Hey 😊,
ich habe ein kurzes Anliegen, wozu ich mal eure Meinung/ Ratschläge Interessen würden.
Mein Freund (34) und ich (25) sind seit knapp 2 Jahren zusammen. Bisher lief es mit unseren Familien immer super. Er hat bei meiner Familie super reingepasst, alle mochten ihn und sie haben sich alle super verstanden.
Vor ein paar Wochen hatten mein Freund und ich einen ziemlich großen Streit, woraufhin wir 1 Woche getrennt waren. Danach haben wir uns ausgesprochen und sind nun wieder zusammen. Mir ging es in der Woche natürlich ziemlich schlecht, hab nur geweint, nichts gegessen etc. und ich bin in der Zeit wieder bei meinen Eltern untergekommen. Meine Mutter kann nun überhaupt nicht verstehen (trotzdem ich es ihr erklärt habe) warum ich wieder mit meinem Freund zusammen bin. Jetzt will sie ihn nicht mehr sehen und er ist der Schuldige. Wir haben aber beide Fehler gemacht und arbeiten an uns. Man muss vielleicht dazu sagen, wir haben uns „nur“ wegen ein paar Alltagsproblemen kurzzeitig getrennt. Wir lieben uns immer noch und es hat bspw. keiner den anderen betrogen.
Naja, meine Mutter will ihn nicht mehr sehen und er ist auch ziemlich stur. Er weiß nicht so wirklich, wie er ihr jetzt gegenübertreten soll.
Mit seiner Mutter ist wieder alles gut. Sie ist „normal“ zu mir und hat eine neutrale Einstellung gehabt.
Wie würdet ihr jetzt vorgehen? Soll ich ein Treffen zwischen meinen Eltern und uns organisieren? Sollen sie sich aussprechen? Ich weiß grad nicht so wirklich was ich machen soll und steh zwischen den Stühlen. Er vermisst meine Familie aber auch.
Mutter mag Freund nicht mehr
Weshalb hattet ihr denn diesen Streit? Und welche Details davon hast du deinen Eltern erzählst?
Grundsätzlich ist es normal, dass Eltern sich Sorgen machen. Je nach dem natürlich auch was vorgefallen ist. Aber du scheinst deine Eltern recht tief in den Streit "involviert" zu haben, wenn sie diese krasse Reaktion von dir mitbekommen haben.
Auf der anderen Seite bist du eine erwachsene Frau und brauchst nicht das Einverständnis deiner Eltern für eine Beziehung. Auch wenn das natürlich schön wäre kannst du das nicht erzwingen.
Das Problem waren einfach Alltagssituationen. Er möchte nicht mit einkaufen, will seinen Freiraum, geregelte Essenszeiten, gesunde Ernährung. Ich möchte nur, dass er sich Zeit nimmt, wenn ich frei habe. (Arbeite in Schichten). Wir haben vorher nie ordentlich reden können, jeder hat die Sorgen des anderen ignoriert und nicht an sich gearbeitet. Wir dachten halt, es wird auch so schon laufen. Ist es aber nicht. Auslöser für den Streit der Trennung war dann, das ich ihm vor Freunden mal die Meinung gesagt habe. Ich musste länger arbeiten, kam spät nachhause und er hat wieder nichts im Haushalt gemacht und Bier getrunken. Ich sollte dann noch einkaufen. Da bin ich halt kurz mal geplatzt. Und das war vor unseren Freunden halt nicht richtig.
Wir haben jetzt über alles geredet und gehen beide einen Schritt aufeinander zu.
Meine Eltern wissen über alle Probleme Bescheid und haben alles mitbekommen. Bin ja total überstürzt mitten in der Nacht wieder bei ihnen eingezogen. (Mein Freund hat mich aber nicht aus der Wohnung geschmissen! Ich bin freiwillig gegangen). Dann brauchte er halt etwas Zeit, über alles nachzudenken. Nach einer Woche gab es dann ein vernünftiges Gespräch, in dem wir beide eingesehen haben dass wir Fehler gemacht haben und an uns arbeiten müssen. Und dann bin ich wieder eingezogen. Das konnte meine Mutter halt überhaupt nicht nachvollziehen. Sie denke, er ändert sich nicht und ist halt total enttäuscht, das es so überstürzt „die Beziehung beendet hat“.
Und das bringt dich dazu tagelang nichts zu essen??
Was ich dir schreibe, wird dir vermutlich nicht gefallen.
