Hallo ihr Lieben :)
Ich versuche es kurz zu halten 😅..
Mein Partner (22) und ich (22) sind seit über 2 Jahren zusammen, wir hatten höhen und Tiefen und auch eine Trennung über Monate nach der Geburt von unserem Sohn (inzwischen 15 Monate) wir haben aber wieder zusammen gefunden und sind überglücklich wieder als Familie zu funktionieren 🥰.
In dieser Trennungszeit waren wir beide nicht gut aufeinander zu sprechen, mein Partner hat sich bei seinen Eltern Rat gesucht und da sind auch die ein oder anderen schlechten Worte über mich gefallen, wie es halt meistens so ist nach einer Trennung.
Was inzwischen aber bei uns zur Vergangenheit gehört. Jedoch erwähnen Seine Eltern sowie sein Bruder und der Rest der Familie es immer wieder und halten mir Sachen vor genauso wie meinem Freund. Wenn wir zu Besuch dort sind, kommen immer blöde Sprüche gegenüber uns. Mein Partner hat schon mehrmals versucht mit ihnen zu Reden aber ohne Erfolg diesen ganzen Stress hatte er mit seinen Eltern schon in vergangenen Beziehungen. Wir sind es jedenfalls leid uns ständig diese Dinge anhören zu müssen.
Wenn mein Partner mal eine Woche nicht bei seinen Eltern vorbeischaut ist seine Mutter sauer und wirft mir vor, ich wäre schuld und habe es soweit gebracht das er nicht mehr hin möchte, das ist aber aufkeinen fall so. Wenn er von der Arbeit kommt genießen wir die Zeit zu dritt. Ich habe ihn mehrmals gesagt er solle mit unserem Sohn für eine Stunde hinfahren damit sie nicht immer wieder sagen das wir ihnen ihr Enkelkind verbieten.
Ich muss dazu sagen unser Sohn war schon öfter dort auch über Nacht. Was wir aber seit kurzem nicht mehr wollen, aus dem Grund weil er dort nicht die Beschäftigung bekommt die er benötigt, er wurde eine zeit lang morgens bis abends dort in den gehfrei gesetzt damit sie ihre ruhe haben.
Wenn der kleine einmal quengelig ist bekommt er direkt Kekse und andere süße Sachen und das nicht wenig. Wir machen uns schon sorgen das er stark übergewichtig wird, da er schon seine 12 kilo hat. Seine Familie ist auch sehr stark übergewichtig daher kommt die angst auch.
Wir haben uns dazu entschlossen ihn nicht mehr alleine dort zu lassen, er wirkt inzwischen sehr unglücklich wenn wir da sind, was sehr merkwürdig für seine Verhältnisse ist, da er schon immer ein super freundliches und aufgeschlossenes Kind war auch dort.
Sie mischen sich in der Erziehung ein wir haben da überhaupt nichts mehr zu melden wenn es um unseren Sohn geht. Sie überhören es einfach oder sagen sie haben selber 2 Kinder großbekommen.
Das andere Thema was oft streit Auslöst ist das seine Eltern immer alles wissen wollen, mehrmals am Tag anrufen auch wenn er arbeitet.
Wenn er nicht ran geht, geht es richtig los, da rufen abwechselnd vater,Mutter, Bruder an und das so lange bis er rangeht. Wenn er nicht zurück schreibt ist genau das selbe Theater, und bei mir fangen sie dann auch damit an.. Alle Termine soll mein freund so legen das sein Vater mit dabei sein kann egal welche es sind. Sie müssen alles wissen und dabei sein!
Wir finden es schrecklich das sie so sind und wir wissen auch inzwischen überhaupt nicht mehr wie wir reagieren sollen, ich habe für mich entschieden mich von denen zu distanzieren, Bevor unsere Beziehung in die Brüche geht. Mein freund ist absolut ratlos und weiß nicht wie er damit umgehen soll, das die so anhänglich und nervig sind, er will am liebsten garnicht mehr dort hin was verständlich ist aber dann geht das Theater trotzdem erst recht weiter hat jemand einen Rat für uns wie wir am besten mit ihnen umgehen können!? Oder war vielleicht jemand in einer ähnlichen Situation.
Ich danke euch im voraus!☺️
Und entschuldige das es doch so ein langer text wurde.
