn er aus den luftigen Höhen seines Gedankengebäudes, zurück in die Realität muss: er wird Vater.
Irgendwie wird er da seiner Verantwortung gerecht werden müssen. Einfach abtauchen und schmollen wird da dauerhaft schwierig.
Und was du noch tun kannst: ernsthaft darüber nachdenken, ob du wirklich unbedingt nen Kaktus als Partner brauchst. Tut doch weh, oder?
Keine Toleranz den Intoleranten, ganz nach Alice Schwarzer 
Ich danke dir sehr für deine Antwort und die schöne Metapher, Birkenhexe. Ich glaube auch, ich habe schon genug guten Willen bewiesen, wenn er sich nun nicht auf ein Gespräch einlassen will, muss ich ihm nicht hinterherrennen. Ich hoffe sehr, dass die Realität ihn schnell wieder einholt und er sich vllt. auch bewusst machen kann, wie sein Verhalten bei mir ankommt.
Er ist hoffentlich nur ein vorübergehender Kaktus, aber ich muss zugeben, dass ich von ihm eine ordentliche Begründung und Entschuldigung erwarte, wenn das nochmal was werden soll. Ich bin nur sehr ungern so ein Nadelkissen - Oh ja, das tut weh!
Liebe Grüße, Sarah
Puhh, dass klingt mega anstrengend. Mir wäre das zu blöde. Ich würde keinesfalls alles hinter mir lassen und zu ihm ziehen. Ihr wohnt nicht mal zusammen und habt so Probleme. Stell dir einmal vor ihr wärt 24 Stunden zusammen. Dann kommt das Baby, dass auch anstrengend ist. Nein danke ich hätte keine Lust auf so einen Partner, er verhält sich ja wie ein Kleinkind, spielt beleidigt usw.....
Bleib in deiner Heimat und genieße dein Leben mit Baby.
Vielen Dank für deine Antwort, lella6 :)
Das mit dem "zu ihm ziehen" hat er sich auch ziemlich versaut. Ich sehe keinerlei Vorteile darin und mich dann so seinen Launen noch auszusetzen? Nein, danke... Diese Gedanken hatte ich auch schon. Da muss er nochmal heftig an seinem Streit-Verhalten arbeiten, wenn das was werden soll. Ich hoffe, das Baby kommt dann nach mir 
Liebe Grüße
Sarah
Ich bin grade echt etwas… ratlos. War das Kind geplant?
Ich meine, du bist schon 21 Wochen schwanger und ihr seid einfach meilenweit von einer guten Basis als Paar und Eltern entfernt… das ist echt… nicht gut 😅
Ich finde es jetzt irgendwie blöd, in den Krümeln zu suchen, ihr hattet beide Streit und vllt empfindet er es genauso, dass du Liebesentzug bei ihm betreibst und nicht an einer Entschuldigung und Aussprache interessiert bist.
Wenn er im Leben sonst nichts hat, außer seiner Wohnung, kann ich schon verstehen, dass es ihm schwer fällt. Mein Schwager hat alles aufgegeben für seine Frau, sein Haus und alles verkauft, ist zu ihr gezogen (wohnt im Haus mit ihren Eltern). Tja, nach 3 Jahren ehe und erstem Kind nun getrennt und er hat - nichts! Einen Job, in dem er nur mäßig glücklich ist, gar kein soziales Netz dort, Haus weg, bleibt aber natürlich trotzdem dort wohnen, weil er in der Nähe seines Kindes sein will.
Nicht falsch verstehen, auch deine Argumente, warum du bleiben möchtest, kann ich sehr gut nachvollziehen! Aber über sowas macht man sich doch Gedanken? Bespricht verschiedene Möglichkeiten durch (irgendwo in die Mitte ziehen, pendeln, keine Ahnung), usw?
Ich glaube, bei euch ist es so verzwickt - ich würde mal ein Gespräch mit einem Mediator versuchen, um klar heraus zu arbeiten, was ihr eigentlich wollt und erwartet vom anderen und ob das realistisch ist. Denn irgendwie kommt ihr allein ja gar nicht dazu, klar zu kommunizieren. Da vermischen sich alle möglichen Themen und es entsteht nur Frust.
Ansonsten würde ich diese Beziehung wohl beenden und schauen, wie ihr als Eltern einen Weg miteinander finden könnt.
Hallo esistjuli, vielen Dank für deine Antwort.
Es gibt deutlich bessere Voraussetzungen, um eine Kind in die Welt zu setzen - Nein, das war so nicht geplant, spielt hier aber jetzt auch keine Rolle mehr. Es ist unterwegs und entsprechend gilt es sich darauf einzustellen. Entweder ich alleine oder irgendwie mit ihm, wenn er sich denn mal zusammenreißen kann.
Ich denke nicht, dass man bei meinem Verhalten von Liebesentzug sprechen kann, wenn ich schon mehrfach das Gespräch mit ihm gesucht habe und immer wieder auf ihn zugehe? Bereits entschuldigt habe ich mich ja auch bei ihm. Ich schmolle nicht oder werfe mit Beleidigungen um mich xD - Ich warte, dass er sich einkriegt und vllt. mal ein bisschen klarer denken kann.
Dass es für ihn nicht einfach ist zu mir zu ziehen, kann ich auch absolut nachvollziehen. Wenn wir zusammen sein wollen, muss irgendwie ein Kompromiss gefunden werden, dazu wäre aber ebenfalls ein Gespräch notwendig und ich ziehe garantiert nicht zu jemandem mit einem derartigen Konfliktverhalten. Ich habe meine Argumente, genannt, da kann er sehr gerne gegenargumentieren, aber ich erwarte, dass er mir wenn Möglichkeiten nennt. Dafür müsste er vllt. mal recherchieren, wie so die Bedingungen in Österreich sind, Elternzeit, Elterngeld etc. (worauf ich im Falle eines Umzugs zu ihm auch nur sehr unwahrscheinlich ein Anrecht habe). Aber ja...dafür müsste man miteinander reden, wie du auch schon sagst.
Ich bezweifle es ein bisschen, dass er sich auf ein Gespräch mit Mediator einlässt, wenn er generell nicht mit mir reden mag, aber es wäre mal eine neue Idee.