Ich kann deine Mutter absolut verstehen. Da kommt ihre Tochter, Mitte 20, völlig überstürzt, mitten in der Nacht, verheult und verzweifelt ins Elternhaus, getrennt vom Freund, und isst eine Woche lang nichts.
Und geht dann wieder zurück als sei nichts gewesen und alles soll wie vorher sein.
Eure Aussprache hätte erfolgen müssen, bevor ihr überhaupt eine Trennung ins Auge fasst. Ich wüsste anstelle deiner Mutter auch nicht, ob ich eure Beziehung überhaupt ernst nehmen soll. In einer Beziehung mit gesunder Basis läuft man nicht einfach so weg und trennt sich wegen so einer Lappalie.
Ihr habt aus diesen Alltagsstreitigkeiten ein Riesendrama gemacht, und darauf erfolgt nun die entsprechende Reaktion.
Dass deine Mutter jetzt ausschließlich bei ihm die Schuld sucht, finde ich allerdings grundverkehrt. Immerhin, wenn ich deinen Text richtig verstehe, bist du ja abgehauen und hast damit die Trennung initiiert.
Ich würde dem Ganzen jetzt einfach Zeit geben. Deine Mutter kann und will nach dem Theater nicht einfach zur Tagesordnung übergehen.
Das sehe ich genauso, das man sich wegen so einer Lappalie nicht trennt. Und die Trennung ging auch nicht von mir aus. Sein Ego war einfach extrem angekratzt, weil ich ihm vor den Freunden mal die Meinung gesagt habe und er hatte keine Lust mehr auf Streit. Das sehe ich ja genauso, aber vorher war mit ihm auch immer kein Gespräch möglich. Er hat sich nicht geäußert und meine Wünsche nicht für voll genommen. Er dachte halt, es läuft einfach so weiter. Und ich bin auch nicht weggelaufen, er wollte einfach nicht, das wir beide in der Wohnung schlafen. Und da es seine Wohnung ist, bin ich erstmal zu meinen Eltern.
Er meinte im Nachhinein auch, das die Trennung überstürzt war und er es eigentlich nicht wollte. Er wusste in dem Moment nur keinen anderen Ausweg mehr. Ich habe auf ein weiteres Gespräch gedrängt und er wollte an dem Abend nicht mehr reden.
Nun wissen wir aber beide, was wir ändern müssen und machen das auch. Daher würde ich mir schon wünschen, dass meine Mutter ihm eine 2. Chance gibt. Weil wie gesagt, wir haben beide Fehler gemacht. Nicht nur er.
>>>(Mein Freund hat mich aber nicht aus der Wohnung geschmissen! Ich bin freiwillig gegangen).<<<
>>>er wollte einfach nicht, das wir beide in der Wohnung schlafen.<<<
Na, wenn DAS kein Rausschmiss ist...
Gib deiner Mutter einfach noch Zeit.
Wärst du meine Tochter und hättest mir mitten in der Nacht unter Tränen erzählt was passiert ist und wie wenig er sich einbringt hätte sich mein Bild von ihm auch schlagartig geändert. Deine Mutter wurde sozusagen zur Löwin, als es um ihr Kind ging. Versetz dich mal in ihre Lage.
Ihr habt euch ausgesprochen und seit in Zukunft bemühter. Das ist okay.
Deine Mutter hat aber noch das andere Bild im Kopf.
In Zukunft solltest du deine Eltern aus Beziehungsstress raus halten. Dann wissen sie nichts und haben kein verklärtes Bild.
Ich kann meine Mutter da auch total verstehen und würde sicher genauso handeln, wenn es um meine Kinder geht. Aber ich würde mir wünschen, dass sie ihm noch eine Chance gibt. Wir haben unsere Probleme schließlich geklärt, arbeiten an uns und lieben uns. Ich bin wieder glücklicher und das sollte doch für sie zählen.
Und natürlich wollte ich meine Eltern raushalten, habe ich vorher auch immer gemacht. Aber in diesem Moment hatte ich keine andere Option als zu meinen Eltern zu gehen.
Ich lese gerade er hat dich nicht raus geworfen, aber er wollte auch nicht, dass du in der Wohnung bleibst.
Im Prinzip hat er dich auf die Straße gesetzt mitten in der Nacht.
Auch wenn jetzt alles gut scheint, ist es für mich noch logischer, dass deine Mutter misstrauisch ist. Bei mir müsste er sich auch erstmal beweisen. In ein paar Wochen ist das nicht getan.
Meine Mutter hat damals gesagt: Mach was du willst, aber heul nicht wieder...
War jetzt ne andere Konstellation, aber das ist ja egal.
