Hallo ihr Lieben,
Da ich über mein Problem mit niemanden aus der Familie bzw. Dem Freundeskreis reden kann, schreibe ich es mir jetzt bei euch von der Seele...
Mein Mann und ich sind seit 2014 zusammen, haben 2018 geheiratet und im Februar letzten Jahres kam unser wundervoller Sohn zur Welt.
Wir haben ein Haus, Katze und Hund und eigentlich war das für mich die perfekte Familie.
Bevor unser Sohn geboren wurde, kam das Thema bei meinem Msnn schon mal auf...allerdings meinte er dann, als ich ihm sagte das dass für mich nichts, okay...damit müsse er leben.
Jetzt kam das Thema wieder auf....er hat diesen intensiven Wunsch sich im Bett noch etwas mit anderen auszuprobieren....als das Thema wieder hoch kam, hat mich das echt getroffen 😪
Er sagt, er liebt mich, unseren Sohn und unser Leben über alles, es ginge einfach nur um Spaß....ihm zu liebe, habe ich zugestimmt, dass er sich halt mal ausprobieren soll. Ich hatte die Hoffnung, dass es sich vielleicht für ihn auch falsch anfühlt und sich das Thema von alleine erledigt.
Leider ist dies nicht der Fall. Er hat mir - wie verabredet - im Nachhinein gesagt, dass er schon 2 Treffen hatte und es ihm Spaß macht und er sich gerne weiter ausprobieren würde.
Ich rechne ihm hoch an, dass er mit mir darüber gesprochen hat und mich nicht einfach heimlich betrogen hat...ABER😪
Es hat sich im Nachhinein so schlecht angefühlt...ich weiß ich hab dem zugestimmt, ihm zu liebe es zu probieren und zu schauen ob ich damit zurecht komme. Aber ich komme damit nicht zurecht 😭
Es tut verdammt weh darüber nachzudenken, dass er mit anderen Frauen schläft, dass er sich ja quasi körperlich nach ihnen sehnt. Es macht mich fertig...ich fühl mich so minderwertig, als würde ich ihm nicht reichen, nicht mehr genügen. Er meinte zwar es hat absolut nichts mit mir zu tun...aber irgendwas muss ihm ja fehlen wenn so ein Wunsch aufkommt oder?
Ich habe wirklich Angst ihn zu verlieren und das alles, was wir uns aufgebaut haben. Aber ich kann doch nicht ihm zu liebe dauerhaft darunter leiden und unglücklich sein und innerlich daran kaputt gehen, oder?
Ich weiß nicht ob ich da zu egoistisch bin weil ich mir wünschen würde, dass mein Mann nur mich will oder ob ich da zu verklemmt bin? Aber ich leider gerade echt unter der Situation 😪
Ich weiß echt nicht wie es weitergehen soll...ich kann ihm sein Bedürfnis ja nicht verbieten andererseits muss ich ja auch an mich denken.. und da gibt es ja eigentlich nur eine lösung....jeder muss seinen eigenen Weg gehen...wenn da nur mit Kind und Haus nicht so viel dran hängen würde...
Habt ihr vielleicht schon mal ähnliche Erfahrungen machen müssen? Habt ihr einen Rat für mich?
Vielen lieben Dank schonmal vorab, Dori
Mein Mann möchte sich in Sachen Sex noch mit anderen Frauen/Paaren ausprobieren
"Ihm zu liebe" zu irgendwas zuzustimmen ist schonmal grundfalsch - jedenfalls im sexuellen Bereich.
Er hat dich betrogen, auch wenn er es dir gebeichtet hat und du vermeintlich deine Zustimmung gegeben hast. Hättest du abgelehnt, wäre er trotzd fremd gegangen, der Betrug war ja vor deiner Zustimmung.
Offene Beziehungen können funktionieren, wenn beide wollen. Du willst das nicht und musst dich auch nicht dafür rechtfertigen.
Hat er wenigstens Kondome genutzt? Auch bei Oralverkerkehr kann man sich mit sexuell übertragbaren Krankheiten anstecken.
Könntest du deinem Mann überhaupt wieder vertrauen? Schließlich ist er fremdgegangen, auch wenn er das im Nachhinein beschönigt.
Da stimmt so nicht ganz. Ich habe, bevor er die Treffen hatte, zugestimmt das ganze zu probieren und zu schauen wie ich damit zurecht komme
Tut mir leid, dann habe ich das falsch verstanden.
Trotzdem kannst du deine Einwilligung zurückziehen. Du fühlst dich nicht gut damit und das reicht aus.
Dann sprich offen mit deinem Mann darüber, dass du nicht mehr möchtest dass er Kontakt zu anderen Frauen hat. Das du dich dabei nicht gut fühlst und dass er den Kontakt abbrechen soll. Ihr habt zusammen eine Familie gegründet mit dem Gedanken, dass ihr euch beide treu seid.
