Guten Morgen an alle,
ich habe mich dazu entschieden mich hier spontan anzumelden, um neue Denkweise und hilfreiche Beiträge zu meinem Problem zu erhalten. Ich habe dieses Problem schon in einem anderen Forum gepostet und habe den Eindruck, dass viele mein Handeln und meine Sichtweise nicht verstehen. Deshalb wollte ich hier noch einmal herausfinden, ob es noch andere Meinungen gibt.
Ich bin mit meinem Partner seit 6 Jahren zusammen. Wir leben seit 2 Jahren in unserer gemeinsamen Wohnung.
Insgesamt führen wir eine unheimlich liebevolle Beziehung. Wir reden viel, kuscheln viel, sind füreinander da, geben uns generell viele Zärtlichkeiten, haben nach wie vor tollen und regelmäßigen Sex, lachen und unternehmen viel und haben grundsätzlich sehr ähnliche Ansichten. Ich war immer glücklich.
Wir sind uns einig, dass wir eine monogame Beziehung haben möchte. Generell haben wir klar über unsere Grenzen und Wünsche in der Beziehung gesprochen.
Letzte Woche ist dann etwas passiert, was mein Vertrauen ins schwanken brachte. Abends saßen wir beide an unserem Computer (Rücken an Rücken im selben Raum). Als ich dann einmal zu ihm rüber sah erkannte ich, dass er auf einer eindeutig sexuellen Seite war und mit irgendwem schrieb (aufgrund des Nutzernamens vermutlich eine Frau). Mir wurde sofort schlecht und ich fragte ihn, mit wem er schreibe. Er drückte die Seite weg und druckste erst herum. Ich sagte ihm dann, dass ich sah, dass er mit einer Frau schrieb.
Er sagte mir dann, dass er auf einer bdsm Seite gewesen wäre und nannte mir die Seite auch. Er erzählte mir, dass es ihm sehr unangenehm ist und er sich schäme. Er habe eine Neigung von der er mir noch nichts erzählt habe und würde auf dieser Seite ab und zu mit verschiedenen Leuten schreiben, um sich über diese Neigung auszutauschen (Informationen, was gibt es, wie kann man es machen etc.).
Tatsächlich glaube ich ihm, dass es so ist. Er hat große Schwierigkeiten damit, sich mit Leuten die ihn persönlich kennen darüber zu unterhalten. Er erklärte, dass er in seiner Kindheit/Jugend schon öfter Kommentare gehört hätte die suggerierten, dass diese Neigung negativ sei.
Es wäre aber etwas, was legal und an sich auch nichts mega ungewöhnliches sei.
Ich sagte ihm, dass er mir von der Neigung berichten kann, sobald er soweit ist und dass ich ihn Liebe. Ich wünsche mir allerdings, dass er absofort nicht mehr verschweigt, wenn er sich irgendwo austauschen möchte.
Trotzdessen, dass ich ihm glaube, wurde bei mir die Angst getriggert, dass er sexuell mit anderen schreiben oder andere Frauen kennenlernen möchte. Deshalb führen wir seit letzter Woche immer wieder Gespräche und ich brauche viel Bestätigung und Rückversicherung von ihm. Es tut ihm total leid, dass er mich so verunsicherhert hat und so hat er mir ein paar Tage später von seiner Neigung erzählt. Ich fand diese gar nicht schlimm und wir haben es sogar schon zweimal ausprobiert. Es war für uns beide schön und er sagt, dass er erleichtert sei und bedankte sich, dass ich so positiv reagiert habe.
Das Thema ist trotzdem noch sehr schwer für ihn und er kann auch noch nicht über alles sprechen. Das kommt dann mit der Zeit. Das ist auch völlig in Ordnung.
Das Problem: das Misstrauen will nicht komplett verschwinden. Ich weiß, dass es auch an meinem leider oft geringem Selbstwert liegt. Ich habe so eine große Angst, dass er doch mit anderen Frauen intensiver schreiben könnte und male mir einfach zu viele negative Szenarien aus. 6 Jahre habe ich bedingungslos vertraut...und jetzt habe ich Zweifel. Er sagt mir, dass er mich abgöttisch liebt, super glücklich und zufrieden in unserer Beziehung ist und wirklich kein Bedürfnis nach anderen Fraue habe. Das zeigt mir auch sein Verhalten.
Aber wie gehe ich jetzt mit diesen Gedanken um? Wie schaffe ich es wieder ihm zu 100% zu vertrauen?
