Ich entschuldige mich bereits jetzt für den langen Text, aber ich versuche so gut es geht mein Problem zu schildern.
Mein Partner und ich sind seit fast 4 Jahren zusammen. Ich habe eine Tochter mit in die Beziehung gebracht (heute 4 Jahre alt).
2021 im November, kam dann unsere gemeinsame Tochter zur Welt. Anfangs lief es relativ gut mit der Aufteilung was den Haushalt, Kinder usw betrifft.
Mittlerweile habe ich aber das Gefühl, dass ich mit vielen, zu vielen Sachen von ihm allein gelassen werde. Mein Partner arbeitet bis 16:00 Uhr und ist dann meist gegen 16:15 Uhr zu Hause. Ich kümmere mich um alles, um wirklich alles. Auch am Wochenende. Kinder, putzen, kochen, Einkaufen, Termine usw. was eben immer anfällt.
Das einzige was er ab und an macht, ist der ganz kleinen die Flasche zu geben und ab und an mal die Windel zu wechseln, aber auch nur wenn sie kein 💩 gemacht hat. Unternehmen tun wir auch überhaupt gar nichts. Jedes mal wird gesagt, dass es ihm zu anstrengend sei mit den Kindern was zu machen, oder redet es total schlecht. Oft mach ich dann allein was mit den Kindern.
Er hat auf nichts Lust, außer die Inneneinrichtung unseres Hauses zu gestallten, den Garten zu gestallten/pflegen das wars. Dazu muss ich mir dann anhören, er würde das ja für uns machen.
Unsere Beziehung läuft schlecht. Zumindest empfinde ich das so. Unser Se*leben, da läuft so gut wie gar nichts. Höchstens 2x im Monat und das wars und dann fühl ich mich nur so abgefertigt, als müsste er mal eben Druck ablassen. Seine Begründung dazu- er sei ja zu müde.
Durch 2 Schwangerschaften und einem äußerst schlechtes Bindegewebe, sieht mein Bauch (für mich) überhaupt nicht ansehnlich aus. Und von meinen Brüsten ganz zu schweigen.
Ich schäme mich für meinen Bauch und meinen Brüsten, ich weiß, es ist dumm und auch wenn ich das nicht müsste, aber ja so ist es eben.
Als ich meinem Partner gesagt habe, dass ich mich sehr unwohl damit fühle, (schäme mich auch ihm gegenüber mich Nackt zu zeigen) habe ich gehofft schönes von ihm zu hören. Etwas beruhigendes. Sowas wie "vor mir brauchst du dich nicht schämen".
Es kommen nur Sachen wie "ja so ist es eben", oder es werden die Schultern hochgezogen. Als ich dann fragte, ob unser Sexleben deswegen so ist wie es ist, meint er zwar nein, aber trotzdem sagt er "ja geil finde ich es nicht", also meinen Bauch und meine Brüste… hätte er mir schöne Dinge gesagt, würde ich mich auch vor ihm überhaupt nicht schämen.
Er sagt auch Sachen wie ich solle mich doch mal hübsch machen. Aber wofür denn? Für die Kinder? Für den Haushalt? Zum Einkaufen, oder Müll rausbringen?
Oder damit er was zum "gucken" hat?
Ich habe doch noch nicht mal die Zeit für mich, mich "hübsch" zu machen! Und wenn wir doch sowieso nirgends hingehen?
Das alles versteht er aber nicht! Ich habe schon unzählige Gespräche mit ihm geführt und auf Besserung gehofft, aber nix passiert und das alles seit wir in dem Haus wohnen. Es gibt gefühlt nichts wichtigeres als sein Garten und das Haus!
Ich glaube zwar das er mich liebt, weil er mich auch oft wenn wir aneinander vorbeilaufen in den Arm nimmt und mir auch sagt das er mich liebt, aber das wars auch. Es fühlt sich an wie kleines Häppchen für zwischendurch…
Ja er arbeitet zwar und ich mache in der Zeit natürlich diese Dinge die anstehen, dass ist für mich auch selbstverständlich.
Ich stehe auch um 05:00 Uhr auf wie er, muss beide Kinder fertig machen und die älteste in die KiTa bringen (während er sich seelenruhig fertig macht und um 07:00 Uhr zur Arbeit fährt). Mache die Dinge die zu Hause nunmal anstehen.
