Hey Leute ,ich habe mich noch nie bei einem Forum angemeldet aber irgendwie brauche ich Meinungen und Stimmen zu diesem Thema für meine Gefühle.
Ich hatte letzte Woche in der 12. ssw eine Fehlgeburt. Es war sehr plötzlich ich ging morgens mit starken Schmerzen zum Arzt und schon um 10 Uhr war ich plötzlich keine Mutter mehr… die Schwangerschaft war nicht geplant, und mein Partner und ich sind auch noch gar nicht so lange zusammen, erst ein halbes Jahr. Aber nach einer turbulenten Zeit haben wir uns für das Kind entschieden. Er war anfangs panisch, da er selbst mit 25 jetzt sich nicht bereit dazu gefühlt hat. Nach stressiger Zeit zusammen und vielen Gesprächen hat auch er sich auf das Kind mit mir zusammen gefreut und war auch beim Ultraschall beim Arzt dabei. Auch in den Tagen vor der Fehlgeburt erzählte er mir ab und zu ,dass er sich auf die Zukunft freut.Auch unsere Beziehung läuft und lief gut der einzige Punkt in dem wir nicht ganz weiter wussten zusammen war diese Zeit anfangs.
Nun hatte ich meine Fehlgeburt und er hat erst davon erfahren als er mich von der Klinik abholen musste. Im ersten Moment war er sehr geschockt und kurz traurig aber nach kurzer Zeit zuhause war er wieder recht normal und ich am Boden zerstört. Er selbst ist sowieso ein sehr rationaler Mensch das weis ich, er denkt nicht so emotional wie ich jedoch verstehe ich nicht wie er es einfach so wegstecken kann und wenn wir darüber reden sagt er mir nur es wäre nicht meine Schuld und irgendwann später könnte man ja auch wieder Kinder bekommen. Und lässt sich nichts anmerken und macht ganz normal in seinem Leben weiter ohne gefühlt einen Gedanken an Trauer zu verschwenden. Ich würde aber gerne jetzt wieder ein kind bekommen, ich kann nicht einfach so mit meinem Leben normal weiter machen und ein paar Jahre warten… nach dem ganzen ist der Wunsch nach einem gemeinsamen Kind noch größer geworden. Soll ich es ansprechen, dass ich es gerne nochmal jetzt wieder haben würde und nicht erst in ein paar Jahren. Oder soll ich es dabei belassen und abwarten ? … ich habe Angst, dass ich mich zu sehr emotional allein fühle aber ich kann ihn auch etwas verstehen er ist wie gesagt sehr rational und würde gern lieber noch etwas Zeit zusammen haben bevor man ein Kind bekommt aber wie gesagt überwiegen bei mir einfach die Gefühle und ich möchte jetzt plötzlich total ein Kind obwohl ich es vorher nicht wollte.
Freund Trauer nicht so sehr um Fehlgeburt
Hey du Liebe,
Erstmal tut es mir sehr sehr leid für deinen Verlust.
Ich kann dich verstehen, ich hatte in 2 Jahren 3 Fehlgeburten.
Ich war auch äußerlich "mehr" traurig, als mein Partner. Aber innerlich, war er es genauso. Er hat nicht geweint und hat normal weiter gemacht. Aber auch eher hat getrauert, er hat es mit sich selbst ausgemacht und er hat auch mit mir gesprochen darüber. Ihr solltet vielleicht auch sprechen. Dein Freund ist sicher auch sehr traurig, nur zeigt er es nicht so...
Redet darüber, das tut euch beiden gut ♥️
Jeder trauert auf seine Weise.
Mein Mitgefühl hast du.
Ich kenne natürlich nicht deinen Mann. Aber ich bin selbst drei Mal mit meiner Frau durch diesen Prozess der Fehlgeburt gegangen, einmal vor dem ersten und zweimal vor dem zweiten Kind. Und wir hatten auch immer diesen latenten Konflikt, dass ich die Fehlgeburt weniger intensiv erlebt habe.
Ich kann dir natürlich nichts darüber sagen was in deinem Partner vorgeht.
