Hallo zusammen,
ich kann gerade nicht schlafen, weil ich so sehr gekränkt bin.
Mein Mann hat heute Geburtstag und ich habe ihm auf einem schönen Ball ein Ticket gebucht, bei einem Sternekoch, d. h. gute Musik und leckeres Essen - zum Reinfeiern mit Feuerwerk der Veranstaltung, perfekt. Ich hatte den Eindruck, er war nicht so gut drauf heute, müde, nicht so gesprächig … bissl doof für so einen Abend. Dann hab ich noch eine blöde Frage gestellt und der Abend war gelaufen.
Es hat sich so richtig schön hoch geschaukelt. Mir liefen versteckt die Tränen … obwohl ich doch so schöne Pläne hatte.
Waren dann vor Mitternacht zu Hause. Schweigend! Verletzt …
Er ist ins Bett, ich saß auf dem Sofa. So würde er auch einschlafen, wie ich mich fühle, völlig egal.
Leider, auch wenn ich weine, muss ich bei einem Streit den ersten Schritt auf ihn zugehen. Hab ich auch gemacht, möchte so nicht schlafen gehen.
Das Problem ist, dass man wenig produktiv mit ihm sprechen kann, wenn er gereizt ist.
Ich habe heute noch Kuchen gebacken, Bücher verpackt die er sich gewünscht hat. Da ich an seinem Geburtstag heute leider arbeiten muss.
Dann kommen in seiner Wut Aussagen wie …
Ich würde mich am liebsten von dir scheiden lassen. Du bist so schrecklich. Alles geht nach dir. Hier ist der Haustürschlüssel. Ich will eh nicht feiern. Du machst mir mein Leben zur Hölle. Ich bin ein assoziales Arschloch, darum bin ich so wie ich bin. Mir egal … interessiert mich nicht … Du lügst nur.
Entschuldigt, ich hasse Streit und liebe ihn so sehr, dass ich immer versuche alles wieder grade zu biegen.
Das Schlimme ist, es handelt sich meist um total banale Streitigkeiten… zB Hast du Herrn X angerufen? — Nein, warum denn auch. Und dann eskaliert es …
Alle paar Wochen kommt das vor und raubt mir unendlich viel Energie, neben Arbeit, Kinder, Haushalt.
Hinzu kommt, dass ich diese Beleidigungen oder Drohungen nicht mehr aus dem Kopf bekomme? Es tut mir so weh. Und er weiß das auch, so oft habe ich ihm das gesagt.
Respekt ist verdammt wichtig in einer Ehe.
Sonst trägt er mich auf Händen, also wirklich das krasse Gegenteil und es ist total harmonisch. Er hat 2 Gesichter…
Aber wehe die Stimmung kippt mal … ein Alptraum der beginnt. Tage dauert … nicht die Beschimpfungen… sondern die Grundstimmung.
Ich kenne sowas aus früheren Beziehungen nicht und bin ratlos und hilflos.
Manchmal glaube ich schon, er denkt, er kann seine Wut rauslassen, ich würde ihn eh nie verlassen.
Und ja, ich liebe ihn so sehr, ich kann mir keinen anderen Mann vorstellen. (6 Jahre ein Paar, 3 verheiratet)
Ich weine und weine, es kommt kein Gesprächsversuch seinerseits oder mal eine tröstende Umarmung.
Dann diese Drohungen, ich geh einfach. Wirst du schon sehen. Einmal ist er für eine Nacht weg zu einem Freund. Ich empfand das furchtbar, wusste zunächst nicht wo er ist.
Er hat viel um die Ohren, aber auch, weil er es will (Hauptjob + Selbstständigkeit). Samstags in die Arbeit, da gibts im Moment extra Geld.
Dabei haben wir auch einen Haus und Garten. Gehe auch Teilzeit arbeiten.
Auch hilft er mir wo er kann und das Gleiche mache ich auch bei ihm.
Versuchen uns regelmäßig schöne Auszeiten zu nehmen, was meistens klappt und richtig gut tut. Die Stimmung ist dann auch wunderbar, wie 80% der Zeit. Nur diese Tiefs … die unerwartet immer wieder mal kommen und plötzlich alles in Frage stellen.
Aber es hinterlässt Narben in meinem Herzen.
Kennt ihr sowas?
Wie geht ihr damit um?
Bitte um Rat! 😀
Liebe Grüße und Danke,
Susa
Verhalten von Ehemann im Streit?
