Der Text wird lang, aber ich weiß wirklich nicht, wie ich meine Gedanken sortieren soll.
Ich bin mit meinem Mann 10 Jahre zusammen, wir haben 2 gemeinsame Kinder. Ich hätte unsere Beziehung immer als perfekt empfunden und dieses Feedback gab er mir auch. Nach wie vor haben wir Sinn für das gemeinsame Lachen, für Liebe und Respekt.
Mein Mann arbeitet seit ca. 5 Jahren in einer Firma, etwas so lange kennt er eine Kollegin, die so nach 1,5 Jahren eine Freundin geworden ist. Ich wusste viel von der Freundschaft und es war nie ein Problem. Mein Mann ging auch mit ihr einige Male auf Dienstreisen, das war auch kein Thema für mich.
Seit einem Jahr sind wir nach Nordamerika gezogen, er als Expat im gleichen Unternehmen und wir als Familie mit ihm. Kurz vor der Abreise habe ich zufällig eine Nachricht von dieser Freundin mitbekommen, die mir etwas aufgestoßen ist. Ich meinte zu ihm, es ist unangebracht und sie solle bitte die Grenzen nicht überschreiten. Etwa eine Woche später sagte mein Mann, die Kollegin entschuldigt sich dafür und dass er den Kontakt sowieso reduzieren möchte. Nach etwa 2 Monaten hieß es, der Kontakt ist eingeschlafen.
Nun vor einiger Tagen habe ich ihn gefragt, ob er noch Kontakt zu seinen Kollegen in Deutschland hat, er antwortete, nein, gar nicht. Ich fragte, was eigentlich aus dieser Freundin geworden ist, er sagte: um Gottes willen, was soll ich mit der! Etwas kam mir aber spanish vor und ich bat ihn, mir sein Handy zu zeigen. Das Ergebnis: jeden Morgen schreibt er sie an: Hallo, Sonnenschein, mein Tag ist viel besser, wenn du antwortest; Wo bist du, hab schon Tausende Sekunden nichts mehr von dir gehört; you are awesome usw. Sie schreiben jeden Tag seeeehr viel, er erzählt ihr alles!!!! Wirklich alles! Vor etwa 2 Monaten war er auf der Dienstreise und hat sie auch getroffen, an dem Abend und in der Nacht danach hat er sich nicht mehr gemeldet. Ich bezweifle zwar, dass da was lief, weil eine weitere Kollegin dabei war, aber er hat es verheimlicht.
Nun, es fehlt eine sexuelle Komponente, die mich darauf schließen lässt, dass er mich betrogen hatte. Aber diese Lüge ein Jahr lang zerfrisst mich, mein Vertrauen ist quasi nicht mehr vorhanden.
Er schwört, dass er nie seine Familie aufs Spiel setzen würde, dass diese Chats ihm rein gar nichts bedeuten und er bricht den Kontakt ganz ab. Das hat er eigentlich gemacht. Trotzdem geht es mir sehr schlecht, weil ich immer an seine Nachrichten an sie denken muss und diese Lüge hat das Bild meines Mannes komplett zerstört. Ich möchte ihm glauben, aber etwas in mir wehrt sich und sagt, sie bedeutet ihm viel mehr als er zugibt, auch wenn nur platonisch. Ich fühle mich betrogen ohne körperlichen Betrug. Wie soll ich nun einen klaren Kopf bekommen?
Ist das eine emotionale Affäre?
Ob Affäre oder nicht - diese Lüge würde mich auch verletzen. Und deinem Mann war ja wohl klar, dass da emotional mehr ist, sonst hätte er ja gar nicht erst gelogen!
Nimm dir Zeit, akzeptiere, dass das Vertrauen vorerst weg ist und überlege, wie ihr es wieder aufbauen könnt!
Alles Gute euch!
Hallo
Leider verteidigst du vehement, dass er jemals körperlich fremdgegangen sein könnte. Auch wenn sich alles als nur platonisch herausstellen sollte (was es eh nicht wird, da schwierig nachzuweisen), bitte ich dich, nicht mit Scheuklappen herumzulaufen. Es gibt Menschen, die in der einen oder anderen Phase ihres Lebens betrügen und gleichzeitig die Familie/Frau niemals verlassen würden. So gesehen hat er dir nicht die Unwahrheit gesagt, als er auf euch schwörte. Aber die Andere ist halt auch da, und die Nachrichten sagen schon alles. Es ist an dir zu entscheiden (muss ja nicht heute oder nächste Woche sein), inwieweit du dem Spiel zusehen willst. Entweder macht er anders weiter (2. Handy, nur noch Mails, Threema..) und steigert die Affäre oder du hoffst, dass es ein Ende findet. Dann allerdings bist du in der passiven Rolle und du könntest mehr leiden.. ich hoffe, du meldest uns irgendwann, wie es weitergegangen ist.
