Unfreiwillig zusammen und unglücklich, Hormone?

Kurzfassung vom Anfang. Hab ihn Online kennengelernt über das zocken. Er hat monatelang gebettelt wegen treffen, ich wollte nicht, mein Vater starb, Haus musste verkauft werden, er ist über 400km gefahren um mich abzulenken und weil ich dumm bin hab ich mich verliebt.

Er kam in jeder Freiwoche, hat sich immer gemeldet usw. Ich hatte paar Jahre davor die Aussage beim Arzt usw bekommen keine Kinder bekommen zu können und er war der Typ Mann der dann sagte er würde es gern drauf ankommen lassen weil immer wieder Wunder passieren.

Es lief gut, ca vier Monate, wir beschlossen das ich mich bei ihm in der Nähe bewerben und wir zusammen ziehen etc... Aber dann nach 6 Monaten der Schock ich fühlte mich komisch, war schwanger, also totales Drama, ich hätte ihn belogen etc... Dann kam raus das er sich mit seiner ex traf und es noch eine andere gab die ne Art F+ war und die er sogar mit zu Freunden usw genommen hat wo er auch mich mit hin genommen hatte... Ich also zurück nachhause, alle gesagt säge den ab, ist er nicht wert aber ich hab mich einzublenden lassen und wollte auch nicht der mensch sein der dem vater das Kind entzieht.

Also, blöd wie ich offensichtlich nunmal bin, zurück. Er traf die anderen natürlich weiter, seine Familie beschimpft mich und ich habe mich geschämt meinen Freunden zu sagen was los ist weil ich mir nicht eingestehen wollte das jemand mich so sehr hasst... am ende wollte ich nicht mal mehr zur Toilette weil ich immer beleidigt oder ausgelacht wurde also fing ich an in einen Eimer zu pinkeln, schwanger, heulend, bis wir eine Wohnung fanden, wenn ich etwas negatives über seine Familie sagte war ich respektlos und asozial und hab selber schuld weil meine Art halt mies ist...

Nach dem Umzug war es besser, auch wenn ich mir oft anhören musste wie schlimm es ist das er so wenig kontakt zu seiner Schwester hat und wie traurig es ist das ich sie nixht bei uns zuhause möchte.... Die Geburt verlief katastrophal, über eine Woche wehen, Kaiserschnitt, und er am Handy. Die ganze Zeit. Und jeden Tag Besuch. Menschen die ich nixht kannte jeder nahm den kleinen, jeder redete und ich lag da und kannte keinen und kaum jemand sprach mit mir. Jeden Tag schrien ich ihm er soll bitte alleine kommen ich möchte duschen aber traue mich alleine nicht. Jeden Tag kam er mit jemand anderem. Ja, ich hätte was sagen können, ich hab mich kicht getraut und bin dumm. Ende vom Lied, nach fünf Tagen wurde ich ungeduscht und stinkend entlassen mit der Aussage das seine Schwester mit Kindern und Co zuhause warten und ich ja duschen könnte mit offener Tür und wenn ich Hilfe brauche rufen kann.

Ich habe geschrien, hab den kleine genommen und bin im Regen nachhause gelaufen und hab gesagt das alle verschwinden sollen. Bis heute wirft er mir vor das ich ihn bloß gestellt habe und seine Familie beleidigt habe. Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon keine Kontakte mehr und somit auch keinen zum Reden. Später fand ich raus das er Bilder von dem kleinen verschickt hat an ex und Co direkt aus dem Nachwehen Zimmer und das er unbedingt wollte das ex und ihre Eltern und keine Ahnung wer noch alles von seinen Weibern unbedingt den kleinen kennenlernen müssten. Auch sagte er : ich bin so froh das der kleine aussieht wie ich! Ich hoffe er bekommt nicht ihren Charakter, den kann ich gar nicht ab.

Warum bin ich geblieben? Weil ich Schulden hatte nach dem Tod meines Vaters und durch meine Mutter und ich keine Familie mehr hatte oder Freunde. Und ich immer noch dumme Hoffnung hatte das es irgendwann vielleicht doch klappt.

Es hatte dann irgendwann wirklich den Anschein das es besser werden kann. Er sagte auch zu mir das er mich eigentlich schon mag mittlerweile weil ich gut mit dem kleinen umgehe und er mag wie ich mich um ihn kümmer.