Ich hab zu früh auf „Senden“ gedrückt 😅
Wir haben für uns ein paar „Regeln“ aufgestellt, wenn es mal richtig „knallt“: wenn einer von uns einfach raus will und Abstand braucht, spricht er das klar an. Es ist dann aber auch klar, dass derjenige nur kurz um den Block geht und nach so 20 Minuten wieder da ist. Oft hat es sich dann soweit beruhigt, dass wir die Situation beide besser reflektieren können, dass wir klar(er) benennen können, warum bei uns die „Sicherungen geflogen“ sind.
Wir sind übrigens fast 16 Jahre zusammen und streiten meistens wegen den gleichen Dingen und mit dem gleichen Ablauf … bei manchen Sachen kommt man, glaube ich, nie auf einen grünen Zweig. Aber „Streitregeln“ helfen, finde ich zumindest, total.
Nochmal kurz zu den Beleidigungen. Nochmal: ich bin keine Psychologin. Aber, wenn mein Mann sowas zu mir sagen würde, würde ich ihm sagen (bzw. hab ihm das bei etwas anderen Aussagen auch schon ganz direkt gesagt): „Das ist für mich psychische Gewalt. Das tut mir weh und schadet mir“ (andersherum hat er mich darauf auch schon hingewiesen, mit Recht auch, muss ich sagen). Du darfst das direkt ansprechen! mir und meinem Mann hat das geholfen, nach einer echt superschwierigen Zeit in unserer Beziehung wieder mit ganz viel gegenseitigem Respekt miteinander umzugehen. ❤️
Ich wünsche euch beiden alles Gute!
Oh man. Ich bin wohl müder als ich dachte. Mein erster Beitrag ist weg 😅 egal, ist aber auch nicht so wichtig.
Kannst du nach dem Streit/in Harmonischen Phasen deine Ängste/Probleme bei den Streits ansprechen? Vielleicht ist dein Mann dann eher bereit, sich damit auseinanderzusetzen, wenn die Emotionen etwas abgekühlt sind auf beiden Seiten.
Das mit den Regeln finde ich super und habe ich auch schon angesprochen.
Es ist vielleicht einmal besser und dann wieder das gleiche Muster.
Ein Training haben wir noch nicht gemacht, aber viele Artikel zu dem Thema gelesen. Bzw ich und ihm dann gezeigt.
Oft kommt dann: Ich bin so wie ich bin.
Ich kenne sowas. Von meinem Ex-Freund und ich war da viel, viel jünger.
Ich hab ihn auch so geliebt, dass ich IMMER zu ihm bin, mich entschuldigt hab (obwohl es durchaus Anlässe gab, wo eine Entschuldigung seinerseits angebracht war, aber für ihn war IMMER ich schuld).
Ich sollte mich in vielen Bereichen ändern/Kompromisse eingehen; er aber war halt so wie er ist und entweder ich lebe damit, oder ich trenne mich halt. Ich hab lange damit gelebt, hab sehr, sehr viel geweint. Aber zu 70-80% der Zeit „liefs ja gut“.
Ganz ehrlich? Ich hab irgendwann Respekt und liebe verloren, ich hab mich dann auch irgendwann getrennt. Er war tatsächlich völlig überrascht, dass ich seiner emotionalen Erpressung völlig gleichgültig gegenüber stand und nicht mehr drauf an sprang. Wir lebten nicht zusammen, eigtl meldete ich mich jeden Tag bei ihm, das stellte ich dann einfach mal ein. Nach über einer Woche (!) rief er plötzlich an, während meiner Abi-Feier (Zeugnisübergabe, der Termin war bekannt, eigtl sollte er mit). Da war er dann völlig überrascht und beleidigt, ich meinte nur, er wusste ja davon und hatte scheinbar kein Interesse.
Am nächsten Tag war mein Abi Ball, da wollte er mit, war tatsächlich mein Hoffnungsschimmer. Er kam (wie immer), viel zu spät, wir bekamen miese Plätze und er war NUR am nörgeln. Essen schlecht, Programm doof, unsere Aufführung kindisch, alle Leute blöd. Er sei müde. Nach dem offiziellen Programm sind meine Eltern heim, er wollte auch. Ich war auf 180 (mein Vater bot noch an, ich könne ja nach kommen/er holt mich dann nachts, eigtl sollte mein Freund mich fahren; meine Eltern wollten es echt retten). Aber Bock zu feiern hatte ich eh nicht mehr.
Und da war bei mir der Ofen endgültig aus. Es ging nämlich IMMER nur um ihn. War für ihn alles gut, war er ein Engel und lieb und bla. Aber „spurte“ man nicht, war’s die Hölle und man selbst schuld, schließlich hätte man ja auch so machen können, wie er wollte.