Und einen schönen Tag gewünscht ☀️
Lg Svela
Immer ärger mit den Schwiegereltern!?
Hallo!
Ich glaube, dass größte Problem ist, dass ihr ein Kind bekommen habt, bevor dein Freund sich abgenabelt hat. In den Augen seiner Eltern ist er immer noch ein Kind - und wenn er ein Kind ist, du zu ihm gehörst, bist du ebenfalls ein Kind.
Kinder haben besonders früher (weiß natürlich nicht welche Art der Erziehung deine Schwiegereltern bevorzugen) nicht viel zu sagen gehabt. Sie wurden kaum ernst genommen, gerne belächelt und hatten zu gehorchen. Und "Kinder" haben natürlich auch keine Ahnung von Kindern, also müssen Omi&Opi das übernehmen.
Sie nehmen euch absolut nicht ernst! Das ist ein Schritt, der für viele Eltern sehr schwer ist, wenn die eigenen Kinder erwachsen werden, ausziehen, Babys bekommen und beruflich ihr eigenes Ding machen. Und normalerweise haben (Schwieger)Eltern dafür eine Weile Zeit, bei euch ging es nun sehr schnell und drunter und drüber, da müsst ihr nun nachträglich für geklärte Grenzen sorgen.
Und zwar nachdrücklich!
Ich finde es tatsächlich sehr bedenklich an der Treue zu zweifeln bzw dem Sohn das einzureden (wieso lässt er sich sowas einreden? Kinder übernehmen häufig die Meinung der Eltern ungefragt..Hätte er such schon abgenabelt, wäre er wohl nicht so beeinflussbar gewesen), statt konstruktiv das Gespräch zu suchen und die Sache schnell zu klären. Natürlich wäre der Wunsch nach einem Vaterschaftstest immer schmerzhaft, aber doch besser mit umzugehen, als mit dem Ablauf, den ihr jetzt hattet.
Du hast ijm verziehen und ich kann deinen Wunsch verstehen, mit ihm saß Familie zu leben. Mir wäre aber nach so einer Situation nochmal wichtiger, dass er ab sofort immer (!) hinter dir steht und es keinerlei Lügen oder hinterm-Rücken-Getratsche gibt. Das bedeutet nicht, dass er alles gutheißen muss, was du machst oder sagst, aber er sollte irgendwelche Probleme mit dir besprechen und nicht in seinem Kopf rumoren lassen, besonders wenn er noch so manipuloerbar ist.
Ich finde es gut, dass ihr den Kleinen nicht mehr alleine sort lasst, weil ihr kein gutes Gefühl habt. Vertraut auf euer Gefühl!
Süße Getränke, Kekse.. Das sind alles Dinge, die sind sehr schädlich und absolut unnötig in diesem Alter. Besonders Zucker Getränke .. Bei unserer Tochter gefühlt direkt ins Gehirn = Totalausfall. Und sie ist bereits 6 Jahre. Sie dreht absolut auf, hat dann nur Flausen, kann sich kaum konzentrieren..
Natürlich sind nicht alle Kinder so empfindlich, aber nebem dem Gewicht sind das auch noch Gründe, wieso man darauf achten sollte.
Dass die Großeltern gerne verwöhnen wollen kann ich verstehen und auch füttern ist oft so ein "Oma-Ding" 🤷♀️
Vielleicht könnt ihr da aber andere Dinge vorschlagen. Zum Beispiel gemeinsam einen Kuchen oder Muffins zu backen, von dem der Kleine dann natürlich auch essen darf. Aber viel spannender findet er vermutlich das Helfen und die gemeinsame Tätigkeit mit Oma und Opa.
Es gibt auch gesunde/gesündere Kekse, die man selber machen oder in der Babyabteilung zB Rossmann kaufen kann. Dann können sie das geben, ohne das es direkt auf die Hüfte geht. Vielleicht können sie auch einfach eine Banane, Gurke, Apfel schneiden und anbieten, das wäre natürlich auch eine Möglichkeit. 😊
Unabhängig davon sollte er allerdings bei Unzufriedenheit (wenn Hunger nicht der Grund dafür ist) nicht daran gewöhnt werden, sich mit Essen zu trösten. Das sind Verhaltensweisen, die Erwachsene sich oft angeeignet haben und die suuuuuuper schwer wieder abzugewöhnen sind.
