Hallo ihr lieben,
ich habe niemanden mit dem ich reden kann und merke, dass es mich extrem beschäftigt. Ich bin basically nur am Heulen und fühle mich in der Nähe meines Partners unwohl. Vielleicht kann mir hier jemand etwas weiterhelfen. Die Vorgeschichte schreibe ich unter das Hauptproblem.
TLDR: Partner hat verheimlicht dass er mit Ex
viel Zeit verbracht hat (Hobby/beruflich), hat mir vor über 1 Jahr versprochen, keinen Kontakt zu haben; versteht nicht, warum ich verletzt bin.
Das Problem:
Mein Partner hat mir verheimlicht, dass er in einem Theaterstück mit einer Person spielt, mit der er kurz vor unserer Beziehung etwas hatte. In diesem Theaterstück sind sie sich sehr nah, umarmen sich, fassen sich an die Hände etc. Er hat es mir am Tag der Aufführung erzählt, nachdem(!) ich beiläufig erwähnt habe, dass ich es mir anschaue. Vorher hat er immer erzählt, es sei eh nur für Kinder und ich nicht kommen muss. (Das ganze ist ein Hobby, er bekommt kein Geld.) Ich verstehe, dass es nicht seine Entscheidung war, mit dieser Person zu spielen. Mein Hauptproblem ist das Verheimlichen und dass er meinen Standpunkt einfach nicht verstehen kann. Ich weiß, dass man manchmal gezwungenermaßen auch mit solchen Menschen Kontakt hat. Er hat es verheimlicht, weil er Angst vor meiner Reaktion hatte. Weshalb er vieles nicht erzählt, wo aber der Teufelskreis ist, dass ich nicht reagieren kann, wenn er nichts erzählt.
Hintergrund der Situation: Partner hat ein Hobby bei dem er manchmal eine Person sieht, mit der er was hatte. Ich habe vor über einem Jahr zufällig gesehen, dass er dieser Person auf social media folgt und mich damit überhaupt nicht wohlgefühlt. Er war verständnisvoll, ist ihr entfolgt und hat mir versprochen, dass er keinen Kontakt mehr hat und werden wird. Vor wenigen Monaten habe ich, als ich an seinem Handy ein Fenster geschlossen habe gesehen, dass er ihr geschrieben hat (war harmlos, haben sich nur zufällig wo getroffen), in dem Zusammenhang habe ich dann gesehen, dass sie über mehrere Wochen, vor nun etwa einem Jahr geschrieben haben, was mich aufgrund seines Versprechens sehr verletzt hat. Sie wollte offensichtlich wieder mit ihm intim werden, was er total spät erst abgelehnt hat, mit einem "er hat gerade keine Lust" (nicht wortgetreu, aber ungefähr). Ich weiß dass es absolut nicht okay ist, fremde Chats zu lesen und ich kontrolliere niemals sein Handy, das war ein dummer Zufall, aber sowas zu finden hat mich extrem wütend und traurig gemacht, ich hab den Chat gelöscht und sie überall blockiert. Was im Nachhinein doof ist, weil er mir nichts von dem glaubt, was ich gelesen und er geschrieben hat.
Manchmal wenn er abends mit Leuten in die Bar geht, vom Theater aus, ist sie auch mit dabei und einmal war ich auch da und er hat sich vor meinen Augen von ihr verabschiedet, indem er ihre Finger so seltsam angefasst hat. Nicht romantisch o.ä. aber meiner Meinung nach hätte er es einfach aus Respekt mir und seinem Versprechen gegenüber einfach lassen können.
Er hat eine seiner Exfreundinnen betrogen, was eine Info ist, die ich nie haben wollte, aber leider habe, was solche Geschichten nicht besser macht.
Das ist der Hintergrund und ich weiß, dass ich unsicher in Beziehungen bin und diese Sache mit dem Chat lesen nicht in Ordnung war.
