Hallo in die Runde,
Mein Mann und ich sind seit der Schulzeit zusammen (23. Jahre), wir haben zwei Kinder. Er hat in einer anderen Frau (neu dazu gestoßen) aus dem Freundeskreis seine Seelenverwandte getroffen, er erzählte mir das sie nur zährtlichkeiten ausgetauscht, sich geküsst und gekuschelt haben. Keine sexuellen Handlungen. Ich muss noch dazu sagen, er wollte es für sich behalten, ich habe es nur durch Zufall gesehen als ich auf seinem Handy nach der Uhrzeit geschaut habe. Sie hatte ihm da geschrieben und geschwärmt von ihren tollen gemeinsamen Wochenende. Er war auf ein Festival von Freitag bis Dienstag und ich hatte kein Urlaub. Er hat mir noch erzählt das er sich schon länger mit ihr schreibt und er findet ihr Leben so interessant und vielseitig, das hat ihn fasziniert und dadurch fühlt er sich ihr hingezogen. Wir haben dann darüber geredet und versichert mir das er mich und die Kinder liebt, er will seine Familie ( Kinder und mich) nicht verlieren. Der Kontakt wird leider weiterhin bestehen da sie zum Freundeskreis gehört. Mein Mann hat ihr angeblich gesagt, das sie 20 Jahre zu spät in sein Leben getreten ist und er ihr alles Gute wünscht. Sie schreibt ihm regelmäßig, wie zb. Ich vermisse dich, freue mich von die zuhören, schickt Bilder etc. Ich weiß nicht was ich machen soll. Mein Vertrauen in mein Mann ist zu Zeit bei Null. Wir hatten gerade drei Wochen Urlaub und die letzte Woche war sehr emotional, weil da alles raus kam. Wir hatten trotzdem viel Sex, fühle mich aber komisch danach. Weil ich denke, jetzt haben wir schön gef..... und dann schreibt er ihr. Er lässt auch sein Handy nicht mehr aus den Augen. Er hat mir versichert das da nichts ist. Sollte ich mich trennen? Ich bin 38 und die Kinder 5 und 7. Finanziell wäre es kein Problem, aber einfach alles hinschmeißen? Vorallem weiß ich auch nicht wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll? Da sie sicher irgendwann wieder bei einer Party dabei sein wird. Bitte helft mir
Seelenverwandte bei einer anderen Frau gefunden
Übel was dir da passiert ist. Plötzlich ist nichts mehr wie es war. Und wird es wohl auch nicht mehr.
Die Gefahr besteht ja weiterhin, dass er sich irgendwann einmal für die andere Frau entscheiden wird. Das wirst du immer im Hinterkopf haben.
Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, dass man wirklich zwei Menschen gleichzeitig lieben kann. Also auf partnerschaftlicher Ebene. Liebe zum Kind und so ist ja wieder eine andere Art der Liebe.
Aber das ist nur meine Ansicht.
Vielleicht ist er zu bequem und zu feige eine konsequente Entscheidung zu treffen. Diese ist ja mit einigen Veränderungen (Wohnung, Besuchsrecht der Kinder, finanziell wegen Unterhalt...) und Unsicherheiten verbunden. Wenn er seine Familie verlässt und mit der anderen Frau eine Partnerschaft anfangen würde, dann stellt er vielleicht bald fest, dass die auch nur mit Wasser kocht und ihre Macken hat und es vielleicht gar nicht harmoniert. Im Moment kann er das ja gar nicht abschätzen, wenn sie in der Säuselphase sind, die natürlich gut tut, da glorifiziert man den anderen ja fast ausschließlich.
Ich würde so eine Art der Partnerschaft nicht führen wollen. Die andere Frau ist Bestandteil des Freundeskreises und wird es wahrscheinlich bleiben. Da wird er sie immer wieder sehen, mit ihr reden und vielleicht für viele Jahre weiter für sie schwärmen. Ist ja oft so bei diesen Geschichten, die nie richtig angefangen haben.