Ich erwarte aber wenn er um 16:15 Uhr zu Hause ist (sein Essen warm auf dem Tisch) dass wir dann gemeinsam anpacken und Abends ab 19 Uhr (wenn beide Kinder schlafen) die Zeit gemeinsam genießen und er mal eben nicht an seinem scheiß Handy sitzt. Bevor die jüngste auf der Welt war, also während der Schwangerschaft und ich nicht mehr arbeiten durfte, habe ich sogar sein frisch gemachtes Essen um Punkt 12 Uhr auf die Arbeit gebracht, damit er was zum Mittag hat. Darum hat er mich zwar nicht gebeten, dass habe ich aus liebe gemacht. Es kam von Herzen. Und ich mag es wenn ich jemanden eine Freude machen kann. Diese Geste wird und ist aber vergessen… für mich wird nichts gemacht. Sei es Hilfe, eine gepflückte Blume, oder ein blödes DANKE hätte auch gereicht. Nichts.
Ich kann und will langsam einfach nicht mehr. Ich liebe ihn aber trotzdem so sehr, weil ich wahrscheinlich Hoffnung in mir trage, dass es besser wird. Und an Dingen/Zeiten festhalte die gut waren mit der Hoffnung sie kehren zurück…
Ich weiß nicht mehr weiter.. vielleicht hat ja jemand einen Rat für mich und es wird verstanden was ich meine. Ich habe längst noch nicht alles reingeschrieben. Ich würde hier sonst bis morgen sitzen und ihr würdet einen kilometerlangen Text lesen.
Danke im voraus❤️
BITTE um Rat!🙁
du bist unzufrieden und dein Partner ist schuld? so empfindest du es
gehst du auch arbeiten oder bist du zu hause?
Habt ihr ein neuen Haus gebaut ?
Daran ist noch was zu tun?
er investiert seine Zeit in Haus und Garten und was erwartest du, dass er den Haushalt auch noch macht
du hast keine Zeit für dich selbst? wieso nicht?
Ich bin bis November in Elternzeit.
Danach gehe ich auch wieder arbeiten. Wie gesagt, erledige ich alles was ansteht selbstverständlich, während er am arbeiten ist!
Mir geht um die Zeit nach der Arbeit. Am Wochenende etc. und das es so schon nicht gut läuft. Das Haus wurde fertig gebaut 2019 und wir mussten nur noch unsere Sachen reintragen. Der Gärtner hat den Garten während das Haus fast fertig gebaut war, fertiggestellt. Sein Hobby ist sein Garten und die dekorativen Gestaltungen im Haus. Ihm fällt immer was neues ein, oder ist immer nach einer gewissen Zeit unzufrieden mit dem und ändert es wieder. Diese seine gesamte "Freizeit" geht dafür drauf. Nicht für Familie, oder Unternehmungen, oder sich mal um seine Tochter zu kümmern.
Er setzt seine Bedürfnisse vor die seiner Tochter und das find ich nicht in Ordnung!
Wäre es anders, mein Gott, dann kann er von mir aus auch gerne im Garten schlafen, oder mit seiner Deko in einem Bett schlafen.
Es ist aber nicht so!
Wie wäre es wenn du ihm vorschlägst die Kinder in seinem Hobby mit einzubinden?
Er kann sein Wissen und Ideen weitergeben, seinem Hobby nachgehen und gleichzeitig mit den Kindern Zeit verbringen.
Vielleicht denkt er einfach nicht dran, dass man auch gut beides kombinieren kann. Meine Tochter ist erst 4Monate alt aber ich nehme sie häufig mit in den Garten, wenn ich dort was machen will.
Du schreibst er ändert/verändert oft die Deko etc.. Oft kann sich dahinter der unerfüllte Wunsch nach Veränderung verbergen und zwar nicht in Bezug auf die Deko sondern eigentlich etwas anderes im Leben bspw. Job, Lebensführung etc. Fragst du ihn ob er glücklich ist?
Bzgl. Bauch/Busen: Wenn es dich stört, dann tu was dagegen! Nimm dir die Zeit. Lass den Haushalt mal Haushalt sein. Davon wird die Welt nicht untergehen. Du musst dich und deinen Körper auch schon selbst akzeptieren bevor du es von anderen forderst. Wenn du ihn selbst nicht leiden magst wie soll es dann dein Mann?