Ich bin an einem Punkt, wo ich einfach das Gefühl habe, ihm nicht vertrauen zu können, weil ich nicht weiß, was er hinter meinem Rücken tut. Ich weiß, dass er mich nicht betrügt und das aktuell auch nicht tun würde und ich weiß, dass er mich liebt. Er behauptet, ich kontrolliere, mit wem er Zeit verbringt, dabei ist es diese eine Person, bei der es mir besser gehen würde, wenn er einfach gar keinen Kontakt hätte. Und ich kontrolliere ihn absolut nicht, da bin ich mir relativ sicher. Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll, ich will einfach nicht, dass er mit dieser Person jemals wieder redet. Nicht aus rationalen Gründen, sondern weil ich einfach von allem verletzt bin. Meine Werte sind auch einfach, dass wenn mein Partner mich bittet, mit jemandem keinen Kontakt zu haben, bei dem es total vermeidbar ist und ihm es wichtig ist, dann hätte ich kein Problem damit, das einfach zu machen, weil mein Partner vor irgendeinen Ex von mir geht und auch vor jedes Hobby.
Ich bin gerade total verzweifelt und habe das Gefühl, dass ich die bin, die was falsch gemacht hat. Bin ich verrückt, dass ich mir wünsche, dass er mit dieser Person einfach keinen Kontakt hat? Ist das tatsächlich so verkehrt? Für mich ist das so simpel, dass ich keinen Kontakt mit einem Ex habe, wenn das meinem Partner wichtig ist. Aber mein Partner denkt ich kontrolliere ihn und am Ende des Tages habe ich immer das Gefühl, dass ich toxisch bin. Ich weiß nicht wohin mit mir, ich weiß nicht was ich denken oder fühlen soll.
Es tut mir so leid für diesen langen Text, aber falls du bis hier gelesen hast, bitte ich dich sehr darum, mir irgendeine Form von Klarheit zu geben. Ich bin einfach nur noch verzweifelt und brauche eine dritte Perspektive.
Vielen vielen Dank schonmal im Voraus.
Partner hat etwas verheimlicht und ich brauche dringend eine dritte Perspektive
Hallo,
ich verstehe, dass man vielleicht ins Zweifeln kommt, wenn der Partner schon einmal fremdgegangen ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass er es vielleicht noch einmal tut, ist wohl etwas höher als bei jemandem, dem es noch nicht passiert ist, nur: eine Garantie gibt es nie.
Was ich jedoch nicht verstehe: du findest es normal, komplett auf den Kontakt zum/zur Ex zu verzichten, wenn derjenige es möchte. Das ist doch total schräg. Die beiden laufen sich über den Weg, sie hatten eine gute Zeit miteinander, sie scheinen sich noch gut zu verstehen, ABER: es hab doch auch einen Grund, weshalb die Beziehung nicht fortgeführt wurde und er sich für dich entschieden hat.
Warum hast du so viele Selbstzweifel?
Verführungen kann es doch theoretisch jeden Tag geben. Das muss ja nicht mal diese eine Person sein. Es gibt Millionen von Frauen da draußen und Kontaktverbote machen den Kontakt doch noch viel interessanter und es ist erst recht nachvollziehbar, dass er dir davon nicht erzählen mag.
Die Frage ist nun, was es dir bringen würde, wenn er es dir erzählt. So oder so hast du Zweifel, egal ob du was weißt oder nicht.
Und die Person überall zu blockieren ist doch Irrsinn! Dann verabreden sie womöglich bei der nächsten Probe direkt einen persönlichen Termin.
Ich denke Du musst dich grundsätzlich entscheiden, ob du mit ihm und seinen Eigenschaften leben kannst oder nicht. Du kannst ihn nicht ändern, nur dich.
Bevor du verzweifeln solltest, solltest du dich vielleicht lieber trennen (?).
