Hallo zusammen,
ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich bin psychisch schwer erkrankt, nachdem mein Mann vor einigen Jahren völlig unvorhergesehen in meinem Beisein verstorben ist. Plötzlich kam alles hoch. Psychisch-emotionaler und sexueller Missbrauch in Kindheit und Jugend, Intrusionen, Flashbacks, Dissoziationen.
Ich leide unter einer k-PTBS, bin therapeutisch gut versorgt und habe seither stark an mir gearbeitet. Täterkontakt abgebrochen, Kliniken besucht, Coping-Strategien gefunden, die für mich gut funktionieren… ich habe nach jedem Strohhalm gegriffen und versucht, damit die Limo aufzuschlürfen, die ich aus den Zitronen gemacht hab, die mir das Leben gab.
Letztes Jahr lernte ich online während des Spielens einen Mann kennen, den ich ganz nett fand. Wir haben uns gut unterhalten – immer mal wieder über Wochen und Monate hinweg. Anfang des Jahres intensivierte sich der Kontakt etwas, aber es ging mir nicht gut und ich wollte nichts überstürzen. Daraufhin hatten wir für einige Wochen keinen Kontakt, nahmen ihn dann aber wieder auf.
Mitte April trafen wir uns zum ersten Mal. Ich hatte mich ein bisschen verguckt und wollte schauen, ob das auch bei einem realen Treffen zutrifft. Netter Kerl, ich ‚konnte ihn riechen‘, was mir sehr wichtig war. Der totale Höhenflug – plötzlich war ich wieder voller Energie. Ich hab sogar mit der Wiedereingliederung begonnen, endlich wieder arbeiten und eigenes Geld verdienen!
Er war von Anfang an ziemlich ‚touchy‘. Ganz ehrlich: Anfangs hat mich das gar nicht gestört – ich war neugierig, ich hatte Lust, Sachen auszuprobieren und ich fühlte mich sicher, weil er um meine Vorgeschichte wusste und mir versprochen hatte, Rücksicht auf mich zu nehmen, wenn ich Sachen nicht machen möchte oder wenn irgendwelche Erinnerungen aufkommen, die mich aus der Bahn werfen. Kann vorkommen, dann brauche ich einen Partner, der das nicht negativ auf sich bezieht, sondern halt einfach mal die Schulter hinhält.
Je höher das Arbeitspensum durch die Wiedereingliederung, desto weniger Lust auf Sex, auf angefasst-werden, generell auf Zweisamkeit hatte ich. Ich brauche viel Zeit einfach nur für mich alleine. Mir gibt Sex irgendwie nicht, was es offenbar vielen anderen Menschen gibt. Ich finde das gar nicht entspannend, sondern bin eigentlich die ganze Zeit eher angespannt und es fällt mir schwer ‚loszulassen‘.
Worauf ich hinaus will: Die Grabbelei gefiel mir letztes Wochenende überhaupt nicht. Freitag schon nicht, da habe ich sie abgewehrt. Am Samstag waren es 35°C und ich fands erdrückend heiß und hatte überhaupt keinen Bock auf Körperlichkeit egal-welcher-Art. Das habe ich beim ersten Anflug von Gegrabbel so kommuniziert und es schien okay zu sein. Ich war generell nicht so gut drauf. Stress bei der Arbeit, schwierige Themen in der Therapie besprochen, die mir auch nach Tagen noch nachgingen und durch den Kopf spukten, zudem hatte ich meine Periode und dieser Samstag war so einer dieser Tage, die man einfach aus dem Kalender streichen möchte. Bäh-Tag.
Gegen halbelf abends beschloss ich, schon mal vor ins Bett zu gehen. Ich wollte noch ein bisschen Podcast hören und dann schlafen, ich war ziemlich platt. Nach ~10 Minuten kam er hinterher, begann mich zu begrabbeln und ich sagte, dass ich keine Lust habe. Er fragte, ob alles okay sei – nein, mir ist heiß, ich bin schlecht gelaunt, müde und ich hab einfach keine Lust auf Sex. Er hörte dennoch nicht auf. Und ich habe mich irgendwann nicht mehr gewehrt. Ich war einfach nur noch wie erstarrt und habe das über mich ergehen lassen. Er hat das scheinbar irgendwann gemerkt und gefragt, ob er ‚rausziehen‘ soll. Ja. Und dann ist er einfach wieder ins Wohnzimmer gegangen.
Ich war total perplex. Ich konnte das erst gar nicht einordnen. Ich lag da zurückgelassen wie kaputtes Spielzeug, irgendwie. Wegdissoziiert, eingefroren. Irgendwann bin ich aufgestanden, raus auf den Balkon – rauchen. Ich habe geweint, ohne zu wissen, was eigentlich los ist und habs auch irgendwie gar nicht richtig begriffen. Als ich zurückging, hat er mich vom Sofa aus noch angesprochen und gefragt, was los sei, aber ich konnte nicht reden. Alles kam mir total irreal vor. Derealisation. Ich bin ins Bett gegangen.