Ich wollte mich sterilisieren lassen weil ich die Schwangerschaft furchtbar fand, den Gedanken jemandem ein Kknd anzusehen, den Gedanken nur akzeptiert zu werden weil ich schwanger war usw... er wollte das nicht er fing an das er sich mehrere Kinder wünschen würde, mit mir, gerne vier, das es immer sein Traum war, vier Kinder zu haben etc.

Irgendwann wollte ich dann irgendwie auch noch Kinder. Ich bin gerne Mutter. Ich hab dann gesagt wenn er wirklich vier möchte, dann möchte ich nicht lange warten, weil ich nunmal schon 32 bin und nixht gerne mit 40 Kinder möchte. Hätte ich gewusst wie das hingestellt wird hätte ich diese Aussage niemals getroffen....


Wir beschlossen es zu versuchen. Zwillinge, sie starben, ausschabung in der 11. Ssw.

Dreimonatigen später klappte es erneut. Ein Baby. Es starb in der 8. Ssw. Ausschabung in der 9. Ssw. Ich war am Ende, hab geweint das ich das nicht mehr kann und aufhören will, das der Gedanke mich fertig macht mit Kinder aus dem Körper kratzen zu lassen. Er sagte nixht aufgegeben. Er spürt es. Mindestens 2 kommen noch. Also Tests. Ja.eine schuld. Gerinnungsstörung usw.

Jetzt war ich wieder schwanger bzw bin schwanger. Und es ging los, Medikamente, Spritzen und eine Sturzblutung nach der anderen Arzt, Tränen, Angst Panik... Dann war es überstanden. Nach vier Monaten hörten die Blutungen auf... Dann der Satz... "Ich wollte die Kinder nicht, du hast mich dazu gedrängt, ich will zwar Kinder aber nicht jetzt, aber nur wegen dir kommt es jetzt, obwohl die Inflation so hoch ist und mein Erbe noch nicht da ist!"

Es geht mir nicht aus dem Kopf. Dieses Gefühl schon wieder jemandem ein Kind aufzuzwingen. Jeden Morgen denke ich Kur darüber nach einfach alle Medikamente weg zu lassen, mein Blut den Rest machen zu lassen, dann bewegt sie sich und ich gen mir die spritze und nehme die Tabletten, und Weine, ich Weine jeden Tag, Ich hasse Menschen, ich ertrage keine netten Worte ich will das jemand fragt wann das Kind kommt, ich will nicht schwanger sein, ich schäme mich so sehr.

Er sagt mir jetzt ständig das ich übertreibe und man sowas nun mal sagt. Und das er das Kind liebt auch wenn er es nicht wollte und man das jetzt halt schon irgendwie hin bekommt. Sind es meine Hormone die verrückt spielen das ich das so ernst nehme? Was hab ich nur getan um ständig ungewolöte Kinder zu bekommen? Ich Weine auch um die drei Toten Kinder. Er ist auch deswegen sauer, er sagt das es nicht normal ist und ich glücklich sein sollte ein kind zu haben und ein gesundes im Bauch, aber ich bin es kixht. Ich bin nicht glücklich und vermisse die Kinder auch wenn ich sie nicht kenne und es tut mir unfassbar weh das er sagt er wollte sie eh nicht.

Ich habe seit Jahren mit keinem Menschen mehr geredet. Drei um genau zu sein. Ich nerve ihn weil ich ihm zu viel rede und ich ungern mit seiner Familie und Freunden Zeit verbringen. Ich weiß nicht genau wie es dazu kommen konnte. Ich hatte mal Freunde. Aber ich kann keine Kontakte mehr knüpfen. Ich merke das ich Lüge. Das ich ne Partnerschaft erfinde die gut ist und danach möchte ich mich nixht mehr melden weil ich Licht schäme gelogen zu haben aber gleichzeitig möxhte ich quch kocht die Wahrheit sagen. Es ist noch sehr viel mehr vorgefallen aber ich weiß es nicht in Worte zu fassen.

Ich weiß nixht ob meine Hormone durchgehen und ob ich wirklich einfach nur übertreibe oder wie ich jemals wieder wirklich lachen kann.