Vermutlich habt Ihr einfach unterschiedliche Vorstellungen davon, was ein gutes Familienleben braucht.
Und vielleicht habt Ihr auch unterschiedliche Arten,dem anderen Eure Liebe zu zeigen. Hier wurde neulich ein Buch empfohlen,, dessen Titel ich mir nicht gemerkt habe. Aber es soll die verschiedenen Arten beschreiben, in denen man seine Liebe zeigt. Wenn Ihr da nicht "die gleiche Sprache sprecht" kommt eben die Liebesbezeugung beim anderen gar nicht an. So z.B., als Du ihm Essen gekocht hast. Du hast es aus Liebe getan, weil es Dir gut tut, ihm eine Freude zu machen. Für ihn war es einfach ne warme Mahlzeit. Kein Grund, groß dankbar zu sein oder Dir gar Blumen zu überreichen. Und er zeigt seine Liebe vielleicht in einem (für Dich) übertriebenen Nestbautrieb. Er will es für seine Familie besonders schön haben
Und da Du "alles" machst, hat er ja auch Zeit dafür.
Vielleicht braucht Ihr Hilfe von außen, um gut miteinander kommunizieren zu können. Aber versuch doch erstmal, das Buch zu finden und zu lesen, vielleicht bist Du dann in der Kommunikation schon offener und nicht mezso resigniz, weil Du Dich und die Kinder ungeliebt fühlst.
Das Buch, was meine Vorschreiberin meinte, ist von Gary Champman "die 5 Sprachen der Liebe" und es ist nie verkehrt, sich damit auseinander zu setzen, denn es hilft einem einen anderen Blickwinkel einzunehmen.
Er sollte es aber am Besten ebenfalls lesen, dann könnt ihr beide herausfinden, wer welche Sprache spricht (also welche Liebe für SICH wünscht) und sich an den anderen anpassen. Denn häufig ist das Problem, dass die Menschen die Sprache, die sie sich für sich wünschen, auch für andere sprechen.
Ansonsten bin ich sehr für Gerechtigkeit. Den Morgen mal außen vor gelassen, der Nachmittag/Abend wäre mir grad wichtiger (und es ist schwierig alles gleichzeitig zu ändern), habt ihr beide theoretisch um 16:15 Uhr gemeinsam vorläufigen Feierabend und ab dann wird alles, was noch gemacht werden MUSS (also nicht dekorieren, sondern Abwasch, essen, Kinder ins Bett) plus Zeit mit den Kids geteilt.
Um das zu verdeutlichen schlage ich immer vor, die jeweiligen Tagesabläufe mal visuell darzustellen, aber man kann auch einfach erstmal reden.
Paartechnisch.. ist die Frage, ob du mit Jemanden, der so mit dir umgeht wirklich eine schöne Beziehung führen kannst. Mich hätten die Äußerungen sehr verletzt und hätte es nochmal thematisiert.
Ist er einfach ein Vollhorst ind merkt sowas nicht oder verletzt und stichelt er häufiger?
Ich bin wirklich kein Fan davon, sich "Komplimente zu angeln", aber wenn man grad einen unsicheren Moment hat, kann man schon erwarten, dass der Partner mindestens (!) diplomatisch ist und nicht praktisch zustimmt..
Mein Mann und ich haben durchaus auch mit einigen Problemen über die Zeit zu kämpfen gehabt, aber er hat mir immer, zu jeder Zeit, das Gefühl gegeben schön zu sein. Ich habe auch kein hohes Selbstwertgefühl, deswegen war ihm das noch wichtiger.
Alles Gute euch!
Hallo,
ich kann verstehen, dass Du frustriert bist mit dieser Situation.
Von 7 - 16 Uhr arbeiten hört sich jetzt nicht unbedingt nach einem wahnsinnig stressigen Job an. Ich kenne auch andere Zeiten.
Dass er also so müde von der Arbeit ist, dass er sonst nichts mehr machen bzw. helfen kann.....glaube ich nicht.