Sonntag hab ich den ganzen Tag damit verbracht, sauber zu machen, aufzuräumen, zu putzen. Ich konnte das immer noch nicht greifen. Eigentlich erst, seit er Montagfrüh gefahren ist. Ich habe mich in mein Auto gesetzt, bin zur Arbeit gefahren und plötzlich wusste ich, dass da ziemliche Scheiße passiert ist. Ich wusste nicht, wie ich reagieren soll. Was tun?
Nachmittags zum Glück Therapietermin. Ich habs trotz Schamgefühl angesprochen. „Das erfüllt den Tatbestand einer Vergewaltigung.“
Und jetzt?
Ich ekel mich so! Ich musste das Bett abziehen, alles wegtun, was irgendwie nach ihm gerochen hat. Als ich den Spiegelschrank im Bad öffnete und einen Hauch seines Deos roch, wurde mir schlecht. Hab alles in eine große Tüte gesteckt und auf den Balkon gestellt.
Es tut ihm sehr leid, schreibt er. Er wollte das nicht. Er hat nicht gemerkt, dass ich das ernst meinte, sagt er. Er will eine Chance. Ganz ohne Sex, ganz ohne Bedrängnis. Er würde mich lieben, ich sei das Beste, was ihm seit langem passiert sei. Und ich? Ich ekel mich einfach nur schrecklich vor ihm. Ich will nicht mit ihm telefonieren, ich will seine Stimme nicht hören und ich will ihn nie wieder sehen. Ich antworte auf seine Nachrichten, weil ich das Gefühl hab, ihm das schuldig zu sein. Bin ich das? Einer Freundin würde ich raten, den egoistischen schwanzgesteuerten Scheißkerl zu blockieren und nie wieder ein Wort mit ihm zu reden. Und ich selbst krieg das nicht auf die Kette, weil ich das Gefühl habe, ich müsse ihm helfen, damit umzugehen.
Dienstag bin ich bei der Arbeit einfach heulend zusammengebrochen. Das haben zum Glück nicht viele Kollegen mitbekommen. Ich kann normalerweise nicht weinen. Gestörte Emotionsregulation. Wut und Trauer sind ausgeknipst. Seitdem laufe ich herum wie ein Zombieclown. So fühlt es sich an. Ein Zombie, der seine Arbeit verrichtet und seine Mitmenschen fratzenhaft anlächelt, um den Anschein zu erwecken, alles sei in Ordnung. Dabei ist gar nichts in Ordnung.
Er möchte sich mit mir treffen. Ich möchte das nicht. „Vielleicht nächste oder übernächste Woche, wenn es dir besser geht“, er möchte „wenigstens eine Chance“ haben. Alles in mir sträubt sich dagegen.
Eine Ex hat ihn von heute auf morgen sitzen lassen mit den Worten, sie „könne das nicht mehr“. Damit hatte er lange Zeit Probleme und zu Anfang unserer Beziehung hat er das thematisiert und ich sagte ihm, so sei ich nicht. Das wirft er mir jetzt vor. Ich hätte schließlich gesagt, ich sei nicht so.
Das ist so ein scheiß emotionaler Klammergriff. Und mein Verstand warnt mich mit grell leuchtenden Alarmleuchten. Und doch sagt irgendwas in mir: „Du hast es schließlich versprochen“. Der Anteil, der schon als Kind dafür zuständig war, die eigenen Bedürfnisse hinter die anderer Menschen zu stellen, um zu überleben.
Wie ist der Blick auf die Situation von einem psychisch-emotional gesunden Menschen?
~Triggerwarnung: sexuelle Gewalt~ Was mach ich bloß?
"Eine Ex hat ihn von heute auf morgen sitzen lassen mit den Worten, sie „könne das nicht mehr“. Damit hatte er lange Zeit Probleme und zu Anfang unserer Beziehung hat er das thematisiert und ich sagte ihm, so sei ich nicht. Das wirft er mir jetzt vor. Ich hätte schließlich gesagt, ich sei nicht so."
Er hat dich vergewaltigt!
"weil er um meine Vorgeschichte wusste und mir versprochen hatte, Rücksicht auf mich zu nehmen, wenn ich Sachen nicht machen möchte"
Er hat SEIN Versprochen gebrochen !
Du beendest es, weil er dich vergewaltigt hat
weil ER das Versprechen an dich gebrochen hast !
Du wäääääärest nicht so .... wäre er so, wie ER es versprochen hat!
Hast du Freunde bei denen du unterkommen kannst?
Kannst du Freunde bitten, dass sie ihn für dich blockieren. Also die Taste drücken?