Er muss das akzeptieren, dir und eurem Sohn zuliebe.
Darf ich fragen wie alt ihr beide seid?
Ich weiß, aber die Angst das er sich dann trennt ist groß 😪
Na klar darfst du, ich bin 28 bald 29 und er 30
Ich weiß ja nicht wie er sonst ist, aber es muss ja nicht immer gleich zu Extremhandlungen kommen. Ich habe das Gefühl egal was heutzutage ist, steht sofort und unmittelbar alles hinschmeißen und trennen im Raum.
Wenn du testweise zugestimmt hast, ok, das war dann auch deine Entscheidung und klare Verhältnisse. Jetzt merkst du, dass du damit überhaupt nicht zurecht kommst. Das musst du ihm ganz klar und deutlich sagen, dass du das nicht mehr möchtest, es ein Versuch war und du damit nicht klarkommst. Wenn er euch wirklich so liebt, ihm Familie und was ihr habt so wichtig ist, dann akzeptiert er das.
Hey,
ich verstehe, dass du dachtest, dass wenn du ihm eine offene Ehe erlaubst, dass er dann merkt, das es doch nicht passt.
Eine offene Ehe muss wirklich für beide passen. Und meiner Meinung nach, muss man viel darüber reden und ggf. auch nachjustieren wenn es nicht passt und auch im Vorfeld einige Regeln aufstellen.
Du solltest mit ihm offen darüber reden, dass du es dir einfacher vorgestellt hast und jetzt nachdem es passiert ist, du doch nicht damit klar kommst. Entweder es ist für deinen Mann ok, und ihr wechselt wieder in eine monogame Beziehung oder nicht, was aber mMn auf Dauer zur Trennung führt.
Mein Mann und ich leben in einer offenen Ehe. Mit 20 konnte ich mir das nie vorstellen. Da war ich zu eifersüchtig. Jetzt bin ich Mitte 30 und der Vorschlag kam tatsächlich von mir. Da hatte erst mein Mann daran zu knabbern, obwohl er es immer reizvoll fand. Wir hatten viele Gespräche, haben ein Grundgerüst aufgebaut, welches für uns passt.
Wichtig ist wirklich zu wissen. Es gibt dieses wir, wir lieben uns und da kommt (aktuell) nichts dazwischen. Der Reiz nach einer anderen Person liegt auch nicht darin, dass ich meinen Mann, oder er mich nicht mehr attraktiv findet. Wir haben ein ausgefülltes Sexleben. Aber wir probieren gerne noch mehr aus, aktuell eben noch mit anderen Sexpartnern. Unser Familienleben ist dabei aber aussenvor.
Dir alles Gute und ich hoffe, ihr findet für euch eine Lösung!
LG
Vielen Dank für deine ehrlichen Worte und das du mir deine eigenen Erfahrungen berichtet hast.
Es freut mich, dass die offene Ehe so gut bei euch funktioniert.
Liebe Grüße
Puh, ja was soll man sagen. Eine offene Ehe ist nichts, worauf man sich einlässt, nur weil man den Partner nicht verlieren will. Zu einer offenen Ehe gehört maximales Vertrauen und extreme Ehrlichkeit, auf beiden Seiten. Das ist ein Lebenstil, den nicht jeder mitmachen muß oder will. Man muß für sich selber da ganz klare Grenzen ziehen. Er ist fern des eingetrichterten Mainstreams einer Beziehung. Wenn man offen dafür ist, dann kann es das Leben unsagbar bereichern. Du bist dafür nicht offen, das ist aber überhaupt nicht schlimm.
Ich finde es schade, das du dich da so verbiegen möchtest und es wird euch keinen Schritt weiter bringen, im Gegenteil. Es hilft jetzt nur eins, ein ganz offenes Gespräch udn am Ende wird sich rausstellen, wie es wirklich mit euch weitergeht. Du hast ja sogar zugestimmt, mit Retourschein und sei jetzt bitte ehrlich zu ihm, du kommst damit nicht zurecht, basta. Dein Mann muß wissen, wie es dir damit geht.
Wenn er weiß, wie es dir damit geht, dann wirst du auch an seiner Reaktion erkennen, ob ihr wirklich ehrlich zueinander seid. Es müssen jetzt wichtige Entscheidungen getroffen werden.
Hallo dori,
Ich bin nun seid 8 jahren mit meinem Partner zusammen. Wir sind dabei eine Familie zu gründen 30/33! Für uns beide war es immer klar. Dass es nicht nur den einen perfekten Partner gibt, aber den einen Grund weswegen wir ein Paar sind. Wir führen in dem Sinne keine offene Partnerschaft, dass jeder sich alleine trifft, sondern wir verabreden uns gemeinsam mit Paaren. Wir stehen auf diesen sexuellen Kick. Es gibt klare Regeln, die heißt - Gemeinsam! So viel dazu.
