Ich hoffe, ein neutral gehaltener - so neutral wie möglich 
- Text.
Ich stehe jeden Morgen auf, mache das Kind fertig, frühstücke mit Kind und fahre es in den kindergarten und gehe arbeiten. Er steht 1,5h später auf. Trinkt Kaffee und raucht draußen. Er ist also noch nicht mal bei uns. Gespräche dahingehend habe ich aufgegeben, dass ich gerne gemeinsame frühstücken würde. Er frühstückt ja nicht… Wenn ich morgens mal früher los muss, (kommt vielleicht 5x im Jahr vor) fährt auch er mal unser Kind in den kindergarten. Das klappt problemlos.
Mittags hole ich unser Kind ab. Meine Hobbies plane ich komplett um unser Kind rum. Entweder ich nehme unser Kind mit oder ich organisiere Betreuung. Am Wochenende betreut er unser Kind, sollte ich zum Hobby. Er geht einfach zu seinen hobbies. Einfach so. Er muss nichts planen, denn ich bin ja sowieso beim Kind. Alle Termine, die unser Kind wahrnehmen muss, organisiere ich und nehme sie wahr. Geht es mir mal schlecht, ist er oft schlecht gelaunt. Er kann auch sehr verständnisvoll sein und nimmt mir dann Kind, Haus und Kegel ab. Habe ich aber zum Beispiel Kopfschmerzen, ist die Stimmung im Keller. Die Stimmung ist teilweise, jedenfalls empfinde ich das so, sehr angespannt. Ich habe Angst etwas falsch zu machen, da er mir fast alles aufs Brot schmiert und wegen Kleinigkeiten sauer ist. Dass mich das absolut in Nervosität versetzt habe ich ihm öfter mitgeteilt, ich solle akzeptieren, dass er halt so ist. Sachen, die den Haushalt betreffen übernimmt er in kleinen Teilen. Läuft aber etwas nicht so, wie er sich das vorstellt, ist die Stimmung für den Rest des Tages gelaufen und er macht mir dann ständig Vorhaltungen wie dreckig es ist oder wie unordentlich es ist usw.
Er kann sehr süß sein und mich zum Beispiel mit meinem Lieblings Joghurt überraschen oder mit einer Jacke, die ich mir schon lange gewünscht habe. Er kann aber auch Geschenke, die ich mir sehnlichst wünsche, einfach ausschlagen unter dem Aspekt „braucht man nicht“. Obwohl ich es mir zu Weihnachten oder zum Geburtstag wünsche. Er kann total überschwänglich sein, dann bin ich die tollste und die beste Frau, die er jemals hatte. Diese Launen schlagen aber immer wieder um, komplett ins Gegenteil, ich kann ihm nichts mehr recht machen, die Stimmung ist komplett gedrückt und es schnürt mir den Hals zu, wenn ich daran denke, dass er gleich zu Hause eintrudelt nach der Arbeit. Gleichbleibende Stimmung? Einfach mal konstant? Jeder hat mal gute und schlechte Tage, keine Frage. Aber bei ihm ist es wirklich, als wären es 2 Personen, um 180 grad gedreht. Ich halte diese Sprünge nicht mehr aus. Ich merke mittlerweile, dass mir das wahnsinnig zu schaffen macht. Ich bin nervlich total angespannt, wenn die Phase in der ich ihm nichts recht machen kann wieder kommt, weil ich dann wirklich alles falsch mache. Er kann mir in diesen Phasen, die teilweise Wochen (!) dauern weder zeigen, dass er mich liebt noch hat er nette Blicke oder gar Worte für mich übrig. Ich habe ihn schon so oft darauf angesprochen, aber er meint ich spinne, das würde nicht stimmen. Er kann so nett sein und dann ist es so schön, aber dann Switcht die Laune wieder und es ist zum Ersticken. Das aller schlimmste daran ist, dass ich mich mittlerweile selbst frage, ob ich stimme und ich vielleicht diejenige bin, die völlig schief gewickelt ist?
Was fällt euch als Außenstehende am ehesten dazu ein, wenn ihr das lest?
Wie beurteilt ihr das?
Momentan wird hier ja sehr oft Narzissmus "diagnostiziert", dass es schon fast nervt.
Bei deinem Mann sehe ich aber ganz klar Tendenzen.