Alles Gute.
Das ist leider meine Angst, dass er einfach weiter lügt.
Ja, mindestens!
Puh, da wüsste ich auch nicht, wie ich meinen Kopf wieder klar kriegen sollte, schließlich bist du ganz zu Recht durcheinander.
Ob körperlich was lief können wir nur spekulieren - wie oben schon jemand schrieb, bedeutet die Anwesenheit einer dritten Person auf Dienstreise nicht viel, die wird sich abends auf ihr Zimmer zurück gezogen haben.
Auf jeden Fall hat er gezielt gelogen und die Nachrichten gehen über normales Freundschafts-Geschreibe hinaus. Klar kann man zu seiner besten Freundin täglich Kontakt haben, aber auf dieses bewusste Verheimlichen (und Lügen auf Nachfrage!) käme ich auch nicht klar. Auch, dass sie ihm "rein gar nichts bedeutet" ist doch Quatsch. Leute mit denen ich täglich privat Kontakt habe bedeuten mir etwas, auf die ein oder andere Weise. Mit "rein gar nichts" rudert er da auffällig weit zurück.
Ich denke, einen klaren Kopf bekommst du nur, indem du harte und ehrliche (Beziehungsweise-)Arbeit leistest.
Wahrnehmen was ist: Dein Mann hat eine starke Beziehung zu einer anderen Frau. Wenn nicht auch körperlich so doch so emotional, dass es wahrscheinlich auf einer Höhe mit eurer Ehe ist von der Bedeutung für ihn her.
Er hat gelogen. Drastisch gelogen. Dich in die Irre geführt, als er dir sagte, er habe keinen Kontakt mehr.
Du fühlst dich verletzt, betrogen, das Vertrauen ist hin.
Was müsste geschehen, dass du ihm wieder vertrauen kannst?
War eure Ehe vielleicht doch weniger perfekt, als du geglaubt hast?
Was könnt ihr für die Zukunft ändern? Einen Paartherapeuten?
Genau das Gleiche gilt für deinen Mann. Nur wenn er ehrlich ist mit sich selbst, kann er es auch mit dir sein.
Er muss aushalten, dass du wahrscheinlich noch eine ganze Weile misstrauisch und verletzt bist.
Will er überhaupt etwas ändern? Was müsste sich für ihn in eurer Paarbeziehung ändern? Was hat ihm gefehlt?
Ihr müsst beide bereit sein, wirklich euch auseinanderzusetzen.
Ich weiß nicht, was passieren soll, damit ich ihm wieder vertrauen kann.
Er streitet die Wichtigkeit dieses Kontaktes vehement ab und sagt, er würde alles tun, damit wir wieder eine Zukunft miteinander haben können. Leider dadurch, dass er jegliche Art der Beziehung abstreitet und mir nicht erklären kann, was sie tatsächlich für ihn eine Rolle spielt, macht es mir beinahe unmöglich, an der gemeinsamen Zukunft zu arbeiten. Ich glaube nichts, was er sagt, es klingt alles nach einer Teenager Ausrede, wenn man gerade erwischt wurde.
Ganz offensichtlich war unsere Ehe nicht so perfekt wie ich es empfunden habe, es war aber für mich so und das macht es jetzt gerade noch komplizierter.
Nach seinen Aussagen, hat ihm nichts in unserer Beziehung gefehlt und er liebt mich über alles und unsere Beziehung ist das, was ihn glücklich macht. Tja, dann passt sein Verhalten noch wenig in den Rahmen meines Verstandes.
Ja, eine Paartherapie möchte er machen .
„ Er streitet die Wichtigkeit dieses Kontaktes vehement ab…“
Natürlich, der Kontakt ist ihm überhaupt nicht wichtig.
Deshalb ist auch das Erste jeden(!) Morgen, sie Sonnenschein zu nennen und ihr zu schreiben, dass sein Tag jetzt viel besser wird, wenn sie ihm schöne Dinge zurück schreibt.
