Ich verstehe mich selbst nicht mehr

Liebe Leser,

Vorab: der Text ist doch sehr lang geworden

normalerweise lese ich nur mit und versuche so gute Ratschläge zu finden. Aber zu diesem Thema konnte ich nichts konkretes finden, was meiner aktuellen Lage ähnelt und da ich langsam wirklich verzweifle und einfach nur noch Traurig bin, brauche ich euren Rat:

Ich bin mit meinem Partner bereits 11 Jahre zusammen und wohnen tun wir seit 8 Jahre zusammen, sind durch viele Höhen und Tiefen gegangen,und haben oft über Hochzeit, Kinder und Zukunft gesprochen und freuen tu ich mich über unsere Partnerschaft jeden Tag. Er macht mich glücklich und immer wenn er in meiner Nähe ist, fühl ich mich geborgen. Ich wusste wirklich bereits vor 11 Jahren: Den Mann werde ich heiraten und auch wenn ich selbst nie an sowas geglaubt habe, es gibt Liebe aufn ersten Blick.

Und dann kam das, was sich doch alle Frauen wünschen: Der Antrag.
Ich war wirklich überrascht und habe nicht damit gerechnet, weil wir aktuell finanziell nicht so gut aufgestellt sind, da mein Partner leider durch die ganze Pandemie seinen ehemaligen Job verloren hat, jetzt in einer Fortbildung steckt und dafür leider auch umziehen musste.

Wir haben noch unsere gemeinsame Wohnung, führen aktuell aber eine Wochenendbeziehung. Dies läuft so seit fast 3 Jahren und es ist nicht immer einfach und natürlich oft auch sehr traurig. Aber er ist jetzt wieder glücklicher und wir wissen ja, wofür er all das macht. Ich bin wirklich sehr dankbar dafür, dass er wieder was gefunden hat und sich auch mit seinem Beruf identifizieren kann. Das möchte ich ihm wirklich nicht negativ anrechnen.

Wir telefonieren täglich, aber oft nur für 15 Minuten, da ich erst um 22 Uhr in der Regel Feierabend habe und er leider sehr früh hoch muss.

Und jetzt denken sich natürlich alle: Ist doch gut, dass ich vom Antrag überrascht war, so soll es ja auch sein. Da gebe ich euch recht! Nur ging es mir in den letzten Wochen leider nicht so gut und mein Partner wusste es natürlich irgendwie, aber ich wollte Ihn damit gar nicht so belasten und habe entsprechend versucht, allein mit den Problemen klarzukommen (großer Fehler).

Ich wurde anfang des Jahres in eine neue Abteilung versetzt, weil meine geschlossen wurde. Mit den KollegInnen bin ich noch nicht so warm geworden (was aber vielleicht noch kommt?). Das größte Problem ist mein Chef. Ich weiß wirklich nicht woran es liegt, aber von Tag eins an, habe ich das Gefühl: irgendwie kommt er nicht mit mir zurecht. Und es geht hier nicht um Fachkompetenz, sondern eher um meine Persönlichkeit. Ich muss dazu sagen, meine Mutter und mein Bruder waren letztes Jahr schwer krank, natürlich hat mich das mitgenommen und ich habe auch immer noch daran zu knabbern, aber ich habe mich weder krankgemeldet, noch groß darüber auf der Arbeit geredet. Nur ab und an erwähnt, wenn es mir mal wirklich nicht so gut geht, damit ich kein Smalltalk führen muss.

Ich hatte diese Probleme in der alten Abteilung so gar nicht und bin leider auch sehr traurig. Am Tag der Verlobung hat er mir nahe gelegt, ich solle mir nochmal Gedanken darüber machen, ob nicht eine andere Abteilung für mich besser geeignet wäre. Vielleicht könnt ihr mich verstehen: Es war mir sehr unangenehm, danach habe ich auf der Toilette geweint und wusste einfach nicht mehr weiter.

Mein Partner wusste davon natürlich noch nichts. Ich wollte ihm am Wochenende davon in Ruhe davon berichten, damit er sicher nachhause kommt und sich beim Autofahren keine Gedanken um mich machen muss.

