Hallo liebe Community,
Nun muss ich mir auch dringend mal etwas von der Seele schreiben.
Wie der Titel schon sagt - mein Mann, mit dem ich zwei kleine Kinder habe, ignoriert mich nun seit 2 Tagen nach einer Auseinandersetzung.
Man muss dazu sagen, dass wir im (europäischen) Ausland leben und gerade auf Heimaturlaub sind. Ich & die Kinder sind bei meinen Eltern.
Am Telefon gab es dann Anfang der Woche einen Knall. Der Grund tut hier eigentlich nichts zur Sache. Seitdem erkundigt er sich nicht einmal nach den Kindern…
Es ist schon immer so, dass er sehr, sehr explosiv ist, Streitkultur kennt er nicht, er wird verletzend, aggressiv und selbst nachdem er sich ‚heruntergefahren‘ hat ist oft keine sachliche Diskussion möglich. Auch wenn wir in einem Haus sind, redet er oft nur das allernötigste mit mir und ist sehr kalt.
Vor den Kindern konnte ich das irgendwie kompensieren, doch nun bin ich ja nicht einmal Vorort.
Versucht habe ich alles, bin sogar auf ihn zugegangen, ihm gesagt es täte mir leid, wie alles gekommen sei (zur Info: er hat mich attackiert und überfallen mit Vorwürfen, mit nicht einmal Gelegenheit gegeben, ein anständiges Gespräch zu führen), habe ihm hinterher telefoniert (er hat nicht einmal abgenommen) und versucht zu verstehen, warum er so ausgeflippt ist.
Unsere Beziehung läuft eigentlich seit Jahren wie eine Achterbahn. Wir streiten viel, und die fehlende Fähigkeit, anständig mit mir zu kommunizieren und mir generell gerne und viel den schwarzen Peter für alles, was falsch läuft, zuzuschieben hat mich mittlerweile mürbe gemacht. Somit ist dies hier eher das i-Tüpfelchen und die psychologische Gewalt, die er mit seinem Schweigen auf mich ausübt, macht mich gerade sowohl unendlich traurig als auch wütend.
Ich habe nun vor, ihm noch 24h Zeit zu geben und dann erst einmal meinen Aufenthalt hier zu verlängern. Oder was meint ihr? Wäre das eher eine erneute Provokation? Lieber zurück fliegen und Klärung suchen?
Ich habe Magenschmerzen dabei, dann wieder alleine mit meinen Kindern dazusitzen und seine Wut abzubekommen. Daher ist mein Gefühl: entweder wir klären das vorher, oder ich bleibe erstmal hier. Zu allem Übel wohnen wir seit einigen Wochen bei den Schwiegereltern während unsere Küche grundsarniert wird 😭
Mann ignoriert mich nach Streit…tagelang
Ist es nicht egal wie du jetzt reagierst? Du machst das Theater schon Jahre mit, hast dennoch Kinder mit ihm. Du WEISST wie er tickt. Reden bringt nichts, auf den Knien hinterherrutschen nicht, … nichts bringt euch scheinbar weiter. Weil er so IST - was du wusstest.
Wenn du bei ihm bleibst, dann passiert das gleiche Theater doch so oder so immer und immer wieder. Warum machst du das denn mit? Warum lebst du den Kindern so eine armselige Streitkultur vor? Möchtest du, dass sie später in ihren Beziehungen genauso agieren? Egal ob in deinem oder seinem Part?
Wenn du bleiben möchtest (so hört es sich an), kannst du doch reagieren wie du möchtest. Was soll denn schlimmer werden?
Du hast Recht - ich weiß, dass ich unter diesen Umständen nicht bleiben sollte. Es ist leider alleine rechtlich nicht so einfach. Wir leben nun einmal im Ausland, ich wäre dort bei einer Trennung komplett alleine, dürfte die Kinder nicht einfach so mit nach Deutschland nehmen.