Du schreibst ihr seid noch sehr jung (25?) und kennt euch kaum. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Partner auch sowas wie Erleichterung verspürt, denn es war ja alles ungeplant und entsprechend ambivalent von Anfang an. Gleichzeitig ist es so, dass man biologisch als Mann nicht so unmittelbar spürt was Schwangerschaft bedeutet. Es ist also gut möglich und eigentlich relativ normal, dass ihr die Fehlgeburt unterschiedlich erlebt und unterschiedlich stark trauert.
Meiner Erfahrung nach ist eine Fehlgeburt eine ziemliche Belastung für ein Paar. Unteranderem weil man darauf in der Regel nicht vorbereitet ist und dabei auch sehr unterschiedliche Gefühle auftauchen können. Mein Tipp wäre: versucht zu akzeptieren was passiert ist und auch dass ihr unterschiedliche Empfehlungen habt. Versucht den anderen nicht zusätzlich übermäßig mit Erwartungen zu belasten. Hört euch zu und geht gemeinsam durch den Prozess. Ihr seid noch jung und habt noch alle Zeit der Welt. Man kann gemeinsam viel über einander lernen in einer schwierigen Zeit, und gemeinsam reifen.
Alles Gute 🍀
Empfehlungen = Empfindungen
Jetzt gleich wieder zu versuchen schwanger zu werden sehe ich übrigens nicht als ideal an. Vor allem nicht wenn ihr da unterschiedlich drüber denkt. Wie gesagt ihr seid noch jung und Druck erscheint mir nicht angezeigt. Findet erstmal raus was ihr wirklich wollt für eure Zukunft, und ob das wirklich zusammen passt. Diese Etappe auf dem Weg zu einer langfristig tragfähigen Partnerschaft zu überspringen ist sehr riskant. Nehmt euch die Zeit die ihr braucht (beide).
Hallo,
ich würde dir raten das ersteinmal zu verarbeiten. Du kannst nicht Kind 1 durch Kind 2 ersetzen. Das wird nie funktionieren.
Gib der Trauer die Zeit, die sie braucht.
Ich hatte 2003 meine 1. FG in der 12. SSW - Ich habe ewig gebraucht, ehe ich wirklich darüber hinweg war. Mein Mann war da anders. Manchmal denke ich, er hatte das am nächsten Tag schon vergessen. Erst 2006 wurde mein Ältester geboren.
Ich würde an deiner Stelle erstmal etwas warten. Dein Körper sollte sowieso die Chance haben, sich wenigstens etwas zu erholen. Denn eine komplette Schwangerschaft ist wirklich anstrengend. Wenn du dann mal 2-3 Monate NICHT schwanger bist, dann überlegst du dir mal ganz genau was du wirklich wolltest:
Vermisst du das Gefühl schwanger zu sein? Oder wolltest du wirklich ein Kind?
Bei mir hat das sehr gut funktioniert. Ich hatte 2 Fehlgeburten und wurde direkt danach mit zwei gesunden Kindern schwanger. Die Fehlgeburten ware keine Kinder, sie hätten Kinder werden können. Ich weiss nichts über sie und sie haben in meinem Leben keine wirkliche Lücke hinterlassen. Meine beiden lebenden Kinder sind an die Stelle gerückt und existieren in der Realität und nicht nur in meiner Vorstellungen. Das hat eine ganz andere Qualität. Man sollte aber geberell nur Kinder in die Welt setzen, wenn die Voraussetzungen gut sind. Bei einer so kurzen Beziehung und einem Vater, der gar kein Kind will, sind sie das nicht.
Die Fehlgeburten waren für dich (!) keine Kinder. Das ist absolut legitim, aber allein in diesem Forum findet man sehr viele Frauen, die das anders sehen. Egal, ob sie sie sls Sternchen bezeichnen oder Engel oder oder.
Für viele andere Menschen ist das nicht "nur" ein Zellhaufen oder eine Möglichkeit, sondern ihr Kind, was leider nicht zu ihnen kommen konnte/nicht gesund war...
Wollte das nur nicht so stehen lassen, weil es so endgültig klingt. Und wenn das dein Weg war, ist der absolut richtig gewesen. Es gibt aber nicht immer nur ein richtig und wenn beispielsweise die Te, um dieses Kind trauern und sich dazu einen Engel (oder was auch immer) vorstellen möchte, dann ist das genauso okay. 😊
Fühl dich gedrückt ❤️
Im Moment ist nicht der richtige Zeitpunkt, solche Entscheidungen zu treffen. Lass dir erst einmal Zeit zum Trauern und Verarbeiten.