Zusatz: er zeigte mir diese bdsm Seite auf meinem Wunsch auch und erklärte mir, wie der Aufbau und Vorgang ist. Auf dieser Seite muss man sich nicht registrieren und muss generell wenig Infos abgeben. Meistens ist es ein offener Chat für Interessierte und er fragt manchmal Leute dort an, die bei sich stehen haben, dass sie diese Neigung hätten. Er fragt dann, ob die Person sich darüber austauschen wolle.
Ich danke euch und entschuldige mich für den langen Text.
Vertrauensbruch verzeihen
Naja Vertrauensbruch ist es ja nicht direkt, wenn er sich mit anderen über seinen Fetisch austauscht. Sei lieber froh, dass ihr jetzt offen damit umgehen könnt und es in euer Liebesspiel einbezieht. Das wird eurer Beziehung gut tun und ihn langfristig zufriedener machen, als wenn er es unterdrücken muss.
Danke für deine Antwort. Der Vertrauensbruch bezieht sich gar nicht darauf, dass ich sage er ist fremdgegangen. Mein Misstrauen entstand, weil er es heimlich hinter meinem Rücken gemacht hat und ich so etwas nicht von ihm erfahren habe. Ich hätte mir gewünscht, dass er mir am Anfang gesagt hätte "Ich habe eine Neigung, mit der ich noch nicht mit dir sprechen kann und würde mich gerne darüber anonym auf einschlägigen Seiten austauschen."
Ich gebe dir absolut recht, dass es gut ist, dass es rausgekommen ist. Ich bin in dem Punkt auch glücklich und froh, dass er das nicht mehr für sich behalten muss.
Trotzdem ist da einfach dieses Misstrauen, welches ich nicht einfach mal ausschlaten kann...und das zermürbt und nervt mich.
"Ich hätte mir gewünscht, dass er mir am Anfang gesagt hätte "Ich habe eine Neigung, mit der ich noch nicht mit dir sprechen kann und würde mich gerne darüber anonym auf einschlägigen Seiten austauschen." "
Und da wärst du nicht vor Neugier geplatzt, was DAS wohl sein kann? 
Akzeptiere es einfach, ändern kannst du es jetzt sowieso nicht mehr. Er hat zudem negative Erfahrungen damit gemacht, wenn er früher drüber gesprochen hat. Sexualität ist etwas sehr empfindliches.
Hey, ich sehe das absolut nicht als Vertrauensbruch.
Du hast ihn „erwischt“ bei etwas von dem er noch nicht bereit war dir zu erzählen.
Er hat dir offen und ehrlich gesagt und sogar gezeigt was er da treibt.
Ihr habt es ausprobiert, beide fanden es schön.
Vielleicht chattet ihr zukünftig gemeinsam und lasst euch inspirieren.
LG und alles Gute 🍀
Vielen lieben Dank für deine Sicht!
So wie du es beschreibst wird es bei vielen Paaren sein. Vor allem Männer haben durchaus Vorlieben oder Interesse an Dingen die grundsätzlich sicher nicht jede Frau toll findet. Sicherlich gibt es das auch bei Frauen.
Ich konnte mir früher auch nie vorstellen Fifty Shades of Grey in meinem Schlafzimmer zu "spielen". Aber meine Frau hat mir , auch erst nach sehr vielen Jahren, durch die Blume mitgeteilt dass sie so was toll findet.
Auch ich habe ihr manches erst nach vielen Jahren gesagt und eines davon wird sicher nie passieren.
So wie du es beschrieben hat ist das wirklich eine sehr gute Lösung. Vor allem wenn du es nicht verurteilst und sogar Spass dabei hast. Ich denke da wird deinem Mann ein Stein vom Herzen gefallen sein.
Verurteile deinen Mann für die Art und Weise nicht, auch nicht dass er im Internet nach den "Dingen" sucht und sich dort vielleicht auch austauscht.
Ich denke dass viele Paare froh wären solche Sex-Fantasien auf diese Art "klären" zu können.
Also freue dich dass ihr dieses Thema so ehrlich und offen besprechen konntet. Das ist sicher nicht sehr häufig so.
Danke für deine Antwort!
Ich verurteile ihn nicht und verstehe auch, warum er sich dazu entschieden hat. Er hat mich gefragt, ob er diese Seite nicht mehr besuchen soll. Dies habe ich bewusst verneint. Ich will ihm Vertrauen und er soll sich da austauschen dürfen.
Ja das macht ihr beide schon genau richtig !
Du musst nur für dich schauen dass es dich nicht belastet und du es nicht als Belastung oder Vertrauensbruch siehst.