Oder du gibst ihm eine Chance - er „darf“ sein Hobby weiter ausführen und sich mit ihr unterhalten etc. Vielleicht lässt er sich ja auf die „Regel“ ein, dass anzügliche Themen außen vorgelassen werden… dennoch: kontrollieren solltest du ihn nicht.
LG
Danke für deine Antwort, du hast einige gute Punkte genannt, auch wenn mir nicht alle gefallen.
Mein Problem ist ja gar nicht sie; ich weiß dass er vermutlich kein Interesse an ihr hat, dann wäre er nicht mit mir zusammen und betrogen werden kann man immer.
Mein Problem ist, dass er von sich aus Dinge verspricht, die er nicht einhält und mir so etwas absichtlich verschweigt. Ich fühle mich einfach nur schrecklich und denke ich kann ihm nicht vertrauen. Und er versteht mich nicht, weil er immer über ganz andere Dinge wütend wird, wenn sowas passiert.
Noch zu dem Punkt mit auf Ex verzichten: man muss niemandem komplett aus dem Weg gehen das ist nicht möglich. Ich bin aber der Meinung, dass wenn man mit dem Ex nicht befreundet ist und der Grund des Partner nicht nur Eifersucht oder Kontrolle ist, es total okay ist, den Kontakt so niedrig wie möglich zu halten. Das sind aber nur meine Werte, bzw. was ich machen würde, weil an der Stelle mir mein Partner wichtiger ist als mein Ex - logischerweise. Aber man sollte so oder so immer die Gesamtsituation betrachten.
Hey!
An der ganzen Geschichte würde mir bloß aufstoßen, dass er keine klare Position bezieht, wenn sie mit ihm in die Kiste will. "Keine Lust gerade" klingt so, als wollte er sie warm halten- vielleicht für später. Sie noch zum Abschied an die Finger fassen klingt für mich auch nach warm halten.
Oder was meinst du?
Liebe Grüße
Schoko
Danke für deine Antwort. Ich freue mich, dass du das auch so siehst und ich nicht nur verrückt bin.
Das sind Punkte, die mich aus dem Grund, den du gesagt hast, einfach total stören, weshalb alles, was danach mit ihr zu tun hat einfach 100 Mal schlimmer ist.
Ich bin mir relativ sicher, dass er sie sich nicht warm hält, aber sowas macht man doch so oder so einfach nicht, wenn man in einer Beziehung ist, oder?
"Ich bin mir relativ sicher, dass er sie sich nicht warm hält, aber sowas macht man doch so oder so einfach nicht, wenn man in einer Beziehung ist, oder?"
Du widersprichst dir doch total bei dem, was du da schreibst. Du bist dir in so vielen Sachen sicher, dass er dich liebt, dass er dich nicht betrügen würde, dass er sie nicht warm halten will etc. pp - aber warum machst du dann so ein Aufheben um den Kontakt?
Wenn mein Partner mich bittet, zu meinem Ex, mit dem ich mich im Guten getrennt habe und mit dem ich mich noch gut verstehe und ggf. einen gemeinsamen Freundeskreis habe den Kontakt abzubrechen würde ich ihm den Vogel zeigen. Und zwar nicht deswegen, weil mir mein Ex wichtiger ist als mein Partner, sondern weil es absolut keinen Grund dafür gibt.
Mich persönliche würde allerdings stören, dass er ihr einen Korb mit den Worten "gerade keine Lust" oder was es auch war in der Art gegeben hat und nicht mit den Worten "ich bin in einer glücklichen Beziehung, also nein". Denn das bedeutet für mich alles andere als dass er dich wirklich liebt und dich nicht betrügen würde.
Ich kann dich irgendwie verstehen! Es tut mir leid, dass du dich in dieser blöden Situation befindest.