Kannst du Notfalltermine oder Zusatztermine bei deiner Therapeutin bekommen?
P.S. liebe zeigt sich im Tun, nicht im hinterher reden
Würde er dich lieben, hätte er sofort aufgehört UND er hätte es nicht immer wieder versucht und dann vollzogen.
Liebe heißt respektieren UND akzeptieren, wenn du NICHT willst.
Er hat deinen Körper benutzt, dich ausgenutzt,
und fragt dann noch so sau blöd daher 
Hallo,
er kannte deine Vorgeschichte. Wird gewusst haben welche Probleme für dich damit verbunden sind. Du hast ihm ganz deutlich gesagt das du keine Nähe möchtest und schon gar keinen Sex. Das hat er alles ignoriert und sich das genommen was er wollte. Dich hat die ganze Situation überrollt und du bist weg gedriftet. Es wird dich weit zurück geworfen haben und alte Wunden werden wieder aufgebrochen sein. Erst als er weg war konntest du wieder zu dir kommen und bist dir bewusst geworden was er dir angetan hat. Es ist in meinen Augen auch völlig uninteressant ob er die Situation falsch gedeutet hat oder nicht. Du hat Nein gesagt und Nein heißt Nein. Unser Gesetzgeber hat es auch genauso festgelegt. Somit kann sein Handeln strafrechtlich relevant sein.
Es hat dir gar nichts vorzuwerfen. In meinen Augen hat er eine Straftat begangen und kann froh sein wenn du ihn nicht anzeigst.
Denke jetzt bitte nur an dich. Alles was du nicht möchtest solltest du auch nicht tun. Versuche den Kontakt mit ihm ganz abzubrechen um dich zu schützen.
Es ist auch sehr gut das du den Mut und auch die Kraft hattest es bei der Therapie anzusprechen. Sei dir auch bewusst das du keine Schuld an dem Übergriff hat.
Wenn du möchtest kannst du mich auch gern über VK/Pn anschreiben.
Ich schicke dir viel Kraft und hoffe das du gute Unterstützung hast um es zu verarbeiten.
blaue-Rose
Es tut mir leid, was du erfahren hast.
ER wusste von deiner Vorgeschichte und hat dir doch ebenfalls versprochen, darauf Rücksicht zu nehmen.
ER hat sein Versprechen gebrochen.
Also brauchst du dir nicht einreden, du würdest ein Versprechen nicht einhalten.
SElbst wenn du psychisch, emotional total fit wärest und die Vorgeschichte nicht hättest: Du hast gesagt, du möchtest es nicht. Er hat nicht locker gelassen. Ok - man könne nun sagen, daß er deine passive Haltung als Einverständnis gesehen hat - Aber du hast NEIN gesagt. Du warst nicht nur passiv - sondern hattest zuvor aktiv Nein gesagt. Und diese Grenze hat er überschritten.
Alles Gute.
Du sagst selbst, einer Freundin würdest Du raten, ihn zu blockieren.
Sei Dir selbst die beste Freundin!!!!
Er kannte Deine Probleme und hat keine Rücksicht genommen.
Wenn Frau NEIN sagt, heißt das auch NEIN!!
Ich kann Dich gut verstehen und rate Dir, zu allererst an Dich zu denken. Und wenn es Dir ohne ihn besser geht, dann ist das so.
Und schuldig bist Du dem gar nichts! Und Du musst ihm auch nicht helfen, mit irgendwas fertig zu werden. Das wäre ja noch schöner.
Hilf nur einer Person: Dir selbst.
Setz ihn vor die Tür! Irgendwann kommt jemand, der Dich versteht und Dir die Zeit gibt, die Du brauchst. Ganz sicher.
Ich wünsch Dir alles Liebe 🍀
Ich glaube, er meinte es vermutlich wirklich nicht böse. Allerdings entschuldigt das GAR NICHTS! Nein heißt nein und das muss endlich ALLEN bewusst werden.
Vermutlich hat er deine Vorgeschichte unterschätzt. Das ist menschlich und trotzdem unverzeihlich.
Er muss dir gar nix vorwerfen, denn er hat sich ja auch nicht an seine „Versprechen“ gehalten und dich eben doch bedrängt und sex mit dir gehabt, obwohl du nicht wolltest!
Wenn du glaubst, du bist ihm eine Erklärung schuldig, dann schreib ihm, dass sein Verhalten viel in dir aufgewühlt hat, deine Grenzen mal wieder nicht gewahrt wurden und du es einfach nicht riskieren kannst, dass das noch mal passiert. Daher kannst du leider keine Chance mehr einräumen. Und dann blockiere ihn, Streich ihn aus deinem Leben!
Ich drücke dir die Daumen, dass du das alles wieder irgendwie verarbeitet bekommst!