Zudem existieren unsere Probleme in dieser Form erst seitdem wir Kinder haben (Nummer 1 ist jetzt 4, wir sind seit 8 Jahren zusammen). Es wird einfach immer schlimmer…
Ich an deiner Stelle würde meinen Aufenthalt mit meinen Kindern bei den Eltern verlängern.
Hätte er deinen Anruf angenommen, dann hättest du ihm das sagen können.
Pech für ihn. 
Ich habe es ihm sogar heut morgen geschrieben, dass ich überlege zu verlängern. Es kam nichtmal darauf eine Reaktion…
Erst recht ein Grund länger zu bleiben.
Fährst du jetzt heim, dann hat er zurecht den Eindruck, dass du ihm nachläufst und zu Kreuze kriechst....
Ich denke, dass diese entweder/oder Frage nicht das wichtige in eurer Beziehung ist gerade, oder grundsätzlich.
Die Frage ist eher, wie könnt ihr in Zukunft besser miteinander umgehen. Dies zu lernen ist sicher ein komplexer und langer Prozess. Aber wenn ihr da beide dran arbeiten wollt, empfehle ich Mal wieder eine Paartherapie.
Wir haben im April eine begonnen - bereits in der 1. Sitzung hatte die Therapeutin große Probleme, an ihn heran zu kommen, da er nicht in der Lage war, seine Gefühle zu benennen sondern diverse Streitsituation wieder ausgrub und lang und breit erläuterte…
In die 2. Sitzung bin ich dann direkt alleine, nachdem wir an dem morgen einen Streit hatten und es laut ihm ‚ja sowieso alles nichts bringe‘ und ‚die Therapeutin ja nicht wisse was bei uns abginge‘.
In dieser Sitzung alleine wurde ich zumindest darin bestärkt, dass mein einziger ‚Fehler‘ ist/war, ihm dieses Verhalten zu lange durchgehen lassen habe. Und ich eine gesunde streitkultur erlernt habe und praktizieren kann und ich sehr realistische Vorstellungen einer funktionierenden Partnerschaft habe…das war zumindest gut für mein Selbstbewusstsein.
Tja, nun sind ‚leider‘ Kinder im Spiel. Und ich komme da nicht so ohne weiteres raus.
Ich finde es toll, dass ihr das probiert habt.
Dass er da nicht mitmacht zeigt für mich, dass da große Probleme in ihm sind.
Ja jetzt hängst du echt drin und ich hab auch keinen Lösungsvorschlag mehr :(
Und wieder so ein Fall: "Er ist schon immer so...."
Und trotzdem Kinder...... auch wie meistens in solchen Fällen.
Da Du ja bleiben willst, handel einfach so wie immer. Es wird auch weitergehen wie immer.
Ich denke nicht, dass Du Ratschläge umsetzen wirst. Denn das Kernproblem (Verhalten Deines Mannes) hast Du schon vor Jahren ausgeblendet.
Wenn ich das wollte, würde ich nicht hier Hilfe/Rat von Außenstehenden suchen…
Ich habe kleine Kinder und es ist rechtlich nicht einfach, da wir im Ausland leben und die Kinder dort gemeldet sind. Es ist verdammt vertrackt.
‚Du willst ja eh nicht‘ ist da nicht so angebracht…
Die Therapie bringt ja schon nichts weil man nicht an ihn rankommt.
Was erwartest Du wenn sogar der "Profi" scheitert?
Ich kenn das nur von früher. Meine Mutter schweigt nach Streits wochenlang. Selbstreflektion, welchen Anteil sie hat, findet nicht statt. Man "muss" ewig zu kreuze kriechen, um ihre Gunst wiederzuerlangen.
Mittlerweile spielt keines ihrer Kinder das perfide Spiel mehr mit. Sie will nicht reden? Dann eben nicht. Das geht aber erst so richtig gut, seitdem wir nicht mehr zuhause wohnen. Vorher war es unerträglich, ihren stummen Hass zu ertragen.