Er hält dich permanent unter Strom, in solchen Phasen sprichst du nichts an, weil du froh bist, wenn es nicht eskaliert. In guten Phasen sprichst du nichts an, weil du den "Frieden" nicht stören willst. Liege ich da richtig?
WENN du mal etwas ansprichst, nimmt er dich und deine Empfindungen nicht ernst, du spinnst, machst eigentlich alles falsch...
Entweder wirst du Magengeschwüre bekommen oder (ich kenne deine Resilienz nicht) psychische Probleme. Fast immer unter Strom stehen, Zuckerbrot und Peitsche... das hält doch kein Mensch aus.
Findest du dein Leben schön?
Möchtest du so noch 30-40 Jahre leben?
Du solltest DRINGEND deine Füße in die Hand nehmen und gehen!
Warum lässt man sich so ein Psychoterror gefallen???
UND Kinder glauben es ist normal mit so einem Menschen groß zu werden!
Bitte helfe deinen Kind!
"da er mir fast alles aufs Brot schmiert und wegen Kleinigkeiten sauer ist. "
"Aber bei ihm ist es wirklich, als wären es 2 Personen, um 180 grad gedreht"
wäre mir arg zu anstrengend.
1. als ich so anstrengend wurde (anstrengender als sonst), bin ich zum Arzt. WEIL ich es meinen Mitmenschen nicht zumuten wollte.
Es wurde mit Einstellung der Schilddrüse dann auch besser.
2. durch ADHS habe ich viel Impulsivität.
- ich habe mich freiwillig testen lassen und Hilfe bekommen, damit ich es nicht an anderen auslasse
- war es trotz "Erkrankung" nie so heftig wie du ihn beschreibst
3. kenne ich viele mit Impulsivität. (durch 2.).
Bei dem Ausmaß, den deiner an den Tag legt, wäre ich längst weg. Das ist doch keine Partnerschaft.
Eher Zuckerbrot und Peitsche.
4. das ist KEIN Beziehungsmodel, das ich meinem Kind vorleben möchte. Es ist nicht mal Beziehung. Abhängigkeit / Zuckerbrot und Peitsche soll NICHT Vorbild sein.
Einzige Chance, dass ich bleiben würde, hat folgende Voraussetzungen
- er WILL was ändern
- er WILL es NICHT an dir und eurem Kind ausleben
- er geht AKTIV zum Arzt
und ist auf Wartelisten für Kliniken.
DANN und nur dann bin ich bereit auch schwerere Krankheiten mitzutragen.
Wer sich nur darauf ausruht anderen Schaden zu zu fügen, hat bei mir keine Chance. Egal ob ernsthaft krank oder "nur" Ar***ch. Dann bin ich weg.
Warum fragst Du, wie andere diese Beziehung beurteilen? Frag Dich doch mal selber, ob Du zufrieden bist mit Deiner Lebenssituation.
Andere Menschen und ganz besonders Lebenspartner können einen krank machen. Du scheinst in Deiner Partnerschaft zu leiden, dann musst Du etwas ändern. Oder aushalten.
Eigentlich soll ein Partner eine Bereicherung darstellen im Leben. Dass dieses in den meisten Partnerschaften nicht der Fall ist und die Leute trotzdem zusammen bleiben, sagt doch ganz viel aus.
Ich glaube nicht, dass es Dir was nützt, wenn ganz viele Leute schreiben, dass Dein Mann für ein Idiot ist. Die Erkenntnis hast Du ja schon erkannt. Du selber musst Dein Leben in die Hand nehmen.
Entweder ist er psychisch krank (würde seine wochenweise schlechte Phasen erklären) oder er hat Stress bei der Arbeit und benutzt dich als Prellbock. Vielleicht ist er aber einfach nur ein A....?
Du kennst ihn und weißt wie er in der Beziehung ist/war,auch ohne Kind.
Seit wann ist er so?
Auf keinen Fall würde ich ihm etwas recht machen wollen. Wo sind wir denn?
Er ist schon groß und kann es selbst, wenn es ihn stört. Es ist euer gemeinsames Kind und euer gemeinsames Zuhause.
Oder nicht?
Er geht einfach zu seinen Hobbies? Ansich kein Problem, wenn es mit dir abgesprochen ist und du in der Zeit für euer Kind da bist. Selbiges gilt aber auch für dich und zwar ohne sein Murren.
Aus meiner Sicht ist es höchste Zeit, dass du mal auf den Tisch haust.