Spich es ab und zu mal an und dann wirst du an seiner Reaktion merken ob und wie viel er darüber reden möchte. Hör ihm dann einfach zu und sag ihm dann auch ganz ehrlich was du davon "probieren" würdest und was nicht.
Ich hatte da am Anfang auch richtig Probleme mit den "Utensilien" und mancher Anwendung. Aber im Laufe der Zeit merkt man(n) was dem Partner daran gefällt und welche Intensität notwendig ist. Aber so was dauert...
Letztendlich wird diese Offenheit und Ehrlichkeit eure Beziehung noch mehr stärken und das Vertrauen zueinander erhöhen.
Wichtig ist dass dein Mann nicht das Gefühl hat das dir dieses Thema immer unangenehm ist oder er etwas heimlich machen muss.
Ich sehe es auch nicht direkt als Vertrauensmissbrauch. Es war einfach ein Thema, über das er schlecht reden konnte, egal mit wem in seinem direkten Umfeld. Jetzt ist es raus und vermutlich eine Erleichterung.
Chattet er mit Frauen oder Männern, um sich über das Thema auszutauschen?
Und geht es um allgemeine Themen, z. B. welches passende Spielzeug man wo bestellen kann oder geht es um die persönlichen Vorlieben von ihm und ggf. den anderen Frauen?
Letzteres würde mich in einer Partnerschaft stören.
Ich käme innerhalb meiner Ehe nicht auf die Idee mit fremden Männern darüber zu schreiben, welche Art von Sex ich gerne mag und wie der fremde Mann es mir als Frau besorgen würde usw.
Würde mein Mann das mit anderen Frauen machen, würde das meine persönliche Grenze überschreiten. Mit solchen Sexchats würde ich mich als Partnerin einfach nicht wohlfühlen.
Informieren, was es so gibt und man machen kann, ok. Konkret mit anderen Frauen darüber schreiben, was einem selbst und der anderen gefällt oder man miteinander tun könnte, wäre für mich nicht ok.
Er chattet mit Frauen und Männern. Es geht schon spezifisch um seine Neigung. Allerdings geht es jetzt nicht darum sexting zu betreiben. Eher darum welche Erfahrung man mit der Neigung gemacht hat, wie man die Neigung generell umsetzen könnte und was überhaupt möglich ist.
Hallo,
ich kann Deine Gefühlslage verstehe.
Du solltest Dir aber nicht soviele Sorgen machen.
Er saß, während er diese Seite besucht hat mit Dir Rücken an Rücken. Ich habe noch nie gehört, dass ein Betrug so leichtsinnig stattgefunden hat 😉
Ich denke auch, dass es ihm unangenehm war, Dir von dieser Neigung zu erzählen.
Du solltest Dir jetzt einfach Zeit geben. Ich kann verstehen, dass Du noch misstrauisch bist.
Aber Ihr seid glücklich und habt bdsm auch schon praktiziert. Und ich finde gut, dass Ihr viel redet. Das wird Dir helfen.
Es braucht halt seine Zeit.
Alles Gute 🍀
Vielen lieben Dank für deinen lieben Text 
Ich glaube ihm auch wirklich, dass er ehrlich ist! Es sind nur die doofen Gefühle die trotzdem mal hochkommen und gerne das Gedankenkarussel in Betrieb nehmen.
Ich danke dir! Es tut gut auch verstanden zu werden.
Huhu,
Deine Gefühle kann ich gut nachvollziehen. Mir ginge es da wohl ähnlich.
Allerdings hat er es ja sehr offensichtlich gemacht, wenn du im selben Raum warst. Wäre es da nicht möglich, dass er mit Absicht "erwischt" werden wollte? Eben weil er nicht wusste wie er dich darauf ansprechen soll und dann sehen wie du auf die Seite reagierst.
Manchmal machen Menschen so verrückte Sachen, wenn sie nicht weiter wissen.
Auf jeden Fall klingt es nach deiner Beschreibung wirklich so, dass er dich sehr liebt und respektiert. Geht einfach weiter offen mit dem Thema um und das Misstrauen wird sicher verschwinden 😊
Danke für deinen lieben Beitrag
Ehrlich gesagt habe ich mir das auch schon überlegt, ob er das (un)bewusst extra so gemacht.
Ich bin auf jeden Fall sehr froh, dass ich es erfahren habe.
An seiner Liebe zweifle ich auch wirklich gar nicht. Er ist ein absolut großartiger Mann mit einem riesen Herz, der wirklich immer für mich da ist und bereit ist jede Hürde zu nehmen. Es ist nicht schön, dass ich mich gerade so fühle, aber wir arbeiten da gemeinsam dran. Ich habe die Hoffnung, dass wir danach gestärker in die Beziehung gehen.