Ich hab mich kurz darauf getrennt, was er völlig gleichgültig (!) hinnahm. Wir könnten ja trotzdem noch ab und zu zusammen ins Bett. Hat er auch versucht, als er sein Zeug bei mir holte (also war charmant, wollte mich küssen und ohne Beziehung würde Sex ja viel mehr Spaß machen). Ähm Nö. Hab ihm gezeigt, wo der Maurer das Loch gelassen hat und er ist dann auch bedröppelt gegangen (hab noch einige Ex-Freundinnen, egal ob vor oder nach mir kennen gelernt und ALLE waren nach der Trennung noch weiter mit ihm intim, fast alle aus Hoffnung oder keine Ahnung; er war echt erschüttert, dass ich nicht wollte, hat mir das sogar mal gesagt, bin also echt stolz auf mich 🙈😂).
Was ich mit meiner langen Geschichte sagen will: ich verstehe, wie schwer dir diese Trennung fällt, aber es wird sich nicht ändern. ER wird sich nicht ändern. Es wird nur harmonisch sein, so lang er sagt „spring“ und du fragst „wie hoch?“. Solang du (!) dich permanent entschuldigst, immer schuld bist; wird eure Beziehung laufen. Wenn du dich wehrst, wird er dich emotional erpressen, bis du spurst. Mit androhen zu gehen usw.
Ich persönlich will so eine Beziehung nie, nie wieder und für mich ist das absolut respektlos! Und keine richtige Liebe!
In guten und in schlechten Zeiten sollte man respektvoll bleiben, jeder (!) sollte sich reflektieren und Fehler zugeben.
Also ich würde mich trennen. Ob du das (schon) möchtest, musst du entscheiden. Es gibt sicher viele „Ideen“, wie du dich durchsetzen kannst, wenn er so ist, wie ich glaube, wird das alles nix bringen.
Super Beitrag! Und großen Respekt an dich, wie du trotz deines jungen Alters dem Typen die Grenzen gezeigt hast!
Danke ❤️
Es fiel mir wirklich nicht leicht und ich hab echt lange an mir selbst gezweifelt, grade weil er mir immer wieder eingeredet hat, dass was mit MIR falsch wäre und alle anderen ja nicht so wären und ihm recht geben würden.
Heute kann ich drüber lachen, damals war es wirklich schlimm. Deswegen wirklich - nie, nie wieder!
Habt ihr mal in Ruhe drüber gesprochen, was ihr jeweils braucht?
Ich selbst umarme niemanden von mir aus. Es sei denn, ich weiß sicher, dass jemand das braucht und wünscht.
Die Erwartungshaltung: nimm mich in den Arm / fass mich nicht an im Streit und erahne, wann ich was davon brauche, kann ich nicht leisten.
Dass ich nicht Gedanken lesen kann, sage ich von Anfang an. Wer es dennoch von mir erwartet, ist raus. Wer mit mir offen spricht, was die Person braucht, dann tue ich es oder sagen offen, dass ich es nicht tun kann. Kommunikation in beide Richtungen.
Beleidigungen gehen gar nicht.
Könnt ihr in Ruhe drüber reden oder eskaliert es dann auch?
Hattet ihr mal Kommunikationstraining?
Wie reagiert er sonst auf Perfektionismus?
Ich frage aus der Perspektive: wenn mir jemand so einen perfekt geplanten Abend schenken würde, wäre meine Laune im Keller. Ist die Person dann auch noch harmoniesüchtig, eskaliert es komplett. Daher würde ich vorher absagen (auch wenn es deswegen eskaliert und ich als undankbar gelte).
Bei mir liegt es daran, dass andere oft meinen Geburtstag für DEREN Pläne nutzen und abgehen, wenn die Perfektion nicht klappt.
Ich bin der Meinung, dass sich das jeder selbst zum Geburtstag wünschen darf, dann gehe ich auch mit, wenn es gewünscht ist. Aber mir damit eine "Freude" zu machen und Erwartungen zu haben und perfekt zu planen und ich fühle mich im Gefängnis von Harmoniesucht, Vorstellungen, Perfektion, Korsett ... das geht nicht gut.
Wenn ich müde bin, dann erst Recht.
Allerdings spreche ich es an! Vorher generell, also schon zu Beginn von Beziehungen und wenn ich ahne, dass was im Busch ist (Überraschung in der Größenordnung). Werden meine Bedürfnisse nach Ruhe, UNperfektion und ich darf ohne Gegenwehr aussprechen, was ich fühle übergangen, bin ich grätig.
Beleidigen würde ich dann nicht. Bei häufigerem Vorkommen mich allerdings Trennen.