Ich finde es schwierig, dass so oft von jemand verlangt wird selbst das eigene Vertrauen in der Beziehung wieder aufzubauen, während der Partner dieses Vertrauen (durch was auch immer) gebrochen hat. Müsste nicht eigentlich der Partner der gelogen hat ein etwas höheres Maß an Verständnis für den anderen aufbringen!? Denn schließlich fand eine Verletzung des Vertrauens von seiner Seite aus statt...
Das du auf diese eine Person eifersüchtig reagierst und dich allgemein besser fühlen würdest, wenn sie komplett aus seinem Leben verschwindet, glaube ich dir. Allerdings glaube ich nicht, dass dieses Gefühl eine einmalige Sache bei dir ist. Da könnte zukünftig die neue sexy Kollegin bei ihm auf der Arbeit anfangen oder eine schöne junge Nachbarin in der Wohnung neben euch einziehen und - ZACK - ist das Gefühl wieder da. Und alles ginge von vorn los. Mit der Zeit würde er immer mehr Einschränkungen erleben und es würde dauerhaft eure Beziehung stark belasten.
Allerdings geht es in meinen Augen auch nicht, dass man die Gefühle des Partners komplett ignoriert. Also nach dem Motto: friss oder stirbt. Immerhin möchte man das Leben mit seinem Partner teilen, da sollte man auf dessen Gefühle selbstverständlich Rücksicht nehmen (Ja, auch Eifersucht hat einen Platz in unserem Leben, genau wie jedes andere Gefühl).
Mein Lösungsansatz wäre: Du zeigst Verständnis für seine Vergangenheit und sein Hobby. Er zeigt Verständnis für deine Gefühle. Ihr könntet es so regeln: Er achtet zukünftig auf seine Körpersprache ihr gegenüber (kein Händetätscheln, extra lange umarmen oder verzicht auf das übliche Begrüßungsküsschen...) und du lässt ihm sein Hobby und akzeptierst, dass sie irgendwie dazu gehört.
Ich hoffe, das hilft dir ein bisschen weiter.
Liebe Grüße von einer "Leidensgenossin" 🙂
Danke für deine Antwort, es ist schön, mal von jemandem verstanden zu werden.
Ich weiß, dass ich relativ schnell eifersüchtig werde, habe das aber mittlerweile gut unter Kontrolle. Das ist alles total blöd und rational gibt es keinen Grund, dass mich diese eine Person besonders stört, außer, dass mit ihr fast alle Vorfälle dieser Art passiert sind.
Ich mag den Part zu dem gebrochenen Vertrauen. Vielleicht versuche ich meinem Partner das ganze Vertrauensthema und wie ich mich damit fühle mit deinen Worten zu erklären. Danke!
Du hast es gesagt und ich weiß, dass er sie sowieso weiter sehen wird.
Hast du einen Tipp, wie ich damit umgehen kann bzw. wie schaffst du es, mit solchen Situationen umzugehen?
Ich finde, du suchst den Fehler zu sehr bei dir und zu wenig bei ihm und lässt dich von ihm ins Bockshorn jagen, wenn er sagt, du würdest ihn kontrollieren.
Er eiert rum, lügt dich an und sucht körperliche Nähe zu seiner Ex....und daran sollst du Schuld sein? Da macht er es sich ein bisschen einfach, oder?
Ich würde mir den schwarzen Peter nicht zuschieben lassen, sondern von ihm einfordern, dass er sich wie jemand verhält, dem man vertrauen kann.
Danke dir! Ich weiß, dass er keine bösen Absichten hat, aber es tut gut, zu hören, dass ich nicht an allem Schuld bin. Manchmal fühlt es sich so an. Ich fühle mich immer direkt wie ein schlechter Mensch, wenn ich in Erwägung ziehe, dass er tatsächlich auch manchmal was falsch machen könnte.