Ich möchte dir hier zwei Dinge sagen.
Das erste ist, ich verstehe dich absolut. Es ist wirklich nicht schön, wenn
der Ehemann seine Neigung im Internet auslebt, weil er Angst hat, diese mit dir zu teilen bzw darüber zu reden. Dass du dich da hintergangen fühlst, ist verständlich, wirklich. Mir würde es auch so gehen. (Zumal es heftig ist, dass er dies in deinem Beisein tat. Ich habe höchstens die Vermutung, dass er irgendwie wollte, dass du es mitbekommt "zufällig", weil er da große Angst hatte)
Die zweite Sache ist nun die, dass ich auch deinen Mann verstehen kann. Er hatte Angst, sich da zu öffnen und wollte seine Sexualität in dieser Art teilweise ausleben, bzw hineinschnuppern(?).
Eure Beziehung hört sich trotzdem wie ein Traum an. Ihr seid liebevoll, redet viel, habt Respekt voreinander. Dass du dich etwas hintergangen fühlst, würde ich nun einfach akzeptieren, wie es ist. Es gibt keinen Grund, dieses Gefühl zu ignorieren oder weghaben zu wollen, es ist ok.
Meine Vermutung ist, dass ihr das ganze später als eine "schwierige Phase" abstempeln werdet, bei der ihr beide etwas gelitten habt. Solche Phasen haben alle Paare Mal. Ich bin mir bei euch sicher, dass ihr eurer Vertrauensverhältnis wieder hin bekommt. Denn ihr habt eine gute Kommunikationsgrundlage und ihr probiert nun tatsächlich auch seine Neigung aus, was ihm sicher noch mehr bestärkt, bei dir zu bleiben.
Gebt euch Zeit, da rein zu kommen. Alle beide. Es wird sicher noch spannend :)
Und zum Abschluss, wie gesagt, dein Gefühl ist völlig ok, dass es da ist. Wenn du es annehmen kannst, wird es sich sicher verändern innerhalb eurer Beziehung.
Vielen lieben Dank für dein Verständnis!
Hineinschnuppern trifft es ganz gut. Ausleben ist es nicht wirklich. Die Neigung hat sich bei ihm wohl über einen sehr langen Zeitraum langsam entwickelt. Er war neugierig und fand das Thema spannend und wollte einfach erfahren, was alles dazu gehört und wie es überhaupt gut machbar ist. Er hat es in all den Jahren noch nie selbst mit sich durchgeführt...ich finde, dass dies noch einmal verdeutlicht, dass er da eine Blokkade in sich hat. Ich fand es so schön, dass ich ihn dann sein Bedürfnis, seine Neigung mal auszuprobieren, erfüllen durfte und dass er sich fallen lassen konnte.
Es ist meine große Hoffnung, dass wir diese Krise gut meistern und dadurch eine noch intensivere Beziehung führen können.
Danke, dass du auch mein Gefühl wahrnimmst und es als berechtigt ansiehst :)
Ich sehe es etwas kritischer als meine Mitschreibern, insofern weil er einen Teil von sich dir vorenthalten hat und davon ausging du bist okay damit mit ihm zusammen zu sein.
6 Jahre ist eine lange Zeit und du hast die Sache nun ausversehen herausgefunden. Er hätte es dir also noch länger verschwiegen. Das ist die Zeit, wo du wahrscheinlich in deinen 20igern bist und deinen Partner fürs Leben findest.
Jetzt hatte er Glück und du kannst was mit seiner Neigung anfangen. Was wäre aber wenn du es total ecklig gefunden hättest, dann hätte er dir Jahre vorenthalten einen Menschen zu finden, der wirklich zu dir passt. Das Schlimme ist, er ging sogar davon aus, dass du es abstoßend findest.
Wenn ich jemanden liebe und etwas habe, wo ich denke, das könnte ihn abschrecken, dann gehört das zu den ersten Dingen, die ich offen auf dem Tisch gelegt hätte in unserer Beziehung, denn ich würden nicht wollen, dass mein Partner eine Lüge lebt.
Das wäre der Punkt, der mich am meisten stören würde. Das muss dich nicht stören. Desweiteren kann Ich deine Unsicherheit im Bezug auf Vertrauen verstehen, weil du ihm vertraut hast und nie was „gemerkt“ hast. Dass du jetzt etwas an deiner Intuition zweifelst, ist denke ich normal.
Lieben Dank für deine Sichtweise.