Auch wenn ich die Skepsis deiner Mutter verstehe, finde ich die Reaktion überzogen. Sie muss ja nicht einen auf "Best Buddy" machen und kann verhalten reagieren, aber sich komplett zu verweigern?
Vielleicht löst es die Zeit. In Summe solltest du aber auch schauen, selbstständiger zu werden. Ich bin mit 25 nicht mehr heulend zu meinen Eltern und habe eine Woche nichts gegessen. Das war doch das Problem. Deine Mama hatte ihre traurige Tochter bei sich gehabt, hat gesehen wie du gelitten hast und nun soll alles wieder fein sein?
Man trennt sich doch nicht wegen eines Streits nach zwei Jahren Beziehung. Da bockt man sich vielleicht an, aber klärt es dann.
Ich würde nichts organisieren, dein Freund muss sich auch nicht mit deinen Eltern aussprechen, das ist ne Sache gewesen zwischen dir und ihm. Lass da Zeit vergehen.
Ehrlich gesagt, wenn ich mir so den Verlauf durchlese, kann ich dir nur eins raten: Nimm deine rosarote Brille ab.
Ich bin jetzt wesentlich älter als du, aber ich finde deinen Typen jetzt nicht so toll, wie du ihn beschreibst. Ich höre da ganz andere Dinge raus, als wie du sie wahrnimmst. Da ist so eine enorme Diskrepanz zwischen dem, wie du es wahrgnommen hast und wie es bei mir ankommt.
Ich denke, das wird auch deine Mutter so wahrgenommen haben. Sie kann dir jetzt nicht im Wegstehen, das macht man nicht. Aber sie kann ganz klar ihre eigenen Grenzen wahren und für sich beschließen: Mit so einem Kerl werde ich meine Lebenszeit nicht verschwenden! Ihre Worte würden auch bei dir nicht ankommen, du hast dich für den Kerl entscheiden, damit muß sie leben.
Und ich bin gerade sehr hin und her gerissen, ob du ein Treffen organissieren solltest oder nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob du mit dem klar kommst, was da auf den Tisch gepackt werden könnte oder ob es dazu führen würde, das du auch da die Realität verdrehst und weiterhin zu ihm stehst....mit dem Ergebnis, das du dich von deinen Eltern abwendest.
Jetzt beschreibe ich dir, warum ich so denke:
Er hat an dem besgaten Abend schlichtweg sein Revier markiert und dir ganz klar seine Grenzen aufgezeigt. Er ist nicht in der Lage, auch vor seinen Freunden, mit Kritik an seiner Person umzugehen. Er hat dir klargemacht, wem die Wohnung gehört und zeitgleich damit ausgedrückt, das du gehen kannst, wenn es dir nicht passt. Welcher Mann mitte 30 lässt denn bitte seine Partnerin mitten in der Nacht die Wohnung verlassen, selbst wenn es seine ist? Ich kenne da keinen. Ich weiß, du bist in deiner Wahrnehmung freiwillig gegangen, aber du bist hier im Verlauf mehrmals darauf hingewiesen worden, das es wohl in der Realtität anders ist. Er hat gesagt, das er diese Nacht nicht mit dir zusammen in der Wohnung verbringen möchte, das alleine ist schon albern....aber dann hätte er gehen müssen.
Eine Woche lang hat er dich dann "leiden" lassen....eine Woche wegen einem albernen Streit? Das ist grotesk, er hat gewartet bis du richtig schön weichgekocht warst.
Und dann rennst du nach dem Gespräch gleich mit wehenden Fahnen wieder zurück, das will man bei seinem Kind nicht erleben, wirklich nicht.
Findest du es nicht merkwürdig, das du so gelitten hast? Ich schon, denn eigentlich hättest du stinkasuer auf ihn sein müssen, das es wegen so einer Lappalie so eskaliert ist. Wo ist dein Stolz, dein Selbstbewußtsein? Stattdessen stehst du wie ein Häufchen Elend vor deinen Eltern...das würde mir als Mutter massive Sorgen bereiten, inwieweit du wirklich emotional abhängig von ihm bist.
Und zum guten Schluß, seine Eltern...logisch, das sie dich noch mit offenen Armen empfangen, denn ich denke sie wissen gar nichts und er hat dir jetzt ja mit der Aktion eingetrichtert, ihn bloß nicht schlecht zu machen. Du hast nicht mitten in der Nacht vor ihrer Tür gestanden. Es gibt für sie keinen Grund, dich anders zu sehen. Im Gegensatz zu deinen Eltern.
