Hallo,
Ich habe ein Problem mit meiner Schwiegermutter in Spe.
Ich würde gerne wissen was mit ihr los ist um den richtigen Umgang mit ihr zu finden.
Kurz zu meinem Partner und mir. Ich fast 40, er 38. Meine Schwiegermutter lebt ein paar 100km von uns entfernt und eigentlich wollten wir nächstes Jahr in ihre Nähe ziehen. Nun bin ich mir unsicher ob das eine gute Idee ist.
Folgendes um sie zu beschreiben. Sie ist Sozialpädagogin. Sie ist sehr bestimmend und ich habe das Gefühl sie will immer die Kontrolle haben.
Sie will alles ganz genau wissen, um dann ihre eindringlichen bestimmenden "Ratschläge" zu geben. Die eigentlich keine sind, sondern ehr Befehle durch die Blume.
Beispiel... Mein Partner ist total unglücklich im Job. Die berufliche Situation hat sich verändert. Er möchte sich am liebsten was neues suchen. Sie bequatscht ihn 2 Std lang und gibt ihm "Ratschläge " und kriegt ihn soweit, dass er in seiner unglücklichen Situation bleibt. Weil sie in gewissen Abständen immer wieder nachbohrt ob er ihre "Ratschläge " befolgt hat.
Nächstes Beispiel: ich bin schwanger... sie sagt Dinge zu meinem Partner wie: du musst dies und dies machen es ist MEIN ENKELKIND, pass auf MEIN ENKELKIND auf. Es gibt noch mehr Beispiele... Sie ist besitzergreifend wenn es um unser Ungeborenes geht.
Weitere Beispiele: sie fragt warum sie noch kein Bild von dem ET Eintrag vom Mutterpass bekommen hat als Bild. Und ich frag mich 1. Was sie damit will, und 2 ob sie mir misstraut ect.
Da ich Blutungen habe und mich schonen muss sagt sie ich soll bei der Kk anrufen und eine Haushaltshilfe beantragen. Sie fragt immer wieder nach und drängelt. Ich möchte aber keine 🤷♀️.
Lauter solche Dinge... ich möchte mich nicht in ihre Psychospielchen reinziehen lassen, und denke mittlerweile es ist keine gute Idee in die Nähe zu ziehen.
Wie seht ihr das?
Psychologie Erfahrene hier?
Hallo,
als Psychologie Erfahrener möchte ich mich nicht bezeichnen.
Deine Schwiegermutter ist die eine Seite. So lange ihr macht was sie euch vorschreibt wird es immer so weiter gehen. Bezieht klar eure Position und sagt es ihr auch so.
Wenn dein Mann sich einen neuen Job suchen möchte, dann sollte er es auch tun egal was sie davon hält.
Ihr Hinweis das ihr eine Haushaltshilfe beantragen könnt ist okay. Wenn ihr es nicht möchtest solltet ihr es auch so sagen und euch nicht auf weitere Diskussionen mit ihr einlassen.
Ihr beide solltet zusammen halten. Eure Position beziehen und euch von ihr nicht reinreden lassen. Wenn ihr das macht wird sie mit der Zeit lernen das sie euch nicht vorzuschreiben hat.
Ganz sicher wird sie erst einmal den Aufstand proben. Das sollte sich mit der Zeit legen.
Je schneller ihr eine klare Position bezieht je schneller werdet ihr Ruhe vor ihre Befehlen haben.
VG blaue-Rose
Hey!
Psychologieerfahren bin ich auch nicht unbedingt.
Aber ich habe den Eindruck, dass dein Partner seiner Mutter nichts entgegen setzt, oder? Er fügt sich.
Da würde ich sehr, sehr, sehr vorsichtig sein und auf gar keinen Fall zu ihr ziehen.
Jetzt hast du sie und ihre Forderungen nur am Telefon- ich wette, wenn ihr hinzögt, dann steht sie fordernd in eurem Schlafzimmer.
Wenn dein Partner darauf drängt, dass ihr hinziehen sollt, wäre das für mich ein Zeichen, dass er unter ihrem Pantoffel steht und sich ihr nicht entziehen kann. Dann könnte er von mir aus alleine dorthin ziehen.
Meine SM ist auch recht dominant. Auf die Idee, Kopien meines Mutterpasses zu fordern, ist sie nicht gekommen. Daher: Sieh ihr Verhalten als Warnung und halt Abstand. Das ist bloß ein Vorgeschmack. Das wahre Potential entfaltet sie, sobald das Baby da ist.
Liebe Grüße
Schoko
Dein Bauchgefühl ist richtig.
Es wäre ein Fehler in ihre Nähe zu ziehen. Sie würde sich umso mehr in Euer Leben einmischen.