Insofern: Bleib bloß hier. Bring dich und deine Kinder so lange es geht aus der Schusslinie. Ob du ihn provozierst? Na hoffentlich! Und zwar insofern, dass er mal ins Nachdenken kommt. Ich würde die Verlängerung gar nicht ankündigen, er redet doch eh nicht mit dir, oder? Soll er sich doch erst mal wundern, wo ihr bleibt. Du kannst ihm ja als Erklärung ganz ruhig sagen, du habest nicht so den Eindruck gehabt, er lege Wert auf eure Anwesenheit.
Oder traust du ihm physische Gewalt zu? Wenn er sich in den Flieger setzt und dir und den Kindern was antut, würde ich noch ganz anders überlegen: wie kannst du euch schützen? Da würde ich mir dann aber externe Hilfe suchen.
Insgesamt nutz die Zeit, dir einen Plan B zu überlegen. Mit so einem Mann kann man doch nicht glücklich sein. Das musst du dir nicht antun und eigentlich darfst du so einen Vater auch den Kindern nicht zumuten. Die werden ja auch unter seiner Cholerik leiden.
Könnt ihr nicht mal eine Paartherapie beginnen und an eurem Kommunikationsverhalten arbeiten. Er scheint ja so in seinem Film zu sein, dass er gar nicht mehr empatisch zu dir sein kann, evtl kann man das ja lösen und klären. Würde nicht direkt die Flinte ins Korn werfen, sondern das Problem nochmal ganz grundlegend angehen.
Viel Erfolg dir!
Danke für deine Antwort.
Ich hab weiter oben schonmal kommentiert…er hat nach einem schlimmen Streit im letzten Jahr einer Therapie eingewilligt. Die er nach einer Sitzung, in der auch die Therapeutin Schwierigkeiten hatte, an ihn heran zu kommen, abgebrochen hat...
Ich an deiner Stelle würde nun auch wie angekündigt nochmal verlängern und dir Zeit nutzen um mir klar zu werden, ob du den Schritt zur Trennung bereit wärst zu gehen. Auch mit deinen Eltern zu sprechen, wie sie dich bei einer Rückkehr nach Deutschland unterstützen könnten.
So oder so musst du mit deinem Partner aber irgendwann reden. Entweder um wirklich einen Schlussstrich zu ziehen oder aber um klar zu machen, so geht es nicht und du möchtest so nicht mehr leben und Entweder es ändert sich sofort was (inkl. Nochmal wirklich Paartherapie probieren) oder aber du musst für dich Konsequenzen ziehen.
Mir ist klar, dass du aufgrund eures Wohnortes größere Hürden hast, ganz besonders wenn du zurück möchtest. Habt ihr da irgendwas im Ehevertrag festgehalten? Ich kenne durchaus Fälle, wo die Mutter das Aufenthaltbestimmungsrecht bekommen hat, allerdings dann dem Umgang ermöglichen musste, was zumindest eine finanzielle Belastung darstellt.
Aber da musst du dich vom Profi beraten lassen.
Wenn du, auch ohne das dein Partner sich ändert bleiben willst, weil es in der Abwägung doch das Bessere ist (das kannst nur du entscheiden), dann würde ich dir trotzdem nochmal den Weg zur Therapie empfehlen.
Ich wünsche dir alles Gute.
Ich würde nicht mehr auf ihn zugehen.
Dass, was er betreibt nennt man "Stonewalling" und es gibt verschiedene Gründe dafür warum Menschen so handeln, in diesem Fall setzt er es ja definitiv bewusst und manipulativ ein.
Ich würde dir ebenfalls raten, die Beziehung zu beenden. Gerade und auch WEIL ihr Kinder habt, die mitten auf eurem Kriegsfeld stehen, ob ihr wollt oder nicht.
Nicht alle Beziehungen sind leider für die Ewigkeit gemacht.