Ach Moment, und jetzt hat er nicht mal den Arsch in der Hose, deinen Eltern gegenüberzutreten, das er sie vemisst halte ich für eine glatte Lüge.
Das war keine kurze Trennung wegen ein paar Alltagsproblemen, das war viel mehr. Leider kannst du es nicht sehen.
Allerdings bin ich auch der Meinung, das man seine Eltern eigentlich nicht so sher in seine Beziehungsprobleme involvieren sollte. Man kann sie gerne um Rat fragen, dann ist aber auch gut.
Ich wünsche dir, das du es schaffst, eine andere Sichtweise auf die Geschehnisse zu bekommen.
Besser kann man es nicht schreibe. Sehe es genau so. Kein vernünftiger Mann lässt seine Frau mitten in der Nacht weg gehen. Da liegt einiges im Argen.
Um auf diesen Punkt nochmal einzugehen, er hat gesagt, einer von uns beiden geht. Er wäre an dem Abend auch gegangen und ich hätte in der Wohnung bleiben können. Da es aber ursprünglich seine Wohnung war, habe ich entscheiden, dass ich gehe.
Hallo.
Ich habe auch zwei Töchter und kann deine Mutter sehr gut verstehen.
Dein Freund hat dich indirekt aus der Wohnung geschmissen. Du kommst nach 1 Woche Pause wieder an. Er wird sich nicht ändern. Warum auch. Es geht alles seinen weiter wie bisher und gut ist. Ich persönlich hätte den Respekt gegenüber meinem Partner verloren. Jemanden mitten in der Nacht gehen zu lassen finde ich krass.
Deine Mutter macht einen vernünftigen Eindruck. Und wenn ich den Verlauf so lese, ist vermutlich eher Hopfen und Malz verloren oder die Gefahr ziemlich groß, dass du nicht aufwachst.
Du schilderst eure Zusammenleben und ich schreibe dir mal auf, was mir durch den Kopf geht: Stockholm Syndrom, was für ein Lappen, 1000 Entschuldigungen für den Arsch werden gefunden, die nächste, die 1.000 Threads verfasst und völlig beratungsresistent ist, emotional völlig abhängig.
Du wirst eine derjenigen sein, die sich hier über ihren Partner aufregen lässt und im zweiten oder dritten Beitrag schreibt, ach übrigens ich kann ihn nicht verlassen, ich bin geplant schwanger.... ein paar Jahre später kommt dann der Beitrag, in dem er so ein toller Vater ist, aber als Ehemann der völlige Arsch und du kannst ihn nicht verlassen, weil du finanziell abhängig bist und dem Kind den Vater nicht nehmen willst, weil er einmal in der Woche das Kind mit zum Bäcker nimmt...ach Fehler er kauft ja keine Lebensmittel ein...
Weißt du, genau reihst du dich ein, völlige Verblendung der Lebenswirklichkeiten und blindes Rennen ins eigene Unglück.
Bevor ich auf Einzelheiten eingehe... möchte ich einmal schreiben, dass ich gestern noch dachte, warum es so viele Frauen gibt, die so blöd sind, dass es brummt, da werden die letzten Lappen als Offenbarung der Männlichkeit hingestellt, jedes noch so asoziale Verhalten toleriert, als natürlich hingenommen und gelitten, dann wird im Forum gejammert und weiter gemacht. Gibt es so wenig annehmbares Material unter den Männern? Ich frage mich, wie kann es sein, dass ich mir so ein Exemplar ans Bein binde.... ganz ehrlich, mir gehen die immer gleichen Jammerposts von immer verschiedenen Frauen so auf den Geist und bringt mich echt in Rage und Fremdscham.
Jetzt mal konkret: Vermutlich hat sich deine Mutter einen anderen Partner für dich vorgestellt und durch euren Streit Einblicke erhalten, bei denen sie zurecht der Meinung ist, der ist nix für meine Tochter. Warum? Weil sie dich liebt! Sie ist natürlich Team Tochter. Das liegt aber nicht nur an der Mutterliebe, sondern dass sie aus der Distanz erkennt, dass dein Kerl eine Luftnummer ist und du dich in Rollenbilder begibst, die ihm ein bequemes und glückliches Leben bescheren und dich zum Trottel degradieren. Nach 4...5 Beiträgen könnte ich mir schon die Haare raufen, was für Entschuldigungen du für ihn findest, welche Schuld du auf dich nimmst und was du für normal hältst. Also als Mutter würde ich dich schütteln wollen.
