Hallo,
Ich hatte bisher nie den Drang einem Forum beizutreten, um über meine Probleme zu sprechen. Mittlerweile kann ich mir leider aber selbst nicht mehr helfen und hoffe daher, auf diese Weise gute und ernstgemeinte Ratschläge zu bekommen.
Vorweg kurz zu mir: ich bin 32, Mutter von zwei Jungs in Alter von 12 Jahren und 20 Monaten. Mit meinem Partner bin ich seit vier Jahren zusammen. Unser Weg war anfangs sehr holprig. Als Kind musste ich über Jahre hinweg sexuelle Gewalt erleben. Mein Partner wusste von Anfang an darüber Bescheid und wir reden bis heute viel darüber. Nach jahrelanger Therapie bin ich mittlerweile so weit, um sagen zu können, dass ich keine Angst mehr habe. Albträume bestehen leider weiterhin. 20 wurde ich Mutter und war danach 8 Jahre alleinerziehend, bis mir mein Partner über den Weg gelaufen ist. Meine ersten, schönen, sexuellen Erfahrungen habe ich mit meinem jetzigen Partner haben dürfen. Bald schon habe ich erfahren das er in der Vergangenheit SM mäßig unterwegs war, was für mich nie ein Problem darstellte und es auch bis heute nicht tut. Ich kenne seine Fantasien, wir gehen damit sehr offen um und auch er kennt meine.
Leider habe ich letztes Jahr zunehmend ein schlechtes Gefühl gehabt, konnte aber nicht benennen um was es da ging.
Nach der Geburt unseres Sohnes schlief unser Sexleben ein. Die ersten sechs Monate hatten wir gar keinen Sex, mir fehlte die Lust. Danach kam sie in langsamen Schritten zurück. Mein Gefühl wurde stärker, was mich leider dazu trieb, auf dem Handy meines Partners zu schnüffeln. Mir ist bewusst, was das für ein Vertrauensbruch war. Leider habe ich Fotos und Chats gefunden. Fotos sexueller Natur, die er auf SM Seiten verschickte. Chats mit eindeutigen Inhalten an fremde Personen, voll mit Neigungen die er mir nicht erzählt hat. Keine Neigungen mit denen ich nicht umgehen kann, schließlich wusste ich bereits das er eine stark ausgeprägte devote Seite besitzt.
Natürlich war ich gekränkt. Wir haben darüber geredet, viele Stunden lang. Er hat leider immer noch große Angst mich mit seinen Neigungen zu übefordern oder abzuschrecken, wegen meiner Kindheit und Jugend. Natürlich ist das für mich nachvollziehbar, nach allem was er weiß. Allerdings ist seither das Vertrauen kaputt. Unser Sexleben ist wieder aufgeblüht und wir teilen diverse Neigungen bzw ergänzen uns da gut.
Ich bin allerdings nach vie vor sehr unsicher und wie schon geschrieben, ist mein Vertrauen weg. Gestern habe ich dann leider schon wieder geschnüffelt und entdeckt, dass er die Seite mit den verschickten Fotos besucht hat und außerdem eine VR Brille für sein Handy bestellt hat. Zuvor googelte er nach VR Pornos von Dominas...
Leider habe ich immer mehr den Eindruck meinem Partner nicht gerecht zu werden. Ich mag die dominante Seite, nur nicht ständig. Wir haben, vor allem die letzten Monate, viel ausprobiert und auch ich konnte endlich lernen, was ich mag.
Man könnte jetzt , sagen es sind nur Pornos und das stimmt ja auch irgendwie. Trotzdem verschickte er Fotos und das hat mich zutiefst verletzt. Heute Abend habe ich mir vorgenommen mit ihm zu reden, ohne Vorwürfe. Ich hoffe das klappt von meiner Seite aus.
Ich weiß nicht, ob eine Paartherapie das richtige für uns ist, würde es heute Abend aber ansprechen.
Hat jemand Tipps oder Ratschläge von euch?
Vielen Dank!
Vertrauen zum Partner
Ich kann mir vorstellen, dass das Vertrauen deines Partners hin ist. Du hast seine Privatsphäre verletzt.
Sicher, dass du das thematisieren willst?
Natürlich habe ich meinen Partner verletzt. Das ist mir durchaus bewusst. Wir haben nach dem Vorfall sehr lange, sehr intensive Gespräche geführt.
Ich habe monatelang gefragt, was mit ihm ist, bevor es dazu gekommen ist. Ich habe mich, mehrfach, entschuldigt. Leider kann ich es nicht rückgängig machen. Mir ist natürlich klar, dass dieses Thema kontrovers ist und ich ordentlich Gegenwehr erhalten werde. Dessen kann und will ich mich aber stellen, denn nur so kann auch ich lernen.