Da muss ich ihn etwas in Schutz nehmen. Ich bin seine erste Freundin und er ist mein erster Freund. Das heißt, alle ersten Male haben wir miteinander erlebt. Seine Neigung war wohl am Anfang unserer Beziehung nicht wirklich stark ausgeprägt. Es wa eher so, dass er diese nach und nach spannender fand. Er wusste aber selber nicht, ob er die Neigung wirklich ausleben wollen würde oder ob es sich nur um Fantasie handelt.
Außerdem kommt natürlich noch der große Faktor dazu, dass diese Neigung in seinem Kopf negativ behaftet war/ist.
Ich kann deine Sichtweise gut nachvollziehen, weil an sich kann es durchaus Dinge geben, die ein*n Partner*In erst einmal abschrecken können.
Mir hat er schon vertraut, sagt er. Er war sich sicher, dass ich ihn nicht abstoßend finde. Er erklärte mir, dass innerlich trotzdem ein kleiner mächtiger Funke Angst da war, der ihm sagte "Was wenn doch?". Dies hielt ihn davon ab.
Tatsächlich bin ich da vermutlich besonders verständnisvoll, weil ich körperlich eine Sache habe, die mich sehr verunsichert. Ich habe mich mit diesem Merkmal nie schön gefühlt und hatte totale Angst, dass er mich unattraktiv und eklig finden würde. Beim Sex konnte ich dies etwas kaschieren/verstecken. Ich habe mich auch erst nach einer längeren Zeit getraut mit ihm darüber zu reden und noch eine längere Zeit, um mich richtig zu zeigen. Du kannst dir nicht vorstellen, was für eine Angst ich hatte. Zum Glück hat er wie ein Engel reagiert. Er findet mich hübsch, attraktiv und mein "Makel" ist keiner für ihn. Aber dieser Punkt lässt mich verstehen, wie es sein kann, dass man nicht sofort alle preisgeben kann.
Er weiß jetzt, dass er es mir vorher hätte erzählen können.
Ich finde es gut, wie verständnisvoll du an eure Beziehung herangehst und es ist heutzutage auch nicht mehr die Norm, dass man mit dem ersten Mann, die lange Beziehung führen kann.
Letztendlich geht es nicht darum mich zu überzeugen. Du hast in den Thread sehr, sehr viele Gründe genannt, die für euch sprechen und ich glaube auch, dass du die ganze Sache hinter dich lassen möchte und mit der neuen Information mit eurer guten Beziehung weitermachen möchtest. Aber irgendwo ist so eine kleine Stimme in deinem Kopf, der sich nicht ganz wohl mit der Sache fühlt. Du warst niemand, der vorher viel in Foren gefragt hat, nun ist es schon der 2. Forum, wo du ein Thema hierzu aufgemacht hast. Ich glaube, irgendwo suchst du den Zuspruch, der diese Stimme in deinem Kopf beruhigen kann und du die ganze Sache damit loslassen kannst.
Ich glaube persönlich, es ist sinnvoller die Stimme auf dem Grund zu gehen und diese zu konfrontieren anstatt ihn jetzt zu begraben mit der Gefahr, dass sie im Schatten eure Beziehung mitbeeinflusst und dich verunsichert.
Es ist schön zu hören, wie er dich in deiner Unsicherheit mit deinem Körper gut aufgefangen hat und sich um dich gekümmert hat. Nur der Unterschied ist hier, du hast dich mit dieser Unsicherheit irgendwann an ihn gewandt und dich gefragt, ob er dich noch attraktiv findet. Er hat sich mit dem Thema an Fremde gewandt, losgelöst von dir. (Ich denke, die ganze Sache würde sich für dich anders anfühlen, wenn er im BDSM Forum gefragt hätte „ich habe diese Neigung, ich würde diese gerne mit meiner Freundin ausleben. Wie spreche ich das an?“) So gesehen hat sich ein Teil seiner Sexualität sich von eurer Beziehung verselbstständigt.
Ich sage nicht, trenn dich von ihm oder er ist ein schlechter Partner, sondern ich denke zwischen euch ist noch Redebedarf. So wie du deinen Thread betitelt hast „Vertrauensbruch“, so würde ich sein Handeln auch werten. Nimm dir Zeit für dich, versuch herauszufinden an welchen Punkt es bei dir wirklich weh tut und sprich mit ihm darüber.
Ich finde, es kommt darauf an, was genau da geschrieben wird und ob es eine Art Selbsthilfe oder nüchterner Austausch ist, oder eine Art Kontaktbörse.
Ich würde mir den Chat zeigen lassen.