Dein Freund ist relativ alt (ist Geschmackssache, ich hatte nie das Bedürfnis nach alten Männern, in Relation gesehen) und doch scheint er total unreif zu sein. Er scheint auch ein kleines Ego zu haben und an Komplexen zu leiden, er fühlt sich wegen so einer Kleinigkeit extrem vor seinen Freunden bloß gestellt, dass er eine persönliche Krise erleidet und so keine Nacht mit dir unter einem Dach verbringen kann und alleine sein muss.... ist der fünf? Wie unsexy ist das denn...sagt er muss in der Wohnung alleine sein und du musst dir nachts was suchen... was für ein Lappen. Eines hat er jedenfalls nicht: Klasse. Ein gekränkter Mann hat nicht die Größe, sich ein Hotelzimmer zu nehmen oder eine andere Bleibe, um seinen Schmerz zu verarbeiten und lässt lieber seine Freundin des Nachts eine neue Bleibe suchen...das ist ja ein richtiger Held.
Er ist 35 Jahre alt und kann nicht souverän reagieren... vor meinen Freundinnen hätte ich das Gespräch auf später vertagt, dich erst einmal mit in ein anderes Zimmer genommen und kurz geregelt, dass man die Situation unter 4 Augen klärt und dann ggf. meine Freunde aufgrund der Situation gebeten, zu gehen und einen anderen Termin ausgemacht. Das entspricht offenbar nicht dem Selbstbild von Männlichkeit, die dein Freund hat und ist leider auf einem niedrigen Reifeniveau geblieben. Aber auch dafür findest du Entschuldigungen, indem du dein Verhalten als ach so ehrenrührig für ihn darstellst. Du stellst einen faulen Sack und nimmst jetzt die Schuld auf dich, um ihn für sein schäbiges Verhalten zu exkulpieren. Das hat sich deine Mutter nicht für dich gewünscht.
Wer sagt eigentlich, dass man, insbesondere Frauen jedes arschige Verhalten still und diskret hinnehmen müssen? Ich würde da auch sofort Tacheles reden, der braucht eine Ansage!
Wie er geht keine Lebensmittel einkaufen und dafür kauft er andere Sachen ein... was ist das denn für eine Aufteilung...und dann schafft er das nicht, verlangt das von dir, wenn du länger arbeiten musst? Ich würde den auslachen und mich nicht mehr einkriegen und mir selbst eine Pizza bestellen. In was bist du da nur reingeraten. Was kauft er denn? Deine Binden? Was soll man denn dauernd "anderes" einkaufen, damit der Aufwand gleich ist... du wirst über den Tisch gezogen. Er macht den Garten...habt ihr einen Park? Er macht nichts im Haushalt....
Ich verstehe deine Mutter sehr gut....und ich glaube, du befindest in starker emotionaler Abhängigkeit, die dir den Blick auf die Wahrheit trübt und dich Entschuldigungen suchen lässt und du redest dir ein, das wäre eine Beziehung auf Augenhöhe?Nein nach den paar Beiträgen von dir... komme ich zu dem Schluss, das ist es nicht und lies dir die ganzen Beiträge der oben genannten Themen an...so wird das laufen.
Amen!
Ich hab gestern das allergleiche gedacht und überlegt, ob ich genau so eine Standpauke verfasse und dachte dann, es lohnt ja eh nicht, beratungstesistent und überverständnisvoll, weil der alte Hase ihr vorbetet, wie sehr sie doch beide schuld sind.
Und unauffällig klar macht, wie das zukünftig zu laufen hat. Sobald er gekränkt ist fliegt sie raus und darf erst zurückkommen, wenn sie ihre Schuld auch gut und angemessen bedauert und sich zukünftig bessert.
Herrlich übrigens, dass er „sie nicht rausgeworfen hat“, aber sie gehen musste, weil er allein sein musste und es ja seine Wohnung ist.
Was wohl bei klarem Verstand halt die Definition von raussetzen ist. Nur vielleicht etwas subtiler hinmanipuliert.
Ein ordentlicher Kerl richtet bei sowas sein Krönchen, tupft die Tränen der Wut weg und geht wahlweise mit den Jungs ein Wasser trinken und über Weiber maulen oder haut sich schmollend auf die Couch und guckt Western, um seine verlorene Männlichkeit mit Testosteron aufzutanken.
Mädel, komm zur Vernunft! Such dir nen Mann auf Augenhöhe und keinen, der dich weich quatscht mit so nem Blödsinn.
Echt! Wir sprechen aus Erfahrung und traurigen Geschichten im Freundeskreis und zu 98% ist es eben bei euch nicht „gaaaanz anders“.
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