Ich hatte überlesen, dass er davon schon weiß.
Ich finde es in Ordnung nicht jede Phantasie mit dem Partner ausleben zu wollen.
Ich kann mir vorstellen, dass du doch noch was aufzuarbeiten hast. Ich finde nicht, dass er mit der VR Brille oder dem schauen auf der Seite dein Vertrauen missbraucht hat. Aber ich finde, ihr solltet Rahmenbedingungen festlegen, was geht und was nicht und dann muss man los lassen.
Ob eine Paartherapie hilft.. ihr redet doch offen.
Hallo,
aus Sicht eines Mannes finde ich es erst mal gut dass ich schon über seine Vorlieben geredet habt und er wiederum auch Rücksicht auf dich, deine Gefühle , Ängste und Sorgen nimmt.
Du bist ihm entgegen gekommen und ihr habt zusammen Neues ausprobiert. Das war bei meiner Frau und mir nach über 10 Jahren Ehe auch so und ich bin da sehr froh drüber und sie auch.
Ich kann mir jetzt nach deinen Erzählungen nicht so richtig vorstellen was er da genau macht, bzw. machen möchte. Aber es klingt schon nach sehr speziellen Vorlieben die er dir nicht "antun" möchte. Das hat ja auch seinen Grund.
Es ist natürlich immer die Frage was du als "Vertrauensbruch" siehst...
Man(n) könnte jetzt sagen dass ist eine etwas andere Art der Selbstbefriedigung und das ist / sollte in Ordnung sein. Manche nehmen eine Gummipuppe, andere eine Männervibrator , wieder andere eine VR-Brille.
Ich weiß noch wie entsetzt ich war als meine Frau nach der (schlimmen) Geburt unserer ersten Tochter einen Vibrator heimlich im Bett genommen hat. Ich war verärgert weil wir 6 x Monate keinen Sex hatten. Aber nach der schlimmen Geburt hat sie es tatsächlich erst mal damit probiert um überhaupt zu schauen wie es noch / wieder geht. Nach einem klärenden Gespräch habe ich es verstanden und auch die Hintergründe.
Es ist wirklich die Frage wie du dazu stehst. Er geht nicht in ein SM-Studio oder zu einer Domina sondern "versucht" es so auszuleben dass es für ihn befriedigend ist aber er dich nicht hintergeht. Natürlich ist das grenzwertig.
Meine Frau kennt auch meine Wünsche , die sie mir aber nicht erfüllen kann / möchte und das akzeptiere ich. Ich schaue mir das dann alleine an und genieße es für mich allein. Ich denke meine Frau weiß das und akzeptiert das.
Aber am Wichtigsten ist bei der SB dass der Partner weder darunter leidet und sich vernachlässigt fühlt. Wenn ihr beide regelmäßig guten Sex habt und beide danach befriedigt seit dann sollte es doch auch passen.
Dass er dann spezielle Neigungen und Wünsche hat der er mit sich "allein" auslebt solltest du ihm zugestehen.
Fühle dich dadurch nicht verletzt, zurückgesetzt oder hintergangen !
Danke, das haben Sie so schön wertschätzend und normalisierend geschrieben!
Vielen Dank. Deine Worte regen mich sehr zum Nachdenken an.
Mir geht es nicht primär darum, dass oder ob er Pornos schaut. Mir geht es leider darum, dass er noch immer in diesem Forum unterwegs ist. Diese, schon sehr speziellen, Bilder und Videos zu sehen hat mich ehrlicherweise schon schockiert. Eben weil ich ihm so oft gesagt habe, dass er mit mir reden muss wenn er sexuelle Wünsche hat und er immer meinte, dass würde er tun. Am Ende war das dann allerdings nicht so.
Mein Partner und ich kommunizieren sonst immer sehr offen über wirklich alles.
Natürlich soll er seine eigenen Wünsche haben und diese auch mit sich selbst ausleben dürfen. Ich habe aber leider was dagegen, wenn er andere (reale) Personen einweiht und mich nicht...
Und klar klingt das jetzt total unreif, für meine Gefühle kann ich aber leider nichts.
Ist aber ein Thema das ich mit ihm zur Sprache bringen muss.
Filmchen gucken finde ich nicht schlimm, aber den Kontakt zu anderen Frauen mit intimen Chats und Fotos schon.
