Hallo zusammen, ich brauche dringend Hilfe und Rat, weil ich verzweifelt bin und innerlich kaputt gehe.
Ich bin seid 17 Jahren verheiratet, wir haben 3 Kinder. Meine Ehe ist scheint glücklich zu sein, aber zwischen uns Partnern ist eine Barriere, wo kein Vertrauen bezgl. Finanzen ist. Seid Anfang der Ehe wollte mein Mann die Finanzen übernehmen, wir hatten ein gemeinsames Konto und lebten davon. Bis heute führen wir ein Standard Leben und sind Bodenständig.
Mittlerweile verdient er so gut, dass er sich ein eigenes Konto angeschafft hat, wo ich weder weiß was er verdient noch wofür er es ausgibt. Das Geld was ich verdiene +Kindergeld kommt weiterhin auf das gemeinsame Konto und ALLE Ausgaben werden von dem Konto abgezogen. Einmal im Jahr bezahlt er die Flugtickets für den Urlaub, Rest geht wieder von dem gemeinsamen Konto. Ich habe ihn 1-2 mal drauf angesprochen, ob er mir mal sein Kontoauszug zeigen kann, um zu wissen , was er verdient und was abgezogen wird, wo er richtig ausgerastet und wütend geworden ist. Danach habe ich es gelassen weil ich Angst hatte und nicht wollte das es eskaliert. Ich muss dazu sagen er gönnt sich jetzt kein Luxusleben, anscheinend spart er heimlich. Mir kommen auch soviele Gedanken in den Kopf… jetzt habe ich auch erfahren, dass er Geld ins Ausland schleust. Was hat er vor? Wenn es irgendwann zu einer Trennung kommen sollte kann ich nicht beweisen, dass er Geld hat. Da alles Digital ist (Lohnbescheinigung, Konto) habe ich keinen Zugriff drauf. Ich bekomme , trotz das ich arbeite ein Taschengeld von unserem gemeinsamen Konto und das kotzt mich an. Für die Kinder möchte er auch sowenig wie möglich ausgeben, weil er der Meinung ist, das das Taschengeld in Höhe von 25€ im Monat für Schulbücher und Klamotten reichen muss. Da sie schon 15 und 16 sind gebe ich von meinem Taschengeld immer was dazu. Da das nicht reicht und ich das nicht stemmen kann , verteilen die Kinder Zeitung, um über die Runden zu kommen.Das ist nicht rechtens. Er verdient soviel, dass wir uns viel mehr leisten könnten, aber er gönnt es uns nicht. Er sagt, das ist sein verdientes Geld und was ist mit meinem verdienten Geld? Ich fühle mich total ausgenutzt.
Bitte sagt mir was ich tun soll. Trennung kommt von meiner Seite aus nicht in Frage, aber ich befürchte sobald er genug Geld hat, was er dank mir erspart hat , einfach weg ist. Wie seht ihr das? Danke für Eure Tipps.
Ehemann verheimlicht sein Geld
Das ist eine verzwickte Situation.
Stimmt denn (abgesehen vom Geld) eure Beziehung zueinander (Vertrautheit, Sex, gemeinsame Zeit, ect..) ?
Sprechen wir hier von sehr viel Geld (hohe 5 oder 6stellige Summen) die er verdient ? Denn Geld ins Ausland "schaffen" wäre ja erst dann "sinnvoll" wenn man sehr ordentliche Summen hat und diese an der Steuer vorbei mogeln möchte. Aber da sprechen wir im Normalfall von größeren 6 oder 7stelligen Zahlen.
Die Intention das Geld "zu verstecken" kann wirklich viele Gründe haben. Es gibt Menschen die sind beim Geld extrem eigen und wollen alles schützen, behalten, verstecken...
Andere wollen keinen Cent Steuern zahlen und versuchen es daher zu verstecken.
Natürlich kann es auch sein dass er sein Geld für eine (alleinige oder neue) Zukunft verstecken möchte. Aber die Anzeichen dafür würden dann schon in irgendeiner Form auffallen.
In ganz seltenen Fällen gibt es auch Männer die ein "Doppelleben" führen mit anderer Familie, illegalen Geschäften (Drogen, Waffen, ect.) oder es bei Escortdamen oder im Stripclub verprassen
Meine Frau und ich sind auch seit 20 Jahren zusammen und haben vom ersten Tag an getrennte Konten. Ich kümmere mich auch um alle "größeren" Finanzangelegenheiten, habe viel Geld an sehr unterschiedlichen Stellen angelegt. Aber (glaube ich zumindest) bei uns genieße ich das volle Vertrauen meiner Frau. Sie weiß dass ich seit meinem 13. Lebensjahr mein eigenes Geld verdient habe und seit dem nie verschwenderisch war.