Und um deine ursprüngliche Frage zu beantworten:
Ja, das ist eine emotionale Affäre und zwar wie im „Lehrbuch“.
Es tut mir wahnsinnig leid, du tust mir wahnsinnig leid!
Dein Bauchgefühl trügt dich keinesfalls! Lasse dir das bloß nicht einreden.
Du hattest doch recht: er sagte, da besteht kein Kontakt…aber dein Bauchgefühl meldete sich…und siehe da: das Handy voll mit Nachrichten.
Das ist doch der Beweis für die Richtigkeit deines Bauchgefühls.
Mein Bauchgefühl sagte mir beim Lesen deines Anfangspost: „der hat was mit ihr“.
Ich glaube, dass da auch körperlich was lief.
Gelegenheit war öfters da- auch schon vor dem letzten Jahr.
Das ist natürlich nur meine subjektive Meinung und mein subjektivers Gefühl.
Aber selbst wenn es bei dem emotionalen Betrug geblieben wäre, bei dem , was du schriftlich selbst gelesen hast:
da hat er NICHT an seine Familie gedacht, das hat er gemacht, obwohl er weiß, dass du das NICHT möchtest.
Und das wäre für mich schlimmer, als wenn er mich einmal körperlich betrogen hätte und mir das dann gestanden hätte.
Das wäre alles nämlich heute noch so, wenn du es nicht rausbekommen hättest. Dann würden die fröhlich weiter schreiben.
Das könnte ich niemals verzeihen. Dem kannst doch nie mehr glauben und vertrauen.
Viel Kraft und scharfen Sinn wünsche ich dir.
Lass dir nichts vormachen.
LG Cersei
Du fühlst dich zurecht betrogen. Er erzählt dir, er habe gar keinen Kontakt und in Wahrheit hat er täglichen Kontakt, sie ist sein Sonnenschein und er erzählt ihr alles.
Was sagt er denn dazu, wie du damit zurecht kommen sollst, dass er dich derart belügt?
Dass die sich auf einer Dienstreise nur platonisch anhimmeln halte ich für unwahrscheinlich. Dass er jetzt versichert, dass ihm die Chats rein gar nichts bedeuten würde mein Misstrauen extrem befeuern, es käme bei mir so an als ginge es nur darum, mich zu beschwichtigen, nicht darum etwas zu ändern, außer vielleicht die guten Morgen Grüße an den Sonnenschein von einem anderen Gerät zu schicken.
Alles Gute dir!
Ja, ich habe ihn tatsächlich gefragt wie ich es verkraften soll. Was ich seiner Meinung nach jetzt machen soll. Er sagt: jetzt liegt es an ihm, es wieder in Ordnung zu bringen und er möchte es machen, egal wie lange es dauert.
Diese Ängste habe ich aktuell ganz stark. Dass er weiter lügt, dass er es einfach nur versteckt. Ich habe Angst, ihm zu vertrauen
„Er sagt: jetzt liegt es an ihm, es wieder in Ordnung zu bringen und er möchte es machen, egal wie lange es dauert.“ -das finde ich eine gute Antwort. Ich finde es auch gut, dass ihr zur Paartherapie wollt. Es wird sicher viel Zeit brauchen, aber vielleicht geht ihr auch gestärkt aus dieser Krise hervor. Alles Gute jedenfalls!
Ich kann Dich sehr gut verstehen.
An Deiner Stelle wäre ich auch unsicher.
Wenn alles so harmlos ist, wieso belügt er Dich dann?
Dass sexuell bei den beiden nichts gelaufen ist, glaube ich nicht. Dafür braucht es keine Dienstreise. Da gibts andere Möglichkeiten.
Mein Vertrauen wäre zerstört.
Ich wünsche Euch aber trotzdem, dass Ihr es irgendwie wieder hinbekommt.
LG
Ich weiß nicht, ob es da wirklich so wichtig ist, ob da Sex eine Rolle spielt oder nicht.
Fakt ist, dass er einen Menschen kennt, dessen Zuneigung ihm so wichtig ist, dass er dich dafür sogar belügt - und das über einen recht langen Zeitraum sogar.
Das muss man erst mal annehmen können.
Und dann musst du für dich schauen, ob du diese Freundschaft mittragen kannst nach der Geschichte.