Respekt heißt für mich
- Kommunikation: drüber reden, was jede/r braucht
- Bedürfnisse des anderen respektieren.
z.B. große Aktionen, wenn es wirklich für den anderen ist, weil er das gerne mag - und NICHT für einen selbst, weil es einem was gibt, was Großes perfektes zu planen.
Warum spricht er selbst nichts an?
- Kommt er da noch zur Ruhe?
- Bist du einfach immer schneller, weil du es nicht aushalten kannst, dass es nicht wieder Friede Freude Eierkuchen und geklärt ist?
- weil es sofort oder nach Zeitplan sein muss, damit es wieder im Lot ist?
oder weil er es nicht für nötig hält und sich generell nicht entschuldigt und ein Machtgefälle da ist?
Bei einem Machtgefälle entschuldige ich mich NICHT mehr. Da trenne ich mich
Allerdings bin ich vom Typ her: ich brauche Zeit zum runterkommen, reflektiere und entschuldige mich dann. Von Herzen und 100% ernst gemeint.
Wer aus Harmoniesucht von mir erwartet und ich soll früher - und mir dann vorwirft, dass die Entschuldigung nur halbherzig oder nicht ernst gemeint sei.... da gehe ich auch.
Mir ist Klärung wichtig. Aber nicht, weil ich das Gefühl nicht aushalte, sondern weil mir Menschen wichtig sind.
Ich kommuniziere, dass ich da meine Zeit brauche, Streitkultur spreche ich in Freundschaften und Beziehungen früh an. Aber dafür bin ich 100% zuverlässig und komme dann reflektiert, ruhig und erst gemeint wieder auf die Person zu.
Es ist schwierig bei euch einzuschätzen. Einerseits gehen bei mir red flags an, weil sie mich an einen Ex erinnern. Andererseits erinnern mich bei dir auch ein paar red flags an frühere "Freundschaften".
wehe, wenn deren Partner am Telefon NICHT sagte, dass er sie liebt. 
sagte er es, obwohl sie gerade stritten weil dann sei es ja nicht echt.
Er solle IMMER sagen, Harmonie und co. aber wehe wenn es nur zu 80% glaubhaft war.
Als es dann auch auf mich überging
- nimm mich in den Arm
- fass mich nicht an
- du siehst doch dass es mir schlecht geht
- aber frage nicht, was ich brauche, sondern TUE ES, das RICHTIGE .... aber auf keinen Fall geraten
war ich raus.
Ich bin ehrlich: ich kann KEINE Gedanken lesen!
Das mit dem Geschenk kann ich nicht einschätzen.
Ich kenne einige, die groooooooooßes Planen und Geburtstag von anderen
- angep***t sind, wenn sie es nicht zurück bekommen (aber niemals auch nur aussprechen würden, was sie sich wünschen)
- Geburtstage anderer nutzen, um groß und perfekt und co
aber dabei das Bedürfnis anderer übersehen, wenn diese müde, gestresst sind oder gar nicht dieses große Ding wollen.
Anders ist es natürlich, wenn es sich jemand wünscht, gerne machen würde. Da finde ich eine solche Idee super und würde bei der Planung unterstützen. Vorausgesetzt: ich bin 100% sicher, dass die beschenkte Person das mag und es kein Ego-Ding des Schenkenden ist.
Er muss mich nicht in den Arm nehmen, auch wenn es gut tun würde.
Aber ein konstruktives Gespräch erwarte ich.
Er wird gern überrascht und feiert auch gerne.
Mir hat ein Konzert mit Übernachtung geschenkt, ich käme nie auf die Idee, diesen Anlass so „platzen“ zu lassen,
Vielmehr steh ich drüber und spreche es danach in Ruhe an.
Ihm ist es egal, wann und wo.
Dankbarkeit, Respekt und Liebe schließen ein so ein Verhalten bei mir aus.
Leider wird das von ihm ausgenutzt.
Ich bin nicht perfekt, habe auch meine Fehler, aber versuche daran zu arbeiten.
Das ist der Punkt … er muss es wollen, mit solch übertriebenen Streit aufzuhören.
Ist es das wert? Verletze ich damit? Und was macht das auf Dauer mit meinem Gegenüber.
Man mache das 1000 Mal mit oder 10.000 Mal, aber irgendwann kommt ein Punkt, an dem man nicht mehr kann.
Auch das habe ich ihm so vermittelt.
Danke für eure zahlreichen Antworten !!!🍀🍀🍀
Ich würde ihn an deiner Stelle nicht so im Arsch kriechen. Hör auf dich als erstes zu entschuldigen, denn dann lernt er nie daraus und wird es immer und immer wieder machen.