Alle Geschenke der Welt sind nichts wert wenn man einen Partner hat, der sich komplett seiner Verantwortung als Vater entzieht. Du bist quasi Alleinerziehend und er ab und zu ein Babysitter.
Lass mich raten (das ist nicht böse gemeint!): du hast Elternzeit genommen und er war nie alleine fürs Kind verantwortlich. So fährt sich das ein und es ist SEHR schwer da wieder raus zu kommen. Ich würde sofort für ausgeglichene Arbeitspensen sorgen, so dass er auch im Alltag Verantwortung fürs Kind übernehmen muss.
Warum sollen wir eure Beziehung beurteilen? Dir geht es nicht gut dabei und du musst was ändern. Das klingt alles sehr unschön bei euch. Wir haben nur das eine Leben. Lebe es so, dass es auch dir dabei gut geht. Ich an deiner Stelle wäre mir selber viel wichtiger. Rede mit ihm. Falls du schon genug geredet hast, müssen Taten folgen. Sonst nimmt er dich nicht Ernst.
Alles Gute.
Vielen Dank für eure Antworten!
Warum ich frage, wie Außenstehende das sehen? Ich möchte nicht hören, was für ein großer idiot er ist. Gar nicht. Ich traue nur mir selbst nicht mehr und meiner Intuition. Immer, in 96% der Fälle, wenn ich etwas anspreche, sagt er ich spinne oder ich mache das doch jetzt nur, um mit ihm streiten zu können. Dabei bin ich ein sehr harmonischer Mensch, der streiten eigentlich überhaupt nicht mag. Ich weiß eben nicht, ob ich wirklich zu hart bin? Und es gar nicht so schlimm ist. Ich meine, er übernimmt ja auch Aufgaben im Haushalt usw. Er hat ja auch echt gute Phasen, in denen er sehr nett ist. Es Basare aber nur einer kleinen Unstimmigkeit zum Beispiel, dass ich etwas anspreche, was ich unschön finde oder etwas nicht so läuft wie er das möchte zum Beispiel der Haushalt oder ich fühle mich mal nicht gut und sofort wird die andere Phase eingeläutet, als würde man einen Schalter umlegen. Ich habe dazu schon so oft etwas gesagt und habe ihm auch schon gesagt, dass ich das nicht mehr kann, er sagt dann nur ich solle dann gehen, wenn er ja so schrecklich ist. Manchmal, wenn ich so etwas sage, vergleicht er mich mit einem meiner Verwandten, der psychisch schwer krank ist. :( Er weiß, dass mir das schwer zu schaffen macht und sagt mir dann in solchen Momenten, dass ich genau so absurde Gedankengänge habe. Wenn ich weine, ist ihm das egal. Er kommt nicht mal auf die Idee mich zu drücken.
Was ist nur los bei ihm? Oder übertreibe ich?
Ich empfehle dir das Buch "raus aus der mental load falle". Das hat viele praktische Tipps.
Und mach doch einfach mal ne Liste was du täglich für Aufgaben hast und an was du alles denken muss. Dein Mann kann sich auch eine Liste machen und dann vergleicht ihr.
Wie schon gesagt - solange dein Mann weiterhin nie alleine Verantwortung für das Kind hat (und damit meine ich nicht Stundenweise), werdet ihr das kaum lösen können weil er nicht sieht was du leistest. Ich würde SEHR dafür plädieren, dass er sein Arbeitspensum reduziert und wirklich Verantwortung für das Kind übernehmen muss wenn du weg bist.
Du übertreibst nicht, du untertreibst.
Er manipuliert dich so sehr, dass du deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust. Kennst du das Phänomen 'Gaslighting"? Google mal bitte, das erinnert mich sehr daran.
Wenn du die Zeit hast und möchtest: schau dir bitte mal diese Seite https://www.re-empowerment.de/gewalt/selbstcheck/bin-ich-hier-richtig/ an und guck, ob was auf eure Beziehung zutrifft.
Für mich klingt seine Art, mit dir umzugehen, ungesund und missbräuchlich. Ich finde ganz furchtbar, dass er dir deine Wahrnehmung so abspricht. Nach dem, was du schreibst, bist du eine taffe Frau, die ihr Leben und das ihres Kindes gut organisiert, und eine harmoniebereite Partnerin. Du bist gut so, wie du bist. Er ist (oder hat) das Problem.