Auch ohne Vorgeschichte: NEIN heißt NEIN
es muss nicht böse gemeint sein. Aber hochgradig egoistisch bleibt es trotzdem! Sein egoistisch!
NEIN heißt NEIN
da gibt es keinen meinen. Es ist zu akzeptieren!
Genau der Meinung bin ich ja auch. Leider wird ja oft suggeriert, dass das nicht so sei.
Frauen würden Nein sagen, aber ja meinen und umgekehrt, liest man ja auch oft auf „lustigen Postkarten“ usw.
Daher - die Allgemeinheit muss dringend lernen: Nein heißt Nein!!
Er hat dich trotz deiner Votgeschichte nicht ernst genommen und vergewaltigt. Ausser einer Anzeige bist du ihm GAR nichts schuldig!!
Hey!
Wäre ich an deiner Stelle würde ich folgendes machen:
- Sichere die Chatverläufe, mach einen Screenshot, druck den Verlauf aus.. Was auch immer- er gibt seine Tat zu. Damit hast du einen Beweis.
- Du gehst damit zur Polizei und zeigst die Vergewaltigung an. Außerdem beantragst du, dass er dich nicht mehr kontaktieren darf.
- Du schreibst diesem Kerl gar nichts mehr, außer, dass er dich vergewaltigt hat und du nie wieder von ihm hören möchtest. Seine Manipulationen soll er sich sparen- von jetzt an kein Kontakt mehr.
- Ich fürchte, dass er die Wogen wieder glätten will, dich belabern, dass alles nicht so schlimm war.. Er hat nämlich Angst, dass du ihn für seine Tat anzeigen wirst. Ganz ehrlich: ich würde es tun, weil du Beweise in der Hand hast. Die kannst du direkt angeben. Fertig.
Ich kann dir nur raten, nun weitere Schritte zu gehen. Der Typ klingt sehr manipulativ und penetrant. Er verdreht deine Worte und macht dir daraus einen Strick. Er hat dich vergewaltigt- da ist völlig egal, was du vorher mal gesagt oder versprochen hast. Es ist absolut nicht zu tolerieren. Er hat dich vergewaltigt, obwohl du den ganzen Tag über gesagt hast, dass du nicht begrabbelt werden willst. Schlimm, dass du das überhaupt sagen musstest.
Wie kann man nur sagen, dass er die Vergewaltigung nicht böse meinte? Gibt es lieb gemeinte Vergewaltigungen? Ihm muss klar gewesen sein, dass du nicht willst- war ihm egal. Vielleicht weißt du nun, was die Ex nicht mehr aushielt, dass sie sich aus dem Staub machte. Und du solltest versprechen, dass du bleibst? Nö.
Stell dich auf die Hinterbeine. Zeig ihn an und schieb ihm einen Riegel vor. Ich finde es besorgniserregend, dass er dich nicht in Ruhe lässt, sondern weiter bedrängt. Da merkt man, dass er sich so gar nicht um deinen Willen schert. Zeig klare Kante- bevor er nun zum Stalker mutiert.
Du kannst dich auch beim weißen Ring beraten lassen. Ruf von Montag bis Sonntag (7 bis 22 Uhr) bei der Hotline an, die vermitteln dich zu einer Stelle vor Ort. Du könntest dich auch an eine Traumaambulanz wenden, um dich akut auffangen zu lassen. Dazu wird man dich beim weißen Ring auch beraten.
Liebe Grüße und alles Gute!
Schoko
116006 ist die besagte Hotline.
Hallo meine Liebe,
dein Text macht mich beim Lesen unendlich traurig und wütend zugleich. Niemand hat verdient was er dir angetan hat. Durch sein Verhalten und seine Taten sind meiner Meinung nach jegliche Versprechen und schöne Worte null und nichtig. Du bist ihm nichts schuldig und durch das Nicht-Respektieren deiner Gefühle und Wünsche hat er seine Chance (und auch jede weitere Chance) in meinen Augen verwirkt. Er kennt deine Vergangenheit und war mehr als unsensibel. Wie soll es mit euch weitergehen, wenn er ein klares "Nein" und vor allem deine Selbstbestimmung nicht akzeptiert hat? Würdest du ihm je wieder vertrauen können? Du bist eine starke Frau, hast dich aus einem riesigen Loch zurück ins Leben gekämpft! Kein Mann der Welt ist es wert, dass du dich so behandeln lässt. Lass dich nicht von ihm manipulieren, denn genau das tut er im Moment.
Ich wünsche dir alles Gute!!
Das ist ein NO-GO. Schon allein das du tagsüber gesagt hast das du keinen Sex möchtest, das er es abends überhaupt wieder probieren muss.
Du brauchst überhaupt kein schlechteste Gewissen haben. Du bist ihm nichts schuldig !!