Ja manchmal bin ich knausrig und wäge die Investition schon mal sehr genau ab. Aber aus meiner Sicht führen wir diese "Diskussionen" dann wirklich auf Augenhöhe und ich akzeptiere auch die völlig andere Sichtweise und Meinung meiner Frau.
Da ihr vom ersten Tag an Schwierigkeiten hattet bei diesem Thema ist es schwierig dies jetzt zu lösen. Vor allem da du jetzt ein großes Misstrauen hast.
Eigentlich gibt es nur 2 Möglichkeiten:
1. Du schnüffelst solange hinterher bist du mehr Klarheit hast. Aber das ist natürlich großer Mist und birgt die Gefahr eine Eskalation.
2. Du versuchst deine Ängste und Gedanken in Worte zu fassen und mit ihm darüber zu reden oder auch einen Brief zu schreiben. Aber die Gratwanderung zwischen Ängste darstellen und Vorwürfe und Neugier ist da natürlich gegeben. Dieses Thema ist immer sehr heikel wenn es nie eine gesunde Basis dafür gab.
Ich schreibe solche heiklen Themen immer auf Papier weil man es sich dort dutzende Male durchlesen kann bevor es meine Frau bekommt. Wichtig ist da wirklich keine Anklageschrift zu verfassen sondern sachlich seine Ängste, Bedürfnisse und Sorgen mitzuteilen. Du musst darstellen wir sehr dich das belastet.
Aber Erzwingen wirst du die Wahrheit nicht können. Das muss er schon irgendwie wollen.
Vielen Dank für die schnelle Antwort, ja alles andere stimmt bei uns, Sex, gemeinsame Zeit, Beziehung zu den Eltern.
Das Geld wird versteuert, die Rückzahlungen Ende des Jahres gehen ja vom gemeinsamen Konto. Dafür ist er auch zu diplomatisch und bürokratisch, daran kann es also auch nicht liegen. Auf Augenhöhe zu sprechen ist schwierig, denn er redet sehr gerne , sachlich und viel , meistens sind es Monologe. ich werde immer schnell emotional und am Ende steht er als Gewinner und ich als Looser. Er hat immer Recht. Deshalb schweige ich auch viel. Die Beziehung zu seinen Kindern ist nicht anders. Er hat die Hierachie im Haus und möchte Anerkennung, was uns unter all den Umständen sehr schwer fällt.
Den Vorschlag mit einem Brief finde ich super. Ich werde es umsetzen, das was ich nicht übers Wort bringe schreibe ich auf und gebe es ihm. Drück mir die Daumen.
Blende bitte beim Schreiben (auch wenn es sehr schwer fällt) mal alle sehr negativen Gedanken aus. Denke nicht an Trennung, andere Frau oder andere "böswilligen" Möglichkeiten.
An den anderen Kommentaren der Frauen lässt sich ablesen wie heikel das Thema Geld ist. Es ist natürlich schade dass solche Dinge immer von vornhinein negativ behaftet sind und dem Mann immer "böses" unterstellt wird.
Ja diese Beispiele gibt es sicher häufig. Aber es muss nicht immer so sein.
Ich habe mit 16 Jahren angefangen mein Geld in Wertpapiere, Fonds, ect. anzulegen und meine Frau vertraut mir da vollkommen und auch ihr Geld habe ich angelegt wenn sie es wollte.
Auch wenn es jetzt nicht den Anschein hat können manchmal auch nachvollziehbare Gründe dahinter stecken die weder böswillig sind noch verletzend sein sollen.
Aber "klären" in irgendeiner Form müsst ihr das. Da führt kein Weg dran vorbei.
Teile ihm deine Ängste mit ohne Verurteilungen oder Mutmaßungen. Schreibe ihm deine Gefühle auf und dass du mit ihm alt werden möchtest (wenn es denn so ist). Schreibe ihm dass es nicht wichtig ist ob ihr viel oder wenig Geld habt, solange ihr euch und die Kinder habt. (so sagt es immer meine Frau zu mir und wir haben schon einen gehobenen Lebensstil der Geld ordentlich kostet). Schreib ihm dass du Verständnis aufbringst wenn es etwas gibt was er dir sagen will / möchte.
Aber natürlich haben die anderen Frauen auch recht wenn sie dir raten die auch auf das Worst-Case-Szenario vorzubereiten. Aber lass dich nicht nur von dem Gedanken leiten dass es was ganz Schlimmes ist.