Wenn er keine bösen Absichten hätte, ist doch alles super.
also normalerweise schreien hier alle immer, der hat noch was am laufen, der hält dich warm und die ex auch. mir wärst du aber wirklich zu anstrengend. strengst du dich nicht selbst mit dir an? wäre es nicht besser du suchst dir einen mann ohne hobbies und freunde, der immmer neben dir auf dem sofa sitzt. sowas gibts. hatte ich, ist nur nicht besonders spannend.
abgesehen davon behaupte auch ich, wer einmal fremdgeht tut es wieder. und in eurer konstellation würde es mich nicht wudnern wenn er mal einen entspannten abend mit einer entspannten frau haben möchte. sorry, aber du musst wirklich an deinem selbstwert arbeiten.
Bei dem Teil mit dem Selbstwert stimme ich dir zu.
Alles andere empfinde ich als verletzend, da alles, was du von mir weißt, ein Ausschnitt aus meinen Gedanken zu einer emotionalen Situation ist. Man kann Dinge auch freundlicher oder zumindest sachlicher sagen.
du hast recht. tut mir leid. wollte dich nicht angreifen, nur ein bisschen wach rütteln.
Die wichtigsten Punkte, die mir aus deinem Text auffallen und die ernsthafte Probleme darstellen:
Er steht nicht klar zu dir:
Wenn ihn eine andere ins Bett kriegen will sagt er nicht "Ich bin glücklich vergeben, kein Interesse" sondern "Keine Lust."
Er hat Kontakt zu einer anderen Dame und du weißt es nicht, mit der Begründung "Angst vor deiner Reaktion". Nunja, die müsste er ja nicht haben wenn er kein Staatsgeheimnis davon machen würde?!
Offensichtlich stellt er dich besagtem Theaterfreundeskreis gar nicht vor. Warum nicht?
Er verhält sich unreif und respektlos.
Wenn du eine ernsthafte Liebesbeziehung führst, solltest du dich niemals so fühlen wie jetzt. Ein Mann sollte dir niemals so ein mulmiges Gefühl geben oder dich derart zweifeln lassen.
Du solltest klar wissen woran du bist und dafür muss ER sorgen.
Mit dir ist nichts falsch! Wenn er dich ehrlich liebt, sollte er es dich wissen lassen. Und wenn er das täte, könnte er Kontakt zu all seinen Exfreundinnen haben, es würde dich nicht stören, weil er zu DIR allein steht und du wüsstest, das du dich auf ihn verlassen kannst.
Du bist jetzt in einer ungünstigen Position und suchst die Schuld bei dir. Du machst dich immer kleiner...
Komm aus dieser Unterwürfigkeit schnellstens raus und buddel dein Rückgrat und deinen Selbstrespekt wieder aus. Lass dich nicht so behandeln.
Sag ihm, wir er sich zu verhalten hat wenn er weiterhin dein Partner sein will. Undzwar respektvoll und ohne solcher Heimlichkeiten und Lügen. Dass er gefälligst zu dir stehen soll, und wenn er dazu nicht bereit ist, könnte er (wenn ich DU wäre würde ich es so sagen) seine Sachen packen.
Ich würde diesen Quatsch auch gar nicht mehr ausdiskutieren! Er hat die Wahl: entweder er steht ab jetzt zu dir und hört auf mit irgendwelchen Frauen rumzuschäkern oder er lässt es. Und wirklich: diskutiere das nicht mehr endlos mit ihm!
Und macht er dann nochmal so einen Mist, sollte für dich klar sein, was du tust.
Herr Gott manche Männer nehmen sich auch wirklich Dinge raus... unfassbar.
Würde ich niemals tolerieren.
"Wenn er dich ehrlich liebt, sollte er es dich wissen lassen. Und wenn er das täte, könnte er Kontakt zu all seinen Exfreundinnen haben, es würde dich nicht stören, weil er zu DIR allein steht und du wüsstest, das du dich auf ihn verlassen kannst."
Der Teil hat mir die Augen geöffnet, wo bei meiner Beziehung ein großes Problem liegt. Ich habe zwar Probleme mit meinem Selbstwert, aber tatsächlich heißt das nicht, dass er ein Unschuldslämmchen ist.