Und mal ganz am Rande: die andere Frau ist ja dann auch ziemlich erbärmlich, sich so in einer Ehe zu drängen. Natürlich kann man sich verlieben, vielleicht gerade in einer langjährigen Partnerschaft. Die andere Seite ist halt, das auch zuzulassen und auszuleben. Da haben die beiden in meiner Augen eine Grenze weit überschritten. Sie weiß wohl sicher um eure Situation und sch**** drauf, plänkelt weiter mit ihm herum.
Ganz schwierige Situation.
Ich würde am deiner Stelle jetzt nicht überstürzt eine Entscheidung treffen. Eile ist vermutlich nicht geboten im Moment. Aber ich würde am deiner Stelle bald damit beginnen mich schlau zu machen was sie im Trennungsfall zusteht, wo du wohnen könntest usw.
Das gibt dir Stärke und eine andere Ausgangsposition.
In bin ja der Meinung, dass man solche Männer ziehen lassen muss. An seinen Gefühlen für die andere Frau wirst du nichts ändern können.
Offenbar passt doch etwas gewaltig nicht für ihn bei euch.
Hat die andere Frau Kinder, oder ist ungebunden?
Er wäre alle Wochenendpapa wieder viel freier. Vielleicht ist das schon das ganze Geheimnis. Hört man ja oft genug.
Ich fühle mit dir und wünsche dir, dass das alles für dich gut ausgehen wird, egal wie du entscheidest.
Und hier entscheidest nur du ganz alleine, für dich und natürlich die Kinder. Er ist jetzt erst mal egal.
Hallo. :)
Das muss für dich gerade sehr schwer sein uns du bist womöglich sehr schockiert.
Ich kann mich ansatzweise in dich hineinversetzen.
Mein Mann liebt 2 Frauen. Wir sind seit 10 Jahren zusammen und haben 2 Kinder.
Seit Ende letzten Jahres pflegt er eine intensive Freundschaft zur anderen Frau. Es gab allerdings keine Zärtlichkeiten oder sexuelle Handlungen.
Ich habe seit letztem Jahr geahnt, dass er mehr als Freundschaft empfindet. Er hat es immer abgestritten. Als wir dann vor 3 Monaten im Urlaub waren, hat er das Thema nochmals angeschnitten und mir seine Empfindungen beschrieben. Dass er etwas für sie empfindet, aber unsere Verbindung stärker ist und er mich liebt und sich nie trennen wollen würde. Wir haben viele Abende lang darüber gesprochen, ich habe ihn dann auf das Thema polyamor und polyamore /offene Beziehung hingewiesen. Ab da wurde ihm klar, dass es genau das ist, was er fühlt. Mein Mann ist also polyamor.
Wir führen eine sehr vertraute Beziehung. Bei uns gab es nie Verbote, Besitzansprüche oder Eifersucht.
Dennoch hatte ich die erste Zeit meine Probleme damit. Trennung stand auch im Raum. Am Ende habe ich mich aber dagegen entschieden, da er mir gezeigt hat, dass unsere Verbindung weiterhin stark ist und er mich liebt.
Seit er wirklich offen für seine Gefühle einsieht, habe ich meistens kein Problem mehr mit dieser Freundschaft.
Ich hätte wohl aber ein Problem gehabt, wenn sie sich geküsst hätten oder ähnliches, bevor mit mir darüber gesprochen wird.
Alles Gute 🍀
*und du bist womöglich sehr schockiert*
*für seine Gefühle einsteht*
Ich denke bei vielen Beiträgen hier oft: Würden sich die Partner Polyamorie zugestehen, könnten sie alle glücklich und zufrieden leben. Stattdessen wird eine Entscheidung verlangt und beide sind unglücklich.
Ich persönlich würde meinen Mann bei sowas sofort vor die Tür setzen. Er hat dich mit der Dame betrogen. Vielleicht wurde kein sexueller Akt vollzogen, aber allein Zärtlichkeiten und Küsse austauschen, würde mir schon reichen, da sind viele Emotionen im Spiel. Und er hat es verheimlicht, ist erst mit der Sprache rausgerückt, als du es rausgefunden hast. Ich würde mir das nicht gefallen lassen.