Ich nehme es mir immer wieder vor, aber bin einfache zu sensibel. Irgendwann halte ich diese Stimmung nicht mehr aus und gehe auf ihn zu.
Das kann ja Tage dauern und mir geht es dabei echt Schlecht. Kann mich dann schwer auf andere Dinge konzentrieren.
Dann wird das noch ewig so weitergehen, das kann ich dir sagen. Er hat ja gar keinen Grund, sich und sein Verhalten zu ändern.
Du musst lernen stark zu bleiben und abzuwarten. Ignoriere ihn genauso wie er dich ignoriert. Und wenn es Wochen sind... du musst lernen das auszuhalten!
Ich habe auch schon heftige Streits hintermir, die ich so gar nicht wollte.
Eine Trennung muss da nicht sein. Viel wichtiger ist das eigene verhalten, das man anpassen kann. Den anderen änderst du nicht so schnell.
Was ich dir raten kann, ist, beziehe klare Grenzen in einem Streit. Zeige ihm auf, wenn er zu weit geht. Bleibe bei ich-Sätzen und mache keine Vorwürfe. Zeige ihm, dass dich sein Verhalten verletzt.
Das alles kann man aber Mal in Ruhe bereden, nicht, wenn man auf 180 ist. Da kommt eh nix durch und zweitens sagt man da selbst nicht das richtige.
Schon so oft versucht und leider immer wieder das gleiche Verhalten.
Ich reflektiere, er nicht …
eisende soll man nicht aufhalten, ich würde ihn schnellstmöglich ziehen lassen und mein Leben nicht vergeuden
Das ist so einfach gesagt.
Ich liebe ihn von ganzem Herzen und Haus, Kinder…. Hängt alles mit dran.
Ich kann dein Zögern verstehen. Man ist lange zusammen und eine Trennung täte nicht nur weh, wie wäre auch unbequem. Denn oft ist es das, was uns tatsächlich aufhält. Eben weil das Haus, Kredite, die Familie usw. mit dranhängt. Man ist an das Leben gewöhnt und weiß nicht, was kommt. Deshalb sucht man immer wieder nach Argumenten, um doch alles beim Alten zu lassen. Aber ganz ehrlich: Wenn reden nicht hilft, ihr/du es schon so oft probiert habt, was soll sich deiner Meinung nach dann noch ändern? Kinder sind übrigens nie der Grund, um zusammenzubleiben. Sie sollten der Grund sein, den ewigen Streitigkeiten und der miesen Stimmung ein Ende zu bereiten. Denn egal, wie sehr du versuchst, es von ihnen fernzuhalten, sie bekommen es doch mit. Auch, dass Mama alleine leidet. Und das haben sie nicht verdient. Da ist ein sauberer Schlussstrich fairer.
Wenn er das nächste Mal droht zu gehen, lass ihn ziehen. Bleib stark. Vielleicht kommt er dadurch zur Besinnung, weil er sich deiner nicht mehr so schön sicher sein kann und ihr könnt reden. Falls nicht, nutz es als Ansporn, die Sache zu beenden.
Hallo,
warum erniedrigst Du Dich und läufst ihm immer hinterher?
Damit förderst Du sein Verhalten richtig. Er weiß, dass ihm ja nix passiert weil Du Angst hast ihn zu verlieren.
Ich hätte den schon längst in die Wüste geschickt.
Mein Rat für Dich: wenn er wieder droht, dass er gehen will, dann halt ihm die Tür auf.
So einen brauch man nicht. Es gibt Bessere!
Ich wünschte ich könnte dann so taff sein.
Ja, er weiß, dass er das mit mir machen kann.
Und das habe ihm auch deutlich gesagt, dass das psychische Gewalt ist.
Sieht er nicht so …
Und dann drehen wir uns im Kreis.
Er ist 46 (heute) und daher das Verhalten noch trauriger.
Wir sind wach. Aber haben noch kein Wort gewechselt.
Und das am Geburtstag…
Geschenke stehen am Tisch, Kuchen auch. Mittags hab ich Wahldienst und null Kopf dafür. Aber ich muss …
Dein Herz hängt an ihm, weil er ab und an mal lieb zu Dir ist?
Ich denke jeder Mensch hat einen Partner verdient, wo die Liebe selbstverständlich ist. Zoff gibt es immer mal.... klar.
Aber das was er mit Dir mach ist krank!!
Dass man in der Wut mal was sagt, etwas rausrutscht, ist menschlich. Dafür kann man sich entschuldigen. Aber wenn ständig so etwas im Streit vorkommt, würde ich es mir überlegen, ob ich mit so einem Menschen mein Leben verbringen will.