Und bitte bitte bitte entsorgt den Gehfrei.. du meinst doch so ein Ding, wo Babys drin sitzen und sich fortbewegen können, oder? Google das ruhig mal und zeige das deinen Schwiegereltern, sie wollen ihrem Enkel bestimmt nicht absichtlich schaden und diese Dinger können gesundheitlich echt viel anrichten.
Ihr Eltern müsst euch überlegen, was ihr genau wollt, was wichtig ist und das auch exakt so dann kommunizieren. Ihr seid eine Familie und entscheidet. Ihr seid erwachsen und habt ein eigenes Leben. Das die Großeltern Anteil daran haben möchten ist großartig! Aber es muss gesünder für euch alle gelebt werden.
Alles Gute! 😊
Das ist die beste Antwort!
Liebe TE,
war auch mein Gedanke: ihr werdet beide als Kinder geführt und sie kommen nicht aus der "Elternrolle" raus.
Ihr solltet euch dringend abnabeln und du, liebe TE, aus der Haltung rauskommen, es ihnen recht machen zu wollen.
Was sagt denn dein Partner dazu? Will er sich auch auf die Hinterbeine stellen, oder ist es für ihn ok, weil er es so kennt?
Liebe Grüße
Schoko
>>Kinder haben besonders früher (weiß natürlich nicht welche Art der Erziehung deine Schwiegereltern bevorzugen) nicht viel zu sagen gehabt. Sie wurden kaum ernst genommen, gerne belächelt und hatten zu gehorchen.<<
Beide sind ungefähr 2000 geboren, nicht in der Nachkriegszeit. Da ist man schon völlig anders mit den Kindern umgegangen.
Ich würde dem ganzen Zeit geben und den Kontakt nicht völlig abbrechen.
Das seine Eltern eure Beziehung eher skeptisch sehen, kann ich durchaus nachvollziehen. Ihr Sohn wurde sehr früh, sehr schnell und wahrscheinlich ungewollt Vater. Die Beziehung überstand die Geburt nicht und monatelang vielen böse Worte und wurden negative Geschichten erzählt. Jetzt seht ihr wieder zusammen, aber auch noch nicht wirklich lange, richtig bewährt hat sich das noch nicht. Möglich, dass ihr beide euch verziehen habt, aber aus Elternsicht ist das tatsächlich schwierig die ganzen negativen Geschichten abzuschütteln und offen und aufgeschlossen zu bleiben. Die Angst das das eigene Kind, wenn auch erwachsen, wieder ins Unglück rennt, ist groß.
Da sind wir wieder beim Punkt, es braucht Zeit. Aus eurer Sicht sind zwei Jahre lange, aus Sicht der Eltern ein Katzensprung. Vertrauen muss langsam wieder aufgebaut werden.
Was die Erziehung betrifft bin ich allerdings bei dir, nur mit Süßigkeiten vollstopfen geht nicht.
Danke erstmal für deine Antwort. :)
Wir haben uns beide bewusst für ein Kind entschieden :) die Eltern waren auch schon bevor ich schwanger war so. Ich habe einfach das Gefühl das sie nicht los lassen können und nicht akzeptieren das ihr Sohn erwachsen wird und sein eigenes Leben führt. Dieses ständige kontrollieren ist schon nicht mehr gesund.
Ich wollte eigentlich nicht zu sehr ins Detail gehen aber die Beziehung ist direkt nach der Entbindung zerbrochen weil ihm eingeredet wurde das unser Sohn nicht aussehen würde wie er, Darauf hin haben wir uns getrennt weil er es geglaubt hat.
Er wollte Monate lang kein Kontakt zu seinem kind seine Familie auch nicht. Ich hatte sehr zu kämpfen in dieser Zeit es war nicht leicht für mich, musste direkt noch aus unsere gemeinsamen wohnung raus.. ich konnte das alles nicht verstehen. Heute sieht man eindeutig das der kleine mann zu 1000% Prozent aussieht wie er🥰. Und der gewollte Vaterschaftstest hat es nur bestätigt.
Meine Eltern fanden es auch nicht toll das wir nach all dem wieder zusammen gefunden haben, auch sie denken sich ihren teil über meinen Freund. Aber sie halten sich aus der Beziehung raus und behandeln ihn trotz allem mit Respekt Und genau das ist richtig und das erwarte ich auch von anderen die sich einmischen jeder ist für sein leben selber verantwortlich.