Hallo,
es wird einen Grund geben, wieso er so ein Staatsgeheimnis um seine Ein- und Ausgaben macht. Und ich vermute mal, dass Dir dieser Grund nicht gefallen würde. Zahlt er möglicherweise Alimente für ein oder mehrere Kinder mit einer anderen Frau? Oder gibt er jemanden Geld, damit die Person die Klappe hält? Erpresst er oder wird möglicherweise er erpresst? Wie Du siehst, es gibt viele Möglichkeiten. Man kann natürlich ins Gespräch mit ihm gehen, aber ob man die Wahrheit erfährt?
Den Punkt Deiner Absicherung im Falle einer Trennung finde ich besonders wichtig. Sieh zu, dass Du an Unterlagen kommst, die im Notfall beweisen, wie viel Geld er verdient.
Aber mal was anderes. In Eurer Beziehung scheint etwas grundlegend nicht zu stimmen. Du schreibst sogar, dass Du die Vermutung hast, dass er Dich verlassen würde, sobald er genügend Geld hat. Fühlst Du Dich denn noch geborgen in dieser Beziehung?
Alles Liebe
Danke auf deine schnelle Antwort, Zu deiner Frage, ob ich mich geborgen fühle würde ich sagen, Ja, denn er gibt mir das Gefühl ihm vertrauen zu können und das er Ehrlich ist, was wiederum das verheimlichen des Geldes widerspricht. Eine andere Frau , Kinder oder Alimente traue ich ihm nicht zu. Aber man weiß es nicht. Er sagt jedesmal, das sein Leben nicht erfüllt ist und etwas verpasst hat. Ich muss dazu sagen wir haben uns mit 19 kennengelernt und 25 geheiratet. Ich war die einzige Frau in seinen Leben und ich denke ich reiche ihm nicht mehr, sodass er einen Plan B für sich plant.
Nimm es mir bitte nicht übel, aber mir fällt auch in diesem Beitrag auf, wie sehr Du Dir widersprichst. Du merkst es ja auch selbst. Wie kommt es dazu?
Kann es sein, dass Du verdrängst, wie Dein Mann mit Dir -seiner Ehefrau und Mutter seiner Kinder- umgeht?
Kann man von Vertrauen sprechen, wenn man von grundlegenden finanziellen Dingen offensichtlich und vehement ferngehalten wird und davon ausgeht, dass der eigene Mann mittelfristig die Familie verlässt? Eine Beziehung auf Augenhöhe ist das nicht.
Ich glaube Du hältst an etwas fest, dass gar nicht (mehr?) da ist.
Alles Liebe für Dich
Da würde ich ganz hellhörig werden und ordentlich auf den Tisch hauen! Verstehe ich richtig, dass du alles bezahlst und er bis auf Flugtickets gar nichts?
Lass dir das nicht gefallen! Wer weiss was er plant. Ob er einfach abhaut in ein abbezahltes Haus im Ausland sobald eure Kinder 18 sind oder sich eine Zweitfamilie unterhält....
Das er aggressiv wird wenn du ihn darauf ansprichst ist für mich das Alarmsignal. Würde er für euch sparen/anlegen was auch immer könnte er das doch zumindest offen sagen. Wer so ein riesen Geheimnis daraus macht und von seinem hohen Gehalt kein Cent dazu gibt hat ein Geheimnis und ist nicht einfach nur knusprig....
Danke für deine schnelle Antwort, ich sehe es genauso, warum wird er aggressiv, wenn er doch für uns spart. Da ich mich traue das Thema anzusprechen werde ich ihm einen Brief schreiben , wo ich alle meine Gedanken und Sorgen aufschreibe, ob das was bringt glaube ich nicht. Ich denke er wird sogar vorsichtiger und achtsamer. Leider kann ich mit ihm auf Augenhöhe nicht sprechen, weil er sehr lange Monologe hält und sachlich gut argumentiert, ich dagegen, auch wenn ich Recht haben sollte emotional reagiere und im am Ende steht er als Gewinner da. Die Beziehung zu seinen Kindern ist nicht anders.
Was kann er denn sachlich gut argumentieren? Wie rechtfertigt er denn bitte sein Verhalten was Geld angeht?
Er spart fleißig und du bekommst gnädigerweise ein Taschengeld von deinem Gehalt? Sag mal geht's noch? So doll könnte ich nicht lieben, dass ich mir das gefallen lassen würde.
Lass dir das bitte nicht gefallen und wenn er anfängt zu monologisieren, direkt abwürgen und auf dein Recht bestehen.
Arbeitet ihr bride Vollzeit?
Zahlt ihr gleich viel auf das gemeinsame Konto ein?