Du sagst, dass er viel im Garten und Haus macht. Wenn das sein Hobby ist, frage ich Dich, was Deins ist? Irgendwann sollte der Garten / das Haus mal soweit fertig sein, dass man es genießen kann....
Wolltet ihr BEIDE das zweite Kind? Dass er sich nicht mit einbringt, geht nicht. Wie soll es denn laufen, wenn auch Du wieder arbeiten gehst? Machst Du dann danach auch alles alleine??
Bis hierhin finde ich es schon schlimm.
Was aber gar nicht geht, sind die Kommentare zu Deinem Körper.
Dein Körper hat zwei Kinder "gebaut" und jedes für sich ist eine Leistung. Hat der Herr darüber mal nachgedacht? Das hinterlässt halt Spuren. Dafür hast Du zwei kleine Menschen, die Dich WIRKLICH lieben!
Seine Art und Weise hier gehen überhaupt nicht.
Ich sehe die Gefahr, dass er sich woanders nach einer für ihn perfekten Frau umschauen wird.
Leider muss ich Dir das hier so sagen.
Der hat ein seltenes Glück, das er scheinbar nicht erkennt: eine Frau, die den Haushalt schmeißt, sich um die Kinder kümmert und ihm sein Essen pünktlich serviert. Und die ihn trotz seiner Art auch noch liebt. So eine hat er nicht verdient.
Und Du hast so einen Egoisten nicht verdient!
Mit Haus und Kindern trennt man sich natürlich nicht so leicht. Aber an dieser Situation muss gearbeitet werden. Vielleicht hilft eine Paartherapie. Ansonsten wird das vermutlich nicht lange gutgehen.
Ich wünsch Dir alles Gute 🍀
Hallo, danke für deine Antwort und deine Worte.
Ich glaube ihm auch nicht, dass er "müde" ist. Denn wenn ich im Garten arbeiten kann, dann bin ich nicht müde. Es ist hier ALLES fertig, aber er ist irgendwie nie zufrieden mit dem was er hat, wie es ist und möchte es "besser". Daher hat er immer und immer wieder Ideen und möchte vieles was die Deko und Gestaltung des Gartens betrifft verbessern/verschönern, wie auch immer.
Ich bin ehrlich, ich habe mittlerweile ein ziemlich großes Problem damit, wenn er sich wieder in den Garten verkriecht, oder am iPad Grundrisse erstellt und wieder alles/einiges verändern, oder verbessern möchte.
Anfangs, dass erste Jahr war sehr schön. Da haben wir noch in einer Wohnung gewohnt und haben regelmäßig Dinge unternommen. Ich habe ihm seine Zeit gelassen, er meine Zeit, wir haben uns ggs unterstützt usw. es war wie in einem Traum. Ab dem Zeitpunkt wo wir in das Haus gezogen sind, war es/er/alles wie ausgewechselt. Natürlich hatte ich Anfangs Verständnis dafür. 1 1/2 Jahre hatte ich Verständnis dafür.
Ja, deine Vermutung mit einer anderen Frau, magst du vielleicht recht haben. Ich habe ewig schon ein seltsames Bauchgefühl. Bisher habe ich nichts dazu "gefunden", aber ich bin auch ein sehr geduldiger Mensch. Sollte es so sein, wird es auch herauskommen. Von allein, oder ich komme ihm auf die Schliche.
Es ist schwierig….😔
Um Dir mal etwas Mut zu machen:
Du sagst, er kommt pünktlich nach Hause und kümmert sich dann ums Haus/Garten. Da sehe ich jetzt mal kein Zeitfenster für eine Affäre.
Hast Du ihm schon mal klatr gemacht, wie sehr Dich sein Verhalten verletzt?
Wenn diese Beziehung in die Brüche geht wird er sein super gestaltetes Haus mit dem perfekten Garten ganz schnell verlieren. Hat er daran schon gedacht??
Das sollte doch erst recht ein Grund sein, sich Hilfe zu holen.
Schlag ihm das mal vor. Vielleicht öffnet das seinen Blick auf die Tatsachen.