Seine Eltern wollten nach dem Vaterschaftstest sogar das wir wieder zusammen kommen. Deshalb verstehe ich das alles nicht.
>>Wir haben uns beide bewusst für ein Kind entschieden :) <<
Aha. Ganz ehrlich, mein ältester Sohn ist 19. Käme der nach ein paar Monaten Beziehung auf die Idee unbedingt ein Kind zu wollen, würde ich auch an seiner Reife und Weitsicht zweifeln.
Man kann jetzt die einzelnen Punkte durchdiskutieren, da würde mich aber auch die Sicht seiner Eltern interessieren, ich vermute die haben eine andere Wahrnehmung der Geschichte.
Das ist überhaupt nicht böse gemeint. Ich denke einfach, seine Eltern versuchen ihn zu schützen wo es geht.
Hallo,
Sie würden bei mir niemals mit zum Arzt kommen, einfach nein Sagen und fertig.
Wenn ihr zu Besuch kommt, sagen sie soll den kind keine Süßigkeiten geben und fertig, sollte sie es dennoch machen, Kind packen und gehen.
Nicht jedes mal rangehen wenn sie anrufen. Mein Kind würde dort keine Minute alleine bleiben!
Da müsst ihr beide euch lösen und klare Grenzen setzen.
Euer Kleinkind war bis vor kurzem fast JEDES Wochenende von Freitag bis Sonntag komplett bei den "Schwiegereltern"???
Warum???
Wenn ihr den Schwiegereltern keine klaren Grenzen setzt, machen sie, was sie für richtig halten.
Wenn ihr ihnen klare Grenzen setzt und sie sich nicht daran halten, dann müsst ihr die Konsequenzen ziehen. Zum Beispiel weniger Kontakt.
Meine Ex-Schwiegereltern hätten sich nie getraut, meine Kinder mit Sachen vollzustopfen, von denen sie wissen, dass ich das nicht gebilligt hätte.
Eure Probleme mit den Schwiegereltern basieren zum Großteil auf mangelnder Kommunikation.
Dein Partner wäre allerdings bei mir bereits zu dem Zeitpunkt unten durch gewesen, an dem er an meiner Treue zweifelt und mir unterstellt, ich wolle ihm ein Kind unterjubeln. Da spielt es keine Rolle, ob ihm das seine Eltern eingeredet haben, er ist schließlich erwachsen. Alt genug, ein Kind zu zeugen, dann sollte er auch alt genug sein, eine eigene Meinung zu haben und diese auch gegenüber seinen Eltern zu vertreten und dich zu verteidigen.
Danke für deine ehrliche Meinung.
Seine Familie und vor allem Er waren bei mir auch unten durch nach dem sie alle der Meinung waren es wäre nicht sein Kind. Keiner von den hat sich je gemeldet in der Zeit oder mal gefragt wie es dem kleinen geht.
Nach ca 5 Monaten wurde dann der Vaterschaftstest durchgeführt. Und dann konnten sich alle melden. In der zeit war ich aber so enttäuscht und sauer drüber das mir sowas unterstellt wurde, das ich überhaupt nicht mehr wollte das irgendwer den kleinen überhaupt zu Gesicht bekommt.
Hab mir rat gesucht und hab gemerkt das es keinen Sinn macht weiter stur zu sein. Ich wollte ja schließlich auch das mein Sohn mit Vater aufwachsen kann.
Habe mich dann auf die treffen eingelassen.
Das Thema mit dem Vaterschaftstest und alles was da so vorgefallen ist werde ich eh nie vergessen können es kommt halt oft wieder hoch.
Aber ich hab ihm verziehen.
Seine Eltern möchten ihn oft über Nacht haben mir fällt es bis heute schwer ihn dort zulassen aber ich höre immer wieder es sind die großeltern und sie haben ihr gutes recht sie auch über nacht zu haben.
Wir haben uns aber dazu entschieden das nicht mehr zu machen. Weil es mir dabei auch garnicht gut geht. Wenn unser Kind sich selber äussern kann und sagt er möchte dort schlafen dann werden wir schauen aber bis dahin ist ja noch viel zeit.
Na hoffentlich kannst Du zum Wohle Deines Kindes in diesem Punkt standhaft bleiben!! Scheint sonst nicht so zu funktionieren.