Ich habe den Tag irgendwie überstanden und da es Freitag war konnte ich gottseidank früher nachhause. Aufn nachhause weg habe ich noch überlegt: Sage ich meiner Freundin ab und gehe lieber für ne Stunde zum sport (Stress abbauen) oder treffe ich sie, damit ich sie nicht erneut versetzen muss. Hätte ich gewusst, dass ich an dem Tag einen Antrag bekomme, ich hätte mich für die Stunde Sport und nicht für das 3 Stunden Abendessen im Restaurant entschieden. Aber zu dem Zeitpunkt dachte ich: In den nächsten Wochen wird es nichts mit dem treffen und ach manchmal ist eine reine Beschallung ja gar nicht so schlecht, dann denke ich zumindest nicht an meine Arbeit. Man muss dazu sagen: Ich zweifle öfters an unserer Freundschaft, da es zu 90% immer um Sie geht und ich weiß selbst, diese Freundschaft ist irgendwann in eine falsche Richtung gegangen. Und so war es natürlich auch: Es ging um Ihre große Urlaubsreise, Ihre Arbeit, Ihr toller Mann und und und. Sie hat am Abend glaube ich 2 Fragen in meine Richtung gestellt. Ich hätte es eigentlich wissen müssen, aber rückgängig machen kann ich es natürlich nicht mehr...weiß aber für die Zukunft: Sie tut mir wohl trotz der langjährigen Freundschaft nicht mehr gut.

Ich wurde also noch trauriger und plötzlich fing mein Partner an, mich über Whatsapp zu stressen indem er mich immer wieder fragte: Wann ich nachhause komme. Mir war das bereits zu diesem Zeitpunkt alles zu viel.

So habe ich 3 Stunden mit besagter Freundin verbracht, hatte mehrere verpasste Anrufe über Whatsapp und habe dann natürlich Panik bekommen, weil ich dachte es ist was passiert. Mein Partner hat sich hierfür bereits entschuldigt (wir haben uns bereits mehrfach über alles unterhalten), aber er meinte: Er war so nervös und hat gar nicht mehr gemerkt und darüber nachgedacht, wie es mir damit eventuell geht.

Ich bin also hoch und wurde mit einem Picknick überrascht. Ich weiß das klingt schön und ich fand es in dem Moment auch wirklich süß, aber irgendwann in den letzten Wochen und weil ich darüber viel nachdenken musste, dachte ich mir: Er weiß doch, ich war vorher essen und die Wohnung, in der wir aktuell Wohnen ist nur eine Übergangssituation... zum Ort der Verlobung können wir also später nie zurück. Und jetzt klinge ich wie eine undankbare Frau und ärgere mich selbst. In dem Moment und am Morgen danach, war ich wirklich glücklich. Ich habe sofort Ja gesagt, hätte dies aber wirklich auch vor 11 Jahren schon getan.

Aber von Tag zu Tag nach der Verlobung wurden meine Gedanken halt immer negativer und ich versuche wirlich sie wegzustoßen, aber es klappt nicht. Denke ich nun an unsere Verlobung, denke ich an: Arbeit, schlechte Freundschaften, Krankheiten und viel Stress. Ich versuche wirklich diesen kurzen positiven Moment in den Fokus zu setzen, aber wieso auch immer: es klappt nicht. Und ich habe einen so tollen Mann: Ich habe mehrfach mit Ihm darüber geredet und er zeigt sogar Verständnis. Aber nachdem er mir erzählt hat, er hat den Ring bereits seit 6 Monaten, wurde ich noch trauriger ...weil ich den Moment einfach nicht mit uns verbinde. In seinen Augen passte es aber nie und an dem Tag hat er es einfach gespürt , weil er einen guten Tag hatte und ich wollte ihm das eigentlich alles auch nicht so schlecht machen, aber jetzt ist er natürlich auch über die Art des Antrags enttäuscht.