LG
Hallo :) Kann jetzt nur von meiner Seite aus sprechen, wenn ich von der Arbeit komme brauch ich erstmal eine halbe Stunde Pause. Mich würde es extrem überfordern wenn mein Partner schon an der Tür stünde, das Essen auf dem Tisch und Konversation und Happy Family erwartet. Ich hab vier Kinder und arbeite "nur" Teilzzeit mein Partner Vollzeit, bis die Kinder aus der Schule kommen hab ich noch eine halbe Stunde Luft. Einfach mal kurz sacken lassen, was den Arbeitstag über so los war, manchmal gibt's dort ja auch nervige Situationen die einem nach Feierabend noch nachhängen.
Bei meinem Partner ist es ähnlich. Wenn er nach Hause kommt, ist es meist so das ich meist noch mit den Kindern unterwegs bin. Freibad, Spielplatz, Wandern... Was auch immer. Heißt ich gestalte mir die Zeit mit den Kindern immer sehr angenehm und dann ist es für mich auch nicht stressig. Mein Partner hat dann auch erstmal Ruhe und zuhause kocht meist er zusammen mit den Kindern (er kanns besser als ich :)) Kinder ins Bett bringen macht mal er mal ich, der andere räumt dann z. B noch die Geschirrspüle ein oder so. Dann ist Feierabend. Für uns beide. Manchmal sitzen wir noch ewig am Balkon und quatschen, manchmal sind wir beide platt oder nur einer und man schaut TV. Manchmal will ich auch mal in Ruhe ein Buch lesen oder er noch irgendwas im Keller bauen. Manchmal trifft er sich Abends mit seinen Kumpels, manchmal treff ich mich mit meinen Mädels abends.
Ihr solltet vll mal in Ruhe miteinander sprechen. Sprich ihn an und sag ihm sü möchtest mit ihm sprechen, macht einen Tag aus, vll könnt ihr die Kinder in der Zeit, wenn vorhanden, zu Oma und Opa geben. Vereinbart das jeder dem anderen seine ehrliche Meinung und Vorstellungen sagen soll und darf, ohne das der andere direkt beleidigt ist. Macht euch jeder für sich einen Kopf über das gesagte und besprecht bei einem zweiten Gespräch wie ihr Kompromisse machen könnt.
In Sachen Körper, ich glaub Männer machen sich da gar nicht so sehr einen Kopf. Natürlich hättest du dir eine andere Antwort gewünscht, jetzt hat er dir aber so geantwortet wie er das empfindet. Das ist natürlich erstmal verletzend, zeigt aber doch das da ein Vertrauen da ist, nämlich ich muss mich nicht verstellen, sondern ich kann meinem Partner auch mal Dinge sagen, die mich stören.
Natürlich ist es mit Kindern nicht immer leicht sich perfekt zurecht zu machen, das erwartet auch niemand. Aber ich finde ab und zu mal, sich was hübsches anziehen, Haare schön frisieren tut gut. Das solltest du allerdings für dich tun, nicht für deinen Partner.
Du sagst ja dein Partner ist freizeittechnisch eher so der häusliche, du bist unzufrieden mit deinem Körper. Und jedem von euch beiden stört das auch am jeweils anderen, so kommts rüber. Super, habt ihr gleich einen Kompromiss. Besorgt euch Fahrräder, einen Anhänger für die Kinder. Am Wochenende geht ihr radeln. Ihr macht etwas gemeinsam mit den Kindern, du machst gleichzeitig etwas für deinen Körper, abends kocht ihr zusammen, jeder schnappt sich ein Kind bringt das zu Bett und ihr akzeptiert dann aber auch Gegenseitig die Bedürfnisse des anderen. Trinkt einen Wein zusammen, zwanglos und lasst alles auf euch zukommen. :)
Treff dich mit Freundinnen. Du kennst doch sicher andere Mamas mit Kindern. Aus Erfahrung, es geht sovielen Mamas ähnlich, aber niemand kommt auf die Idee oder die Motivation fehlt, sich abends noch zu verabreden. Kenn ich selbst. Aber es tut einfach gut. Treff mich mit meiner Freundin abwechselnd bei ihr oder bei mir abends. Das ist im Alltag angenehmer als in irgendeiner Bar zu sitzen. So kommt jeder mal raus. Manchmal trifft man sich am Wochenende und stürzt sich ins Nachtleben.
Überlegt einfach mal was ihr euch wünscht, als Eltern, als Paar und unabhängig davon was braucht jeder für sich allein.