Ich hatte 3 FG bei geplanter Schwangerschaft.
Auch nach meiner Erfahrung reagieren Männer darauf anders. Sie sind nicht so nah dran und gehen generell anders mit ihren Gefühlen um. Dein Freund trauert bestimmt auch, auf seine Art.
In ein paar Wochen, wenn es dir wieder besser geht, setzt euch zusammen und besprecht wie es weiter gehen soll.
Trauer hat viele Gesichter. Eines davon ist das Verhalten deines Freundes. Ich kenne das von mir selbst.
Er hat recht indem ihr euch besser erstmal richtig kennen lernt. Die erste Krise zeigte sich schon nach wenigen Wochen.
Wenn ihr beide um die 25 seid habt ihr wirklich noch Zeit.
Was bringt es ein Kind in die Welt zu setzen, wenn man noch keine Basis geschaffen hat? Dazu gehört für mich auch eine Stabilität in der Partnerschaft.
Deshalb schaut erstmal wie es mit euch weiter läuft.
Ein Baby verlangt im ersten Jahr viel ab.
Eine wackelige kurze Beziehung ist wahrscheinlich schneller an die Wand gefahren, als eine längere Partnerschaft, in der man sich einfach besser kennt.
Wenn du nicht gerade 40 bist, dann nehmt euch die Zeit die Trauer zu verarbeiten und die Beziehung zu festigen. Dann sehe ich grünes Licht.
Hi,
ich hatte eine Fehlgeburt vor unserem Großen, allerdings war das Kind geplant und wir schon lange zusammen. Ich wurde schnell schwanger und es blieb bei der einen FG. Und tatsächlich haben wir das beide gut weggesteckt. Mir tat es gut zu wissen, dass wir kein fürchterliches Einzelschicksal erlitten, sondern dass es fast dazu gehört, wenn man Kinder bekommen möchte. Im Freundes- und Bekanntenkreis gab es auch etliche Fälle. Ich bin da auch eher rational, somit kann ich deinen Freund nachvollziehen.
Ob es ratsam ist, jetzt direkt nachzulegen, wage ich zu bezweifeln.
Alles Gute!
vlg tina
Das tut mir sehr leid für dich!
Ich kann nachvollziehen, dass es dir sehr schlecht geht und dass du deinen Freund nicht verstehst. Aber: Jeder trauert auf seine Weise. Nur weil man es nicht sieht, heißt das nicht, dass er nicht trauert. Vielleicht verdrängt er auch oder er versucht für dich stark zu sein.
Jetzt direkt wieder schwanger zu werden, halte ich für keine gute Idee. Du trauerst um dieses Baby. Du kannst es nicht einfach ersetzen. Außerdem hat dein Partner eventuell noch keinen Kinderwunsch. Ihr seid auch erst kurz zusammen, weshalb ich mir da noch mehr Zeit lassen würde.
Stört dich dass er nicht trauert oder stört dich eher die Botschaft die du dahinter vermutest?
Nämlich dass er erleichtert ist, in einer so frischen Beziehung nicht direkt Verantwortung für ein Kind übernehmen zu müssen und du natürlich weißt, dass er geplant jetzt kein Kind mit dir möchte
Was auch vernünftig ist, während du dich so richtig von deinen Gefühlen hinreißen lässt.
Frag dich doch mal rational, was jetzt Sinn macht?
Ein Kind zu bekommen nach nur 6 Monaten Beziehung ist einfach alles andere als erstrebenswert.
Einfach weil ihr noch gar nicht wissen könnt ob es dauerhaft funktioniert und ein Kind unnötig eine noch frische Beziehung belastet und ihr nicht mehr frei und unvoreingenommen prüfen könnt ob es für eine dauerhafte Beziehung reicht.
Wenn dein Freund dich jetzt nach der Geburt verlassen hätte, weil ihm alles zu viel ist oder wenn er sich dann nicht so gefreut und eingebracht hätte wie du es dir vorgestellt hast,wärst du genauso enttäuscht gewesen.
Dann ist er der Böse und du sitzt alleinerziehend mit Kind da.....Willst du das?