Für viele wirkt es sicherlich so, als wäre ich undankbar oder die Prinzessin auf der Erbse, aber das bin ich wirklich nicht. Ich verstehe mich aktuell selbst nicht und weiß: Ich sollte einfach Glücklich und Dankbar sein, einen so tollen Mann an meiner Seite zu wissen. Aber irgendwie komen die bösen Gedanken immer wieder hoch und ich würde so gerne über all das Lachen, aber es trifft mich doch sehr und auch wenn ich bis dato dachte: ich will das alles nicht, empfinde ich aktuell viel Neid für andere Personen. Instagram habe ich bereits gelöscht. Ich weiß, dass ist nicht die Realität, aber leider haben wir genug Freunde/ Bekannte, bei denen es aktuell so rund läuft (und ich will mich wirklich für sie freuen, weil ich eine gute Freundin sein möchte) und irgendwie nimmt mich das alles aktuell sehr mit

Ich weiß es ist nur die Verlobung und ich weiß: 11 Jahre haben wir alles mögliche bereits überstanden und er ist immer für mich da. Ich kann ja nicht 11 Jahre in Frage stellen, nur weil ich die Verlobung nicht verstehe. Aber aktuell kann ich nicht mal mehr den Ring tragen, obwohl er diesen wirklich perfekt ausgesucht hat (ich fühle mich so blöd). Nur wenn ich den Ring anschaue, denke ich wirklich nur an die schlimmen Wochen, das schlimme Jahr und das ich mich anscheinend irgendwo verloren habe.


Aber ich bin ehrlich: Ich hätte so gerne einen Ort gehabt, den man immer wieder besuchen kann, hätte gerne einen richtigen Tag mit ihm verbracht und nicht nur kurz vorm schlafen gehen, die 2 Stunden. Am nächsten Tag, mussten wir nämlich wieder 300km fahren und entsprechend früh aufstehen. Seine Mutter ist aktuell auf Reha und aufgrund der Coronalagen, hatten wir den Besuch im Voraus anmelden müssen und mein Partner wollte sie natürlich auch gerne besuchen. Sie hat sich auch wirklich gefreut und ich schäme mich für den Gedanken, aber ich dachte wirklich nur: Irgendwie ist meine Freude hier Fehl am Platz und zelebrieren tun wir es anscheinend nicht mehr.

Und so war es dann auch. Schlechte Wochen vorher, ein volles Wochenende und Sonntag Mittag musste er zurück. Ich saß zuhause und in den ersten Tagen habe ich versucht alles zu verstehen und damit fing der Teufelskreis halt an. Ich weiß wirklich nicht, was mit mir los ist. Große Hochzeit, Prinzessinkleid wollte ich nie. Als Kind habe ich auch nie Braut gespielt und bisher fand ich Hochzeiten auch eher anstrengend und das ganze Geld was man dafür ausgibt, unnötig. Und nun bin ich die Person, die über eine Verlobung enttäuscht ist.

Eine zweite Verlobung wird es hoffentlich nie wieder geben, ich bin mir sicher: er ist der Richtige. Als ich ihm erzählt habe, dass ich über die Situation traurig bin (ich habe leider wirklich viel weinen müssen) und er hat ja selbst gemerkt, ich trag den Ring nicht, hat er sich noch ein paar Wochen später überlegt: Wir fahren nochmal 2 Tage an einen See und verbringen hier Zeit nur zu Zweit. Das war auch wirklich schön, aber was konnte ich mir nicht verkneifen zu denken? Warum habe ich nicht so einen Antrag bekommen: Nur wir beide, ein ganzes Wochenende, tolle Location (Campingplatz, aber wirklich ganz idylisch) und viel Liebe und Ruhe, kein Stress. Es war so schön. Und jetzt frage ich mich, wann hören diese Gedanken nur auf? Ich kann doch nicht mein Lebenlang denken: Warum ist er jetzt so romantisch, am Tag des Antrages war es ja nicht. Ich mache mir damit ja selbst alles kaputt und weiß es sogar ...es kommt nur nicht an.

Irgendwie ist es einfach zu viel: Fernbeziehung, kein richtiges Zuhause wo man sich wohlfühlt, schwierige Jobsituation, gesundheitiche Probleme und Ungewissheit bei der Familie, zu wenig Zeit zu zweit und ja auch finanziell ist es gerade nicht ganz so leicht. Ich habe schon verstanden: Ich wollte das Glück, weil es mich zumindest von den ganzen Problemen abgelenkt hätte. Aber vielleicht war es auch gut, dass alles einmal raus kommt und ich offen über alles spreche. Aber das die Verlobung der Auslöser sein musste...ich frage mich halt wirklich, warum auch das noch passieren musste.

Vielen Dank fürs Lesen. Ich hoffe wirlklich, dass mir jemand einen Rat geben kann..