Ich finde es gut, dass du es probiert hast und über deine Einstellung gesprungen bist.
Allerdings geht es dir damit nicht gut, das heißt du musst mit deinem Mann reden. Es kann seine sexuelle Aktivitäten nicht über euch stellen. Wenn du damit nicht ok bist, ist das in Ordnung und er muss es leider akzeptieren.
Dann würde ich dir raten, herauszufinden was du meinst was die anderen Frauen haben, was du nicht hast? Sprich arbeite an deinem Selbstwertgefühl. Er hat DICH geheiratet und mit DIR ein Kind bekommen.
Lass es nicht weiter an dir nagen, denn irgendwann gerät eure Beziehung aus den Fugen und dann trägst du auch deinen Teil, mit nichts sagen, denn er könnte ja gehen, zu bei dass ihr euch wirklich trennt.
Vlt wären gemeinsam treffen was für euch? Also gemeinsam los ziehen?
Ich glaube ihm wenn er sagt dass er euch liebt.
Wir lieben uns auch, trz ist eine andere Person, dessen Verhalten man nicht vorhersehen kann, aufregend. Alles Neue ist aufregend, dadurch aber noch lange nicht besser!! 😊
Hallo .
Ich kann deine Gefühle / Ängste verstehen - finde es aber gut, dass du bzw offen über sowas sprecht , du dich auch drauf eingelassen hast (du hattest ja dadurch irgendwie die Hoffnung das er nachdem …. Damit aufhört)….
Auf der einen Seite glaub ich deinem Mann das, dass er dich liebt und das das andere „nur“ so fun ist …..
Aber wenn es dir damit nicht gut geht / es dir Magenschmerzen bereitet etc .- dann solltet ihr nochmal darüber reden ….
Dann sollten deine Gefühle auf jeden Fall über den unverbindlichen fun stehen !
Es gibt viele verschiedene Beziehungsweise-bzw Levensmodelle…. Man muss halt schauen oder auch mal ausprobieren, welches davon einen glücklich macht .
☘️
Du hast jedes Recht, für dich die Grenze zu ziehen und zu sagen, dass du das innerhalb der Ehe nicht möchtest.
Aber, und bitte versteh mich nicht falsch - er hat auch jedes Recht, die Ehe zu beenden, wenn er so nichtglücklich leben kann. Das ist das Worst Case Szenario und ich wollt jetzt nur mal sachlich, emotionsbefreit, die Fakten aufschreiben.
Ich kann dich verstehen, aber ich kann auch ihn verstehen. Im Grunde hat er nichts "falsches" getan und ihm den schwarzen Peter zuschieben, wie manche andere es hier tun, möchte ich nicht. Er HAT ein sexuelles Bedürfnis und nicht jeder ist monogam. Zu sagen, "so ein Mann" soll sich einfach mal entscheiden, ob er überhaupt Ehe/Familie will, ist ziemlich engstirnig.
Nur weil jemand nicht monogam leben möchte, ist er kein schlechter Mensch. Es gibt viele und immer mehr polyamore Paare, die verdammt glücklich sind und auch als Familie leben. Nur weil die "übliche" Definition von Liebe ein Paar umfasst, muss das nicht für jeden passen.
Wenn dieses Bedürfnis nun mal jetzt erst in ihm hoch kam, dann kann er es doch nicht sein Leben lang unterdrücken.
Auf der anderen Seite kannst du nicht deine Grenzen übertreten lassen, das macht dich nicht glücklich.
Fazit: ihr MÜSST reden, da führt kein Weg dran vorbei.
Was das Resultat des Gesprächs sein wird, ist leider nicht vorauszusehen. Vielleicht entscheidet et sich, dass sein Bedürfnis nicht so groß und ihm die Ehe wichtiger ist; vielleicht legst du deine Denkweise, dass Sex exklusiv sein muss, ab. Vielleicht steht am Ende die Trennung, weil ihr beide glücklich werden müsst, es zusammen aber nicht könnt.
Seid für alles offen und redet auch offen. Evtl hilft es euch, einen Mediator dazu zu holen.
Ich wünsche euch alles Liebe.
Dir geht's schlecht damit. Ergo solltest du das Experiment von deiner Seite her beenden und sagen dass das für dich nicht geht, du monogam leben willst.
Entweder er zieht mit oder nicht.
Deine Bedürfnisse sind genauso wichtig wie seine und jeder muss für sich festlegen was geht und was nicht. Wenn unterm Strich dann eine Trennung ins Haus steht dann wäre das sowieso irgendwann passiert, dann passt ihr einfach nicht zusammen auf Dauer.
Dass das Angst macht kann ich verstehen. Aber sich zu verbiegen und nichts anderes ist das, das bringt nichts. Weder ihm noch dir. Ich wünsche dir alles Gute.