Danke dir für deine Antwort!
Ich hab ihm sogar gesagt, dass ich weg bin, wenn sowas nochmal vorkommt aber aus irgendeinem Grund war ich dann am Ende wieder die Böse.
Also wirklich danke an dich. Musste nochmal gesagt werden.
Ich vertraue meinem Partner vollkommen. Obwohl er seine Ex-Freundin betrogen hat. Ich wüsste aber, er könnte nackt mit seiner Ex in einem Raum sein - wäre ihm egal.
Scheinbar ist es ja eh nicht möglich, dass er den Kontakt mit seiner Ex vermeidet, wenn beide in der gleichen Theater-Gruppe sind und scheinbar in einer Clique.
Was ich aber auch als störend empfinden würde - dass er Dinge verheimlicht. Er ist in meinen Augen keine Rechenschaft schuldig, über jede Nachricht. Aber Kontakt verbieten finde ich eh immer blöd und wenn er es auch so sieht, soll er es gradeaus sagen. „Ich schreibe ab und zu mit xy; aber da ist nix dabei!“ und fertig!
Ich würde an deiner Stelle also überlegen, warum du überhaupt den Kontakt „verbieten“ willst (mangelndes Selbstbewusstsein? Mangelndes vertrauen?), dann schon fordern, dass dein Partner ehrlich ist und nicht Dinge „verspricht“, die er nicht einhalten (will).
Danke dir.
Sie sind nicht in einer Clique und nicht befreundet, weshalb es mich so stört, dass er nicht einfach Abstand hält oder wenigstens ehrlich sagt, wie die Situation ist.
Das Kontakt "verbieten" ist definitv nicht rational. Ich glaube, mein Gedanke ist, dass er mir zeigen soll, dass ich ihm wichtig bin und vorallem wichtiger als dieses Mädel. Ich weiß es selbst nicht genau. Was da rein zählt, ist vermutlich auch, dass er mir mal von sich aus versprochen hat mit ihr keinen Kontakt mehr zu haben. Ich weiß ja, dass ich ihm wichtiger bin. Rationalität ist eine schwere Sache und ich muss definitv an meinem Selbstwert arbeiten.
Das Problem (was ich sehe), du bemisst dieser Frau durch deine Erwartungen irgendwie viel mehr Bedeutung bei, als sie es wert ist.
Wenn eure Beziehung also sonst harmonisch ist, liebevoll und respektvoll, dann musst du vor dieser Ex keine Angst haben. Sie ist die Ex (!) und DU die aktuelle. Wäre die Ex so toll, wäre sie ja sicher nicht die Ex ;)
Ehrlichkeit empfinde ich trotzdem auch immens wichtig und da solltest du mit deinem Partner ins Gespräch kommen. Er soll zu euch stehen, er soll dir nichts verheimlichen und dann ist doch alles gut.
Hallo,
also grundsätzlich den Kontakt zur Ex zu verbieten würde ich nicht machen. Es wird ein gutes freundschaftliches Verhältnis sein. Das er sie "an den Händen hält"..... ja und? Er hat ihr zumindest keinen Abschiedskuss gegeben.
Auch die Kontrolle des Handys ist falsch.
Ich glaube, er erzählt Dir nichts weil er weiß, dass es in Diskussionen endet.
Es tut mir leid aber auf mich wirkst Du extrem eifersüchtig.
Andere Mädels kann er überall kennenlernen. Das kannst Du nicht überblicken.
Die Aussage "gerade keine Lust..." finde ich bedenklich. Könnte sein, dass er auf sie zurückkommt, wenn es bei Euch ernsthaft kriselt.
Mit dieser extremen Art (Verbote u. Eifersucht) wirst Du ihn verlieren.
Deine Kommentare hier zeigen, dass Du lieber die Sachen liest, die Dir entgegenkommen.
Aber wie es endet, wird sich zeigen.....