Denn ihr habt euch ja sicherlich Exklusivität versprochen. So entnehme ich es deiner Reaktion.
Für mich ist das deshalb Betrug.
Ihr habt beide eure Bedürfnisse und solltet, vielleicht wirklich mit jemandem neutralen, darüber sprechen. Und zu einer Einigung, zu einem Kompromiss kommen, denn nur so kommt ihr aus eurem jetzigen Teufelskreis aus Geheimnis und Vertraunesbruch heraus. An diesen Kompromiss müssen sich beide halten, ohne weitere "Kontrolle". Das wird vielleicht nicht einfach, aber um wirklich wieder eine vertrauensvolle, entspannte Beziehung zu führen, ist das meiner Meinung nach notwendig.
Die Grenzen in diesem Kompromiss aushandeln - was ist Betrug und was nicht - könnt nur ihr zwei.
Ich habe aber überlegt, wo meine persönliche Grenze wäre und ich denke, bei mir wäre es auch der aktive Kontakte mit echten Personen. Damit meine ich keine Treffen oder so sondern Kontakt innerhalb eines Forums. Als diesen Schritt weiter gehen als nur Filme und Bilder passiv zu genießen.
Aber leider gehöre ich auch zu den Menschen mit etwas zu wenig Selbstwertgefühl und andere sind da sicherlich lockerer als ich 😉
Das ist eine Neigung, die man leider nicht an und aus knipsen kann, wie man möchte. Ich weiß das, weil ich sie selbst habe. Was habe ich mich schon dafür verflucht, auf solche Dinge zu stehen, für die man von vielen als pervers betitelt wird.
Ich weiß, dass es einigen Leuten so geht. In der Partnersuche ist das ein Problem, weil a) bindest du es nicht jedem auf die Nase und b) mögen es viele eben nicht, sodass die Chance, einen passenden Partner zu finden schwierig ist.
Ich habe meine Neigung immer außerhalb einer Beziehung augelebt, wenn ich Single war. Ich habe Phasen, da brauche ich das lange nicht, aber irgendwann kommt die Lust wieder durch. Wirklich abstellen kann man es nie.
Bevor ich meinen Mann kennenlernte, hatte ich über mehrere Jahre eine Freundschaft+ mit jemandem. Sexuell harmonierten wir perfekt, nur unsere Vorstellungen vom Leben waren zu unterschiedlich. Deswegen haben wir zwar mehrmals über eine Beziehung nachgedacht, es aber nie umgesetzt.
Dieser Mann ist mittlerweile in einer offenen Beziehung, denn er hatte stets das gleiche Problem wie ich: man lernt jemanden kennen und lieben, aber derjenige teilt die Neigungen nicht.
Ich habe Glück gehabt und habe meinen Mann (auf normalem Wege unabhängig von BDSM) kennengelernt. Es stellte sich eher zufällig heraus, dass wir sowohl menschlich, als auch im Bett harmonieren.
Bis dahin so weit, so gut, denn du bist ja offen dafür. Ich kann allerdings deinen Partner sehr gut verstehen, denn es gibt bestimmte Dinge, die kann und will man nicht mit dem Partner erleben, den man liebt und mit dem man im Übrigen eine Beziehung auf Augenhöhe lebt. Bestimmte Dinge, die ich mit dem F+Mann ausprobiert habe, wird es zwischen meinem Mann und mir daher nie geben.
Das ist ok und ich kann damit leben. Allerdings ist die Phantasie ab und zu da und ich habe sie früher auch durch Pornos ausgelebt. Mittlerweile, weil wir durch die Kinder wenig Zeit haben, eher als reine Fantasie.
Dein Mann kann diese Fantasie vielleicht nicht so gut mit Pornos ausleben und braucht realere Stimulation. Mit dir und deiner Vergangenheit ist das aber schwierig. Ich weiß ja nicht, was ihn konkret anmacht, aber gerade mit deiner Missbrauchserfahrung ist es evtl. schwer, das mit dir auszuleben, weil es dich evtl. triggern könnte. Es gibt ja auch Sachen wie eine gespielte Vergewaltigung. Das ist natürlich schwierig, dies dir gegenüber zu erzählen.
Eine Lösung habe ich für euch nicht, aber vielleicht hilft dir mein Kommentar, seine Sicht besser zu verstehen. Dieser Mann liebt dich. Dein Wohlergehen ist ihm sehr wichtig, deswegen ist es so schwierig, sich dir zu öffnen. Sieh ihm seine Chats vielleicht deswegen ein wenig nach. Urbia-typisch würden ihn einigen ja am liebsten gleich wieder köpfen.