Dann ist es ja theoretisch fair…auch wenn ich es immer seltsam finde, wenn jemand verheimlicht was er verdient.
Soll nicht böse klingen, aber hat er vielleicht Angst, dass du nicht mit Geld umgehen kannst?
Du sagst du bekommst ein Taschengeld…du bist kein Kind, das würde ich mir verbitten.
-> es sei denn, du würdest sonst alles raus hauen.
Was die Kinder betrifft: ich hab auch 25€ bekommen mit 16, hatte einen Job und kam gut klar.
Schulsachen und notwendige Kleidung sollte allerdings mindestens mal vom Kindergeld bezahlt werden.
Ach und noch eine Frage:
Du sagst er verdient ja so wahnsinnig gut. Woher weißt du das denn, wenn er es nicht sagt und auch keine großen Ausgaben für sich macht?
Vielleicht zahlt er dort ja viel weniger ein als du denkst
Er zahlt gar nichts auf das gemeinsame Konto ein , es kommt nur mein Gehalt drauf, es heißt nur gemeinsames Konto, weil alle Abzüge von dort aus getätigt werden. Versicherungen, Einkäufe , Kredite und sogar sein Fitness Abo .Sein Verdienst was auf seinem eigenen Konto ist wird nicht angerührt, denke ich zumindestens. ( ich weiß ja nicht was damit passiert)
Er sagt er nimmt sich die gleiche Summe an Taschengeld, nur warum wird aus seinem Gehalt und Konto ein Staatsgeheimnis gemacht? Verschwenderisch bin ich überhaupt nicht, Ich bin eher die geizigere und lebe nur von Angeboten, kaufe mir persönlich 2.Hand Klamotten und lebe bodenständig. Und das kotzt mich an, ich arbeite und kann mir nix leisten, obwohl ich weiß das wir es uns leisten könnten, wenn er zusteuern würde.
Bereite dich sicherheitshalber auf den Plan B Trennung vor, auch wenn dieser nicht im Raum steht.
Was brauchst du und wie bekommst du es. Welche rechtliche Möglichkeiten gibt es. Wenn du das Gefühl hast, er trennt sich, wenn er genug Geld hat, dann würde ich zumindest gewisse Absicherungen treffen, um nicht komplett im Regen zu stehen. Einfluss darauf hast du nur bedingt, wenn er es durchziehen möchte.
Nachdem du dich abgesichert hast, würde ich eine Grundsatzdiskussion anfangen, ob das Geld, was er verdient wirklich nur sein Geld ist, oder obs es erst möglich ist, dass du auf die Kinder aufpasst und ihn unterstützt. Und auch darüber, woher du denn weißt, dass die Ausgaben fair auf euch verteilt ist, wenn du nicht mal sein Gehalt kennst. Hier nicht zurückzucken. Du musst für dich und deine Kinder einstehen.
Desweiteren: Was ist mit dem Steuerbescheid? Das bekommst du doch vom Finanzamt, wenn du anfragst, oder? Dann siehst du wieviel er verdient.
Nicht wenn sie getrennte Veranlagung gewählt haben.
Ich würde mir als erstes ein eigenes Konto anlegen, auf das dein Gehalt eingeht.
Danach müsst ihr euch zusammensetzen und darüber sprechen, wie ihr die Übernahme der Fixkosten zukünftig fair verteilt.
Ich würde es mir nicht gefallen lassen, dass du euer alltägliches Leben komplett alleine finanzierst und ich finde es von deinem Mann auch ziemlich armselig, dass er das von dir verlangt.
Das Taschengeld der Kinder würde ich direkt in angemessener Höhe vom Kindergeld abziehen.
Dein Taschengeld ist kein Taschengeld, sondern dein selbst erarbeitetes Geld, was dir somit selbstverständlich zusteht. Lass dich doch nicht so für dumm verkaufen.
Besorge dir im ersten Schritt ein eigenes Konto! Dorthin wird ab sofort dein Einkommen überwiesen. Das bisherige verbleibt als Konto, von dem alle Familienausgaben abgehen. Wieviel Geld da von jedem Partner drauf kommt, musst du mit deinem Mann verhandeln. Gut möglich, dass ihr da zunächst ins Minus rutscht, aber dann sieht dein Mann wenigstens mal, dass das so nicht weitergeht.
Lass dir das nicht länger gefallen! Mag sein, dass das zu unüberwindbaren Differenzen und letztlich zur Trennung führt, aber allein bist du dann wirklich besser dran.
Und den Tipp mim Finanzamt finde ich gut. Du hast ein Recht darauf, die Steuerunterlagen einzusehen - tu das!