Du musst das aber für dich entscheiden. Es gibt die unterschiedlichsten Beziehungsmodelle. Manche können mit soetwas leben. Freunde von mir leben auch in einer dreier Beziehung. Aber meins wäre es nicht. Ich möchte meinen Mann nicht teilen.
Hallo meine Liebe,
dass man sich im Leben irgendwann mal in einen anderen Menschen als den Partner nochmal verguckt, ist nichts Ungewöhnliches. Mein Mann und ich sind glücklich, seit 8 Jahren zusammen und wir reden da ganz offen drüber, dass es sicher irgendwann mal passieren wird. Meistens dann, wenn einem in der eigenen Beziehung etwas fehlt, vielleicht auch unbewusst. Wir haben uns zum Beispiel versprochen, wenn das mal so passieren sollte, dass wir daran arbeiten möchten. Es dem anderen, auch wenn es weh tut, erzählen, um dann unseren Problemen auf den Grund zu gehen. Und konsequenterweise muss dann der Partner, der sich zu einer Dritten Person hingezogen fühlt, den Kontakt abbrechen bzw. in auf das Notwendigste reduzieren. Vielleicht auch deutlich sagen, "du, ich habe mich für meine Familie entschieden und das hier läuft in eine falsche Richtung. Es tut mir leid, aber ich muss den Kontakt abbrechen." - das erfordert extrem viel Stärke und Willenskraft und meine Empfehlung wäre, deinem Partner dann auch Verständnis entgegenzubringen, auf keinen Fall Vorwürfe machen. Für Gefühle kann man nichts. Nach ein paar Wochen gehen die Gefühle für den/die Dritte wieder weg, wenn man denn wirklich konsequent ist. Dass zwischen den beiden schon was passiert ist, ist natürlich nicht so toll und ich hoffe, dein Partner bekommt das irgendwann wieder hin, dass du ihm vertraust. Aber er muss jetzt mitarbeiten, sonst bringt das alles nichts. Sollte er das nicht tun, würde ich mir das tatsächlich auch nicht allzu lange ansehen... mir bedeutet ein Eheversprechen "durch gute und schlechte Zeiten" tatsächlich noch etwas. Nehmt die Chance wahr und arbeitet gemeinsam dran. Grundsätzlich ist das alles "normal" und zu meistern, aber eben nur zu zweit.
Alles Gute euch!
An sich stimme ich dir zu, aber du schreibst ja selbst, dass Fremdverlieben oftmals ein Symptom für einen Mangel irgendeiner Art ist - ich glaube nicht, dass sich das mittels Kontaktabbruch binnen weniger Wochen lösen lässt. Besagter Mangel verschwindet ja nicht einfach (mal davon abgesehen, dass es unter diesen Umständen tatsächlich wohl nicht allzu viele schaffen, den Kontakt konsequent abzubrechen).
Ich will Betrug keinesfalls rechtfertigen oder gar beschönigen, aber die Kommentare zu derlei Threads bilden in aller Regel zwei Lager - nämlich entweder direkt Schluss machen oder (überspitzt ausgedrückt) "Kontaktabbruch und anschließend soll er zu Kreuze kriechen". Den eigenen Anteil daran, dass die Beziehung in so eine Schieflage geraten ist bzw. wie es soweit kommen konnte, wollen viele gar nicht reflektieren, da wird "nur" der körperliche Betrug gesehen (und ja, der geschieht immer aus freien Stücken) und sich oft eher noch auf "die andere Frau" eingeschossen.
Letztendlich steht es jedem frei, wie er/sie mit sowas umgeht. In diesem Fall finde ich die Nonchalance des Mannes schon ziemlich heftig. Erst verschweigt er den Betrug, gibt dann, als er auffliegt, freimütig zu, dass da ja "nur" Zärtlichkeiten ausgetauscht wurden und macht auch keinen Hehl draus, dass sie auch abseits des gemeinsamen Freundeskreises weiterhin persönlichen Kontakt haben. Dass du, TE, weiterhin mit ihm ins Bett gehst, erstaunt mich allerdings ebenso.