Dein Mann sollte mit ihr reden und Grenzen aufzeigen. Auch was seinen Job angeht. Es muss ihm Spass machen und ist seine Entscheidung.
Da Du ja nun schon die Schattenseiten Deiner Schwiegermutter aus der Ferne erlebst, kannst Du Dir ausmalen, wie es in der Nähe enden wird.
Tu es nicht.....
LG
Oha. Das liest sich wie eine Ehe zu Dritt. Bloß nicht zu ihr ziehen, du wirst deines Lebens nicht mehr froh! Sie wird sich in sämtliche Bereiche eures Lebens einmischen und zunehmend die Kontrolle übernehmen. Bisher hat sie nur ihren Sohn unter direkter Kontrolle, indirekt auch dich bereits. Und irgendwann wird dir die Kraft fehlen dich zu wehren. Dann gibt es entweder den ganz großen Knall oder du fügst dich.
Dein Mann müsste sich ganz dringend von seiner Mutter emanzipieren. Und deine Schwiegermutter das loslassen üben. Unabhängig davon wo ihr wohnt.
Auf in den Kampf!
Lars
Wieso brauchst Du "Psychologie Erfahrene?" (Psychologen können übrigens nicht unbedingt Therapie sondern eher Statistik und Diagnoseverfahren)
Wichtiger wäre, was machst Du? Was brauchst Du? Wie willst Du mit dem , was Dich stört, umgehen.
Vöiig irrelevant, was sie tut oder sagt oder macht, Du kannst eh nur Deine Einstellung und Dein Verhalten beeinflussen.
Und Dich nerven ihre Ratschläge, willst aber welche aus dem Netz? Von mir bekommst Du keine 
Naja, was die Schwiegermutter da treibt war früher im Kölner Stadtanzeiger in der Rubrik "Unverlangt eingesandt" zu finden. Aktiv zu fragen ist irgendwie anders zu behandeln.
Huhu TE,
Gratuliere zum guten red flag-Sensor!
Deine SM ist dabei sich warmzulaufen - ich hab die Tage eine Frage zu solchen Kalibern gestellt. Ich denke die super Antworten kannst du auch gut gebrauchen.
https://www.urbia.de/forum/12-familienleben/5681946-was-passiert-wenn-enkel-kommen
Ansonsten: niemals nie nicht zu ihr in die Nähw ziehen und dein Mann muss Position beziehen. Sie ist nur so übergriffig, weil sie damit durchkommt. Klär es mit deinem Schatz bevor das Baby da ist, danach bist du verletzlicher und sie wird das nutzen, um euch die Babyzeit zu verderben. Den babymoon mit meinem ersten Kind bekomme ich nie zurück, beim zweiten konnte ich zum Glück klare Grenzen ziehen.
Bleib dran und lass dich nicht mit Dreistigkeit überrennen von wegen „man muss doch höglich sein“ -nein, bei jemand, der so unhöflich ist muss man das nicht! Dein Privatleben, dein ET. Wenn du nicht schon den Fehler gemacht hast, den richtigen ET zu nennen gib definitiv einen falschen an. Ich sag nur Kontrollanrufe und Besuch ohne Absprache. Stell klar, dass Du bestimmst,wer wann über deine Geburt informiert wird. Auch und gerade gegenüber deinem Partner.
Ich bin allenfalls eine Küchenpsychologin.
Zieht bloß nicht in ihre Nähe. Klar ist es von Vorteil, eine Oma am Ort zu haben, aber das schafft nur Abhängigkeiten - je nachdem wie die Familienbande funktioniert oder auch nicht. Mit eurem derzeitigen Sicherheitsabstand kannst du unliebsame Telefonate leichter abbrechen, weil du leider jetzt einen Termin hast, zur Arbeit musst oder euer Hamster zum Tierarzt muss. Lebt ihr hingegen am gleichen Ort, habt ihr sie womöglich so richtig an der Backe. Für mich wäre das nichts.
Problem ist vor allem dein Partner. Er muss sich dringend die sprichwörtlichen Eier zulegen und seiner Mama klare Grenzen setzen. Ihr klar machen, dass es euer Leben ist und sie das zu respektieren hat. Ihr seid nicht auf der Welt, um so zu sein wie sie es will. Sondern so zu leben wie es sich für euch gut und richtig anfühlt.
Wenn ihr keine Lust auf ungebetene Ratschläge habt, würde ich an eurer Stelle bestimmte Dinge einfach nicht erzählen oder ggf. irgendwann einmal nachreichen. Z.B. wenn der neue Job gefunden ist und er sich inzwischen dort gut eingelebt habt. Bei Durststrecken dürfte sie hingegen eher die falsche Ansprechpartnerin sein.
Grenzen setzen, sofort. Freundlich, aber bestimmt. Mit Kind wird das sonst erst recht zum Desaster.