Für mich wäre die Beziehung vorbei, zum Einen wegen seiner Unehrlichkeit und zum Anderen wegen dieser scheinbar völligen Ignoranz. Wie hier bereits jemand anderes schrieb - da macht sich jemand für ne Affäre "startbereit" und keinen Hehl daraus.
Seelenverwandte…. Ja ne, klar… würde ich auch so nennen.
Ich würde meinen Mann vor die Wahl stellen: komplett Kontakt zu der Frau einstellen oder er findet die Tür alleine.
So ist es. Und nicht noch als „Belohnung“ mit ihm schlafen nachdem er die Katze aus dem Sack gelassen hat
Seelenverwandte… wie wäre es mal damit die Dinge beim Namen zu nennen: Dein Mann ist fremdverliebt. Natürlich ist sie spannend und faszinierend, sie kennt er ja auch nicht so in und auswendig wie dich und Neues ist eben total spannend.
Für Seelenverwandtschaft muss ich aber nicht rumknutschen und kuscheln, was redet er für einen Mist. Dass Männer immer meinen zur Seelenverwandtschaft gehörten Körperlichkeiten. flüstert ihnen womöglich der kleine Teufel in der Hose ein.
„Nenn es Seelenverwandtschaft… das klingt so viel besser und harmloser, dass du ein bisschen geil auf jmd anderen bist, muss ja keiner wissen, genau genau völlig harmlos…,“
Dass man sich fremdverliebt oder jmd toll findet, ist menschlich, das kann passieren und ist so ja nicht vorwerfbar, das muss ja auch nicht das Ende sein, keineswegs, aber dieses für dumm Verkaufen und Verheimlichen, ist feige und dir gegenüber weder liebe- noch respektvoll. Zieh ihm die Ohren lang und bestehe auf Ehrlichkeit und nicht diese selbstmitleidigen Exculpationsversuche … Seelenverwandte….
Du kannst ihr nicht verbieten, diesen rührseligen Scheiß zu schreiben und sich an vergebene Männer ranzumachen, denn vermutlich sendet dein Mann ja aus, dass es seine Seele so berührt, aber er sollte schon anders reagieren als neuerdings sein Handy zu bewachen.
Ich habe/hatte enge Freundschaften mit Männern, denen ich mich sehr nah fühle…. Um Seelenverwandtschaft zu empfinden muss ich nicht küssen.
Kannst du denn mit der Situation leben, dass dein Mann eine andere Frau als Seelenverwandte empfindet, mit ihr geküsst und geschmust hat, zu ihr gesagt hat, sie sei 20 Jahre zu spät in sein Leben getreten ( was wäre denn sonst passiert? Wäre er sonst mit ihr zusammen?), er sein Handy nicht mehr aus den Augen lässt, ständig mit ihr textet und mit ihr auf Festivals das Wochenende verbringt?
Wenn du damit leben kannst, belasse alles wie es ist und verhalte dich der Frau gegenüber ganz normal.
Wenn du nicht damit leben kannst, führe ein ernsthaftes Gespräch mit deinem Mann und sage es ihm.
Dann sollte er aufhören damit und sich für seine Familie entscheiden. Den Kontakt sollte er dann völlig abbrechen und auch erstmal nur noch mit dir zusammen sich mit der Clique treffen ( also nicht mehr alleine zum Festival gehen, wenn du nicht frei bekommst).
Der Frau solltest du distanziert gegenüber treten und wenn es zum Gespräch kommt, deine Meinung ehrlich vertreten.
Für mich persönlich wäre da jetzt schon Zuviel passiert, ich würde die Reißleine ziehen.
Meiner Meinung nach läufst du sehenden Auges in eine Affäre zwischen den beiden rein.
Diesem Kommentar stimme ich absolut zu!
Was ich tun würde? Anhand seiner Abrechnung den Kindesunterhalt berechnen und fragen, ob er den so zahlt oder ob mein Anwalt es ihm schriftlich schicken soll und dann würde ich ihm zeigen wo der Maurer das Loch gelassen hat.